淺談「包辦代替的危害及原生家庭對我們的影響」

06-04

文：鄭委

學員張YY的媽媽（簡稱張媽媽）重男輕女，什麼是重男輕女？從張媽媽的立場上出發就是兒子比女兒重要，愛兒子勝過了愛女兒，因此，張媽媽不是那麼在意女兒，讓女兒承擔了很多，同時對待女兒做到了信任而放手，女兒獨立而上進。張媽媽特別在意兒子，包辦代替了兒子很多，對待兒子不放心不撒手，兒子不獨立不上進。這真的有些戲劇化！今天我推薦張YY的文章作為案例，通過張YY與弟弟的對比，讓大家從心底明白過度在意孩子，對孩子包辦代替會給孩子一輩子帶來的負面影響。

絕大部分父母都知道包辦代替不好，但很少有人能做到不包干代替，為什麼？因為解決「包辦代替」根本不是讓孩子做做家務那麼簡單，要挖掘這其中深層次的原因，為什麼這麼多家長對孩子包辦代替？有三個原因，其一，太在意孩子（愛的能力問題），因為太在意就會包辦，認為包辦代替就是愛孩子，認為無原則的付出就是愛孩子，因此每天圍著孩子轉從而對孩子包辦代替；其二，價值觀問題，心中就希望孩子好好學習，考大學，好工作能獲得成功，這類家長就關注學習，認為包辦代替讓孩子有更多的時間去學習，或者是孩子只要學習好什麼都可以不幹，這樣的孩子因為責任心缺乏，越大越學習不好，有一些掌握了學習方法和技巧學習一直都很好，但他們最終可能成為自私和享樂的人。第三，消極心態，因為在意孩子而且心態還比較消極，生活中總是「擔心孩子」和「害怕孩子不優秀」，此類家長「心中總是對孩子的未來充滿著不安、焦慮甚至恐懼」，因此就圍著孩子轉，慢慢形成了包辦代替的教育模式。也就是說，「包辦代替」是黃葉子，深層次的原因或是家長愛的能力問題，或是家長價值觀問題，或是家長消極心態問題，而解決這三個問題都沒有特效藥，都需要家長慢慢的修行自己，最終才能做到對孩子「信任、放心、放手不撒手」，才能從根本上解決包辦代替的問題，這並不是一件容易的事情。做到比知道要難得多！

張YY的學習感受中，還有一件事讓所有的媽媽們警醒，就是：「女人越來越像自己的媽！」這裡說得不是長得像，而是人際關係、經營家庭，對待愛人和教育孩子諸多方面，媽媽就像一把電熨斗，在孩子很小的時候，就把很多自己的做事的方式方法烙在了孩子尤其是女兒的潛意識當中，隨著孩子的長大，我們的潛意識支配著我們很多的觀念和行為，即使我們知道那樣做是錯的，我們還會堅持的那樣做，為什麼？就是因為潛意識在作祟。看看張YY，對待自己的老公和兒子，像不像張媽媽對待自己的老公和兒子呢？這就是原生家庭對我們一生的影響，我常常給很多人說：「18歲之前我們無法選擇家庭，因此18歲之前的我們的問題可以歸結在父母身上，但18歲之後，我們離開了家庭，我們就絕不能怪罪父母對我們的負面影響，最起碼父母還給了我們生命，這就足以讓我們感恩他們一輩子，當我們離開父母獨立生活了，我們就要靠自己的學習、反思和修行去修正原生家庭給我們帶來的負面影響，這很難，但必須。」

我越來越像我媽媽

文：張YY

緊張而又開心的2天2夜鄭老師智慧家長訓練營終於結束了。在這之前，聽群里的老學員說，鄭老師的課程有開心的笑聲，也有傷心的淚水。甚至還有老學員讓我多帶一些紙巾，準備被鄭老師罵的痛哭流涕。帶著這些疑惑與期待我來到了濟南，終於見到了傳說中的鄭老師。

今天我想寫寫在學習過程中結合自己的生活談談自己的感受。先談談我小時候的家庭背景以及父母對我的教育對我成人以後的影響。我是姐弟兩人，爸爸長期在外地工作，一年回家兩三次，從記事開始，我就幫助媽媽照顧弟弟，料理家務。所謂的家庭教育幾乎是我媽媽一人來完成，媽媽重男輕女，我又是姐姐，所以什麼事情都是我來做，買菜，做飯，和媽媽到田裡做農活，弟弟就是在家安然的享受。(鄭委老師：一定要感謝你媽媽重男輕女才成就了你！)在家裡，我相當於半個家長。所以到長大以後，媽媽特別依賴我，說我能幹，做事讓她放心。而弟弟總是讓媽媽不放心，媽媽總是擔心他這個那個，總是覺得他不懂事。結合鄭老師的理論，回想當年媽媽就是對我放手不撒手，對弟弟就是總包辦，總滿足。

初中以後我考上了徐州的一所中專，離開家獨立生活了三年，畢業後工作單位離家也比較遠，平時都是住在廠里單身宿舍，只有休息的時候才能回家。所以生活自理能力特彆強。而弟弟成績不好，只留在了農村的高中。寫到這裡，我是不是應該感謝媽媽當年對我的放手與信任呢？（鄭委老師：感謝你媽媽在不懂真愛的情況下不知不覺得對你正確的教育方式吧。）我媽媽不但包辦了弟弟的童年，甚至包辦了弟弟結婚後的生活。弟弟結婚後一直和父母住，（我們雖然住在農村，但是當時父母都有工作，家庭條件相對不錯，農村地方寬敞，父母給弟弟置辦了可觀的房產，）媽媽總是擔心周圍的鄰居說她給自己的兒媳罪受，於是什麼事情也不讓弟弟和媳婦做，她和我爸爸包辦了，連侄子出生後的餵養都由我父母代替了（理由是弟媳婦沒有奶水）。結果現在是什麼狀況呢？我媽累死累活，累出病了，弟弟弟媳連一口像樣的飯都不會做。好在他們還有一份孝心，捨得給我媽錢看病。但是我媽媽現在能會悔晤過來嗎？他對弟弟弟媳的愛是真愛還是溺愛呢？（鄭委老師：中國有句老話「良家不出逆子」，因此並不是不懂愛的家長一定就教育出問題孩子，但包辦代替的家長教育出的孩子一定是「能力比較差」的孩子，因為這樣的孩子從小到大因為擔當的少所以自我價值感低，因為從小到大獨自拿主意做成功的事少所以成就感低。）

再說說我媽的對我的負面影響。由於父母長期兩地分居，爸爸一人在外地，偶而回家還是貪玩（那時候爸爸還年輕，現在跟我媽很恩愛了）不會幫媽媽料理家務，就是媽媽累死了也不幫，於是媽媽就沒玩沒了的嘮叨，爸爸被媽媽嘮叨急了就會出手打媽媽。我看不順眼便會和媽媽一起和爸爸吵。媽媽的脾氣或多或少的影響了我，結婚後，老公本來就愛玩，我也會嘮叨，吵，吵，再嘮叨。看到的滿眼都是老公的缺點。總以為我對他父母好，對他兒子負責就對得起他了，發誓等兒子上了大學就離婚。當著兒子的面和老公大吵大鬧，對老公不尊重。由於我在娘家是長女，所以結婚後也總想當老大，什麼事情都不放心老公做，總是擔心他做不好，對他極度不信任。對於兒子的生活，我也是包辦，就像當年我媽包辦我弟弟一樣。現在雖然兒子的成績很好，但是生活方面真的不敢恭維，出去夏令營把臟衣服帶回來給我洗，在家幾乎沒主動幫父母做過家務，偶爾才能整理一下自己的房間。孩子說話的風格也和我一樣，總是帶刺。開始我還不明白孩子怎麼這樣和我們說話，以為是受同學影響。看過鄭老師的書以後，才發現，原來孩子就是一面鏡子，鏡子是公平的，你自己是什麼樣子，裡面的成像就是什麼樣子。孩子身上的所有不就是父母的影射嗎？（鄭委老師：請大家一定要注意，一般情況下，女人年齡越大越像自己的母親，如果你對你母親的很多做法不滿意的話，那你一定要通過學習來改變原生家庭尤其是母親對你的影響。）

培訓的時候，聽見鄭老師對一個學員說，你要是不改變自己，將來你自己的婆媳關係都會受到影響。我一下子清醒了。鄭老師也是在說我呀。女人不好，害人家三代。兩個月前剛接觸鄭老師博客的時候，我就下定決心不要和老公離婚了。因為我知道，我一旦離婚，我兒子再怎麼優秀，將來是不會找到好媳婦的，人家對方家長會質疑，你的父母為什麼要離婚呢？這不是害人三代是什麼？何況父母離異後的孩子有幾人能優秀呢？

孩子都是好孩子，老公都是好老公，如果你覺得不好，首先請檢查自己的不足。當你眼裡是珍珠的時候，你自己就是一顆珍珠；當你眼裡是垃圾的時候，你自己就是一堆垃圾。你是願意做珍珠還是願意當垃圾？不要企圖改變任何人，只關注自己改變了多少。當你自己變成蝴蝶的時候，別人自然會關注你這隻蝴蝶，然後會為了適應你而改變自身。鳳凰涅槃，註定是一個痛苦的過程，痛並快樂的滋味會是什麼樣呢？我想嘗嘗。