不當二十四孝媽 高管媽對留學女的遠程支撐

　　每個周末五星級酒店多會有中學生留學(微博)的推介會。大城市甚至二三線城市的不少父母都在琢磨著將孩子送出國門。主要動機一是希望去享受發達國家優質教育資源，幫孩子擺脫升學煩惱；二是讓孩子儘早適應英語環境，成為國際自由人；三是認為孩子被嬌寵得太厲害，到海外可獨立生活，遇到困難後方念父母恩，早點懂事。

　　難道送出去後孩子的教育問題就能一勞永逸？孩子出國後不適應當地生活、學習環境，沾染惡習的失敗案例也有不少，特別是中學生留學恰好遭遇青春期，父母想「遙控」孩子並不容易。這些父母的教訓是，傾盡一切資源與能力，用第一宇宙速度將孩子推出地球大氣層，但在這之前，他們並沒有幫助孩子預備好一套系統，能讓他進入宇宙無約束的狀態後，適時啟動自己的動力。殘酷點兒說，這樣的孩子飛得再高，也只是一堆兒太空垃圾。

　　不論出不出國，父母都要面對子女的教育難題，並且將之解決。工作中人們常說，困難沒有辦法多，但在教育孩子的時候，是不是每個父母都真的動了腦子？父母對待孩子，光有濃烈的愛是不行的，有時候教育的方法和技巧更重要。

　　這篇報道中的母親肖堰今年50歲，是北京一家跨國企業的高管。女兒初中畢業後到美國一所獨立寄宿高中讀9年級，現在16歲。肖堰不是最能言善道的媽媽，卻是在關鍵問題上非常用心的母親；沒有全身心撲在孩子身上，卻把握好了幾個重要的時間窗口，用自己的人生智慧和積累培養女兒。細節決定成敗，肖堰教育女兒的很多細節也許能給其他父母帶來一些啟發。

　　與女兒交往要有同理心 父母要克服「念經」本能

　　「咣」，當美國那所獨立高中的門在她面前關上時，肖堰感覺世界末日來了。回到住處，肖堰夜不能寐，她感覺，這一天母女倆的臍帶真正被剪斷了，女兒要單飛了。

　　朋友們勸她，一定要留在美國陪讀，女兒太小，15歲，那裡的環境太難適應了。但肖堰參觀了女兒的高中後，感覺比較放心，而且自己也不想就此結束職業生涯，還是買了回國的機票。

　　回到北京，肖堰立即跟女兒進行了第一次越洋視頻通話。女兒剛進入新學校，覺得處處新鮮、興緻盎然。說起一位認識的阿姨要求她女兒每天必須給媽媽打電話，肖堰女兒第一個反應就是「她女兒太悲催了」。

　　肖堰便問，那你覺得多久電話聯繫一次合適呢？女兒說，一周吧！於是她們約定了一周一次的通話時間。

　　父母，尤其是媽媽一般都愛「念經」，絮絮叨叨。孩子出國後，很多父母要求每天都要通話，了解情況。親子對話成了孩子的負擔。

　　「與女兒的交往要有同理心。這是我處理母女關係時始終貫穿的一個原則。」

　　現在到處都是二十四孝爹媽，牽掛孩子、批評孩子是父母的本能。但肖堰認為，父母不能打著愛的旗號，滿足自己無節制的本能。與孩子相處，父母的本能是能幫她就幫她，能多跟她在一起就多跟她在一起。更簡單省事的做法是代替孩子做事。但我們要克服這種本能，聽聽孩子的意見。家長(微博)對孩子的愛如果方式不恰當，反倒阻礙了孩子自身能力的發展。同時，對於大人給予的空間和尊重，孩子也是「領情」的。

　　肖堰一直很注意這一點，在女兒說「行了行了我知道了」之後就及時剎車，或者重啟一個話題。因為她知道什麼是有效溝通，有時候父母說了很多，孩子煩了，聽不進去，就跟沒說一樣，甚至還有負面作用。

　　留學國外沒有朋友是個難題

　　到美國兩個多月後，女兒與美國的蜜月期結束了。

　　導火索是一天在食堂吃飯的時候，她像往常一樣端著托盤，在一張餐桌前準備坐下來，正在熱烈探討中的一個美國女孩忽然抬頭說：「你是國際生，和我們坐在一起太怪了！」

　　「我發現自己『不同』。」女兒說。這所美國高中亞洲學生很少，女兒所在年級就她一個中國學生。交朋友，就成了一個問題。女兒在國內時，老師的評語是全班同學的主心骨，而現在，她很孤獨，女兒有點著急了。

　　肖堰問：「你的皮膚、你的血脈是個現實，你能改變嗎？」女兒搖搖頭。

　　「女兒，愛惜你的不同，珍視你的不同，你要為了這個不同，爭光爭氣才行！不同一定會成為你的一種優勢！」肖堰還告訴女兒，朋友不是強求的，朋友間需要尊重，也是有緣分的。這個電話講了近5個小時，結束的時候，女兒平靜多了。

　　不久，女兒就找到了自信，跟肖堰在視頻里說：「我覺得有些同學雖說家裡很殷實很富有，但他們的視野其實挺窄的，好像全世界只有他們那個鎮！」

　　肖堰鼓勵她，你現在就是什麼都不學，還比他們多掌握一門語言呢。

　　前兩天女兒來電話，「媽，我這周太愉快了。生物實驗報告得了A，英語86分，前所未有！」

　　肖堰說：「我不會問她別人成績如何。我一問，她肯定說，你又不是不知道，我什麼情況人家什麼情況。」可以看出，肖堰其實也有父母給孩子潑冷水的本能，但理智告訴她，孩子剛到美國不久，只能跟自己比。她壓抑了自己的好奇心，及時鼓勵孩子：「進入良性循環了，堅持下去，你沒有不出息的可能。」

　　面對美國老師的不理解與帶刺的評語

　　肖堰認為，兩代人的關係是家庭文化的一部分，今天的母女融洽，是因為孩子能在最困難的時候願意找你傾訴，信賴你。同時，你又要給孩子提供通過思考作出選擇的機會。

　　到美國第一次期中考(微博)試之後，女兒看見英語老師的評語就崩潰了：「你表面上也挺用功的，怎麼效果不大？你是不是有些裝模作樣？」

　　視頻另一端，女兒一副委屈模樣。

　　肖堰看了評語，為確保無誤，還查閱了字典，確實是用了「裝模作樣」這個詞。

　　「你們雖然是小班，他對你了解嗎？我看其中沒什麼大問題，就是他不了解你，也就容易有誤解。獲取別人的了解、理解，應該是個基本能力。沒讓老師了解你，是你自己造成的……」女兒委屈地說：「那我就去找老師談談。」然後，母女倆就如何找老師談進一步討論：「說說你原來是在什麼樣的環境中讀書，現在在學習上遇到的問題是什麼，和老師共同探討改進的辦法。一定要經過嘗試、努力後才知道結果！」

　　不久，女兒就給英語老師發了一封郵件，約他見面。

　　第二周他們進行了單獨交談。聽了女兒的陳述，英語老師驚嘆：「太難以置信了！你原來一直在純中文的環境里呀，如果讓我忽然做那麼大的轉變，還不如殺了我！」

　　期末考試後，這位老師給出的評語截然不同了：「你是個百折不撓的學生！」

　　肖堰很欣慰，趁熱打鐵指點她：「記下這件事兒！你申請大學的時候可以講故事了！美國人就愛看你今天比昨天好。」

　　肖堰是個愛動腦子的媽媽，當女兒遇到困難和迷茫的時候，她不直接給評價，但決不放鬆。

　　其實很多父母也很想在孩子需要幫助的時候張開翅膀、保護他支撐他。但經常吃力不討好，或者幫了倒忙。

　　肖堰的經驗是，對孩子除了言傳身教，還要有意識地有目的地教育。比如，父親去世時她非常痛苦，又想到將來自己離開世界時女兒也會這般難受，於是她就給在教育部搞課改的朋友打電話，建議他們開展死亡教育，因為現在孩子都是獨生子女，未來要獨自面對親人離世，他們應儘早體會生命的意義與現實。比如，她在公司面試新人的時候，會想到一個企業需要靈活應變、樂觀開放、積極進取的員工，那麼就要朝這個方向培養女兒。

　　不要指望靠出國來完成兩代人關係的救贖

　　很多次女兒開始也想不通，不願做，但事後證明，聽了媽媽的建議效果很好，她慢慢變得重視媽媽的意見了。

　　肖堰說了個例子：小學5年級時女兒是班裡最後3個沒有手機的孩子。她也曾想擁有一部手機，但和父母討論後，又感覺實在沒必要，就一直沒買。

　　六年級，肖堰決定讓孩子放學自己回家，這時候配手機就變得有必要了。晚飯後散步，她告訴女兒自己的決定，女兒很驚喜。

　　肖堰說，女兒有的同學當時已經換了3部手機，而且都是最時髦的，那位同學覺得父母給買再貴的手機，都是應該的，因為他得到的很容易。但肖堰很早就把企業的目標管理用在教育女兒上，孩子要明白得到之前要先付出，父母不能「有求必應」。

　　肖堰問女兒：「在決定買什麼樣的手機之前，你在同學們中做個調查怎麼樣？」「好啊。」女兒馬上痛快地回應。「那你打算調查什麼內容呢？」肖堰進一步啟發，「就調查同學們的手機是什麼價位的，有什麼功能，對自己作用多大。你把調查數據做成柱狀圖和餅狀圖，也顯示一下自己的PPT技術，怎麼樣？」「當然可以。」

　　女兒當晚設計了10個問題。媽媽修改後，女兒列印出來，第二天到同學中散發。

　　晚上，女兒撅著嘴說，才回收了十幾份問卷，同學們不那麼積極。肖堰提醒女兒，你的文具不是挺多的嗎，社會調查時是有禮物贈送的！

　　女兒立刻回自己房間整理出多餘的文具，第二天分給同學，結果回收了27份問卷。媽媽點頭認可，嗯，過半了，這是有效調查。

　　後來，這份PPT文件在女兒申請人大(微博)附中和美國高中時，都起了作用。這是一個小學生簡歷里的重要經歷和成果。

　　反觀此事，女兒曾說，「媽媽，其實真正為我著想的人是你」——她從中體會到了媽媽的良苦用心，並通過一次次這樣的經歷形成了為自己做事、對自己負責的思維和行為方式。

　　「你讓孩子先付出的時候，她開始並不理解，會抗拒你，因為其他孩子得到東西都很容易。」

　　女兒是個超級哈利·波特迷，擁有全套書。一本哈利·波特百科全書出來了，需要約200元，女兒要買。肖堰照例說，你得向我證明你真正喜歡那本書。

　　女兒覺得是老媽存心使絆子，賭氣說：「我不要了！」

　　「你不要恰恰說明你不是真喜歡。」肖堰撂下這句話就出差了。在外地，肖堰不斷提醒自己，對孩子要多點耐心，還得想招兒。

　　她想到女兒崇拜自己一位老同學的孩子，她就給那位在清華(微博)念書的女生打電話。當天晚上，這位姐姐給肖堰女兒做了工作。

　　出差回來後，效果出來了。女兒對肖堰保證，今後定期給哈利·波特用英文寫信。第一封信，她寫下了真情實感，「親愛的哈利·波特，我是你骨灰級的粉絲……」她假設這個世界上哈利·波特真的存在，她將很多心裡話用英文向哈利·波特傾訴，並形成了習慣。

　　後來，這在她申請美國高中時起了很大作用。「媽媽，我真慶幸聽了你的，要是早點開始就好了。」

　　每每聽到女兒這樣感嘆，肖堰總覺得非常欣慰：「要敢於面對兩代人的衝突，但之後你要設身處地為她考慮，多想主意，還要有耐心。孩子最終會用情感回報你的！更重要的是，在這個過程中，享受著因與孩子情感交融、共同成長而帶來的踏實、愉悅！」

　　母女間開拓一方嚴肅的話題空間

　　為了讓每周愉悅的視頻交流內容也同時更有針對性，肖堰提了她的建議：「你能不能每周給媽媽提交個報告？」報告的主要內容是：1.課程學了哪些重點內容；2.問題是怎麼解決的；3.待解決的問題是什麼？

　　肖堰向記者展示她女兒的報告。每一門課女兒的總結後面肖堰都用紅筆做了註腳。她用這種方式與女兒進行課業交流與討論，並及時開導或鼓勵女兒。對於生物和西班牙語，肖堰並不內行，但她知道媽媽的作用絕不是包辦代替女兒的一切，而是在了解她近況的同時，給她相應的引導和力量。

　　報告寫了兩周後，女兒說：「媽，這報告要早寫就好了。我發現，向你彙報的過程，是自己思考總結梳理的過程，我在報告寫成之後，對那周的學習感覺向深處推進了一步！」

　　肖堰這種點評式的溝通，不是盲目勵志或說空話大話，很容易讓孩子接受。肖堰已經跟女兒建立了可以嚴肅交談的互動模式。

　　在北京，遇到事他們就開家庭會議。有一次夫妻忍不住在女兒面前吵架了。第二天晚飯後，倆人讓女兒坐下來，肖堰非常嚴肅認真地向她道歉：「我和你爸都認為昨天自己不應該那樣吵架，那樣做很愚蠢！我錯了。」爸爸也隨即作出同樣的反應。

　　女兒都不好意思了，「沒那麼嚴重吧，好了就行。」

　　在女兒出國之前，肖堰也非常糾結。苦思冥想之後，肖堰列出了20個問題「採訪」女兒。肖堰一邊問女兒一邊記錄，檢測女兒對出國的思考，和進入陌生環境的思想準備狀態。

　　研究了女兒的回答，她才最後決定，送孩子出去！

　　與高中生探索什麼是真正的成功

　　高中是人成長最重要的時間窗口，孩子的人生觀價值觀往往在這個階段形成，也是選擇未來職業方向的一個關鍵點。

　　女兒電話里說，雖然還是不成熟的想法，但想學心理學，「將來做HR，你說好不好？」

　　肖堰很高興：「好啊，聽說北師大(微博)那些搞心理學的老教授都特別長壽，他們首先都特別會開解自己。」

　　女兒身邊很多留學生可沒有選擇未來的權利。因為中學出國，家裡的花銷是很大的，父母想到的就是付出必須有回報，所以要求孩子學那些將來掙錢多的專業，也不管孩子有沒有興趣。「熱門不熱門是次要的，我總問孩子你最擅長什麼，鼓勵她自己去通過嘗試而尋找。她的想法有時是感性的，所以才需要父母跟她一起做理性的探索。」

　　女兒告訴肖堰這樣一件事兒：我的一些同學說來到美國後覺得又空虛又急躁。空虛的是好像忽然失去了目標，急躁的是有今後要考上美國名校的壓力，父母也幫不上忙。他們想著在九年級就考SAT，馬上上名校，但又信心不足。

　　女兒開導他們說，來美國讀高中再上美國著名高校是咱們大部分人的目標之一，我過去的目標甚至是改變世界、增加自己的世界影響力。但來了以後感覺這個目標遠了，「我想通了，現在更需要腳踏實地。我覺得現在每一分鐘都過得很用心，雖然每天都非常緊張忙碌，但又非常平靜而充實。如果我每一分鐘都這麼用心，我的方向也就越來越清楚、目標也就越來越近。」

　　肖堰想起來，美國高中派老師到北京面試，從考場出來後，她在前面開車，女兒坐在后座上一言不發，突然女兒說了一句：「我要讓所有面試過我的老師，將來為了面試過我而驕傲。」

　　而這次視頻通話女兒說：「媽，我最近有時睡覺前躺在床上在想，什麼是成功。我覺得你就很成功。」

　　肖堰卻說：「我經常在自省，覺得自己很不成功。」

　　女兒不同意媽媽的觀點：「你看，第一咱倆那麼好，第二你能handle(處理)你老公和家裡的事又那麼好，第三你工作也很順心。」

　　聽了女兒的話，肖堰很溫暖、感動，她說自己的心踏實下來了。在美國才三四個月，孩子對成功又有了新看法。起碼，她將媽媽與女兒無障礙的溝通、良好的關係、深厚的情感排在了前邊，就說明她已經擺脫了急功近利。今後，她獨自在美國的日子，就不會那麼焦躁，也就不會有太強的挫敗感，定力也會日漸增強。

　　肖堰告訴記者，自己遠不是個成功的媽媽，因為女兒才16歲，沒有任何社會上認可的成功標籤。不過肖堰說，與女兒16年的相處很是享受，現在更像生命中又多了一位讓自己完全信賴的、能不斷給自己帶來欣喜的密友：「我這50年自責過，遺憾過，但女兒是我目前為止還沒有太多遺憾，並令我十分欣慰的作品！」

推薦閱讀：