如何面對「性無能」的丈夫

面對「性無能」的丈夫

方剛/文

（此文收錄入重慶出版社2006年6月出版，「方剛情愛咨助系列」之《感悟性愛》一書中）

女人一度被我們的文化塑造成不需要性，不重視性，不能主動要求性滿足的人種。然而，今天，我們很高興地看到，社會的性觀念發生了重大變化，女人的性權利受到重視，她們在婚姻中的性權利更得到普遍的尊重。

當女人開始追求性權利的時候，男人便面臨挑戰了。於是，我們也看到了「壯陽文化」的盛行，這無疑是女性崛起帶給男人的一種尷尬。

　　本文討論的三個咨助個案，都是妻子遇到了「性無能」的丈夫，他們的婚姻面臨著危機。雖然他們的事例都是極特殊和個別的，但亦足以引起我們關於婚內性合諧重要性的思考。

在婚前我們就算同一張床睡覺，他只是擁抱我而已，但絕不會有其它行為。我當時以為遇到了一個君子。誰知婚後兩三個月了，我們同床，他對我也沒有性行為。我還以為他上班累了。後來，也許他見我有那方面的意思，不得已，才有性行為。但每一次都是還沒有進入就泄了，也很難勃起，沒有一次是成功的。我還以為是我們分多聚少的原因，一個月因為工作原因只有三四天在一起。直到現在一年多了，他也是這樣，這是否得了什麼病？

雖然這樣，我從來沒有怪他，只是善意地叫他去檢查身體，不過他沒去。我們在一起，雖是夫妻，但真的沒話說，這讓我羨慕起那些吵吵鬧鬧的夫妻。我說什麼，他都可以不理。漸漸地我竟然對他也說不出什麼話了。於是我在每次與他見了面後要離開時，我都會留信給他，說我的想法、看法。因為沒話說，去年國慶節差點離婚，協議書都寫好了，後來在他人的勸說下，才沒離。

這一切都讓我覺得好累。他是否有什麼問題？性功能問題？一個像我這樣沒有愛沒有性的婚姻能否長久？我支持了這麼久，真的好累，心也好痛，常常睡眠不好。

性在婚姻中佔多大的分量？他的性能力真的不能恢復嗎？

我們看到，談戀愛時對性毫不表現出興趣的「君子」，在婚後給妻子帶來這麼多煩惱，

我猜想，某些時候她一定更希望他是一個「流氓」才好。所以，有些人習慣了的以性態度來判斷「好人」「壞人」的標準，真的應該改一改了。

我給這位女士回信說，從她的來信中，我真的無法判斷她丈夫倒底是因為什麼原因在性上差強人意的。無論如何，他應該去看醫生。他不願意去，她就應該陪他一起去，有助於幫他過心理關。更何況，性治療特彆強調最好是夫妻一起來，這樣才便於醫生了解全貌，給雙方都提出相應的建議。我對現代醫學治療男性性障礙充滿信心。我曾經多次與著名男科醫生馬曉年教授一起開會，還專門討論過這個問題。我認為，配偶間的相愛與相助，在性障礙治療中同樣發揮著重要作用。

至於性在婚姻中的重要性，我個人認為是非常、非常地重要的。但是，每個人的看法不一樣，如果一對夫妻感情很好，當中人認為一生無性也可以，愛足以彌補無性的煩惱，那麼，無性便也不必然導致婚姻的死亡。

另一位女士的來信，則讓我們看到已經瀕臨破碎的無性婚姻：

我的一個朋友，她結婚六年了，一直沒性生活！她說結婚之後才知道她老公沒那個能力，至少到目前還沒有。但是他老公對她和她的父母都還可以，可是他死活都不願意去看醫生, 礙著面子吧。過去他們倆人像生活在同一室的兄妹,可這麼長時間過去了,沒有任何改善。她想離婚，可是外面的親戚朋友和她的父母都以為他們是幸福的一對。迫於面子她又不能離婚！ 您覺得她該怎麼辦啊？

現在她她遇到了一個很心儀的男人, 對她很好。可那人在美國, 是個北京人, 想成為長期的情人關係,一年能見上2次。 問我的意見, 我感覺對她不是太好,又說不出太多。我看過您的書, 您是這方面的專家, 能給予一些建議嗎?

　　我回信說，這個女人正面對一次高風險選擇。選擇離婚，她可能有機會獲得正常的婚姻，但是，也很有可能失去了穩定的家庭，除性之外在其它方面都還不錯的丈夫。如果選擇不離婚，那她當然有足夠充分的理由去找情人，但又面對婚姻風雨飄搖的影響。她需要仔細權衡二者利害，根據自己可以承受的限度，做出比較和選擇。如果找情人，我建議她還是找一個穩定的情人,要近在身邊,隨時可以得到的。

轉天，回信來了：「謝謝您，方先生。您在信里你說讓她找個身邊的情人, 其實如果想找或找得到大概也用不著等六、七年。她是一個很傳統的人, 婚後幾年的無性生活她都忍受下來, 是個絕不隨便的人。所以就我所知,在她遇到在美國的那個人之前, 她一直是守身如玉,冰晶玉潔的。但遇到了那個在國內出身成長於良好的家庭,又在國外受到良好的教育,現在就職於一家大公司經理的人後, 她內心的情感才在他的愛戀中復活起來……另外, 在身邊找是不是太容易被知道了?現在她的老公在得知她有人後,背著她進到她的郵箱COPY下他們的信件, 也許是想做為證據吧,因為新的婚姻法有這麼一條就是如果有一方有外遇,在離婚分割中對這方就極為不利。可糾其原由是男方先忽視了女方的心理和生理需求,而她也忍耐了很多年, 這種情況仍然要對女方不利嗎?」

這時我已經看出，來信者很大可能就是當事人。我回信告訴她，如果真走到上法庭的那一步，相信法官會充分考慮各種影響的，包括婚內長期無性生活的因素。

　　在我看來，這位妻子最終和丈夫離婚只是一個時間問題了，而且應該不會太久遠。六七年的苦熬，現在有了情人，品嘗到了性快樂的滋味，這將促使她很快走出舊的婚姻。特別是這種「絕不隨便」的女人，紅杏出牆之後，即使只為了告慰自己的內心，也會選擇離婚的，因為這將證明她是一個好女人，不是「隨便」的女人，是丈夫的性無能將她逼成這樣的。

　　如果說前面兩個個案確實是丈夫的性無能引起的問題的話，下面這個個案中，雖然妻子一再強調丈夫的「性無能」，我們卻不能看出，他們的矛盾其實遠不是基於性的：

我與丈夫結婚一周年過六天了。與丈夫是經人介紹認識的，在結婚前半年我們之間有非常多的矛盾，但基本上都是家務事的分工。家裡只有我與丈夫兩個人，兩個人都要上班，丈夫有時不肯做家務活，於是矛盾就來了。在後半年的時間裡，丈夫肯勤快些做家務活了，我們的矛盾也就減少了，但不知為何我的心裡總是對婚姻有著不信任，沒信心似的。

我的疑心病很重，但都是因為丈夫做的事情才這樣的。結婚初期，丈夫有幾個晚上深夜在外與朋友一起喝酒，還曾與他前任女友電話聯繫，而且聊很長的時間。這是我後來查電話看到的。有一個晚上，我們賭氣後，丈夫甚至一夜不歸，後來鬧到雙方父母那裡。丈夫過後也承諾不會再有這種事情發生，也不會再與他前任女友聯繫。這是結婚三個月的事情。

接下來雖然丈夫沒有與他前任女友聯繫，但是我卻從此患上了猜疑症。有時會莫名其妙地想丈夫會不會在我不注意時給他女友打電話，或在我不在時相約見面呢。雖然丈夫每晚都呆在家裡和我一起看電視，有時出去散散步，可是不知為何，我常會想到這些事情，我也就不信任丈夫。

我與丈夫的性生活在結婚初期時比較好一些，那時我還不太懂這些。後來我懂了，特別是在我發覺丈夫的第一次不是我之後（據我了解是他前度女友），我的性慾莫名其妙地亢奮，每天都想與丈夫粘在一起，有時不管丈夫想不想，我都要。丈夫抗拒不了我，也就做了。可過後我還是覺得不舒服，總覺得象缺少點什麼似的。當然有時丈夫也直接拒絕我，我那時會很生氣。

我結婚一年多，離婚卻想了三、四十次。在丈夫不想與我做愛時，在我感覺到丈夫不疼我時，在與丈夫鬧一點點小矛盾時，還有想到丈夫有時不想與我溝通時……我都會想到離婚。其實我知道我是非常愛丈夫的，我是不可能離開他的，但我卻不知丈夫是否與我一樣的心、一樣的情來愛我。我時常問他愛不愛我，他說愛。有時我也刺激他，問他想不想以前的女友，他說不想。可是我制止不了自己這種情緒。

我真不知自己該如何解脫這種心理。現在的我非常喜歡享受性愛，簡直可以每天都來，可丈夫卻好像有些不喜歡，只能三四天一次。有時我會猜疑丈夫是不是有情人，可他每天都呆在家，這是不可能的吧。那我又會想丈夫是不是不愛我了？我是不是沒有吸引力了？很苦惱！有時也會想出去找個情人，可我是那麼愛丈夫，我又做不到，經常想在這方面也丈夫溝通溝通，可每次說起丈夫好像很煩似的。

求求你！幫幫我這個苦惱的女人。

　在我看來這對夫妻婚姻之初的調適出現了問題，可能是因為家務而起，但後來一直影響到他們現在的感情與性。妻子對丈夫一直沒有把握，她「亢奮」的性慾其實是潛意識裡要「占」住丈夫，不給他留出精力去和別的女人，特別是前任女友發生關係。但是，一個男人確實難以在婚後一年了還每天都做愛。於是，作妻子的就更加猜疑，而這猜疑又進一步加重二人間的隔亥，一場惡性循環便這樣開始了。

　所以，他們之間的本質問題不是性問題，而是感情問題。因為婚後調適不當引起的感情問題在性上表現出來了。婚姻使每個相愛的人開始共同面對瑣碎的生活，走出原來的「出生之家」進入「婚姻之家」，這對所有人都是一次挑戰。如果對應不當，便會有這樣或那樣的問題出現，給婚姻埋下陰影。

我給來信者回信說：「婚姻需要經營，而好的經營需要有一份正確的態度。這二者，我覺得您還都可以很好地提高。比如，他同前女友通電話，甚至見面，又有什麼呢？他不是選擇你結婚，而沒有選擇前女友嗎？人的感情是很複雜的，也是多元的，您真正愛他就應該多些理解和寬容，這隻會使他離您更近。當然，這已經是過去的事了，我只是舉一個例子，婚姻中許多事，退一步，海闊天空，切不可與將和自己相伴一生的人斤斤計較。性愛方面，人的生理條件是不一樣，他三四天做一次愛很正常呀，再多了，可能真的心有餘而力不足。您的過多要求，更會加重他的心理負擔，而這必然影響你們的性生活質量，以及他的性能力。猜疑只會讓自己受罪，所以要克服。祝你們好運！」

不了自己這種情緒。 我真不知自己該如何解脫這種心理。現在的我非常喜歡享受性愛，簡直可以每天都來，可丈夫卻好像有些不喜歡，只能三四天一次。有時我會猜疑丈夫是不是有情人，可他每天都呆在家，這是不可能的吧。那我又會想丈夫是不是不愛我了？我是不是沒有吸引力了？很苦惱！有時也會想出去找個情人，可我是那麼愛丈夫，我又做不到，經常想在這方面也丈夫溝通溝通，可每次說起丈夫好像很煩似的。 求求你！幫幫我這個苦惱的女人。 　在我看來這對夫妻婚姻之初的調適出現了問題，可能是因為家務而起，但後來一直影響到他們現在的感情與性。妻子對丈夫一直沒有把握，她「亢奮」的性慾其實是潛意識裡要「占」住丈夫，不給他留出精力去和別的女人，特別是前任女友發生關係。但是，一個男人確實難以在婚後一年了還每天都做愛。於是，作妻子的就更加猜疑，而這猜疑又進一步加重二人間的隔亥，一場惡性循環便這樣開始了。 　所以，他們之間的本質問題不是性問題，而是感情問題。因為婚後調適不當引起的感情問題在性上表現出來了。婚姻使每個相愛的人開始共同面對瑣碎的生活，走出原來的「出生之家」進入「婚姻之家」，這對所有人都是一次挑戰。如果對應不當，便會有這樣或那樣的問題出現，給婚姻埋下陰影。我給來信者回信說：「婚姻需要經營，而好的經營需要有一份正確的態度。這二者，我覺得您還都可以很好地提高。比如，他同前女友通電話，甚至見面，又有什麼呢？他不是選擇你結婚，而沒有選擇前女友嗎？人的感情是很複雜的，也是多元的，您真正愛他就應該多些理解和寬容，這隻會使他離您更近。當然，這已經是過去的事了，我只是舉一個例子，婚姻中許多事，退一步，海闊天空，切不可與將和自己相伴一生的人斤斤計較。性愛方面，人的生理條件是不一樣，他三四天做一次愛很正常呀，再多了，可能真的心有餘而力不足。您的過多要求，更會加重他的心理負擔，而這必然影響你們的性生活質量，以及他的性能力。猜疑只會讓自己受罪，所以要克服。祝你們好運！」 看來，婚姻中對於性的把握，同樣是一種藝術。 看來，婚姻中對於性的把握，同樣是一種藝術。