幽默詼諧並有內涵的手機段子

「一天下雨，旺旺和洗洗一起在雨中奔跑，回到家後，旺旺感冒了，洗洗卻沒有，請問為什麼？」甲問道。「為什麼？」「因為洗洗更健康。」

話說魯智深到了大相國寺，仍是戒不掉那酒癮，常常醉後惹事，鬧得寺里雞犬不寧。眾僧告到方丈處，方丈無奈，私下裡勸魯智深：你喝酒我不管，但求酒後莫要失態！魯智深聞言大笑：「哈！哈！哈！哈，洒家有了酒就行，還要什麼師太？」

記者問一農民工：「你最大的夢想是什麼？」農民工：「我最大的夢想是幸福！」記者又問：「那你覺得自己幸福嗎？」農民工：「那是我的夢想！」

一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不願去，少婦說：你不去我可去了。爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。

甲乙兩人討論彩票，甲問：如果你了中了500萬準備幹嘛？乙堅定的說：全給我爸。甲：真孝順啊！乙答道：咱也過把富二代的癮。

陪老婆逛街，看中一款包包，價格不菲，忙勸老婆：咱不是說好只逛街不花錢的么？老婆杏眼一睜：昨天晚上誰說只抱抱來著，可結果呢？

一天，男友十分思念異地的女友，便給她發了一條信息：老婆，我想你想的手都酸了。沒過一會，老婆回過來：換個手繼續想。

一哥們家下水道壞了，馬桶往外噴水，將照片發到微博求同情，有人回帖：看開點吧，出來混，遲早是要還的，以前你沖屎，現在屎沖你……

今天一哥們兒結婚，婚禮上司儀說了：「祝你們天長地久 海枯石爛......」說了一堆客套話之後來了句：「如果有一天你們離婚了，那你們要雙倍退還禮金！」這時，在場的二十桌的人放下筷子，掌聲如潮水般，一波接一波！

同桌突然想不起來「耿直」的「耿」怎麼寫了，就問我，我說「耳火」，她突然氣得臉通紅，然後低頭咬著牙說：你，你才二貨呢，你們全家都二貨。

妻子很愛美，每次洗完臉都會走過來問丈夫：老公，你看看我白不白啊！丈夫明知道不是很白，可是每次為了不惹妻子生氣，他都說聲：啊！挺白的！可是這次丈夫實在受夠了，答了句：是！很白！白痴的白！

某年去見習，跟著護士長去給病人打針，我：請問您叫什麼名字？病人不說話。我繼續問：請問您叫什麼名字？病人：要你管。我：我們要查對藥物，您能告訴我您叫什麼名字嗎？病人：不關你的事。我：我們要核對之後才能給您打針，您能告訴我你的名字嗎？病人：我就不告訴你。你能怎麼著。

兩個朋友聊天。A：「最近禽流感，吃泡椒鳳爪是不是有點不好？」B：「沒關係呀，這個是去年的，去年還沒禽流感呢。」A：「嗯，有道理。」

孫權趴在呂蒙的墳前大哭。這時一個小姑娘經過，看見孫權哭的如此傷心，不解的問：大人，您在哭什麼呀？孫權擦了擦鼻涕說：呂蒙死了！小姑娘聽了，開心的笑了起來：是嘛，哈哈哈哈哈哈哈哈我，也覺得自己萌死了呢！

我給朋友打電話，問道：「你在幹嗎？」朋友：「給我爺爺打點兒款。」我：「在哪家銀行？我去找你。」朋友：「墓地。」我：「……」

一商場搞促銷，獎品是中獎者可以免費與重金聘請的帥哥美女共度良宵。某老顧客疑之，商場經理道；不信回去問你老婆，她上周中過兩次獎。

「成熟，穩重，風趣幽默，還自己開了公司，想不到這麼完美的男人都給你撞上了，說說他對你什麼感覺啊？」「我不知道，他還沒過危險期。」

昨天和老公去逛車展美女車模的氣質讓人驚艷，下意識說了句，老公明天我做車模怎麼樣？老公挺認真，「那看人家有沒有拖拉機專場。」

現在的女生都這麼主動了嗎？我只是和眼前坐著的這個陌生美女聊了不到三句話，她就開始不斷要我的手機號碼。我堅決沒有給她。就這樣，我被請出了移動營業廳。

我打電話給老婆：「親愛的，整理下行李，我在賓館訂了房，咱出去住幾天。」 「哎哎？這是刮的那陣風呀？」她問。 「呵呵，你也知道我今天一天都在外面玩兒撲克了么不是！」 「真的？！」她驚喜地叫出聲來，「你贏了多少？！」「啥都沒贏，」我說，「把咱房子給輸了。」

今天我在街上閑逛，看見一輛車緩緩的向我使來，我認真一看，車上居然沒有司機，我急急忙忙走過去打開車門，跳上車，踩住剎車，拉上手剎，突然從車子後面走出來兩個小夥子，指著我的鼻子大罵，沒看到我的車子沒油了嗎，沒看到我倆在推車嗎？

早上上班，一初中生騎單車閃電般的速度往前趕，突然他一個急剎車把車停路旁，然後躺路上滾來滾去，我心一驚，該不會是抽羊癲瘋了吧！我趕緊上前給他好幾個耳光，邊打邊吼，喂！醒醒，快醒醒，你怎麼了！只見他激動的說：哥，別打了，別打了！我只想把衣服弄髒，我遲到了！

我剛出生那年，老爺子幫我找了一個方圓幾十里路都威名顯赫的算命大師給我相面，大師說我面相很好，有帝王之氣，長大以後出入都有車，走哪都得搖旗吶喊，頻繁進出豪華酒店及名勝古迹，無論走到哪裡都有一大幫人緊緊跟隨！光陰似箭，歲月如梭，我後來誤打誤撞成了導遊！

丈夫患了感冒，躺在床上，妻子坐在一旁的沙發上看雜誌，若無其事的樣子。丈夫巴望妻子過來說上幾句親熱話，撫慰撫慰，便故意大聲地問：老婆，你在看什麼？妻子頭也不抬，說：在看《37度女人》。丈夫拖著哭腔說：老婆，床上還有一個38度男人，你怎麼不過來看一眼啊？

皇帝對身旁的小李子說：你用一個字來形容朕。 小李子回答：喳！然後小李子就被砍了。。。

同事走下電梯後眉飛色舞的告訴我：「剛才在電梯里硬生生的憋了兩個屁回去，那麼多人在裡頭，不然丟人可就丟大發了。」說完這些他打了個嗝。