惡搞段子無下限，哎，那個帥哥，你真鈔掉了

　　　　1、閨蜜甲： 你老公真是個暖男，你真幸福！ 閨蜜乙： 是呀，天冷了，他總要先把被窩暖好了，才讓我睡。昨晚他打電話說單位有重要的事，是什麼重要的事，非得晚上做呢？ 閨蜜甲：這個，我也真不知道。 閨蜜乙：那你怎麼知道他是暖男呢？是不是他給你暖被窩去了。　　　　2、和一同事聊天，問他當初為什麼會選擇來我們這個小公司，此男一臉高深莫測：我跑了好幾家公司，就你們宿舍有WIFI。。。。。　　　　3、在哥們住處玩，陪他去收衣服，租的房子，你懂得，好多人家的衣服晾在一起。他一下分不清哪個是他媳婦兒的內褲了。我開玩笑說，那條草綠色的。他頓悟的說，對對對！可後來你們都知道了，他一直用怪怪地眼神看著我。　　　　4、小明在公園裡玩耍，他不時把手中的食物扔到池裡喂金魚。這時一位中年男子走到他跟前，語重心長地對他說：「小朋友，你用這麼好的麵包來餵魚，不覺得浪費嗎？你可知道現在在非洲許多國家，有多少和你一樣大的小朋友正在挨餓，如果我們把這些麵包給他們，不是更好嗎？」小明聽了以後，低頭沉默了。不一會兒，他看看手中的麵包，又抬頭看看中年男子，為難地說：「可是叔叔，.......非洲那麼遠，我、我扔不到呀。」　　　　5、今天本打算去買饅頭的，不料那老婦人情不自禁，不對是情難自控地對著我叫了一聲「靚仔」。原來我並沒有我想像中的那麼丑嘛，細想一下她認識的人比我們後輩見過的人還要多，什麼大場面沒有見過呢？我相信她一定不是敷衍的是發自內心的，一下子自信的我果斷棄饅頭而買了塊蛋糕。　　　　6、早上起來看到自己胳膊上的傷才知道昨天晚上喝酒喝失憶了…人生第一次喝斷片。從飯店出來就不記得了，後來聽我哥們說去了Ktv之後我一個勁的要酒喝，而且把人家過來敬酒的妹子的內褲給脫了；自己躺地上唱《愛我的人和我愛的人》，連著唱了五遍！這一切的一切都不在我的記憶當中！太丟人人了！　　　　7、說個剛結婚時的糗事，我和老公是談了三年才結婚的，結婚頭幾天，晚上睡醒，糊塗了，居然不認識他了，只是覺得怎麼身邊躺了個男人，我這是怎麼了？就：啊~~~，你是誰？連哭帶叫的亂起來，把他驚醒了，他坐起來我才清醒，被他笑了好久。　　　　8、就剛剛吃飯時，一妹子老盯著我吃飯，看她的樣子好像對我有意思似的，然後我大膽的走過去想跟她要號碼時，門外突然走進一個男的，那貨說：你想幹嘛？就在那貨問我瞬間，我機靈的從口袋掏出一張20塊錢扔到地上，弱弱的說：帥哥，你真鈔（貞操）掉了，然後我轉身就走了，尼瑪！好危險啊……　　

　　　　9、在床頭玩遊戲，結果老婆不樂意，數落我這麼大個人了，就知道玩遊戲，說著用腳踢了一下我的頭，說我腦子肯定被驢踹過了...然後我笑了，是啊，確實被驢踹過了。　　　　10、今天在公車上看見五塊錢，想去撿旁邊人又太多，不好意思撿，於是我靈機一動把手機碰到地下，順便撿錢，撿起來後發現，手機碎屏了　　　　11、一個我放學回家等著38號公交車，過了3輛車硬是沒擠上，又來了一輛心想這次一定要擠上車，可是還是擠不上去，透過玻璃看到後門的人有點少，想從後門上車，但後面沒開，怎麼辦呢？我機智的向窗戶里喊「司機，後門有人下!」結果---呵呵！　　　　12、樓主是吃貨，小時候為了吃一毛錢一包的小話梅，偷偷拿了5老爸放在柜子里的100塊大鈔。屁顛屁顛就去了。買了五包呢，呵呵。回到家，把零錢整整齊齊的疊好，心想，就少五毛，不會被發現的。結果你們懂的，我爸是笑的最後打不動了。。　　　　13、前幾天和朋友互損，說我們是單身，越說越嗨，這時我們班長幽怨的看著我們，說，你們兩個假單身，欺負我一個真狗。。。這時我朋友激動的解釋，班長班長我是真狗，你相信我，我也是真狗。。。　　　　14、記得在高中的時候有次去上廁所，當時是上課之前所以裡面沒什麼人，我就隨便選了個位置，剛蹲下去就聽見旁邊一女生在打電話，內容如下：我好餓呀，你趕快給我送點吃的來，要不我就餓死了。。。。。我在旁邊簡直是無語了，只能說妹子你胃口太好了。　　　　15、媳婦終於給我打電話了，但是我還是要強裝淡定，「老公，你什麼時候回來啊？」「怎麼，出差這麼久想我啦？平時沒看見你那麼好啊」，「因為我突然發現不能沒有你」，「哈哈，現在知道有我在你身邊有多好了吧」，「嗯，因為你不在，蚊子總咬我！」。。　　　　16、上學時、一同學化學特爛。考試就像看天書一樣。監考老師發現他在哪裡捅咕什麼，就走了過去。沒收了他的小紙條。一共五個，老師詫異，挨個打開 A B C D 再來一次，老師當場暈倒　　

　　　　17、一對新婚夫婦進入洞房，都向對方坦言自己是第一次。一番雲雨之後，新郎起來去找開水喝。新娘見狀問：「為什麼你們男人每次做完這事都要去喝水？」　　　　新郎：「沒辦法，養成習慣啦！」　　　　18、我家小妮子三歲，挺聰明的。一次我問她喝不喝純奶，她走到我面前，摸著我的胸部，說：好呀，媽媽，快點讓我喝吧！真尼瑪都是純純的奶啊！　　　　19、一護士找到醫師，彙報說她給幾個男病人量的血壓都偏高，可別的護士再去複檢卻又發現他們的血壓是正常的，她對此感到很費解。醫師瞟了她一眼，沉聲說到：在給病人量血壓之前，請你先把自己胸前的扣子扣嚴實了好嗎。　　　　20、現在在外面上個廁所真是麻煩，踏踏實實的想上個「大號」吧，還得控制「流量」搞不好就一地或者弄一身！　　　　21、閨蜜昨天晚上來我家找我玩，然後無聊的我們在家看(午夜凶鈴)，從來沒看過的我們嚇得大呼小叫的，把睡覺的弟弟吵醒了，不高興的他就把我電話借去打電話，偷偷的給我下載鬼叫的聲音，設置成來電鈴聲，然後偷偷給我打電話，你們能想像到大半夜剛要睡著的時候聽到鬼叫的聲音是什麼感覺嗎？嚇得我又哭又喊的，爸媽衝進來才發現是手機鈴聲…你們別攔著我，打不過我也要咬死他，居然在我今天生日送這麼大一個驚喜給我！！　　　　22、最近有個2B提起了雪梨，不知道為什麼，後來我說話就喜歡帶上雪梨了。後來有個人和我鬧了矛盾，說：「你死去吧！」我腦抽，回了句：「要死也要先買斤雪梨給我！」我默默走開，留她一人在風中凌亂。　　　　23、lz男，有次課間休息的時候，和一個很要好的女性朋友打鬧，然後她來了一句，你追不到我，她要跑的時候，我條件反射的一抓，恩，怎麼感覺不對勁，我不小心把她後面的罩罩扣給扯掉了，她一女漢子也一下臉紅了，幸好離衛生間進，她就趕緊跑進去，整理去了，回來的時候一臉的紅，她把我同桌趕走了，然後我就被她折磨了一節課，最後還是答應請她吃麻辣燙，才平息。。。。　　　　24、說個以前我們高中的一個奇葩女老師，有次我們上她的課，一進來就說，剛剛有個初中生占他便宜怎麼使勁的擠她，她去那就去那，可是那個女老師已經50歲，還那麼胖，作為一個老師這樣說一個學生真的好嗎。？　　

　　　　25、高中的時候我們班有個女老師，差不多更年期了吧，整天特別啰嗦那種，高一她剛進來我們班的時候說的第一句話是，男生都給我做後面去，不想看見你們，這是有多討厭我們男生啊，後面一年她都沒和我們班男生聊過天。。　　　　26、今晚我爸給我打電話，，，我問爸：我萌嗎？我爸答道：萌啥意思啊，最近好多人都說萌，，，我：就是乖的意思啦！我爸：我還以為是裝嫩呢？？？我：你還是去形容我媽比較好！！！！還是親爹嚒！！　　　　27、我和我女朋友在一起很長時間了，一起很恩愛，那天一朋友問我說當然怎麼泡到她的。我跟他說，同桌哪會，她在桌子上划了條三八線，說過線的都是她的。然後我就趴她那邊了……朋友噴了我一臉水　　　　28、一哥們喝醉酒了，一腳在路上，一腳在溝里，走路一上一下的。。lz開車去接他，見到了他，便停了下來，打開車窗說了一句：哥們你醉了，上車吧。。哥們驚訝地答道：真的？我：真的。答：太好了！我還以為我瘸了呢。lz也是醉了。。。　　　　29、lz娃娃臉，今年畢業簽到一所高職院校。今天跟一個同事監考，我在最後一排的空位坐著，突然從旁邊飛過來一個紙條：哥們，幫幫忙啊！感情把我當學生了，你們說我幫嗎？　　　　30、大學的時候一個考察科，我們老師突發奇想，說我們不考試了，就抽籤，抽到多少分是多少分，但是裡面有兩個不及格的，然後被一個平常時候很努力的女生抽到一個，看著臉紅完了，要哭的時候，老師說了，好吧，你的是最高分，最後班上都過了，這麼逗比的老師很難遇到。。。　　　　編後語：今天天氣小魚，一妹子一進門就罵手機天氣預報不準，說明年是雨天手機還說是晴天！同一辦公室的同事附和著罵了半個小時。最後，妹子一句話雷倒一片人:哇，我手機怎麼顯示的是北京的天氣！……我靠，妹子，你手機咋不顯示美國天氣？
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