所謂婆媳，不過一場三角戀

婆媳關係只是表相，兒子是根本，不能冶標不冶本。

小米生孩子住院，我去瞧她。小米見我來，打發老公去買東西。

你婆婆呢？回家做月子餐去了？

小米點頭後又搖頭說，提她就來氣。

原來，生孩子當天，助產護士先將孩子抱出來給家屬，婆婆一看是女孩立馬變臉，直接對小米老公說，

「第一胎就是女孩，真倒霉！叫她趕緊再生一個。」

這話恰巧被剛從手術室推出來的小米聽個正著，那委屈，比剛才挨的那刀還疼。

回到病房小米閉著眼強忍著淚，傷心不僅因為婆婆說的話，更多的是因為剛才男人連句反駁的話都沒說。

後來婆婆去買飯，小米問老公，你媽說這樣過份的話，你都不吭聲？

男人說，老人嘛，就那樣，你別放心裡去，以後再說。

小米強忍著傷痛吼出來，什麼叫以後再說，說什麼？說明天還是後天再生一個？

我能理解小米的傷心。

很多男人都這樣，抱著「老婆可以再娶，老娘只有一個」的心態，

老娘說什麼難聽過份的話，因為她是老人所以可以理解，因為她是老人所以她有理，因為她是老人所以你得讓著點她。

你可以孝順，女人們從來不反對，但孝順得有道理，不能愚孝，不能毫無原則。

老婆懷胎十月挨一刀給你生娃，手術室還沒出，老娘就嫌倒霉要求再生。

做婆婆的想要孫子傳宗接代可以理解，但媳婦難道是生殖工具？男人是不是應該提醒老娘要注意場合和時間再討論這件事。

男人作為家庭中最重要的角色，是不是對婆媳關係有所誤解？

這不是兩個女人之間的事，而是三個人的事，好比一塊三明冶，男人是中間的夾心層，粘住了上下不散，粘好了味道才可口。

「婆」字註定有所波折，而且還是女子之間的波折。已婚男士要認清一點，如果沒有你，這兩人就是陌生人，所有的波折都因你而起。

你在中間的調節對婆媳關係至關重要，處理好了，皆大歡喜；處理不好，雞飛狗跳，你的生活也快活不到哪去。

曾有一個男同事W，歲數不大，家庭關係特別融洽，偶有同事來討教經驗，

他說，我們老家莊稼人有句話這樣說的，「兩頭堵水，中間淹死人」，老娘和老婆就好比兩個堵水的人，我不想被淹死，就得常常做疏通工作。

周末，新電影上映，W先給老娘打電話，明天不用上班，晚上我和媳婦請你吃飯然後看場電影。

老娘多半說，別浪費錢了，家來吃，吃完你們自己去看。

轉過身他再給女人打電話，親愛的，忙了一周，老娘讓我吃完飯帶你看電影去。

媳婦一聽，可高興啦，說那帶咱媽一起吧。W說，那待會吃飯時你和她說。

結果可想而知，不論這婆婆去不去，三人都高興。

做婆婆的覺得你們享受二人世界還沒忘記我，做兒媳的覺得婆婆體諒她忙過一周需要放鬆，做兒子的邊看電影邊偷著樂。

更何況，又有幾個不識趣的老人真會跟年輕人去看電影，就是去也是極少的，她們不過求一種心裡平衡而已。

W說，這倆人之間也不是一點矛盾都沒有，都是芝麻綠豆的小事，但小事更得理清，不然發展成大事就難辦。

比如，每周六吃早餐桌上經常只有倆人，他和他媽，因為媳婦要睡懶覺，老人忍不住說，「這媳婦真懶，都幾點了還不起床。」

W趕忙說，「嗯，是有點懶，我馬上到房間喊她起來教訓一頓。」婆婆立馬說「算了算了，讓她睡吧。」

真想給W點個贊。他太明白婆媳之間那點微妙關係。

所有母親天生對靠近自己寶貝兒子的女人或是娶進門的媳婦有一種抵觸心理，所以她們總是耗盡全力在這場關係中爭取勝利。

兒子娶不到媳婦她們著急，有媳婦又怕兒子的心全部在媳婦身上，永遠沒有中間狀態，一直掙扎一直矛盾。

如果剛才這情形W反駁他媽說「我媳婦不懶」，那老人家定會不高興，心裡會更多地埋怨兒媳，覺得你不僅懶，還讓我兒子偏袒你。

看到這，我家先生說，不就是兩邊騙嘛。你姑且叫做騙，但你得騙得有水平，滴水不漏。

其實這叫有情商，用讓人舒服的方式解決尷尬。

婆媳這場三角戀，男人需要時刻關注，發現小情況立即執行，要用足夠的智慧、合理的方案去執行去「騙」。

小米帶著鬱悶的心情做完月子，滿月酒那天說起一位遠房表姐的婚姻。

小米說我真佩服這表姐，把老公哄得服服帖帖，什麼話都聽自己的，婚後沒多久就分家單過，完全一副娶了媳婦忘了娘的架勢。

一次，表姐公婆家來親戚，吃完飯準備走，鄉下地方出門，近的靠走，遠一點坐鄉村小巴，班次不多，要等。

婆婆讓兒子用車麵包車送客人，小米表姐說，不準送，買車時叫你爸媽出錢時不吭聲，現在憑什麼要用這車。

這表姐夫挺為難，拿著車鑰匙，上車也不是，不上也不是，但拗不過自己媳婦，最後真沒送。

還有一次，表姐婆婆讓兒子捎一斤紅糖回來，表姐說，你要花錢買回來我給它扔門口水塘里。

紅糖買回來，婆婆沒付錢，小米表姐真給扔進水塘，關鍵是老公還沒敢吱聲。

聽完小米的轉述，安慰道，其實這不值得羨慕，一段婚姻中，如果兒子真正的忘了娘不是好事，這段婚姻遲早會出問題。

而小米家的情況沒那麼糟糕，問題出在兒子沒有擰清三角關係，總是一味地要求小米忍讓。

很多男人都喜歡說我媽年輕時不容易受很多苦，那是你做為兒子的事情，你可以加倍回報她但不能犧牲家庭生活原則。

一段好的家庭關係，應該是男人對婆婆好，而婆婆對你好，才能形成良性循環。

而不是男人疼媽，媽反過來欺負兒媳或是妻子和丈夫吵架，丈夫和婆婆一起針對她，更不是婆婆被兒媳不重視甚至鄙視。

根本上是兒子沒出息或是三觀不正，如果這樣，沒兩天就要玩完。

說到這不得不提我婆婆，一位好勝心極強的人，這和她年輕時的遭遇不無關係，公公有幾年在外地跑船，她一個人拉扯三個孩子，如果不爭強必會受鄰里欺負。

而我性格急且認死理，加之我先生以前是我下屬，習慣用命令的口氣和他說話，這些性格和習慣無意中帶入婚姻生活，三強相對，結果可想而知。

母親說 「我真怕你回婆婆家。」因為每次回老家都少不了一翻波折，事實上我沒和婆婆吵過架，但常因為瑣事和先生吵架。

而婆婆總認為這些爭執是針對她繼而把事情鬧得不可開交，最後筋疲力盡、不歡而散。

而先生永遠站在婆婆那邊。事後我們溝通很多次，溝通中也會吵起來，因為都認為自己是對的。

一個會命理的朋友替我看面相，一直記得她說的話：

「你一直是善良的人，但固執不容易變通，對於婆媳關係，你就當是修行，她高興了你就圓滿了，有些你不屑去做的事恰巧是別人歡喜的。」

她說的對，婆婆在家從來都是一家之主，她喜歡子女捧著、哄著、誇著。而我一直認為要錢給錢，但「哄」不會也不屑。

後來先生做我思想工作，我也想明白，「哄」不會，就盡量順著她；

前兩年我們給她在市裡買房子，親戚朋友對她說你真有福氣，婆婆說我是享媳婦的福。

你把兒子培養出來有能力贍養父母，兒子又能理清這場三角戀的本質，對老婆的付出抱著感恩的心，婆婆最終都能得到福報。

比如小米表姐的婆婆。三觀正的兒子娶不來胡攪蠻纏的媳婦，有能耐的兒子也不會娶撒潑的老婆，君不見，這世上極品總是成對出現？

所謂婆媳關係只是表相，兒子卻是根本，不能冶標不冶本。

這場千百年來難解的三角戀，婆婆和媳婦都是弱勢群體，都渴望得到兒子的愛，而兒子什麼都不用做獨享雙份愛。

婆婆和媳婦好比兩個爭寵的女人，兒子在家要像英明的皇帝在後宮，不能當著一方的面對另一方太好，不能過於維護某一方，更不能合夥欺負另一方。

家庭戰爭，講究平衡，不能專寵。

女子安，則天下安。

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