單身女性調查_2

單身女性調查_2

北京、上海、深圳、廣州四城市

婚姻是鬼,只好過另類生活(3) 我跟老蕭現在也有個感情裂縫。當然,這個裂縫並不是老人斑引起的,那沒什麼大問題。主要是他女兒一直對我很排斥。不管我對她有多好,不管我怎麼幫助她,她總是不理我。她在我和老蕭之間產生了一堵牆,所以婚姻離我就更遠了。  我不知道這種另類的單身日子還要多久。人生真是悲哀啊。  跟很多受採訪者一樣,賈芳茜也說這是她第一次跟記者說出自己的情感秘密,希望在發表的時候,做一些技術處理。所以,在一些細節上,我省略了。  賈芳茜說,單身女性跟記者打交道是很危險的。我說,記者又不是強盜,有什麼危險的?她說,跟你們在一起,經常沒有隱私,一不小心,秘密的故事可能就上報紙、雜誌了,還不危險?我笑。她說,不過,跟你們在一起,說說話,也是一種減壓的方式。  看來,再有錢的單身女性,再堅強的女人,也存在一定程度的精神壓力。有時,這種壓力被表面的光環所掩飾。  有人認為,不管單身男性還是女性,只要有錢,一切壓力就可以解決。其實,不一定如此。有些壓力反而是因為有錢才帶來的。  財富可以解決很多個人問題,但婚姻畢竟是兩個人的事,需要雙方共同坦誠地對待。如果一方出於報復心理,就會使問題複雜化。現代社會,從一而終的思想觀念已經逐漸淡化了,人們早已普遍認為,沒有愛情的婚姻是不道德的。既然已經長期努力,產生不了愛情,又何苦互相折磨呢?  另外,賈芳茜也完全不必緊張於自己的財產,按婚姻法規定,夫妻分居兩年應該准予離婚,如果她向法院申請離婚,是會得到支持的。她應該化被動為主動,這樣,就不會認為婚姻是鬼了。書包 網 bookbao.com 想看書來書包網 因為有愛,沒名分也不後悔(1) 採訪地點:上海徐春紅衛生診所  採訪對象:徐春紅  性  格:內向、善良、文靜  年  齡:37歲  職  業:私人診所醫生  月 收 入: 4500  簡  介:中專畢業,大專結業,江西籍,善良厚道。  電子郵箱:hk19660802@  我不知道他有沒有打算以後跟我結合,我不會問他這個問題的,永遠不會。但我知道,他心裡一定還喜歡我,我也還愛著他。  徐春紅屬於外柔內剛的性格,外表很文靜、沉默,內心很堅強、厚道。一個單身女人在上海開診所不容易,但無論如何,能生存就是有本事。生存才是硬道理。  徐春紅既是老闆又是醫生。她的診所開在某住宅區里的一套一樓的房子里,主要為這個住宅區的住戶服務。所以她掙的錢不多,按她自己的話說,僅夠養家糊口。  以前在深圳,總以為私營診所的錢很好掙,應該月收入都有一兩萬,還認為他們"黑",這次採訪讓我對私營診所有了進一步的了解。由於社會長期對非法私營診所的印象很差,禍及正規的私營診所。有錢的人對私營診所不屑一顧,政府部門的人對私營診所骨子裡瞧不起,而窮人為了節約錢才會來私營診所。所以,正規的私營診所掙錢並不像傳聞的那麼厲害,也不是那麼"黑"。  徐春紅在老家有一個6歲的女兒,由小孩的外婆帶著。徐春紅每個月還得給她們匯去500元。她說,單身的日子什麼都苦,過得提心弔膽,而且還有後顧之憂。她說,自從6年前丈夫出車禍走了之後,她就沒有睡過一個安穩覺。而自己又不想結婚,所以,這種日子還要繼續持續下去。  跟其他單身女性不同的是,徐春紅沒有推託或拒絕,她靦腆中帶著熱情。  我的過去是一段辛酸史,從讀高中開始,印象中就沒有快樂過。  我的家在縣城,但一家人卻都是農業戶口,那時,非農業戶籍的人每月都可以買30斤平價大米,而農業戶籍的人卻沒有這個權利。農村戶口那時明顯低人一等。農村戶籍人員的身份證,事實上也成了"沒有身份"或"降低身份"的表現,有時覺得這種身份證是我們的一種恥辱。  那時,擁有一個非農業戶口,是一個很遙遠的夢想,唯一能改變"身份"的是考上大學、中專。我們那時讀書簡直是拿生命去賭明天,個個拚命得疾病纏身。哪會像現在的人,稍微有點小毛病就看醫生、住院,每年還體檢一兩次。只要對學習影響不大的病,大家都忍著。我們同學有的患咽喉炎,有的齲齒嚴重,有的長期胃病,有的瘦如非洲難民,有的是羅圈腿。稍微駝背和斜肩的人,更是普遍。所以,那時社會上有人說,讀書人沒有帥哥美女。  我算是相對長得漂亮的一個。當然是對於當地當時而言,不能跟現在的女孩比。我一直有從醫的理想。第一次高考,沒有考上。第二次,只考上衛生學校西醫專業。畢業後,自己又自費去讀了醫學院專科,但沒有讀到畢業就來上海了。來上海的最初目的並不是為了謀生,而是為了一段感情。  高中的時候,我跟班裡一個男同學互相之間有好感。那時暗地裡偷偷說些話,就以為是談戀愛了。  高考結束後,我們曾經偷偷親密接觸過。那時候怕大人知道,每天晚上,我們都去郊區的田野里偷偷約會。有時緊挨著坐在田埂上,有時拉著手走在小溪邊。  夏天的野外特別涼爽,稻花香清淡而自然,螢火蟲像個好奇的小孩,專門來偷看我們談戀愛。有一次,情到深處,我們終於都在情感上下起了雨,越下越大,最後都從心裡湧起了一陣洪水,把堤岸衝垮了。  那一年,他考上了大學,我沒有考上。大學期間我們繼續聯繫。  大學畢業後,他馬上來到上海。而我是那種比較安於現狀的人,覺得只要能養活自己,在老家的縣城開個私人診所就不錯了。所以,他三番兩次要我去上海,我都沒有答應。  後來,也不知怎麼的,就傳來了他結婚的消息。而且我們突然失去聯繫。那時,沒有電話,更沒有手機,一旦失去聯繫地址,就很難聯繫。我去讀醫學院也沒有告訴他,但事實上我很在乎他。可能是我性格太內向的原因,很多內心很在乎的事都不敢表達出來。  我本來是想到上海找他。後來沒有找到,我便在上海打工。  一年後,也就是1996年9月,我終於打聽到他的消息,他不僅結婚了,還生了一個兒子。我當時很絕望,非常恨他。所以我很快就報復性地結婚了。那時,有個老鄉追我,我幾乎沒什麼考慮就答應了。  1998年10月,我女兒出生剛三個月,他爸就在一場車禍中被撞死,永遠地離開我們了。從那時開始,我一直在上海過單身生活。  這場車禍,最終以5萬元了結。想起來,生命真的很賤啊,一個活生生的人,有時還比不上一匹馬,簡直被當成一頭豬。  我把5萬元交給他媽媽,這是她老人家的救命錢,我不能要。以後,我還經常給她老人家寄錢。  一段時間的悲痛之後,我漸漸消沉下來。我的命不好,既死了丈夫,又失去我心中最愛的人。  相比之下,我對初戀情人的感情是最深的。這些年來,我一直在關注他的消息。 因為有愛,沒名分也不後悔(2) 2000年3月,他離婚了,然後一個人去了西藏,在西藏做裝修設計。  西藏對我來說,是個遙遠而神秘的世界,有些空曠,也有些可怕。我一直擔心他的生活和安全。  2001年1月,我們在拉薩約會過一次。他當時住的那棟房子發生火災,有個同事被燒死了,他的手臂和大腿也被燒傷了,住進了醫院。他沒有告訴我,是別人把這事傳了幾個人,才傳到我耳朵里的。  我想,我是做醫生的,或許能幫幫他,心裡也很希望看看他,便跟他聯繫後,專程從上海到西藏看他。  他算是運氣比較好,傷情不嚴重。  這次約會,我對他消除了誤解。他那時在上海一個人也很苦,很無奈,所以也是一不小心就結婚了。結婚時不懂愛情,他的婚姻也是無愛的婚姻,他也很痛苦。  內地很多人是不會理解他這種情況的,可能會罵他薄情。如果我不是來到了上海,我也不會理解。結婚時不懂愛情不考慮愛情的現象,在大都市是經常存在的。  現在雖然離婚了,但離婚導致他在上海破產,他把房子都給了她,他為離婚失去了工作。為了離婚,他什麼都沒有了,沒法再在上海呆下去,只好去西藏投奔一位同學。現在,他整個人還沉浸在對倉促婚姻的後悔和折磨之中。  他已經從150多斤瘦到了120斤。如果他過得好,也許我不再有牽掛,但他越過得不好,我就越牽掛他。  他現在重新起步,也許哪一天還會回上海發展。我真希望他能回來。  我不知道他有沒有打算以後跟我結合,我不會問他這個問題的,永遠不會。但我知道,他心裡一定還喜歡我,我也還愛著他。我對他幾乎無所求,我很重感情,只要他還會想著我,我就感覺活得有意義了。  也許我的單身是為了一種等待吧,我也說不清。但如果以後我和他沒有結果,我也不會後悔,也不會再結婚了。  徐春紅的眼眶有點濕潤、有點紅了,我只好轉換話題,我問她,怎麼不到街上去開診所,在住宅區里很少人知道,生意肯定沒有街上的好。她說,住宅區里比較安全,曾經在街上開過,因為沒有男人在,整天都是一個人,有些小地痞會來找麻煩,有的病人也會用語言進行性騷擾。而在住宅區里,因為有管理處,有保安,沒有人敢來找事。  一個老實而善良的女人,想在大都市做自己的小事業,很不容易。  徐春紅的情況跟林美華有點相似,都是為愛而等待,都是希望真愛能創造奇蹟,沒有私心雜念,甚是感人。但願她們都能夠如願以償。 壓力之下,我變成疲憊的駱駝(1) 採訪地點:深圳羅湖區東門某茶館  採訪對象:張佳仙  性  格:堅強  年  齡:38歲  職  業:室內設計師  月 收 入:6000元  簡  介:大專,青海籍,在內地做過公務員,現為室內設計師。  電子郵箱:ppqq88648@  現在,我的房子快供完了,雖然壓力沒有當時那麼大了,但人也老了。這些年來,我已經疲憊得像一隻老駱駝,一直在沙漠里尋找綠洲。現在綠洲快到了,卻已經吃不了多少樹葉了。  深圳似乎是一個最適合尋夢的地方。很多人來深圳不是無緣無故的,都帶著各自的夢想。其中,不少人因為離婚後才來這裡尋求解脫,他們認為這是一個沒有細節和沒有閑言碎語的城市,只要你努力奮鬥,只要你有毅力,一切都可以從頭開始。等到你有了一個結果,人們並不去看你的過去。  張佳仙就是千萬個尋夢者中的一個,也是一個離婚後才來深圳的女人。  張佳仙像個女俠客,獨來獨往,行蹤不定。她今天還在深圳,明天可能就到了內蒙古。要不是她把孩子和母親安居在深圳,把家定在深圳,可能還不算深圳人。  張佳仙說,誰的單身故事都只是一個片段,誰也不會把全部的細節告訴別人,即使告訴了,也不可能百分之百真實。她說,其實,社會上的人本來就戴著面具的,你無法斷定誰說的哪句話是真的,哪句話是假的。有時,新聞都不可全信,常常有一些人為的因素,更何況一次被採訪時的隨便談吐。  這種話也只有經歷坎坷的女人才說得出來的。我說,那你就真實說一回吧,發表的時候肯定用筆名,並會做一些藝術處理,你怕什麼?  她笑了笑,說:想到哪說到哪吧。  我認為,深圳是一個節奏最快、壓力最大的城市。但不知道為什麼,全國的年輕人還都不斷地向深圳湧來。就像20年前,大家都想著往香港、國外跑一樣,很多人其實都沒有考慮後果,只是帶著一種感覺,就來了。  我也一樣,那時感覺深圳是一個開放而容易掙錢的地方,簡直像美國的紐約,是個令人嚮往的天堂。  1993年7月,我結束了4年的婚姻,把小孩丟給我媽帶,辭掉了被人們羨慕的公務員工作,帶了幾百塊錢,坐了幾天火車,就來到深圳。  我找工作比較順利,也可能因為太順利,才造成現在還單身。因為我來深圳三年後,即1996年8月,我就在龍崗區布吉鎮供了一套100多平方米的房子,而正是這套房子,給我帶來了一系列問題。  那時,首期都要付三成,不像現在,只要付一成就行了。交了三成首期後,我幾乎身無分文了。  我把兒子和母親接到深圳後,越來越感覺到壓力的沉重。小孩進了幼兒園大班,每學期光學費就3500元,包括其他費用,一年就要花在小孩上身上一兩萬元。加上供樓,每月供2580元,一年下來也要3萬元。平均每月的費用,不管怎麼節約,都要超過6000元。買房和接小孩之前,沒有好好算過這筆賬,總以為車到山前必有路,可是,現在車真的開到山前了,卻都是大石頭擋道,不得不下車艱難跋涉。  我曾經想找個靠山,跟其他女人那樣,不管有沒有愛情,先解決溫飽再說。我在深圳的第一個男友是個香港人,是朋友介紹的。都說香港人有錢,其實很多是誤會,香港人都是很實在很節約的人。他當時一個月的工資才一萬元,就這一萬元,他要負擔三個家庭。他離婚後,小孩給前妻了,每個月還得給她撫養費3000元,自己家裡還有個老爸。他老爸本來有社會福利金,如果正常情況下,政府發的福利金夠他生活了,偏偏老人家體弱多病,還要兒子支援一點錢。再加上跟我同居後,每月也得花幾千塊,所以他幾乎沒有存款。他穿的都是最簡單的衣服,在深圳買最便宜的牛仔褲、圓領T恤衫。他背的包也是最便宜的,我跟他去東門小店買的,一個15元的旅遊包。  那時的同居,真的是不談愛情的。現在想起來,說不好聽點,其實是一種變相的賣淫。恩格斯說過,任何婚姻都是一種賣淫關係,各取所需。我跟他,確實是主要出於照顧家庭的角度來考慮的。而他是出於性的角度,才願意付出的。可以說是一個願打一個願挨。我不想說假話,也不想說得太好聽。我這樣說可能會有人罵我,如果我說我跟他同居是出於愛情,可能很多人也會相信,但我覺得沒必要騙你。騙你沒有任何好處,你可能也理解這種問題。  那時,我每月的工資是2300元,他每個月要花在我家庭幾千元,所以,他感覺壓力也很大。  同居了三個月後,他提出分手了。他不敢當面告訴我,只在香港給我打了個電話。我沒有心理準備,一生氣,口裡就諷刺他、罵他,罵了幾句。但冷靜下來後,我能理解,我並不恨他。再說,我本來就沒有愛他,哪來的恨,有愛才有恨呀。所以我的感情還是很平靜。只是我媽覺得我來深圳後,好像變得不正經起來了,有點不高興。但她不理解我的壓力,我也怕她知道後,心理不能承受。我告訴她,我每月的工資有五六千元,她沒有懷疑。  善意的謊言是無罪的,連上帝都會原諒。txt電子書分享平台 書包網 壓力之下,我變成疲憊的駱駝(2) 跟香港男友分手後,我身上不到8000元,最多只能支撐兩三個月的費用。工資是絕對不夠用的。我緊張得有點神經衰弱,天天晚上很難入睡,有時剛睡覺,就突然驚醒過來,心臟跳得特別快。說起來你可能不相信,我有時緊張得感覺心臟就在作垂死掙扎了,活不了多久了。  一個單身女人,帶著小孩和母親,想在這個現實而陌生的都市生存和發展,是何等艱難,這種感覺只有親身經歷過的人才能感受得到。  後來,我也曾經先後跟幾個男人有過交往,但都無法進入角色。有的男人雖然各方面都不錯,但還年輕,收入低,每月只有那麼一兩千元、兩三千元,我不可能去養一個男人吧?就是我願意去養,也沒這個能力啊。而那些有點錢的男人,看到我的家庭是個無底洞,也紛紛離我而去。深圳確實是個最現實的城市。  就這樣,我苦苦熬了6個月後,實在沒辦法再堅持上班了。我想,與其提心弔膽過日子,不如豁出去,冒險一回。我跟親戚朋友借了5萬元,在湖貝新村轉過來一家服裝店。  我想好好做生意,再辛苦也不會害怕。還沒開業之前,我就天天在算以後每天可以賺多少錢,有時算得媽媽說我是神經病,算個沒完沒了,把一個小小的計算器都掐得表面退色了。  服裝店開業後,我才知道生意不是拼出來的,有的地方你再怎麼能吃苦,都無濟於事。做生意必須有天時地利人和,可我的服裝店位置太普通,光有力氣,但沒地方使勁。  三個月後,我就不得不把服裝店轉讓掉。這三個月,我虧了4萬元。單裝修就花了2萬元左右。真是屋漏偏遇連夜雨。  我不敢跟母親說這次生意虧了,怕她心臟病發作,連住院看醫生的錢都沒有。  接下來的日子,我再也坐不住、吃不飽、睡不著、上不了班了。沒錢的日子是很正常的,但沒錢還要供房、養孩子、養老人的日子,沒錢還要在老人面前裝出有錢的日子,就是非常非常不正常的,非常難過的。  這段日子,我天天在做發財夢,我開始迷信起來,聽說哪裡的廟比較靈就跑去跪拜,聽說在飛亞達大廈一樓買的福利彩票容易中一等獎,我就天天跑去排隊。我還專門從小店裡買來個財神爺,把財神爺供奉起來。  都說心誠則靈,可是,我堅持了一年多,虔誠得像個標準的教徒,仍然沒有發財。  1998年8月,內地很多人還往深圳跑的時候,我已經開始想去內地尋求出路了。在深圳呆過的女人,一般再苦也要打腫臉充胖子,都不想到別的城市去。所以,外地的企業來深圳招聘,一般都招不到年輕女人。所以有一次,大連一家大型企業來深圳招聘,我很快就被高薪聘走了。在大連,我的工資是當地人的兩倍多。就跟香港人到深圳工作一樣,他們的工資通常是深圳人的兩倍多。  我在大連呆了半年,掙了幾萬元,終於鬆了一口氣。我又回到深圳。  後來,只要有內地企業到深圳招聘,我看到有適合的位置,都會去試。這幾年,我去過長沙、武漢、南京、上海和烏魯木齊,但每個地方都呆不久,可能因為我已經把深圳當成家的緣故,在那些地方最長的才呆了八個月,最短的只呆了一個月。  有人笑話我,說我是個圓規,把深圳當成圓心,到處去畫半圓。  人一旦在外面跑習慣了,什麼都看得很淡,包括名利、地位、金錢和感情。  說實話,一個人在外面,肯定有寂寞的時候,有時碰到一些談得來的男人,也發生過那種事。我認為這不算壞,人只要活著,就有這個本能的需求。動物都有,何況是人。那些假裝得很正經的人,幾乎都是虛偽的。  其中,有一個人在我的生命旅途中留過痕迹,在我的人生中,寫下了一段小插曲。  那是我在大連時發生的故事。他是一家電視台的記者。當時,我所在的洗衣粉公司跟一家對手公司發生糾紛,後來雙方走上了法庭,我是公司的行政部主管,具體負責這件事,也負責跟媒體打交道。  那家公司在電視上做廣告的時候,用我們公司的產品去做對比,廣告語是:普通洗衣粉不但含有磷,還可能含有致癌物質。雖然畫面上沒有出現我們洗衣粉包裝的正面,沒有任何有關我們洗衣粉的文字,但那種包裝上的顏色,一看就是我們公司生產的洗衣粉的包裝。  應該說,我們是比較有理的,律師和我們公司的領導都認為肯定勝訴。但一審卻判我們敗訴。  為了尋求輿論的支持,我找到了電視台記者,當時正好他接待了我。他為此事做了三天的採訪,既採訪我們公司的領導,也採訪對方公司的負責人,還採訪了社會各界10多名人士,讓他們談談自己的看法。  但後來他做的這個專題沒有播出來。因為那家公司是他們電視台的廣告客戶,許多媒體都有個不成文的規定:凡是廣告客戶,都不進行批評式報道,包括間接的批評。  他很氣憤,找領導吵架,說這是正常的輿論監督,如果這一點都不敢報道,如果為怕得罪一個廣告客戶而不敢說真話,電視台的威信從何而來?媒體的力量和作用又在哪裡?電視台又怎麼能成為輿論的陣地、百姓的喉舌?  不管他怎麼說,台領導還是不同意播出。後來,對方公司竟散布謠言,說他拿了我們公司的好處,才這麼賣力。結果,領導不知道是真的懷疑他,還是趁機拿他當犧牲品,把他停職下崗三個月,並公開在會上宣布:以後再出現這種情況,一定要嚴肅處理,決不手軟。像對待犯罪分子一般。書包 網 bookbao.com 想看書來書包網 壓力之下,我變成疲憊的駱駝(3) 我覺得很對不起他,約他出來吃飯。我們就這樣交往起來。  我是從深圳來的,反正遲早得回去,所以沒有什麼後顧之憂,思想觀念比較超前,說話也比較大膽。這跟他的性格不謀而合。  兩個星期後,我們發展到有點曖昧。  有一天,已經是凌晨3點多了,他突然打我的手機。他說因為跟老婆吵架,被反鎖在門口,進不了門。我猶豫了一下,讓他到我宿舍來。我一直是住單身宿舍。  就這樣,我們開始有了親密關係。我們之間確實有一些互相欣賞和愛情的成分。但因為他有家庭,而我又想回深圳,所以還是知道沒有結果。如果在10年前,我想,我會義無反顧地去大連,也相信他會義無反顧地來深圳。但年齡大了,就身不由己了。  三個月後,二審判我們公司勝訴,並判電視台停止播放那則廣告。他也重新上崗了。  拿到判決書那天,我們老總特意叫我請他吃飯,也許是都有一種預感,這餐飯我們吃得特別慢特別沉重。他又開始忙他的工作了,而我早就想把這事情處理完後回深圳。  這餐飯,成了我們離別的晚餐。我們沒有再見面。  後來,我回到了深圳,我們之間有時還會通個電話,聊一聊生活和工作。有時,他不順心的時候,也會跟我訴訴苦。我不開心的時候,也會向他傾訴。但畢竟距離遠了,漸漸淡化了激情。  無論如何,現在想起來,他還是值得我去想念的一個男人。但這樣的男人並不多,以後我沒有碰到值得我瘋狂去愛的人。所以就一直單身下來。  現在,我的房子快供完了,雖然壓力沒有當時那麼大了,但人也老了,這些年來,我已經疲憊得像一隻老駱駝,一直在沙漠里尋找綠洲。現在綠洲快到了,卻已經吃不了多少樹葉了。  你說,我這個年齡了,結婚還有意思嗎?即使有意思,也很難找一個適合的。一個38歲的女人,找個年齡小的,又沒有感覺。找個沒錢的,又不現實。有錢的男人又不會找你這個半老徐娘。嫁個太老的男人,就像養個爸爸,又增添了累贅,也是不可能的。  就這樣過吧,其實人生不過如此。  張佳仙的兒子和母親我都見過。老人看起來過得很悠閑,小孩是少年不識愁滋味。一老一少還是很幸福的樣子。他們哪會理解,張佳仙為了他們,為了這個家,付出了多少心血!  綜觀張佳仙的壓力,主要還是過早地透支經濟造成的。很多單身女性急於買房,認為有了自己的房子,才有安全感,但也要量力而行。  有調查顯示,單身女性買房的風險大於結婚人士。  國內一家調查機構最近諮詢了北京、上海、廣州等地8個大的房地產代理商,提供的資料表明,以自己個人名義購買房子的女人,2004年1~3月比2003年同期平均增加了13%。其中,"如果我有錢,第一件事是買房子",65%的女人表達了這種願望。  北京、上海、深圳和廣州今年很多樓盤的女性業主都要比往年大幅提高,其中大部分是單身女性,單身女性買房是自由還是負擔?專家建議:女人買房要考慮經濟承受能力。  有的房地產開發商們現在直接把商品房的賣點轉向了單身女性,大肆煽動和慫恿。有的住宅區的業主中,30%以上是單身女性,而且購房的單身女性有年齡越來越小的趨勢。以前單身女性中購房者的年齡大都在25~35歲,現在更多的是集中在23~28歲。  購房之後,經濟負擔不僅僅在還銀行的按揭貸款上,有房子就有更多慾望,比如裝修、家私、與新環境配套的設備,等等。當你眼饞一套義大利真皮沙發,想著在柔和的燈光中,放著愛爾蘭音樂,穿上與肌膚相親的睡袍,在沙發上端一杯紅酒,慢慢地品味,多高雅啊!可10多萬的標價讓人只好眼睛一閉,心裡安慰自己:算了,沒有它也不會死。  專家提示,單身女人買房一定要考慮經濟承受能力,手頭寬裕了,才可以考慮買房。試想想,一套總價為40多萬的中檔房子,首付20%就8萬多元,餘下的80%要準備辦理10年的銀行按揭。20年的銀行按揭要多付很多利息,10年按揭每月還款就得4000元左右。而大多數年輕女性的月薪也就這個數,以後的日子不是很難過?再說,誰也不能保證工作和生活會永遠一帆風順。  所以,單身女性購房後,在增加某種安全感的同時,也往往會帶來其他的不安全因素,必須三思而後行。書 包 網 txt小說上傳分享 受傷之後,甘願做神秘女人(1) 採訪地點:深圳福田區品尚品西餐咖啡屋  採訪對象:楊小惠  性  格:外表文靜、內心狂熱  年  齡:29歲  職  業:自由職業  月 收 入:不願公開  簡  介:大專,湖北籍,曾任過企業行政文員、總經理秘書。  電子郵箱:szxc2004@  我在昆明火車站等候了三個多小時,還沒有見到他的蹤影。我哭了,在火車站大門口,我蹲下來哭,哭了有一個多小時,沒有人理我。  楊小惠是個有些神秘又有些單純的女人。一般來說,神秘的女人是不單純的,單純的女人一般不神秘,但她的行動神出鬼沒,誰也猜不透,她的言談卻經常給人感覺還沒長大。  有時我在懷疑,她是不是故意裝出一副小女孩的樣子?但仔細揣摩,又不像是裝的。  楊小惠的父母離婚了,她爸爸在老家,媽媽以前在深圳火車站一帶做點生意。剛開始,她跟媽媽住在一起,但因為兩人都是單身,身邊不乏追求者,住在一起不方便,後來便分開住了。  楊小惠說她兩年多沒上班了,玩得差不多了,現在準備去香港或美國,要麼留學,要麼定居。  一個沒上班的女人,而且以前又沒有高收入,想去哪就去哪,這背後肯定有故事。  當我問她有沒有秘密故事的時候,本以為她會像許多人那樣,一口否定,沒想到她卻直率地說:"有啊,不過,我不會把他的名字和單位告訴你。"我說:"我不是來查案子的,我只是來聽你的故事,跟他的名字和單位沒有關係。"  於是,在她時而單純、時而成熟的敘述中,我感覺她的經歷值得寫下來。  我是1995年來深圳的,那一年,我大專畢業。我讀的是商務英語,但我的英文學得並不好。之所以想來深圳,是因為我媽在這兒。  我媽1992年離婚後就來深圳打工。那一年,她已經39歲。但我媽的氣質不錯,身材也還可以,而且有點文化,找工作不算太難。後來她男朋友給她在火車站附近一家商場內開了個服裝店,我大學的費用都是她供的。  我媽的男朋友是有家庭的,所以他們沒打算結婚。其實我媽也不想再結婚。她曾經說過,如果再找男朋友,就不要找還沒結婚的,那樣容易被糾纏著結婚,很累。  可能是她的思想觀念的原因,她從來沒有催我結婚。只是有時候我晚上太晚回來她會嘮叨,怕我不安全。  有一段時間,深圳的搶劫現象比較嚴重,她幾乎天天晚上不讓我出門。我很煩,便自己搬出來住。當然,搬出來住的原因還有別的,畢竟她有男朋友,母女倆住在一起也不方便。  剛開始,我交的男朋友都是在網上認識的。前幾個都是逢場作戲,我已經叫不出他們的名字。但有一個網名叫"太陽"的人,讓我愛得很瘋狂,愛得很痛,可是他卻欺騙了我的感情。  那是2000年12月,我跟他邂逅於"深圳之窗"網站上的聊天室。那天我被總經理罵過,整整一天,都提不起精神。那個晚上特別悶,自己憋在辦公室里聊天。"太陽"跟我聊了幾個小時。已經是11點多了,他還約我去泡酒吧。我跟他到了巴登街一家比較有名的酒吧。我們喝酒,各喝了三瓶啤酒,然後瘋狂地跳的士高,跳到凌晨1點多,我怕被我媽罵,不敢回去,就打電話跟我媽撒謊,說在辦公室加班,懶得回去。  那天晚上,我住在"太陽"家。這是我最刻骨銘心的一個晚上,我們躺在一起,總睡不著,要麼就說笑話,要麼就用肢體語言表達感情。後來我們為了睡一會兒,只好分開床睡。  凌晨9點多,我起床,看到他家很亂,廚房已經像垃圾場,我猜他要麼剛和女朋友分手,要麼就是剛離婚不久。  我給他收拾廚房,拖了地板,然後做早餐,像這個家的女主人。然後,在客廳看電視等候他起床。他睡到12點多才起來。我很渴望他起來會給我個驚喜的擁抱和親吻,但沒有。他只是懶洋洋地問:你還在呀?我很失望。  吃完早餐--事實上是午餐和早餐一起吃,他就急著出去了,說今天約了客戶。  本以為會像很多情人那樣,他送我回家,然後在我家樓下擁抱、接吻,但這一切對我來說都是奢望。出了電梯,他不敢跟我走得太近,只說了一句:有空聯繫,再見。  我當時下決心不再理他了。可是,回家後,我滿腦子都在想他。再加上在家裡沒什麼事做,越無聊就越想他。我撥號上網--那時候好像還沒寬頻,我企圖在網上遇到他,但沒有找到,從中午等到晚上,都沒有看到他的蹤影。  我媽罵我:電話費這麼貴,一上網就是老半天,難道網路是毒品?真的讓你那麼不能自拔?  幾天後,我又在網上見到"太陽",我簡直瘋了,一點他的名字,就說:我想你,我要來找你。他說他不是在自己家,而是在朋友的家。我便要求他到我的住處來找我。  本來,我想讓他到我家來,但怕被我媽回來時看到,就在樓下等他。他開車來接我,我們去兜風,從向西村兜到新秀村,再從新秀村兜到蓮塘,從蓮塘兜到沙頭角,一直兜到小梅沙海邊。  那一晚,我們在海邊一家酒店度過。 受傷之後,甘願做神秘女人(2) 不知道為什麼,有的人跟你在一起幾年,你可能都不會愛他,可是,我跟"太陽"在一起才兩個晚上,我就已經整天想他而想得六神無主。  如果"太陽"會再找我,而且只要他願意,我肯定會毫不猶豫地嫁給他。但從在小梅沙那個晚上後,我就再也沒有見到他了,這可能跟我現在選擇單身也有關係。  幾個月後,我偶然在聊天室又遇到一個名叫"太陽"的人。他說他已經從深圳去了昆明。我告訴他:我想你,我要來昆明見你。他說,好啊,你來之前告訴我坐哪列車,我去火車站接你。  現在想起來,我衝動而單純得不可思議,我竟沒有問他在昆明的電話號碼,我認為他既然到火車站接我,也沒有必要問電話。就這樣,幾天後,我在網上他經常去的那個聊天室碰到了他,我告訴他第二天就去昆明。  我在昆明火車站等候了三個多小時,還沒有見到他的蹤影。我打"太陽"原來在深圳的手機,電話里傳來的聲音是:您撥的號碼是空號,請查正再撥。我以為按錯鍵了,重新按了幾次,小心翼翼的,但都是空號。  我哭了,在火車站大門口,我蹲下來哭,哭了有一個多小時,沒有人理我。天已經黑了,我找了一家便宜的旅店住了下來。第二天一大早,我就到火車站到處找,期盼能找到他。一直找到晚上,還是沒有見到他。  我想到網上找他,找遍了昆明,那時竟沒有看到一家網吧。第三天我就坐上了回深圳的火車。  後來,我在網上再也沒見到"太陽"。只要有人跟我聊得比較親熱,我就問他是不是"太陽",弄得人家莫名其妙。有一次,有個人假裝說他是"太陽",我試探問了他幾個問題,發現他是假的,被我罵得狗血噴頭。  那天跟"太陽"到他住處的時候,沒有留意是哪一棟哪一套,只記得坐電梯到了高層樓的一套房子。後來,我曾試著去那個住宅區找他,在大門口守株待兔,等候了3個晚上,都沒有看到他。我現在懷疑那不是他的家。  那段時間是我最難熬的,我連續幾個月沒有跟任何人約會。我為他寫了很多日記。去年,英國有個著名女作家的日記在流行的時候,我就在想,其實,我的日記寫得比她早,要是我敢拿出來發表,說不定也能讓一部分人喜歡。我的日記都是動情的時候寫的,有時寫得我淚流滿面。但我不想把日記給別人看。  直到2001年12月,我才參加了一次派對。在聚會上,我認識了現在這個男朋友。他比較瘦,他說他喜歡豐滿的女孩,而我一直比較豐滿,我比較喜歡精瘦的男人。可能是因為互補的關係吧,也可能是我比較容易產生感情,我們很快就互相有好感。  他約我去泡過幾次酒吧。我從來沒有問他是做什麼的,他也沒有問我。我想,參加網友聚會的人,不是無聊,就是時間太多了沒有用處,才會有這個雅興的。  有一天晚上,很晚了,將近11點吧,我本想睡覺了,他突然打電話給我,叫我去他辦公室。我說我正來例假,不想去。他誤會我的意思,我是說身體有點不舒服,他以為是我指的是做那種事。他急忙說,我又不是要跟你做什麼,只是心情不好,想找你聊聊天,今天在辦公室呆了整整一天,太寂寞了。  他的話讓我一陣感動。很多男人約會只是為了做那種事的,難得有個有點感情的男人。我馬上答應去找他。他說他還沒有吃晚飯,我便去給他買麥當勞套餐。我捨不得打車,到了麥當勞時,已經快關門了,匆忙買了一份套餐後,趕到他辦公室,已經是12點了。  吃完麥當勞,他說很感謝我,還要給我錢,拿了兩百元塞到我手裡,我沒有要,堅決不收。  那晚,要離開他辦公室的時候,我才突然看到他桌上的一盒名片,名片上的頭銜寫的是"董事長"。難怪他平時那麼自由,而且開著本田車。  後來,因為我們之間的好感繼續增加,我就成了他的女朋友。其實也就是情人。他已經將近40歲了,有孩子了。我們見面的時間不多,一般情況下很少聯繫。但我們總像心有靈犀一樣,他來我宿舍找我,我每次都在,他常常不事先打電話給我,就跑過來了。我們瘋狂後,他只是抽一會兒煙,然後告訴我:該回去了,不然老婆會懷疑的。  其實我也矛盾過,我有時想,女人沒有一個名分,是一生的遺憾。但每當躺在他懷裡,我又會想:我愛的人他已經飛走了,另一個愛我的人就在我身邊,我不能再失去一個我愛的人吧?再說,有名分也不等於有愛,萬一找一個不愛我或者愛我不會長久的人,也沒有什麼意思。  我沒有要他幫忙過什麼事,也沒有開口向他要什麼東西。他多次說,像我這樣的女孩很少了,只要我有困難,他一定會幫我。  前不久我媽病得很厲害,住了醫院,醫生說要做手術,而這段時間,她跟她的男朋友鬧矛盾了,聯繫不到他,我又沒錢,情急之下,我只好找到男朋友。他安慰我別緊張,馬上就到醫院看我們。大約15分鐘後,他就給我送來了2萬元。我媽問他是誰,我說是我男朋友。她說,你要好好感謝他,現在肯出錢的人不多了,更何況一出手就是這麼多的。  我媽出院後,他開車去接她出院。當看到我媽住的地方沒空調時,他馬上開車去買來了空調,並請工人馬上安裝。 受傷之後,甘願做神秘女人(3) 後來,他還給我媽的賬戶和我的賬戶各存進了2萬元,叫我們不要太節約。他還有點自責地說,都怪他,以前沒有關心我們,不知道我們過得這麼清貧。他又向我媽說,我是個很好的女孩。  說實在的,在生活上,他像個親大哥,像父親;而在性愛上,他又是個優秀的鬥士,渾身散發著男性的魅力。  我就這樣暗暗地下決心,甘願一輩子做他的神秘女人。  他說我還很單純,應該再去讀書,問我要不要去美國留學,他可以負擔我留學期間的一切費用,而且他不圖回報,哪怕我以後不跟他好,他也不會計較,不會要我還錢。  我現在正在考慮這個問題。也許哪一天我會突然去美國。不過,我媽不支持我去美國。她說,去美國不如去香港,香港比較近,隨時都可以回來。  我想,如果我到時候沒有去美國,就去香港中文大學讀書,混個碩士回來,然後好好上班,過完下半輩子。  我們不想結婚,也不想生孩子。也許過五六年後,我會要個孩子,試管嬰兒也可以,如果他不願意,說不定我找別人生個兒子算了。  楊小惠說到這裡,突然神秘地抬起頭,看著我說:"要是有人願意,找他合作,養個試管嬰兒也可以。"  我說:"你玩笑開大了。"她這才搖了搖頭,說:"開玩笑的,也別把我想得是個很隨便的人。我這人喜歡開玩笑,常常會讓人誤解。不過,我想要個孩子倒是真的。"  楊小惠走出咖啡屋的時候,說了一聲拜拜,很快就消失在人群中。她的故事就像她的走路一樣,也像她的性格,來得快,去得也快。她的故事不算很特別,但卻是大都市許多女孩的縮影,令人深思,也潛藏著一些社會問題。  像楊小惠這樣寧願做"神秘"女人的單身女性,在一些大都市已形成一個群體。這個群體的女性,生活方式大致相同,處於被養或半被養的狀態。但造成她們選擇這種生活方式的原因,卻各自不同。有的人是受過感情傷害,隨便找一根救命稻草;有的人懼怕貧窮,希望有個依靠;有的是愛慕虛榮,傍個靠山;有的人還有別的目的。  但這種生存狀態,一般不會長久。當女人有了真愛,當男人沒有了激情或經濟狀況不再允許的時候,必然會勞燕分飛。到頭來,都沒有好的結局,都受傷害,特別是單身女性,受傷害的程度更大。  關於楊小惠提到自己想要個孩子的問題,也是許多單身女性關注和社會上議論比較大的話題。  "獨身女性可生試管嬰兒"的提法最早源於吉林省。該省曾在《人口計劃生育條例》內的一條款中規定:達到法定婚齡決定終身不再結婚並無子女的婦女,可以採取合法的醫學輔助生育技術手段生育一個子女。這在全國的地方立法中尚屬首次。有關方面稱,此舉是為保障單身女性的生育權。但方案一出,舉國爭議。  不少學者質疑:"假如獨身媽媽在孩子尚未長大成人時意外死亡,孩子該由誰撫養?而且,這個孩子有權享受父愛、接受父親教育,他有權知道父親是誰,這些矛盾如何解決?"還有人提出,假如一個獨身女子生育了試管嬰兒後,又要求結婚,怎麼辦?如果她們結了婚,這一條例的規定就會落空,但如果禁止她結婚,誰也沒有這個權力。  風波越鬧越大。其後,國家計生委領導出面表態:雖然單身女子也有生育的權利,但不宜通過法律法規的形式對此加以規定。  爭論得沸沸揚揚的"獨身女性能否生育試管嬰兒"爭議,終於在去年有了定論。衛生部去年公布新修訂的《人類輔助生殖技術規範》明確規定,"醫療機構在實施試管嬰兒技術中,禁止給單身婦女實施人類輔助生殖技術(包括人工授精、體外受精、胚胎移植、單個精子卵細胞胞漿內顯微授精以及在此基礎上演進的各種新技術)"。  儘管已經有了明確的規定,但關於單身女性的生育權話題,一直沒有冷卻下來,至今還在爭論,而且還將繼續下去。 漂亮"結婚狂":我何時告別單身(1) 採訪地點:深圳羅湖區某客家酒店  採訪對象:許子娟  性  格:文靜  年  齡:29歲  職  業:事業單位工作人員  月 收 入:3900元  簡  介:本科,廣東籍,做過電腦培訓教師,現為某事業單位聘任制工作人員。  電子郵箱:lihaizhu0119@  其實,我偷偷哭過,但當我再次出現在他面前時,我又強裝出一副堅強而無所謂的樣子。我說,我看得出來,你是要找個情人或者紅顏知己,而不是找老婆,對嗎?  許子娟是個外"文"內"秀"的女孩,有著客家女人的勤快和善良,也有著現代都市女性的上進精神。老實說,1米63的身材,柔美的外表,應該是人見人愛的,應該是追求者魚貫而來的,不可能單身,可事實上她一直單身,而且沒有同居的歷史。  許子娟說話的時候,還帶著羞澀感。雖然她29歲了,但給人感覺還有點"小"。她在一家###站發過信息,也跟網友互相寫著信,但還是沒有告別單身。這其中的緣由,還是來聽她慢慢道來:  我出生於一個書香門第,父親是中學教師,母親是醫生。在梅州,我們的家庭一直是受人們羨慕的。  我從小就是一個追求完美的人,父母也是一直按最完美的禮儀和最完美的生活方式來要求我的。就連跟我來往的同學,父母親也要對他們進行了解,如果家庭背景有問題,或者人品曾經有過問題,比如偷過東西的孩子,父母親絕對不會讓我跟她們交往。  上大學的時候,雖然學校禁止談戀愛,但很多同學還是暗中在傳遞情書,偷偷約會。我一直不敢嘗試戀愛,這不是我特別乖,而是我沒有發現完美的男同學。  在我的心目中,一個完美的男人,他的外表應該像劉德華,學歷至少是本科,最好是碩士,經濟情況應該比我家強,內在才華至少有一個方面是很突出的。按道理,這樣的男人在社會上應該也不少,但可能是因為沒緣分,我幾乎沒有碰到。  大學畢業後,我進了梅州一家銀行工作。這個工作也是當地很多人羨慕的,這更讓我有一種清高的感覺。  那時候,經常有一些男人託人來說親,也有人主動追求我,但我一個都沒看上。我倒是暗暗喜歡上我們的辦事處主任。主任那年才37歲,長得帥,又事業有成,言談舉止散發著一股魅力,我簡直喜歡他喜歡呆了。但我又假裝不在乎的樣子。每次看到他,我的心就跳得特別快,做夢都希望他能找我說話。可是,我從來沒有這個機會。  有一次,我找了個借口,鼓起勇氣去敲主任的門,可能是因為害怕,敲得很輕,他沒聽到,但我卻誤以為他在裡面說"請進"了,就開門走了進去。正當我感到臉熱得快燃起火焰的時候,卻被他冷冷地批了一頓:以後進來要先敲門。  我本想說,我敲了。可這句話憋了老半天,就是憋不出來。那一天,我偷偷地哭了,第一次為感情而哭,我一輩子都不會忘記。我有時一想起來,就很恨他,簡直想咬他一口。  我堂哥在深圳市某區的區政府裡面工作,1996年,他把我介紹到現在這個單位。工作比較自由而輕鬆,所以我一直呆在這個單位。我不太會找工作,也不懂怎麼跳槽,比較安於現狀,像一條笨笨的魚。  這8年來,我認識過不少男性朋友--當然,都沒有發生過關係的,你千萬別誤會。我有時覺得我的完美思想本身也是一種不完美的表現,便試著去交一些普通一點的朋友,可是,還是沒有找到感覺。  算起來,跟我發生過一點小故事的男性朋友,應該有幾個吧。第一位是做計算機編程的。他的學歷、才華和收入都還可以。認識他那一年,是2001年,他當時的工資已經有6000元,是我工資的兩倍。但他的臉實在長得像個電腦主機的正面,凹凸不平,下巴還有點歪。我剛跟他在一起沒幾天,很多親戚朋友就說我鮮花插在牛糞上。他後來還考上了碩士研究生,但我還是沒法再跟他交往下去了。女孩子是有虛榮心的,而且我覺得有虛榮心才是真實的。  第二位跟我有點小故事的男孩是個會計師。他什麼都好,個子也比較高,有1米78左右,說話也很有哲理,看問題看得很透徹,真的是個聰明的男孩。可是,他卻是一個專門為企業做假賬的會計師。  有一次,他把一包硬硬的東西扔到我前面,我以為是他給我買的禮物,一打開,卻是20多枚假公章。他可能是做這一行做久了,沒有犯罪的感覺,還很自豪地說:"我自己隨時可以召開董事會,我要跟哪家公司做生意都不必談判,隨時都可以簽合同。"嚇得我自己也像犯罪一樣,幾個晚上睡不香。  這時我才知道,很多想上市的企業,都請他這樣的專業假賬高手去炮製假賬,把公司的賬面資產做大。你說,這樣的男人能做老公嗎?特別是對我這樣從小就受嚴格要求的女孩來說,簡直不可思議,就是我勉強能接受,父母親知道後,也會跟我斷絕關係。  2002年初,我漸漸喜歡上我們單位一個男同事。他那時35歲,剛離婚不久,是個壓抑而深沉的男人。因為住房問題,他跟前妻還住在一起,所以我從來沒有去過他家。他是名牌大學碩士,很有才華,說話也很有幽默感,人品也不錯。甚至還寫過一部暢銷書。在深圳,出書的人很多,但基本上都是自己掏錢自費出版的,他的書卻是出版社約他寫的,是一部中學生讀物,寫得很成功。我跟他經常出去吃飯、逛街,然後他送我回宿舍。因為是同事,所以比較放心,我每次都請他到我宿舍坐,他從來沒有碰過我,連我的手都沒拉過,每天陪我聊到很晚才回去。書包網 電子書 分享網站 漂亮"結婚狂":我何時告別單身(2) 那時,我下決心嫁給他,我認為這個人肯定是我生命中注定要一起白頭偕老的男人。  後來,我跟他在荔枝公園有了第一次擁抱,也把初吻徹底地給了他。可是,也許是命吧,還是沒有緣分。  有一天,我們在樓梯口相遇,我發現他突然迴避著我。我知道他肯定不會欺騙我的感情,如果是,我住單身宿舍,那時候,只要他提出來,我也許會毫無保留地給他,但他從來都是點到為止。  他對我越來越冷,以致不再找我。我主動找他,但我沒問他為什麼不理我。  大約過了兩個月後,我們因為工作需要,正好獃在一起,他才說出了心裡話。他說,他很害怕婚姻,而且他已經有個女兒,重新組合家庭,不是那麼簡單的事,戀愛的時候什麼都好,什麼都美,等結婚後,問題就複雜了。  他還說,如果我是離過婚的,或者年齡比較大的,他可能還會跟我繼續交往下去,可我還是一張白紙,善良而單純,他不忍心傷害我。  其實,我偷偷哭過,但當我再次出現在他面前時,我又強裝出一副堅強而無所謂的樣子。我說,我看得出來,你是要找個情人或者紅顏知己,而不是找老婆,對嗎?  一般來講,很多男人在這時候都會否認,但他卻誠懇地點點頭說,至少現在還不能談婚論嫁,我也不能給你一個交待,我感覺責任很重,怕負不起。  我本來想告訴他,不妨試著交往下去,說不定哪一天我們有個結果,感情的事太理智往往不是好事。但女人的矜持讓我不敢說出來。  從那時起,他還是對我很好,但那種好,已經像哥哥對妹妹那樣了,我感覺得出來。因為是同一個單位,工作上難免有一些聯繫,每次他都很照顧我,為我考慮。  到今天為止,我還不知道該不該繼續等待下去,也不知道我和他還有沒有希望,還有沒有故事。  我曾經打過熱線電話,心理醫生說話並不是想像中那麼厲害而富有哲理,她們簡直是見風使舵。那個接電話的心理醫生一感覺到我想等待下去,就說這樣的男人值得你去等待。我一矛盾,說這樣等待下也是沒有結果的,她又突然改了口氣,她說:是啊,時間如流水,超過30的姑娘是等候不起的,而且這麼沒自信的男人,也不是你最好的選擇。  我第一次感覺熱線電話簡直是謀財害命。  你說,我怎麼辦呢?  我跟別的單身女人不同,單身絕對不是我的選擇,我也一直希望有一天能走上紅地毯,而且越來越急。  我這人沒有什麼遠大的理想,最大的理想就是幸福地做個新娘,平安而快樂地過著平淡而優雅的日子。  有一次,我看電視劇《粉紅女郎》時,感覺裡面那個"結婚狂"簡直就是我。我越想結婚,就越找不到優秀的男人,這世界,你說怪不怪?  在接受採訪時和採訪後,許子娟都一再強調:千萬不要寫出我的單位名稱和單位性質,否則我堂哥知道了,會把我罵死。而且,若寫出單位名稱,單位的人肯定也會知道是我的故事,那樣將很不好意思。  為了保護和尊重許子娟的隱私,我不但把單位名稱隱去,還把她的具體職位隱去。我想,這樣會更尊重她一些。  有人認為,單身女性大多數是自己願意選擇單身的生活方式,其實,採訪發現,大約有75%的單身女性渴望結婚,特別是30歲以上的單身女性,隨著年齡的增長,這種渴望越來越強烈。只有一部分受過婚姻挫折離異的單身女性,沒有再婚的打算。很多渴望結婚的單身女性,自身條件並不差,像許子娟這樣各方面條件都不錯的單身女性也不在少數。書包網 電子書 分享網站 暗中等候,我等成半老徐娘(1) 採訪地點:毛美鳳辦公室  採訪對象:毛美鳳  性  格:直爽、利索  年  齡:45歲  職  業:總經理  月 收 入:不願意公開  簡  介:本科,湖南籍,做過某慈善機構深圳辦事處負責人,現為私營企業總經理。  電子郵箱:helen0224@  我就這樣在寂寞中等待,一不小心,就等成了半老徐娘。人生真是苦短啊,一晃就到了中年。我現在什麼都有了,唯獨沒有愛情和兒女。  毛美鳳的外貌年齡比實際年齡小,雖然45歲了,但看起來不超過40歲。她1米65左右的個子,拉一頭負離子或者遊離子直發,性格有點風風火火,說話有點快而辣。如果要拿一個人來比喻,除了髮型,應該比較像《紅樓夢》里的王熙鳳。  早在2000年底,我在報社供職時就採訪過她。當時她的慈善機構向貧困山區捐款。所以,這次我一打電話給她,她就欣然應約。  毛美鳳給人的感覺是屬於樂天派的,但她講述的經歷卻讓人感悟到一個單身女人在城市生存的艱難和沉重。  我讀書時一直是學校的佼佼者。那幾年考大學很難,我們那個縣城每年就考上幾名。  我考上大學那一年,全縣只考上9名,其中只有我一個女生。我讀的是醫科大學,畢業後,我在長沙某醫院工作。  剛上班那幾年,過得優雅而簡單。人就是奇怪,生活舒適得太久了,反而覺得沒意思。而在深圳,基本上每天都在折騰,有時甚至偷偷掉眼淚,酸甜苦辣都在重複經歷著,反而充實得沒時間去想別的問題了,反而離不開這座城市。  我在長沙工作三年後,就結婚了。我的前夫算是比較出色的,人也長得帥,他當時已經是一個行政單位的科長,但用現在流行的話來說,他應該屬於政客。他一直在穩步往上爬,而且從未跌過跟頭。  我的婚姻只維持了兩年。之所以這麼快就結束,完全是我的一次偶然發現,而這次發現,也讓我成熟了不少。  我以前一直認為,夫妻之間是最可靠最能信任的,特別是沒有矛盾的夫妻,更應該是不分你我的。但我沒想到,這個真誠而簡單的想法,竟然錯了。  結婚後,因為我們都是事業型的人,工作又忙,所以我們都沒有打算要孩子。兩個人各自忙各自的工作,分別早出晚歸,但我們的感情很好,很恩愛,簡直是羨煞旁人,所以我對他一直很信任。  有一段時間,我經常加夜班,白天休息晚上上班。我晚上9點值班,到第二天上午9點才下班,回家時,通常都要9點半了,而他早上8點半就去上班,晚上經常要應酬到十一二點才回來,所以我們有時天天見不到面。  有一個晚上,我才值班到了12點左右,就感覺身體很疲勞,那幾天又正好來例假,很想睡,便跟值班領導請假,提前回家休息。我到了樓下,看到窗戶是暗的,猜想他肯定休息了,怕影響他休息,便輕悄悄地開門進去。我在客廳脫了鞋和衣服,悄悄打開卧室門,摸黑想鑽進被窩睡覺。等我要躺下去那一剎那,卻發現有個人睡在我的位置上。可能是我不自覺地發出了點聲音,他們兩人也同時醒了過來。  我打開了床頭燈,嚇我一跳,睡我位置的是隔壁一個女人。她是個寡婦,原來她老公跟我前夫是同單位的,五年前因為得了癌症死了,留下個女兒。有時她女兒感冒發燒時,她會找我要點葯,或請我給她女兒打針,我們雖然關係不算密切,但也算比較熟悉。寡婦會出軌我不會感到奇怪,讓我不敢相信的是,一個我最信任的人,一個我一直認為不可能對我不忠的人,一個跟我很恩愛的人,竟然會和我隔壁的寡婦睡在我的床上。  說實在的,如果他當時是因為寂寞,因為我工作的原因,無法解決生理問題,哪怕找個妓女,可能我都會原諒他,我不能原諒的絕對不是性的問題,而是感覺太可怕太不可思議,能讓隔壁寡婦睡在我的床上,那不是一天兩天的事,我以後怎麼去相信一個人呢?他可是我最信任的人啊。  我這人的性格很執著,要麼不做,只要我想做的事情,就會拚命去做。我開始鬧離婚。但他和單位領導都不同意。  我差一點離不了婚。20年前,離婚不像現在這麼自由,除了社會上的觀念比較落後外,親戚朋友善意的規勸,雙方領導的介入,黨委領導還來做思想工作,折磨得我幾乎想放棄離婚。因為考慮到他的仕途,我沒有把他的過錯公開,很多人不但不理解我,還在背後罵我是"騷貨",說我肯定是勾上了哪個男人,否則這麼好的老公怎麼還會拋棄。  第二年年底,眼看著單位領導還不批准我離婚,我只好向法院申請離婚。這一拖,從起訴、開庭、庭外調解到二審,前後又過了8個月,到我幾乎想自殺的時候,才終於拿到法院一紙判決書。  這時候雖然離婚了,一方面精神上感到解放了,但一方面又已經疲憊不堪。  1989年,我主動要求調到郊區一個醫院工作。  換了新單位後,本想安靜下來,過平淡的生活。但樹欲靜而風不止,一下子有人傳來他陞官的消息,一下子又有人來做媒,一下子又有領導找我談話,說要注意生活問題,再加上母親老是要我再嫁人,真的是沒辦法呆下去了。當年年底,我就去了廣州。那時還不能辦停薪留職,只好先斬後奏,到了廣州才向單位請假。 暗中等候,我等成半老徐娘(2) 那時候的人,對工作基本上是"從一而終"的,除了組織調動,一般你在哪個系統,就一直呆到老,呆到死。單位是人們思想上的永遠歸宿,敢拋掉鐵飯碗的人很少,而且常常不被人理解。  我剛開始在廣州並不順利。本來我想找本職工作,但找了幾個月,都沒有碰到醫院招醫生。後來到了遠郊一家外資食品廠的醫務室做廠醫。醫務室原來有一位醫生和一位護士,醫生辭職後,廠里才招我過來的,所以,我一進廠,就成了醫務室主任。  雖然是主任,卻沒有任何地位。外資廠的級別不同,在經濟地位上相差是很大的,比如,外籍總經理的月薪是4萬,而副總是大陸人,月薪才6000多。醫務室主任的級別還不算部門經理級,只相當於組長級,我的月薪才1200元。但當時這個工資跟內地比,算很高了。  其實,如果不是後來發生那件事,我覺得在遠郊"隱居"下來,也不是壞事,所以我工作得很認真。  有一次,衛生部門突擊檢查衛生,本來廠區的環境衛生是不屬於我管的,廠里有後勤部,也有行政部,但因為平時沒出什麼事,一直沒有把責任細化。那天,領導讓我帶衛生部門的人員檢查廠區衛生,主要是檢查屠宰線、分割車間和冷庫的衛生情況,但那天衛生人員卻鬼使神差地去看廠里的排水陽溝。他們發現排水溝里有人倒了飯菜,還有很多大如貓的碩鼠,便找廠領導談話。廠領導那天不知是吃錯藥還是被打錯針,竟不分青紅皂白地當眾把我臭罵一頓。當時,我真希望地下有個裂縫,我馬上鑽進去,化成一縷青雲。  在長沙那家醫院工作時,不管人們背後怎麼樣搞小動作,在表面上都是平等的,哪怕跟院長之間,也沒感覺他是特等公民,工資也相差不多。但在這裡,一個普通的工作人員,簡直不被當人看。  我辭職的時候,總經理很虛偽,說"隨時歡迎你回來"。離開工廠,我第一次感覺很窩囊,一個名牌大學生,一個醫院的出色醫生,就這麼跟民工一樣,背著行囊不知何處是歸途。  其實,我有時反而很羨慕民工。民工的壓力是最小的,他們隨時可以回家,他們有一畝三分地,他們一般不會去考慮什麼地位、名利、戶口和惡劣的競爭,只要有一碗飯吃,有一份工資拿,他們就可以呆下來辛苦卻簡單地幹活。而像我這樣的人,回去又讓人笑話,又沒面子,太差的工作又不可能去做,總不能讓我去流水線做個工人吧?就這樣,我竟然在廣州連續4個多月找不到工作。  在廣州不到一年的時間,我才真正感受到什麼叫"人世滄桑",什麼叫"世態炎涼",什麼叫"人情冷暖",什麼叫"身不由己"。  後來,我突然打聽到一個女同學嫁到了深圳,通過跟她老家的人聯繫後,我得到了她的電話號碼,便去投奔她。  畢竟是大學朋友,她很理解我的處境,讓我住在她家。她老公當時是深圳某大型國有企業的辦公室主任,小兩口過得很滋潤。  在同學家呆了一個多月,才找到了工作,到了一家香港慈善機構駐深圳辦事處工作。那時,如果我再找不到工作,同學也煩了,我也只能走人了,深圳畢竟是個很現實的城市,我能理解。  我在這個辦事處呆了三年,最後一年我被任命為辦事處負責人。關於辦事處的工作,我不想多說了。但有一點,必須讓人們知道,那就是,有時慈善機構並不是我們想像的那麼慈善,他們的所謂捐款,也不完全是我們平常理解的捐款。  在這三年里,我幾乎成了尼姑,沒有接觸過一個特殊的男人。不是我心態有問題,我深深地知道,在深圳這個地方,一切都必須從頭開始,誰也不會看你過去有多輝煌,更何況,我以前除了前夫是當官的,也沒有什麼輝煌可言。而前夫已經跟我沒有任何關係,我沾不了他的光,所以,我必須咬緊牙關,沉默,沉默,再沉默,等有出頭之日,才能活得像個人樣,才能找一個像樣的老公。  1994年,我終於註冊了自己的公司,專門做不鏽鋼工程。這時我已經35歲了。記得當時深圳人的平均年齡是27歲,我突然感覺自己是個"大媽"級的人了,真的有點害怕。  在北方,你一旦被認為是"大媽"級的人物,在愛情和事業上上就很難被年輕人認同了。據說,倪萍後來不像早期那樣受歡迎,就是因為突然人們感覺她是"大媽"級的人物。所以,我有時不敢照鏡子。  再堅強的女人,除了事業外,寂寞的時候,其實最想的還是男人。我想,如果再等下去,我將因年齡的問題,成為終身遺憾。我開始有意識地跟一些男性交往。就在這個時候,在我生命中又出現了一個男人,而這個男人,後來又成了我胸口永遠的痛。  當時的華強北路還不熱鬧,而且路的兩邊沒幾家店鋪。有一家公司策劃在這裡建"廣告燈箱一條街",燈箱肯定是要用不鏽鋼做的,這個工程要是能拿下,將有一筆可觀的收入。我親自出馬找承辦公司的老總洽談,談判了幾輪,只剩下我和另一家公司比較有希望。這家跟我競爭的公司其實是一家廣告公司,他們自己沒有不鏽鋼廠,掛靠別人的不鏽鋼廠就來拉業務,但廣告公司老闆業務很熟悉,竟然談得人家心服口服。  不久,廣告公司老闆主動找我,說與其兩虎相爭,不如攜手同行,兩家報價統一,聯手跟別人競爭,到時不管誰簽下這個合同,兩人利潤平分。我覺得這個方法可行,便跟他合作了。 暗中等候,我等成半老徐娘(3) 我們就這樣開始交往。他也有過短暫的婚姻,而且年齡、經濟狀況相當,符合我的擇偶標準。  後來,聰明反被聰明誤,我們聯手後,被別人捅破了秘密,這筆生意終於沒有做成。但我們的感情卻合作成功了,我們由互相有好感,到相愛,到接吻,不到兩個月。  我們很快就同居了。很多年沒有過情感的慰藉,我幾乎是第二次進入初戀狀態,瘋狂而執著。  一個空架子的廣告公司,業務並不好做,整天伸手向別人要錢,工作是很被動的。有時好不容易拉到一單,還要給主管人或經辦人回扣。所以,他的公司一直處於虧損狀態。而我的業務卻很順利,我在南山的不鏽鋼廠規模一年擴大三次,定單不斷。  後來一算,跟他同居一年,我花在他身上有10多萬。按理,他應該很感謝我才對,可是,他並不知足。  一年多後,他的廣告公司關門了。我這時並沒有責怪他,還經常安慰他。但他卻經常發怒,脾氣變得越來越暴躁,經常去歌舞廳酗酒。有時吵架的時候,他竟然說我的命太硬,說跟我在一起後,他的生意才變得不順利,說不定我結婚後會"克夫"。我當時已經舉起了手,想給他一耳光,但想到他心情不好,只是氣話,便把手放下了。我的心開始感覺很痛,但我堅持憋著,沒有說出口。  我本來想,公司倒就倒了,這也沒什麼大不了的,以後兩個人共同把不鏽鋼廠搞好,也可以把事業做大。我讓他到我的公司做總經理,但他不去,他說這樣很難受,男子漢不能接受女人的饋贈和同情。  不久後的一個晚上,我們吵架後,他覺得住在我的房子里有損他男性的尊嚴。當夜他就出走了,從此杳無音信。  我很愛他,雖然沒有結婚,但我對他的感情超過前夫。失敗乃商家常事,我不覺得一次失敗就等於沒有能力。  這幾年,我四處在打聽他的消息,有人說在龍崗區的一個工業區見過他,有人說他去了上海,有人說他去了廣州。我曾託人到公安局查尋,但沒有這個人。我跟他同居的時候,他的戶口還沒遷入深圳,也可能他至今還沒有入戶深圳。  我就這樣在寂寞中等待,一不小心,就等成了半老徐娘。人生真是苦短啊,一晃就到了中年。我現在什麼都有了,唯獨沒有愛情和兒女。沒有愛情的女人是枯燥的,沒有兒女的女人不是真正意義上的女人。女人什麼都輸得起,就是感情輸不起。  這些年來,可能是因為沒有緣分,我總是沒有碰到能做丈夫的男人。  所以,你別看我在外邊好像很風光,其實我的苦只有我自己知道。公司的員工看我整天風風火火,都說我是快樂的女強人,但我經常在夜深人靜的時候,一個人偷偷掉眼淚。  我看事物常常是很悲觀的,我覺得我的生命像一望無際的沙漠,幾乎長不出草,更不要說出現綠洲。  毛美鳳在說著後面這些悲觀的感覺時,我一直留心觀察她的外表和辦公室的環境,無論從哪個角度講,都看不出有絲毫的悲觀色彩。  正好這天晚上,我在電視上看到著名笑星陳佩斯在談他的人生感悟時,也多次提到自己雖然看起來很樂觀,但內心卻是悲觀的。後來,看過一篇報道,說成龍也是如此。  偏向女強人的單身女性,都不喜歡把自己軟弱的一面暴露出來,特別是在工作中,她們往往表現得跟男性才俊們沒什麼區別,但一旦獨處的時候,寂寞下來的時候,她們內心常常很蕭索,她們更希望有一個堅強的臂膀讓自己停靠。 滿腔仇恨,毛孔生不出愛情(1) 採訪地點:深圳羅湖某地  採訪對象:鍾玲瓏  性  格:偏內向、固執  年  齡:33歲  職  業:企業職員  月 收 入:2400元  簡  介:中專,甘肅籍。  電子郵箱:huamei0217@  我的父母親都是思想很傳統的人--就是不傳統,天下也沒有哪對父母會讓女兒去做人家情婦的,所以我被父母罵得很厲害。  本文因涉及到一宗案件,故把時間、地點以及與單身生活無關的細節,做了一些技術處理或省略。本文故事旨在說明單身的原因和經歷,與案件本身無關,敬請各位讀者諒解並請勿對號入座。  老實說,鍾玲瓏找上我,希望我把她的故事寫出來的時候,我是沒有興趣的,畢竟跟我調查的專題無關。她說的是一個案件的經過,而我做的專題是"單身女性調查",兩件不同的事。但她也是一個單身女性,而且她的案件也已經了結,我後來一想,如果換一個角度,從她至今為什麼單身的角度來寫,會比較有教育意義和社會意義。  鍾玲瓏剛開始向我敘述過去發生的事時,表情呆板而冰冷,後來又逐漸有些悲傷。  我中專畢業後,沒有分配工作,便在老家幫父親做事。父親開了一家小酒店,有餐廳,也有卡拉OK廳,生意還算不錯。  附近派出所的警察經常來這裡吃飯,因為怕得罪他們,我們總是把嘴笑到耳根,深怕服務不周,惹來麻煩,希望能跟他們搞好關係,萬一有人找茬也方便報警。  人就是奇怪,你最害怕的事,往往就真的降臨到你頭上。  有一天晚上,有兩個男人來吃飯,吃著吃著,突然大吵大鬧,說我們的米飯里有玻璃碎片,害他們吃了滿口血。通常,遇到這種事時,不管是不是真的,商家總會先讓一步,畢竟和氣才能生財。服務員跟他們說了很多好話,表示這餐飯不收他們任何費用,他們還是不同意,一定要找到老闆。我爸爸一般都不在酒店。這時,我只好親自出馬。但他們不管怎麼說,就是要求賠償5000元,一分不少。  我發現他們是故意來敲詐勒索的,一方面假裝答應他們去取錢,一方面暗示服務員去報警。因為我們是本地人做生意,所以沒設保安。  哪知服務員傻乎乎的,竟看不懂我的眼神,真的跑去我家跟我媽拿錢。我家離酒店比較遠,去了老半天還沒回來。這時,歹徒起了疑心,說我在耍他們,猛地拿起凳子把酒店的玻璃窗砸了個稀爛,然後逃之夭夭。  他們一走,我馬上報警,但警察來的時候,已經找不到他們。  也怪,這天晚上竟是派出所所長親自值班,他很負責和熱心地問了很多情況,然後開車帶我去派出所做筆錄。  本來,我們自認倒霉,也沒想這事能查出什麼結果。但派出所所長連續幾天都親自開車接我去認犯罪嫌疑人。我們去大街小巷轉,也去髮廊和娛樂場所找。他說,只要我認得出那兩個人,他馬上把他們繩之以法。我買了兩包煙給他,他堅決不收,我要請他喝酒,他大聲聲明:必須按正常的價格收費,否則免談。  我從未碰到過這麼好的警察,真的好感動。  接著,我們的交往越來越頻繁,儘管歹徒沒有抓到。現在想起來,我當時主要是有一種虛榮心,覺得跟派出所所長交朋友臉上有光,所以跟他進進出出我總是感覺很自豪。  也不知從哪一天開始,我突然覺得他對我的關心和我的虛榮心都已經超出普通朋友的範疇,便不敢再跟他公開在一起。  他繼續經常來酒店吃飯,我迴避著他,他卻有一次在包房裡向我求愛,我知道他已經結婚好幾年了,堅決不同意。他竟突然跪在我面前,雙手抱著我的大腿痛哭,說他如何如何喜歡我,如何如何愛我,並保證一定離婚,他跟老婆早就沒有感情。離婚後馬上跟我結婚。  那一年,他已經38歲了,這麼大年齡還跪在我面前哭,我真的有點感動,便沉默了下來。其實我心裡還是很矛盾。  後來,在他的強攻下,我成了他感情上的俘虜。就這樣,我做了他的情人,而且一做就是三年。  其實,在第一年還沒到的時候,我就曾下決心離開他,但心不夠狠。那時不是怕我們的關係被人家知道,而是因為他把病傳染給了我。  有一天,我發現自己的下身不對頭,感覺是一種性病,便到醫院檢查,醫生說是淋病。我沒有跟任何其他男人有過肉體的接觸,除了跟他約會,其他時間幾乎都呆在餐廳里,毫無疑問是他傳染給我的。我沒有把這事告訴他,先偷偷查看他的身體,但我卻沒有發現他的下身有什麼不正常。這下,我簡直是跳進黃河也洗不清了。  我在想,只有一種可能,他先發現病後,去打針、吃藥,把病治療好了,而我卻一直蒙在鼓裡。但後來又覺得不對,他不至於這麼蠢,傳染給我還不怕我知道吧?  我觀察他的日常行為,沒有發現他有別的女人。這件事在我心裡,就成了一個開不了口的秘密。  我問過醫生,有沒有可能這樣一種情況:一個男人跟一個有病的女人發生關係後,再跟另一個女人發生關係,男人把病菌傳染給後一個女人,而他因為體質比較好,或者是因為抵抗力比較強,自己沒得病,而女人卻被傳染了病。醫生說,有這種可能,但可能性很小。bookbao.com 書包網最好的txt下載網 滿腔仇恨,毛孔生不出愛情(2) 那時,我下決心跟他分手。他老是追問我為什麼,要我說出個理由。而我總是不敢說出來,我怕說出來後,他會認為我是個壞女人,萬一把這事傳出去,讓人看笑話。  在他的溫柔體貼下,我繼續和他保持那種關係。  剛開始那兩年,還比較隱秘,好像沒有人發現我們的關係。但俗話說,要叫人不知,除非己莫為,到了第三年,風言風語就逐漸多了。這期間,我多次催他離婚,他總說時機還未到,這時離婚會影響他的前途。我理解了他。  我的父母親都是思想很傳統的人--就是不傳統,天下也沒有哪對父母會讓女兒去做人家情婦的,所以我被父母罵得很厲害。有一次,我爸罵我之後,還不能解恨,突然把一盆污水潑到我頭上,他說沒有我這個女兒,從此跟我斷絕父女關係。  我被污水淋成了落湯雞,走在街上,被人指指點點,那種滋味,比死還難受。  這種情況下,他如果再不離婚,我簡直不能活下去了。我堅決要他離婚,可是,這時他卻堅決不離婚了,說要跟我分手,拿了2萬元扔給我就想溜。我把他緊緊抓住,我們廝打了起來。他的力氣大,終於還是跑了。  第二天,我已經顧不了那麼多了,跑到派出所去找他。他一見到我,態度突然又變了,變得很好。他勸我回去,說過幾天就去離婚。  這次如果他再不離婚,我肯定跟他沒完。如果是正常的戀愛,我不會這樣去纏一個男人,是他當時一開始就承諾我的,被騙的感覺比恥辱還恥辱。  幾天後,他突然打電話給我,約我出來。他向我道歉,說上次因為心情不好而胡言亂語,希望我原諒他,再給他一點時間,他一定會給我個滿意的結果。並且告訴我:我們去香港散散心,離開這個傷心地,我已經請假了,我們晚上就動身,不要告訴家裡人。  我感覺很突然,但又覺得他很誠懇,他說給他一點時間,也有一定的道理,對一個警察來說,離婚畢竟需要一點準備。再加上自己也確實想離開這個傷心地,當晚我就跟他啟程。  我曾問他,沒有辦理簽證,怎麼進香港?他說買個假的,很容易的。我將信將疑,但想到他是警察,應該有辦法,也就沒有多問。  我們坐火車,再轉幾次汽車,第三天晚上來到廣東一個偏遠的小鎮。他說,到偏遠的地方買簽證比較便宜,也比較安全。我也就沒有懷疑。而且他一路上對我很好。  當晚,我們在小鎮上的一個旅店住了下來。已經是11點多了,他說這段時間心裡很痛苦很煩,睡不著,約我出去散步。在一個完全陌生的地方,我也睡不著,便跟他來到野外散步。  我們來到一條污水河邊,走了一段路,他突然停下了,從地上拿一塊磚頭猛擊我的頭頂,並迅速把我一腳踢進污水河裡。可能是晚上的水比較冷,也可能蒼天有眼,掉進河水後,我猛然醒悟過來,知道他是要在這裡殺人滅口,便將錯就錯,假裝死了,一動不動。我的臉側面浮在污水上的垃圾里。我知道,這時如果不裝死,肯定沒命。  可能是因為水太臟,而且天太黑,他心太急,他沒下水看我還會不會呼吸,只是站在岸上點了一支煙。吸完一支煙,看到我還沒有任何動靜,他估計我必死無疑了,才回去。  感覺他走遠了,我才敢悄悄抬起頭觀看四周。  我從河裡爬起來後,已經不會哭了。那時真的像孤魂野鬼,黑暗中,我滿身污泥,拚命地往旅店相反的方向跑。  後來是怎麼回老家的,我真的不想說了。我簡直比一頭豬還難堪。  我回老家報案的時候,他還沒回去。等他一回去,就被拘留了。  但後來這個事情因"證據不足",他一年後被無罪釋放,只是因"生活作風問題"被撤職。  而我家為告他,一年來已經傾家蕩產,人人筋疲力盡。  被撤職後,聽說他到廣東打工,我四處尋找他,我要報仇。我帶著滿腔的仇恨,哪有結婚和戀愛的心情?後來,聽說他在深圳,我便一直呆在深圳。已經三年了,我一直沒有找到他。哪一天我找到他,我自然有處理他的辦法。  剛開始在深圳那段時間,我幾乎每到星期六、星期天都要到處去走走,大街小巷地闖,企圖突然碰到他,能讓我們有個真正的了結。後來,漸漸地就沒有了精力。  我現在一個人工作,工資不高,還要支付家裡的費用。父母親已經年老體弱,是我害了他們,我要拚命掙錢來養他們,否則我的心像被一把刀剮著,很難受。  單位的人曾經告訴我,說我滿臉殺氣,毛孔變得越來越粗,以後誰會信任我,以後怎麼混下去。我知道後,現在逐漸在控制自己的情緒。我不知道以後能不能報仇,或者還有沒有報仇的想法和機會,但我想我好像沒有感情和心思結婚。  採訪結束後,我告訴鍾玲瓏,每個人其實都有一本難念的經,老是沉浸在過去的悲傷情緒中,不能起什麼作用,只能傷害自己。過去的已經成為過去,現在過好每一天,才是最重要的,趁現在還年輕,好好把握,命運就會有轉機,包括婚姻和家庭,都會有的。  婚姻雖然不可能解決一切問題,但它起碼可以讓一個女人更加成熟。老是沉浸在滿腔憤怒中,缺少女性溫柔的一面,悲憤的毛孔里誕生不出愛情。 擁有家庭,命運卻讓我守活寡(1) 採訪地點:深圳羅湖區東門某茶館  採訪對象:周淑貞  性  格:偏內向  年  齡:32歲  職  業:咖啡屋女侍  月 收 入:1550元  簡  介:中專,江西籍,住過10元店,做過企業文員。  電子郵箱:fffmmm2000@  我就這樣,一直守活寡。有時心情煩躁的時候,也開始發脾氣。我們終於出現幾次吵架。有一次,因為飯燒焦了,他發火不吃飯,我也憋不住滿腔壓抑之火,把他痛痛快快地罵了一頓,還諷刺他是"太監"。他突然蔫了,不再跟我吵架。  周淑貞是最難約訪的人之一,雖然她在電話里多次答應,但等到時間快到的時候,她總是會打個電話,說臨時有事,被經理安排去頂班,改天再約。前後被她推掉了四次約訪。  我曾懷疑她是不是故意以這種形式委婉地謝絕採訪,但她說確實她們上班經常是這種情況,很難提前預約。  周淑貞長得小巧玲瓏,又是偏內向的性格,給人感覺不到26歲,但她卻說已經32歲了。我不信,她乾脆把身份證拿給我看,說她不喜歡騙人。  可能是因為面對著男性,周淑貞想開口總感覺不知從何說起。我們喝了幾杯濃茶後,她才在我的旁敲側擊中,斷斷續續地談了自己的情感經歷。  我有過一次婚姻,本來以為這是最完美最有緣分的,沒想到卻成了我的終身遺憾和痛苦。  我是學會計的。記得讀初中的時候,聽說女孩子學會計比較好找工作,後來便真的去讀會計專業。但等我畢業的時候,女會計已經滿天飛。  1995年8月,我一畢業就來到深圳。在這裡,我舉目無親。我帶了3000多元,剛開始,住在南園路一家便宜的旅店,每天48元。安頓下來後,就馬不停蹄地找工作。  我萬萬沒想到,幾乎所有的企業招會計都要求本科學歷,就連那些只有兩三個人的皮包公司招個會計,也要求大專學歷以上。有個經常一起去人才市場求職的女孩半開玩笑地告訴我,中專生在深圳,只能去應聘垃圾工。我聽後,悲哀到了極點。我投了近一百份簡歷,都石沉大海。  在旅店住了一個多月,錢開始緊張起來了,便搬到了福田區福星路牛巷村裡的一家10元店住。10元店的居住條件,比監獄還差,一套三房二廳的房子里,男男女女住了20多人,衛生條件已經不是我們敢奢望的,最可怕的是,一點安全感都沒有。那時的人才市場在華強北路,我白天遞完簡歷,寧願到處逛街,或者找個草坪躺著看看雜誌、報紙,也不敢回10元店。白天人比較少,我覺得那種地方,一不小心,可能被強姦。真的,你沒呆過那種地方,你不會理解。  10元店老闆是個女的,有45歲左右,看起來不像壞人,她看到我整天無精打採的樣子,給我出主意說,何不去登個求職廣告呢?我問她登個求職廣告要多少錢,她說一百多元就可以了,以前有個住在這裡的人登過,後來找到了工作。她說得我心裡痒痒的。  3天後,我決定去登個求職廣告。我去《深圳特區報》廣告部,填寫了求職廣告文字,交上了身份證複印件和一百多元。第二天,兩行不起眼的求職廣告見報了。這一天,有5個人打電話給我,但只有1個人說出辦公室的地址,其他人都約我去酒店面談。房東曾告訴過我,有的人以招工為名,專騙求職者,千萬要小心。我怕碰到騙子,不敢去酒店應聘。最後只答應當天下午去找那個有辦公地點的人。  這個人的辦公地點在黃貝嶺村,找了老半天,打了3個電話,才找到他。原來,這是一套農民房,裡面只有兩個人,另一個人是個女的,可能是他老婆。他是做保健藥品的,賣一種吃了頭髮會變黑的中成藥。我看到房子裡面沒有掛營業執照,問他有沒有註冊,他冷笑著說,你是來應聘會計的,還是工商局的?只要我每個月給你工資,你管那麼多幹什麼?  我很害怕,最後找個借口溜了。  第二天,還有人給我打電話,是房東轉告我的,說是關外龍華鎮一家電子廠打來的。儘管是關外的工廠,但總比非法公司好得多,我欣喜若狂,馬上給工廠回了電話。人事主管約我下午3點去見工。  我轉了兩趟車,提前半個小時就到了工廠。人事主管到會議室面試我。當我把簡歷遞給他的時候,他看了看,突然拍了一下大腿,叫了一聲:"哎喲,怎麼這麼巧?你是贛州商業學校畢業的?"我說:"是啊,難道你也是?"  原來,人事主管是我的校友,他比我早5年畢業,後來又自考廣東外貿管理學院大專學歷。  他說,當他看到我是江西人,又是會計專業的,他就在猜測,會不會是同個學校的,但沒有抱太大的希望。沒想到世界竟然這麼小,簡直是不可思議。他們廠並沒有招會計,只是後勤部需要一名管宿舍衛生的人員。  就這樣,我兩天後就到了工廠上班。他鄉邂逅校友,自然都是很高興的事,更何況在一個單位工作。那時候,我看到什麼都新鮮,什麼都不懂,是他一直教著我做事的。  校友很老實本分,在工廠里一干就是4年多,從沒有跳槽的打算,他業餘一心在讀書,參加自考。我對他頗有好感。txt電子書分享平台 書包網 擁有家庭,命運卻讓我守活寡(2) 1996年春節,我因為經濟比較緊張,想到春運什麼都貴,沒有回老家。他回去了。我們是緊鄰的兩個縣城的人,他家離我家五十多公里,那裡的路不是很好走,但他還是去看了我父母,並告訴他們,說我在深圳有了穩定的工作,叫他們放心,還拿給我父母500元。  春節過後,他還未到工廠,母親已經把這件事打電話告訴我。我母親說:"這個小夥子很厚道,是個不錯的人。聽媽的,就跟他沒錯,媽活這麼多年了,看過的人比你吃的米還多,媽不會看錯人的。"  從這一年開始,我就跟他談了戀愛。他真是個比我想像的還老實的人。直到1997年11月,他媽媽催他快點結婚,我媽也同意我們結婚的時候,他從沒有提出跟我發生關係。那時,經常聽同宿舍的女孩說跟男朋友怎麼怎麼約會,怎麼怎麼發生關係的事,她們都在說現在的男人有多壞,談戀愛一個月內沒有做那種事的人,幾乎是絕種了。我當時聽了心裡暗暗慶幸找到個百里挑一的好男人。  1998年春節,我們終於回家結了婚。新婚當夜,他跟我親熱後,突然唉聲嘆氣地躺在床上。我問他為什麼這樣,他嘆口氣說,睡覺吧。我問了他很多次:怎麼回事?他都不說,只是叫我睡覺。我想,他可能是太累了,而且是第一次,心裡太緊張,或者是因為最近身體狀態不是很好,所以也就沒有太在意。  這一夜,雖然有他在旁邊,但我睡得很孤單。  第二天晚上,他還是一樣,總是在我慾火焚燒的時候停了下來。仍然說:睡覺吧。  可是,他並沒有睡著,我也睡不著。在我的再三追問下,他終於說了實情。  他很自責地說,都怪他事先沒有告訴我,他有心理障礙,也可能是生理上的病,不能進行那種事,他不敢告訴我是因為怕失去我。說實在的,我當時並沒有感到後悔和痛苦,我覺得這種病是完全可以治療的,不是什麼嚴重的病,所以我不但沒有責怪他,還安慰著他。  我企圖激發他興奮,讓奇蹟發生,主動在他身上溫柔起來,到最後都動情時,他用手指把我從一個女孩變成了一個女人。我的初夜,竟是這樣度過的。現在想起來,覺得這是我人生最痛苦和最悲哀的事情。  那幾天,我們每天都會親熱到很晚,我希望像錄像上那樣,能得到瘋狂的擁抱、接吻和愛的滋潤,但實際得到的都是蜻蜓點水。  因為他是主管,廠里規定,凡是主管級以上的員工,結婚後,可以單獨分一間單身公寓住。所以,回龍華後,我們就組成了個小家庭。  那段時間,大約有四五個月吧,我每天晚上都鼓勵他不要緊張,慢慢來,心理病還是要用心理來治療,希望他能完成使命。但他每次都不能進行,有時自己竟突然哭了。我只好也抱著他哭。我們倆常常一哭就是一整夜。  後來,我就帶他去看醫生。跑了幾家醫院,幾乎所有的醫生都說,這種病可以治療,但不可操之過急,還要女方多在感情上安慰他。我都默默地做到了,從來不敢在他面前發脾氣。  這就樣吃了半年葯後,還不見效。1999年初,我們回家過春節,他母親說想抱孫子了,我母親也問我:怎麼還不要孩子?我說工作忙,過幾年再說吧。話剛說完,我就禁不住流下了眼淚。  母親不停追問我,是不是他欺負我。我搖頭說他從沒有欺負我,他對我很好。母親說,既然很好,你哭什麼呀,難道是吃錯藥啊?  最後,實在是憋不住了,我把他有病的事告訴了母親。  周淑貞說到這裡,眼眶突然紅了,她低頭從包里掏出一包紙巾,抽出一張擦眼淚。我沒敢再問下去,讓茶藝小姐給她泡茶。我們先喝著茶,聊了幾句廢話,過了十多分鐘,她的情緒才正常過來。  我母親當時雖然吃了一驚,但她也認為這種病是很常見的,可以治療。她還安慰我說,這種事,不要緊張,慢慢治療就會好的。  可是,也許是老天故意折磨我,我們跑了16家大小醫院,幾乎花了我們所有的業餘精力,錢也花了不少,總是不見效。  我就這樣,一直守活寡。有時心情煩躁的時候,也開始發脾氣。我們終於出現幾次吵架。有一次,因為飯燒焦了,他發火不吃飯,我也憋不住滿腔壓抑之火,把他痛痛快快地罵了一頓,還諷刺他是"太監"。他突然蔫了,不再跟我吵架。  我知道這是我的不對,事後,我向他承認錯誤。他沒有怪我,沒有罵我,也沒有再跟我吵架,但他提出離婚,冷靜而義無反顧。  吵架著要離婚的夫妻一般是離不了的,冷靜地提出離婚的人,就很難挽回了。他的態度堅決得沒有商量的餘地,王八吃了秤砣--鐵了心了。 整個人冰冷得像剛從冰箱里拿出來的凍肉。我再怎麼自責,他也不再動心。  2000年初,我們終於友好而平靜地離了婚。離婚後,在同個單位是很尷尬的,他想另找工作,我覺得他的工作不錯,丟了很可惜,便主動離開了他。  我到了福田一家咖啡屋做服務員。他繼續在工廠上班。我一直覺得對不起他,他也還把我當成妹妹那樣,經常會關心我,每次打電話都說,現在的男人很壞,交男朋友要特別謹慎,有什麼困難一定要告訴他。  我想,我是不會去找他幫忙的,過去的一切,我既幸福,又有隱痛。這幾年來,我都不敢回老家,我怕看到鄰居們帶著小孩到我家來玩,更怕她們問我的婚事。書 包 網 txt小說上傳分享 擁有家庭,命運卻讓我守活寡(3) 也許是緣分沒有降臨吧,我現在沒有再交過男朋友。以後如果有碰到合適的,我想我還是會結婚的,但我不會急著去考慮婚事,3年內應該不會結婚吧。因為心裡總是有一個疙瘩,這個疙瘩要真正解開,不是一天兩天的事。  周淑貞說她下午還得趕時間去上班,每天上11個小時班,站累了,一下班就想睡,所以,平時很少出來玩。  我們從茶館出來後,她就擠上了一部中巴,要趕去上班。跟深圳許多女性一樣,儘管沒有掙到多少錢,也並不一定很幸福,但我相信,快節奏的環境,還是讓她生活得不空虛。  其實,32歲,對現代大都市的人來說,還不算大,完全可以重新開始。有報道顯示,大都市的"鵲橋會"中,大齡女性佔大多數,特別是35~45歲的女性最多。35歲以下的單身女性,大多對婚姻還比較自信,完全有可能在未來的幾年內找到如意君。 炒房富妹:有錢更難覓真愛(1) 採訪地點:深圳。之前認識,這次是電話採訪。  採訪對象:羅莉莉  性  格:神秘、雙向性格  年  齡:31歲  職  業:職業炒房高手  年 收 入:50萬元  簡  介:大專,河北籍,行蹤不定,做事神秘。  電子郵箱:wenrou999@  我認為,朋友之間除了不要做生意,最好還不要互相借錢,不管借得到還是借不到,都很容易產生矛盾,一產生矛盾,朋友也就做不成了。  我第一次認識羅莉莉,是在2000年8月2日,地點是北京首都國際機場。  那一天,由於天氣的原因,從北京飛往深圳的班機晚點,我們只好在首都國際機場候機樓焦急等候。原定下午5點起飛的飛機,等到晚上8點還沒到達,幾乎所有的人都坐立不安,唯獨鄰座有位二十七八歲的小姐若無其事地一直在玩筆記本電腦。我偷偷看她幾眼,她都沒注意,自己看電腦看得很入神。  幾個小時的靜坐,使我無聊至極,便側臉看了看她的電腦,發現她正在看新浪網的新聞。也許她發現我在看她的電腦,便目不轉睛地說:"真厲害,網易的CEO丁磊一夜之間身價逼近20個億,將可能成為大陸首富。"  我這人一貫喜歡開玩笑,再加上沉默久了很想打破僵局,便說:"納斯達克可以造就丁磊20個億,也有可能造就我40個億。"  這句狂妄的話使她覺得我不可思議,嚴格說,使她覺得我好像不太正常。她打量了我一下,問:"你是做什麼的?"  這時我也看清了她的臉:清秀純樸,五官屬中上水平,和別的女人不同的是,她臉上顯露出來的靈氣有點逼人,使人覺得她的氣質不一般。  我"本性難改",還繼續吹牛:"和丁磊是一樣的,不過丁磊只有一個網易,而我自己有10多個網站。"  其實,我自己真的有10多個網站,只不過都是個人主頁。平時閑著沒事,就做一些個人主頁給自己看,反正簡單的網站兩個小時就可以做一個,而且不用花錢,只需花點時間。寂寞的日子,有空就打開幾個主頁孤芳自賞,聊以自慰。  看著她投來疑惑的眼光,我說:"不信我打開給你看看。"  她半信半疑地把筆記本電腦遞過來。我打開了我唯一做得比較完整的一個主頁,然後把顯示器推向她,讓她看,並向她解釋:"我的網站功能比較齊全,你看,這是留言板,這是搜索引擎,這是計數器,這是免費電郵,這是名家作品錄。我這個網站是中國第一個休閑文學網站,專門發表原創休閑文學。我是第一個提出"休閑文學"這個詞的。你看,我設計的這些欄目也比較吸引人,有"魔幻故事",有"魔鬼辭典",等等。"  沒想到我無聊的三寸不爛之舌,還引來了她羨慕的眼光,"不錯,不錯,自己的東西就是好玩。"她開始友好地說。  這時,機場工作人員通知:"由於飛機晚點,我們免費供應晚餐,請大家憑登機牌來領取。"  我們各自去領了一個盒飯後,邊吃邊聊了起來。我知道她才27歲,也是住在深圳。她問我是做什麼的,我說是做跑腿的。她問是不是跑業務的,我笑了笑,點點頭,沒有回答。  她後來問我,你做了那麼多個人網站,能不能幫我做一個?我點點頭,但心裡很虛,我知道自己這兩下子是出不了手的。她說網站做好後請我吃飯。我說吃飯的事就免了,一個網站才換一餐飯,知識未免太掉價了。她聽了哈哈大笑。  我問她來北京出差還是探親,她說來看房,去走了幾個新開發的住宅區。我想她應該是做房產生意,馬上把從北京剛聽來的幽默批發給她:"北京人說世界上有兩大傻,一是泡妞泡成老公,二是炒房炒成房東,你是不是也炒成房東了?"  也許她覺得這句話不怎麼幽默,沒有笑,平靜地說:"不是,我一般買剛開盤的樓花,等到封頂或入伙後就賣掉。一般每平方米可以賺500~1200元,從買到賣前後只要幾個月到半年的時間,最長的也不超過一年。超過一年就不好出手了,因為入住一年的房子,很多人就會當成二手房看,價格當然就要掉一些了。"  我吃了一驚,自己把一點雕蟲小技賣弄了半天,竟然是面對著一位房地產生意高手。我嚴肅地問:"你是怎麼判斷買哪個住宅區的樓花以後能賺錢的?"  "買房子誰都會選地理環境、交通情況、綠化面積、房屋結構和朝向,等等。但為什麼很多人就賺不了錢呢?看得准,還要敢於下決心,要膽子大。猶太人為什麼能在世界各地賺錢?潮州人為什麼能在全國各地賺錢?就是因為他們不僅看得准,而且膽量大。做生意每個人都會有一套理論,但真正行動時,絕大部分人都像猴子揀塊姜--吃了怕辣,丟了又覺得可惜,總是徘徊不前,機會就悄悄地溜走了。我炒了60多套房子,沒有一套虧本。"她說話時臉很平靜,有點嚴肅。  至此,我才覺得她並不一般。我想起她那張靈氣逼人的臉,原來跟她的經歷和財富是相稱的。  我知道,大凡成功人士,其總體素質絕大部分都是比較高的,不僅僅是膽大,還有更深沉的內涵,她只不過是不想說出來,或覺得沒必要說出來而已。  我自愧不如,有點因剛才的"囂張"而無地自容,不敢再主動與她搭話。 炒房富妹:有錢更難覓真愛(2) 不久後我們就上了飛機,我坐在前面,她坐在後面,一路無語。  走出深圳機場時,她的司機已在大門口等她了。她問我住哪裡,我說住在布吉關口。她說她住在羅湖區百士達花園,正好順路,可以順便坐她的車。我臉皮很厚地坐上去了。這是一部賓士600黑色轎車,裡面的高檔真皮坐墊讓我有點"相形見絀"。  我先在洪湖公園附近下了車,她叮囑我別忘了幫她做個人主頁,並說明天上午就把她的主要欄目和內容E-mail給我。她要了我的電子信箱地址。  第二天上午我就收到她發來的電子郵件。  一個星期後的周末,我把她的網站建好了,打電話告訴她網址,她欣喜若狂,說馬上要看看。  約半個小時後,她打來電話說有幾處重要的地方沒鏈接上,很彆扭。我告訴她要怎麼鏈接,她說從來沒做過網站,聽不清楚,讓我過去她家做給她看,以便她以後可以自己更新內容。  我到了她家,才知道她兩百多平方米的房子,只住她和她母親兩人。她竟然還沒結婚!我不禁對她刮目相看。  我不禁感悟:女人靠自己的聰明才智完全可以致富,不一定要靠男人。  看來,在深圳流傳的"女人要通過征服男人才能獲得財富"和"女人變壞才有錢"的邏輯都是不成立的。  後來,我們因各自忙各自的工作,沒有再聯繫過。  2003年9月5日,我開始在做"單身女性調查"這個專題時,突然想起了她,翻出了以往的老通信錄,給她打了電話,解釋了一遍,她終於想起我的名字。  我把自己的意圖告訴她,希望她能配合。  她在電話里笑了笑,跟我講了四十多分鐘電話。  我自己確實沒有什麼情感故事,如果有,肯定會支持你的工作。你剛才問我是不是還堅持單身,我想,未來10年內,肯定還繼續。我這個人吧,其實也不是很難相處的人,也不另類,只是沒有什麼家庭觀念,自認為還不適合結婚。  我曾經有過兩三個男朋友,但都沒有什麼結果,甚至沒有交往太久,就分手了。一方面是因為自己的個性的原因,整天像只鳥,飛來飛去,根本沒有給人家相處的機會,甚至連做情人的機會都沒有。一方面是因為自己的經濟原因。現在的人,不管男人還是女人,一旦有點錢就成了別人矚目的對象。有些男人跟我交往沒有幾個星期,就開口向我借錢,而且一出口就是十萬、幾十萬元。我的錢是辛辛苦苦奔波來的,又不是貪污受賄來的,可以說是來之不易。如果這個也讓我拿十萬,那個也讓我拿幾十萬,我不成了提款機了?  其實,有錢的女人比沒錢的女人還難結婚。沒錢的女人不會考慮很多,只要有感情就可以了。而有點錢的女人,還必須考慮這個男人是不是奔著你的錢來的?是不是別有用心?這麼一觀察,不是他反感,就是我沒有感覺了。即使有的本來算有緣分,也都溜走了。  我承認,我接觸過的男人確實有真心愛我的,不是為了我有錢才跟我交往的,但也確實碰到幾個完全是看上我有錢的。這兩種人,我在深圳都碰到過。他們有的向我借錢,被我拒絕後,就再也沒有跟我聯繫。有的雖然繼續聯繫,但沒多久又開口要借錢,真是很煩。  你借錢給他們,要他們還吧,覺得對不起他們,畢竟是作為男朋友來相處的。你不要他們還錢吧,又覺得對不起我自己,畢竟,我的錢是從充滿風險的較量中得來的。而且,自己也不是特別富有。  電視劇《上海灘》里有一句台詞:"朋友之間不要做生意。"我認為,朋友之間除了不要做生意,最好還不要互相借錢,不管借得到還是借不到,都很容易產生矛盾,一產生矛盾,朋友也就做不成了。  我在想,如果哪一天我真的想結婚,我會假裝自己是個打工妹,很窮的打工妹,然後去跟一些男人認識、交往。如果發現有人真的很愛我,我才會跟他結婚。  這個社會,因為錢太重要了,勢利的人也就更多了,我們女人自己不但要學會掙錢,還要學會管好自己的錢包。  我問羅莉莉為什麼會把借錢這個事情看得這麼嚴肅、慎重。她說,曾經有過教訓,為這個教訓,付出了慘痛的代價。但她不願再說起往事,我也就沒有再繼續追問。  在單身女性中,有一小部分是比較有錢或有地位的。這本來是她們的優點,但在選擇對象上,有時卻成了缺點。經濟能力太差或性格太懦弱的男性,她們不感興趣,一些有才學有外貌的男性,又不願意"屈就"她們,而且,這樣的男性通常都有不少青春亮麗的少女們追求著。在選擇對象上,女性更看重經濟實力,而男性更看重的是女性的年齡、外貌和性格。所以,有錢對單身女性來說,並不一定更有利於選擇對象。書包網 電子書 分享網站 自殺未遂,單身富姐欲隱居(1) 採訪地點:深圳龍崗區深惠路某住宅  採訪對象:柳芊芊  性  格:雙向性格  年  齡:32歲  職  業:港資企業總經理  年 收 入:60萬元  簡  介:本科,湖南籍,曾在岳陽做過音樂教師。  電子郵箱:wangmm8@  我也想過討回我的錢,將陳華繩之以法。可是,即使錢能很順利地討回,但我的感情,我的付出,我的名譽,我的後半生,能討得回嗎?我真的覺得生命對我沒什麼意義。  柳芊芊曾於2002年5月16日下午在深圳市龍崗區布吉鎮某花園1棟9樓的陽台上欲跳樓自殺,因有人發現後馬上報警。一個多小時後,她終於被救。但她說心已死了,生命於她已沒有多少意義。  當時我在第一時間趕到現場,參與了前期搶救活動,也對此事件進行過報道。2003年9月8日,我又約訪了柳芊芊。她已經搬到了另一個住宅區住,但還是單身。以下是她的自述。  一提起往事,我真的心如刀絞。我想,我是沒有勇氣結婚的人。  我原是湖南嶽陽一所中學的音樂教師,在學校呆了三年,我一直很孤傲,所以那幾年我一直沒有跟男性有親密接觸,從沒有談過戀愛。我一直認為我的歸屬一定不是在一個小縣城的一所破舊中學,所以我的愛情也應該在遙遠的地方。  由於早就有出外闖世界的野心,且深圳這個名字一直對我誘惑很大,1999年7月,剛剛放暑假,我就一個人來深圳求職。我住在筍崗村一家很悶的10元店裡,每天看報紙、跑人才市場,寄出去的應聘材料總是石沉大海,交上去的簡歷總是杳無音信。  後來,我聽別人的建議,開始上網求職,訂購了兩家招聘網站的招聘信息,每天上午看信息、發簡歷,下午就躺在床上等通知,日子真難熬。  好不容易等來了一家港資企業的面試通知,我激動又緊張。下午2點半面試,我上午10點多就精心打扮了一番,並第一次噴上了法國香水。  這家名為"香港某國際集團深圳分公司"的企業,我原以為很有實力,見了後,我心全涼了:辦公室只是租了羅湖物資大廈的一間房子,公司里只有兩個工作人員,一名約四十多歲的男人自稱為董事長,另一名女的是銷售文員。我應聘的也是銷售文員。  談了幾句,我本來找借口想走了,但董事長好像看透我的內心似的,突然說:"我知道你的想法,你肯定以為我這個公司是皮包公司,其實我這裡只是作為一個聯絡點,我在東莞、惠州有工廠,在香港還有一家貿易公司。你放心,我們的實力不會比別人差。當然,工作是雙向選擇的,你有權利拒絕我對你的欣賞。"  女人的虛榮心都是很強的,就因為這句話,我便留下來工作。  董事長叫陳華,他在東莞和惠州確實有工廠,主要生產印表機和墨盒。深圳這邊只是一個銷售聯絡站。陳華有很多老客戶,我們這裡不需業務員,他自己接的單,我們已應接不暇。  應該說,陳華還是有一定的實力。但他是典型的香港人性格,精明,善於打算,表面上看還以為是個窮人。  陳華在"兩岸四地"之間來回跑,一般要兩個星期才來深圳一次。每次來常會請我們一起吃午飯。  三個多月後,陳華突然告訴我,他以後大部分時間都在惠州工作,最近他的秘書辭職了,想調我到惠州做他的秘書,如果我同意,每月工資比原來高600元。  與其說是職位的誘惑,不如說是工資的誘惑,我幾乎未加思索就答應了。  我對惠州很陌生。陳華親自給我租了一間房子,給我買來床上用品。儘管我覺得這種做法有點曖昧,但我當時並沒有去想太多,只是有一點點感動,以為他是要籠絡人心。  如果不是陳華突然出了車禍,可能我和他也不會有什麼情感故事發生。那天,他的"寶馬"在布吉鎮深惠路和別人的車相撞,掉進了路邊的臭水溝里,幸好沒有生命危險,只是手腳有點輕傷,住進了醫院。  第二天,我從惠州趕到醫院看他。我給他喂葯,幫他打了好幾個業務電話。當我掛下最後一個電話時,發現他眼睛一直盯著我。我害羞地把臉移向窗戶,假裝看窗外的風景。  他突然叫我的名字說:"芊芊,你過來一下。"以前他都叫我小姐,我有點緊張起來。  我走到他的床邊,他突然拉住我的手說:"芊芊,你真漂亮。嫁給我好嗎?"  我掙脫他的手說:"別這樣,讓別人看了不好。你都是有老婆的人了,還怎麼嫁給你?"  陳華說:"我早就離婚了,如果有你這樣的女孩做老婆,我死也瞑目了。"  我態度很堅決,沒有答應。他竟說,如果我不答應,他就要爬起來給我下跪。  他兩條腿全包著紗布,傷痕纍纍,我怎麼忍心讓他起來呢。我趕忙按住他的肩膀,說"你別做傻事了,別動"。他抓住我的手,親著我的手背,竟流了淚。  此情此景,我想,心腸再硬的女人也要被感化了。我也禁不住幸福地抽泣起來。  沒想到我的初戀竟是在醫院的病房裡開始的。那段日子,我真的覺得從未有過的幸福。我在病房裡幫陳華處理商務,他不停地誇獎我,我有一種成就感,也把他當成未來的夫君來看待,對他真是體貼入微。書包網 bookbao.com 想看書來書包網 自殺未遂,單身富姐欲隱居(2) 他出院的那天晚上,我們就開始在惠州同居了。那晚,我從一個女孩變成了一個女人。我趴在他身上泣不成聲。  之後,我逐漸以陳華老婆的名義"巡視"著惠州、東莞和深圳的業務。工廠里的員工也逐漸改稱我為"陳太"。  從一個"貧農"的女兒,一下子變為一個"資本家"的"老婆",這種差距讓我常常感覺不踏實,總是覺得像在做夢。每天,沉浸在准富婆的快感之餘,我總是有點心虛。  不久後,陳華在東莞的工廠因管理不善,產品質量下降,接連不斷地接到投訴,且一名出納突然捲走了五十多萬現金,謠言四起,工廠一片混亂。因當時我去過東莞工廠幾次,那名出納也正好是人事部報經我批准進來的,陳華就把工廠虧損的責任全部推到我頭上,罵我是"掃帚星"。我們大吵了一架,我把電視和茶杯等物品都摔壞了。  後來,我們的矛盾越來越容易發生,幾乎是大吵三六九,小吵天天有。  陳華說要和我分居。我沒有意見,只是要求他給我單獨買一套普通的房子。他答應了。  房子買後,本以為陳華會和我成了陌路人,沒想到他還是一周要來我這裡一次。我的房子買在龍崗區深惠路,是他往返深圳、惠州的必經之路。他每次和我一陣雲雨之後就走了,我也不知道成了他什麼人,我們的關係變得不明不白。  為了擺脫這種現狀,我跟陳華提出分開工作,他也答應了。我考察到深圳的印表機、墨盒等市場很大,便提出要在深圳開設自己的專賣店,陳華也覺得有道理。這樣一來可以避免天天在一起的摩擦,二來可以建立自己的銷售渠道,化被動為主動。  我在東門中路選了一家八十多平方米的店鋪,開業後生意一直很好。於是,我跟陳華說:"你先投給我100萬啟動資金,我專門開設連鎖店,不要你其他的資產,3年後我還給你150萬。"  100百萬對陳華來說,不算多,更何況以後還要還給他,所以他馬上就答應了。  之後,在2000年3月至2001年8月一年多的時間裡,我先後在深圳、南山、東莞、廣州和順德開設了9家連鎖店。我把所有的精力都投在這些店上,這期間陳華出國了好幾次,但從不告訴我出去辦什麼事。我也不喜歡追根問底。  也許天要助我,我每家店的生意都很旺,2001年12月,我就把150萬元還給了陳華。  意想不到的是,陳華竟很大度地說:"我們是夫妻,還什麼你呀我的?你的錢就是我的錢,我的錢就是你的錢。"  我知道他的用意,便理直氣壯地說:"我們是事先說好的,以前的錢是借你的,有利息的,連鎖店是屬於我個人的,你公司的財產是你自己的,我不要。至於我們以後有沒有緣分結合,再看老天的安排吧。"  陳華沒有再談論此事,但他以後又開始對我體貼起來了。  當初開店時,陳華曾說要以他公司的名義註冊分支機構,我自作主張,把每家店都以個體戶的形式註冊,負責人都是我,這一點他好像有點在乎。  12月29日是我的生日,那天我在華強北路的店裡幫忙,陳華很早就開車來接我,我們去新世紀酒店的好世界包房吃飯。  席間,燈光突然昏暗了下來,緊接著,那首熟悉的《生日快樂》歌曲響了起來,服務員用推車推進來了一個大蛋糕,她們和陳華一起拍著手唱起了這首歌。女人的感情很脆弱,很容易受傷害,也很容易被感動。那一刻,我感動得眼眶裡滿含幸福的淚水。  此後,陳華再也沒有主動和我吵過架。  2002年春節剛過,陳華就跟我商量說,專門成立一家公司,管我那9家連鎖店,改變以往各自操作的混亂局面,真正地"連鎖"起來。當時中國剛剛加入WTO,商界什麼事情都時興與國際慣例接軌,我也想趕一下國際慣例風,便同意了。  陳華把公司命名為"黑色風暴實業有限公司",把連鎖店統一更名為"黑色風暴專賣店",意為我們的主打產品墨盒將捲起一陣狂潮。陳華註冊為公司的法人代表,還安排了財務和市場人員。雖然我還是公司的總經理,但我一心一意想開拓分店,對陳華毫無戒備心,整天開車到處去洽談新店租賃之事。  其實,在這個時候,我的"個人"資產雖然已經有600多萬了,但比起陳華,還是小巫見大巫,所以,我從來不會懷疑陳華有什麼企圖。  2003年3月的一天,我無意中發現,陳華擅自把我公司的90萬元流動資金匯到澳洲一家公司的賬戶。我問他這錢匯去作何用途,他理直氣壯地說,拿去還一家公司的退貨款。陳華的賬款進進出出,是很正常的事,我根本沒放在心上。  4月5日,我從廣州回來時,又發現陳華把我公司的80萬賬款划到澳洲那家公司。其實,我當時還沒有去想他會耍什麼把戲,只是覺得這樣把公司的流動資金全匯走了,以後很難再開新店。  我問陳華為什麼要拿我公司的錢,陳華支支吾吾,說他惠州公司最近財務上周轉不過來,只是先"借用"一下。  我悄悄打電話問他惠州公司的財務,為什麼最近缺少流動資金。財務說,這半年來,生意一直不錯,雖然有幾筆大款被陳董匯出去投資,但並不缺資金。  這下我感覺有點不對頭了,便花7000元雇了一名私家偵探調查那家澳洲公司的情況。這一查,把我嚇出了一身冷汗,原來那家澳洲公司的法人代表竟是陳華,我跟他同居這麼久,竟一直蒙在鼓裡。 自殺未遂,單身富姐欲隱居(3) 但他究竟匯這些錢去幹什麼呢?誰在這家公司掌舵?他的真正目的是什麼?我又花8000元,請偵探調查清楚。  5月14日,私家偵探調查結果更令我大出意外,澳洲公司的掌舵人竟是陳華的老婆,他這半年來一直在轉移資產,是準備移民澳洲!  我一直以為自己很聰明,沒想到會糊塗到這種地步。原來竟被作為一個賺錢工具和###,我哪有臉面去見昔日的熟人、朋友和親人?那一刻,我的腦子裡嗡嗡作響,差點昏倒。  那晚,陳華沒有回"家",我一夜沒睡,頭疼得感覺快爆炸。  5月15日傍晚,陳華來了,看到我幾乎崩潰的樣子,他問我是不是病了,並假惺惺地過來抱我,我把他踢開了。  我哭著說:"陳華,你好毒,我的一生都被你毀了。"  陳華看到我身邊一大堆私人偵探調查的材料,已經明白了一切。  這個平時滿臉笑容的陰毒商人說:"你這是何苦呢?我只不過是先借用一下這點錢,就值得這樣鬧?"  我已經沒有辯論的力氣了,只說:"你滾吧,別讓我再看見你。"  陳華一本正經地說:"其實,我最愛的人是你,老婆只是親人,你才是我的愛人。所以我就一直沒把這事告訴你。現在什麼年代了,還計較這點事?"  聽到他說話,我真的很想嘔吐。我吃力地站起來,把他推到門外。  什麼老婆是親人,什麼別的女人是愛人,卑鄙是卑鄙者的通行證!  我也想過討回我的錢,將陳華繩之以法。可是,即使錢能很順利能討回,但我的感情,我的付出,我的名譽,我的後半生,能討得回嗎?我真的覺得生命對我沒什麼意義。  我現在真的不知道以後的日子怎麼過。我不敢見到任何熟人。原來自己想結束生命的時候,有很多人圍觀我,"認識"了我,我不得不搬離那個住宅區,現在屬於"隱居"狀態,自己還有點生意做,主要是別人幫我打理。  我肯定不會再談男朋友的,我的心已經死了,也許哪一天,你們就永遠找不到我了。  像柳芊芊這樣受感情傷害而決定單身的女性,一般在幾年之後,在過去的情感慢慢淡化之後,會萌發新的感情。雖然這時候她們口口聲聲不再結婚,寧願單身一輩子,但她們的內心其實很脆弱,她們更渴望關愛。但這種愛必須是循序漸進的,一下子絕對談不上愛情。 三人同行,我幫前夫找老婆(1) 採訪地點:廣州越秀區某咖啡屋  採訪對象:王海珠  性  格:老實善良  年  齡:34歲  職  業:個體戶  月 收 入:3000  簡  介:高中學歷,廣東籍,做過企業文員,現在自己開一家報刊亭。  電子郵箱:gzcoco0608@  我明確地告訴前夫:如果你不再找個女人,我一輩子更難過,你這樣做反而是在折磨我。他還是那個條件:找個女人後,我們三人還是住在一起。  見到王海珠時,我嚇了一跳,她整個臉都被毀容了,一個身材還算不錯的女人,整個臉已經變了形,真是百年不遇的慘禍。  她帶著一位女友一起來。她女友說,10年前,海珠就莫名其妙地被人用濃硫酸潑到臉上。  我急著問:這案子了結了嗎?是不是得罪什麼人了?  王海珠說,如果得罪了人,還沒這麼痛苦,我這是去替別人遭罪。我問:為什麼?  王海珠說,發生這件事後,我馬上報了案,但一直沒有查出來。我那時剛跟前夫來廣州沒幾天,根本沒有跟什麼人打過交道,更談不上得罪什麼人,所以大家都認為是別人要報復仇人,認錯人了,我替人家遭罪。天底下沒有人像我這麼不幸了。  王海珠很善良,儘管她臉上那些不正常的皮膚掩蓋了她的容顏,但還是可以感覺出她以前絕對不難看。  我是龍川縣的,在我們那邊,女孩子如果長得有1米60高,就算比較高了。我的個子有1米66,高中畢業的時候,考不上大學,在家裡呆了幾個月,就不斷有媒婆纏著我。  我結婚基本上是因為無聊和心情不好。那時,媒人給我介紹了一個國有企業採購員,並把他領到我家來讓我和我的家人看相貌,家裡的人都覺得他不錯,沒幾天,我們就訂婚了。  訂婚後,我們才開始談戀愛。怎麼說呢,那時感覺他還算不錯吧,反正那時也不知道什麼叫愛情,只要人不醜,對我好,也對我們家人好,就應該算不錯了。愛情其實就是一種感覺。  1991年8月,就在我高中畢業一年多後,我就結婚了。有時,睡在他的床上,我會感覺像在做夢:怎麼會突然睡到另一個人的床上呢?我不是個學生嗎,怎麼會成了一個有丈夫的女人?  可能是因為相處的時間太短,沒有什麼心理準備,我感覺婚姻很不踏實。現在想起來,那時的這種感覺可能是一種不好的兆頭,冥冥中,好像有人提醒我婚姻沒有結果。  1991年12月,他就下崗了。我一直沒有工作,兩個人都在家裡呆著,四目相看,越看越煩,越煩就越容易吵架。後來,他老爸說,鄰居很多人都去廣州打工,每個人都多多少少掙了一些錢回來,你們這樣呆著無所事事,不如去打工。我們都覺得有道理,春節一過,我們就開始準備出發。  1992年3月,我們來到了廣州天河區,去找一位老鄰居幫忙。幾天後,鄰居把我介紹到一家酒店做服務員。剛來的時候,什麼都不懂,我參加培訓了20多天,才上崗。而他一直沒找到工作。過了將近兩個月,他才去一家物業管理公司做保安員。  這段時間,不要說去得罪人,就是陌生人,我們都沒有接觸過一個,白天,我們都安安分分地上班;晚上,我們都知足地一起去買菜回家做飯。但萬萬沒想到,竟然禍從天降。這不是比喻,是真的禍從天降。那天,我一個人去買菜,走到半路,突然從一部車的窗口裡,有人伸出手來,拿著一個玻璃瓶,往我臉上潑,又馬上開車逃跑。剛開始我以為是水,等我反應過來,知道是硫酸時,本能地想去看他的車牌號碼,但已經來不及了,車已經開得很遠。  我進醫院後,昏迷了一天。當醫生說我的臉上皮膚被燒傷了百分之六十的面積,要移植臀部的皮膚來補在臉上時,我真的不想活了,我幾次把手上的針拔掉,想去撞牆,想一死了之,都被護士拚命地抱住了。  我住了三個月醫院,親戚朋友資助了一些錢,也有幾名沒有留姓名的好人資助了一些錢,最後,總算熬到了出院。  在這三個月里,我不敢看鏡子,醫生也不會讓我看。我前夫當時都哭了,我媽更是看到我就昏迷了過去。看著他們那樣子,我就知道自己有多慘有多難看。  出院後,我在家裡偷偷看了一下鏡子,這哪是人的臉,整個臉像貼了一塊肉色的面膜,鼻子下面的皮膚已經嚴重變形。  我下決心不再活下去了,但怕他知道,表面上裝著平靜的樣子,等他上班後,我就去藥店買安眠藥。但跑了10多家藥店,都沒有人肯賣給我,都推脫沒有安眠藥。可能是他們看到我這樣子,猜想我會自殺,所以故意不賣給我。  儘管沒法安樂死,我還想再找其他辦法。  我在家裡找到他刮鬍須的刀片,趁他去上班的時候,我割破自己的手腕,躺在地板上靜靜地等候死亡。也是老天不讓我死,那天,那位幫我找工作的鄰居正好來看我,敲了很多次門,我當時還聽得見他的聲音,但沒出聲。等我醒過來的時候,我又躺在醫院裡。  原來是他懷疑我出問題了,打電話給我的前夫。他們把門打開後,馬上把我送到醫院。  前夫說,這都是命中注定的,你再這樣折騰下去,一家人的生命都被你折騰完了,既然命中注定現在死不了,就好好地活著吧,社會上那麼多殘廢人還不是活得跟正常人一樣? 三人同行,我幫前夫找老婆(2) 看得出,前夫比我還痛苦,他的身體被我拖得筋疲力盡,精神快崩潰了。我實在不忍心再去傷害他。我想,自己就是做牛做馬,也要報答他,伺候他。否則,死後也不會安寧。  以後,我不敢出門,一直呆在家裡做家務,他上班養我。說是家,其實比乞丐還不如,一間8平方米的鐵皮房,夏天熱得像悶在高壓鍋里。有時他睡不著,一整夜,他都跑到別人的天台上睡,早晨一醒來,臉上是被蚊子咬得密密麻麻的紅點。  我每天把家裡打掃得乾乾淨淨,把他的衣服疊得整整齊齊。每天,他一下班回來,我就給他拿來拖鞋。我用盡所有的能力報答他。  兩個人就靠他這點微薄的工資,生活得不像人樣。我時時覺得命運很不公平。  人窮的時候,特別膽小怕事,特別自卑,總是害怕跟別人發生矛盾,我每天都把門關得緊緊的,生怕跟別人打交道。  兩年後,還是查不到是誰害我的,我們怎麼回憶,也找不到任何得罪人的蛛絲馬跡,甚至連跟人家發生口角都沒有。最後,每個人都認為這是歹徒認錯人了。  他做了兩年半保安員後,被提拔為一個物業管理處副主任,我們的生活開始有點好轉。  他依然對我很好,但我深深知道,這幾年來,我們幾乎沒有經歷過一次正常的性生活。我自從發生這個不幸後,幾乎失去了性慾。有時,我強迫自己去跟他溫存,但實在沒有那種感覺,太過分地強迫自己,就像被強姦一樣,很不是滋味。  我知道他的內心有多苦,越理解他,我就越覺得對不起他。  有一天,我告訴他,你找個善良本分的好女人吧,我照常會幫你們做家務。他堅決不同意。  我想,如果我不離婚,他肯定不會先提出來跟我離婚的。我後來故意說不愛他了,跟他鬧離婚。  鬧了兩個月後,他說,要不,離婚後,你還是跟我住在一起,否則我絕對不會離的。我答應了他。我們終於辦理了離婚手續。因為沒有什麼家產,屬於真正的無產階級,我們也不會計較什麼分家的事。他在鐵皮屋旁邊搭了一間5平方米的小屋,自己搬過去住,就算分家了。白天,我們一起吃飯,晚上,有時他要跟我一起睡。但他一躺在我床上,我就跑到那間小屋子睡。  後來,我漸漸地"不要臉"了,自己跑出去找工作。很多人見到我就避開,不敢跟我說話。辛辛苦苦地找了一個多月,才找到一份工作,在附近一個住宅區做清潔工,每月700元工資。這樣,我們的日子逐漸好了起來。  每當看到人家夫妻恩愛地出來散步,我就會傷心地偷偷掉眼淚。我怕把他拖下去,這樣拖下去將拖到老,便給他介紹女朋友。我帶了個女的來家裡玩。她是離過婚的,生活也很苦。我想,這樣的女人比較會過日子,也不會嫌棄我們,便把她帶來家裡吃飯。我說他是我哥哥,那女人也相信了。在吃飯的時候,我問那女人:以後做我的嫂子吧?女人有點不好意思,但沒有回答,我知道她願意。等她走後,他把我罵了一頓,還說,一個男人怎麼能跟兩個女人過日子,那不讓人家笑話嗎?  這件事後來就不了了之。不久後,我半夜起來小解,偶然發現他在自慰。我知道他是個老實本分的男人,感覺更加內疚了。我下決心給他找個女人。  王海珠說到這裡,我迫不及待地問她:後來找到了嗎?她指著旁邊那位女人說,就是她。那女人的眼眶也紅了。  原來,王海珠帶來的這位女友就是他前夫的妻子。  當時,我明確地告訴前夫:如果你不再找個女人,我一輩子更難過,你這樣反而是在折磨我。他還是那個條件:找個女人後,我們三人還是住在一起。我哭了,好久哭不出來了,這次我徹底地哭個夠。  我去找她,我把真相告訴了她。她也是個很善良的人,她聽後也哭了,我們抱在一起哭。她答應我嫁給他,但她也給我一個條件:我們三個人住在一起,這樣,可以互相幫助,也會讓我心裡好受點。  她也是屬於真正的無產階級,只有幾件衣服。我們沒有告訴別人,選了個黃道吉日,她就搬過來了。  我們後來就這樣組成了一個"三口之家"。他們像哥嫂那樣對我很好,我很知足了。我這條命本來就是揀回來的,對什麼都不敢有奢望。  去年,他們倆給我開了一個報刊亭,我每天都很早開門,很晚才關門,為的是多掙點錢,不要拖累他們。現在我自己每月可以掙3000元左右。  我就這樣過著有家庭卻又單身的生活,已經三年多了。我覺得我的壽命不可能很長,最多活到50歲,但我覺得夠了。人間的愛,我都享受到了。像我這樣本來很不幸的人,能有這種日子過,算是老天對我不薄了。  王海珠的不幸遭遇,讓我感覺心裡很不是滋味。我想,任何知道她這種經歷的人,都會感覺有點沉重。  離開咖啡屋時,我回頭看她們倆,看到她們肩靠肩慢慢地走著,心裡最想說的是:好人一生平安!書包 網 bookbao.com 想看書來書包網 壓抑自己,緣分總是擦肩而過(1) 採訪地點:廣州越秀區某茶館  採訪對象:向彩妮  性  格:偏外向、執著  年  齡:52歲  職  業:公務員  月 收 入:5800  簡  介:本科,廣東籍,做過私營企業辦公室主任、事業單位聘任制工作人員,現在政府部門工作。  電子郵箱:dd88gz@  由於自己的自卑和矜持,我的緣分總是跟我擦肩而過,而年齡卻來得很迅猛。我拚命地工作,拚命地練書法和繪畫,拚命地壓抑自己。有一天,當我要填一張表格時,在年齡那一欄寫下50歲,我突然感覺,這一輩子註定單身了。  向彩妮女士的單身經歷沒什麼傳奇色彩,幾乎有點平淡,但卻是具有一定的代表性。在廣東這地方,特別是廣州市,既是思想最開放、經濟最發達的地方,也在某些方面最傳統、最謹慎。向彩妮女士就是這樣一個單身女性。  約訪向彩妮女士,比約訪其他單身女性容易得多,她不會遮遮掩掩,也不會推推脫脫。按她的話說,我的單身經歷沒有什麼不可告人的,完全可以公開。  我們來聽聽這位大姐真誠的敘述。  我是中山市人,從我爺爺的爺爺開始,就住在中山的一個村裡。從廣義講,也屬於廣州人。因為很靠近廣州,中山人在外面都說是廣州人。  我父親是個農民畫家,當時在我們那一帶小有名氣。我從小就跟父親學國畫,練書法。那時候的女孩很多都沒讀書,像我這樣讀到初中的,已經是鳳毛麟角了。  初中沒畢業,我就出來參加勞動了。大約是兩年後吧,我因為字寫得漂亮,也會寫點實用文體,被隊長推薦到公社做通信員。記得那時候的公社領導都沒有秘書,所以,我有時也兼做一些秘書工作。在這裡工作了三年,公社領導覺得我聰明可愛,把我推薦去讀大學。大學畢業後,我在中山一個政府部門工作。  我的婚姻是帶著政治色彩的。基本上屬於單位領導包辦的。前夫那時跟我同單位,也喜歡書畫。領導調查過我們的成分,都是貧農,都屬於革命階級的一部分,所以極力撮合我們。  我們結婚的時候,領導給我們主持了婚禮,夫妻倆都帶著大紅花。那時已經算是很現代的婚禮了,已經被認為是"風流"人物。  我們有共同愛好,年齡相當,外貌也都屬中等水平,領導也覺得我們很般配,外面的人都說我們是天生的一對,可我們卻沒有什麼激情。剛開始那兩年,還都是相敬如賓,後來漸漸地成了有愛沒有性的親人。  我的性格比較開朗,交的朋友也比較多,特別是文藝界的朋友,經常來往。廣東人都比較喜歡串門、喝茶,朋友一來,不管熟悉的還是剛認識的,總是先泡功夫茶,然後聊個沒完沒了,從藝術到政治,從家庭到社會,從愛情到婚姻,幾乎無所不談。  丈夫有時也會帶朋友來家裡,但他一般都只交男性朋友。每次看到有男性朋友來找我,丈夫就不高興。  有一次,幾位男性朋友剛走,他就拿臉色給我看。我們終於吵了起來。他把家裡的東西都摔爛了。  吵架本來是兩個人的事,但以後我的朋友到我家來,他總是拿臉色給人家看。這樣,幾乎把我的朋友都得罪光了。我是個很重感情很重友誼的人,他這樣做越來越傷了我的自尊和自由。  後來,我們幾乎天天吵架,大吵三六九,小吵天天有。  我們有個兒子,每次他當著兒子的面都要罵我。在兒子面前,我一忍再忍,有時等兒子走開,我會爆發似地發泄。我也學會了摔東西。但這時候大家都還沒有提出離婚。  我們的婚姻從結婚兩年後,就逐漸沒有感覺了,如果說,還有那麼點感情的話,我覺得因為是有個兒子的原因,互相之間的親情關係比愛情多。  我們很少有性關係,記得最長的時候連續9個月都沒有發生過一次。有時睡在一起,他的手來摟我,我一想起跟他做那種事,就反感,便把他的手拿開。  為了孩子,我們維持著一個破碎的婚姻。  1989年,我兒子已經初中畢業了,我感覺他長大了。有一天,我問他:如果媽媽和爸爸分手了,你會跟誰?  本來以為兒子會很難過,沒想到他卻過分早熟,他說,媽,你們能不能不要吵架?如果實在一定要吵,不如分開,我跟誰都一樣,我相信你們都不會不理我的。  我感覺兒子像大人了,懂得思考問題了,這時候離婚應該對他沒什麼影響。我怕提出離婚時他會大吵大鬧,所以,我選擇一個兒子不在家的晚上,跟他提出了離婚。他先是一驚,沒想到我會主動提出來,接著,沒有吵架,我們就離了。  在我們中山,誰先提出離婚,誰就會吃虧。一般來講,強者或者有外遇的一方才會先提出離婚,所以造成社會上有一種不成文的規矩,先提出離婚的人總是不能計較財產。我也一樣,我把什麼都給他,自己搬到單位一間6平方米的宿舍住。由於宿舍太小,兒子暫時跟他住在一起。  1990年2月,在很多人的鼓勵下,我來到了廣州。那時,我們單位有人先來廣州一步,據說混得不錯。也有幾位親戚在廣州掙了不少錢。我雖然年齡不小了,但這種年齡的女人一離婚,總感覺年輕了一些,或者說,有活力了一點,也跟年輕人一樣,蠢蠢欲動。 壓抑自己,緣分總是擦肩而過(2) 我不敢辭職,想給自己留條後路,便託人到醫院打了張病歷證明說是嚴重胃潰瘍、腸炎,必須休息,請假了一年。  其實,廣州我經常來,廣州的環境我比較熟悉,所以我一來,沒覺得是客人,這可能也是一種緣分吧。  我先經朋友介紹,在一家私營企業做辦公室主任。老闆也認為我很適合這個工作,他可能是看上我能弄點文墨,寫點東西。  這一年我已經36歲了。廣東男人可能受香港人的影響,找配偶都喜歡找年輕的,他們寧願找一個20歲沒有文化的女人,也不願找一個有文化的將近40歲的女人,這一點,我很清楚。在工作上,也一樣,那時很多私營企業正在興起,大量吸收女工和高級管理人員,但基本上都招30歲以下的人。所以,一個快40歲的女人,在廣州這個地方,是不具有競爭資本的。  我很本分地在公司做了3年辦公室主任。這3年期間,我的性格得到充分的舒展,我在廣州比較活躍,仍然交了不少朋友。因為我真誠,我的朋友也對我很好。我認為,朋友是一種財富,是金錢買不到的財富。  1994年底,我40歲那一年,也是經朋友介紹,我到了政府部門工作,剛開始是屬於聘任制的,第二年才正式把關係調了進來。正好這時我兒子也考上了華南師範大學。可以說,我的生活或命運,在我40歲這年才開始有了色彩。從這一年開始,我也在考慮自己的下半輩子該怎麼過。說實話,我是個比較傳統的女人,我還是渴望有完美的婚姻和家庭。所以我也一直在努力。  我交的朋友很多,其中也有不少男性朋友。有比我大的,有跟我同齡的,也有比我小的。不知道為什麼,我跟他們在一起,他們都很尊重我,在友誼中總是保持著一段距離,好像是同學或師生關係。  直到我45歲的時候,才碰到一個走得進我生活的人。可是,也許是命吧,他也很快永遠地在我生命中消失了。  他跟我同齡,比我大一個月,姓蘇,我一直叫他老蘇。老蘇離婚好幾年了,也一直單身,一直默默地在一家內刊雜誌做編輯。老蘇年輕的時候,在他們老家小有名氣,到了廣州,像隱居一般,深居簡出,沒有幾個人認識他。  同病相憐,我相信有這樣的感情,我們很投緣,在一起總是很開心。我們有時周末也會跟年輕人一樣出去玩一整天,好像年齡突然變小了一樣。  老蘇要我搬到他那兒住,說這樣互相有個照應,勸了我幾次,我終於搬了過去。就算學年輕人同居吧。那段日子,我有點感覺像是第二青春期。我畫畫,老蘇就給我配詩或配上一段文字,我們就像生活在古代的文人。我很感謝老天把老蘇送到我面前。  老蘇真的是那種對人生看得很透的人,什麼都不會計較,自己有多少錢都拿出來用,什麼事情都先照顧著我。他曾說,錢是身外之物,生不帶來,死不帶去。在如今一切向錢看的風氣下,能把人生看得這麼透的人,沒有幾個了。跟他同居後,我跟他的感情越來越深。  可是,好景不長,我們在一起不到一年時間,老蘇就突然得了腦瘤。他第一次動手術,只正常生活了兩個月,這兩個月,我也精心地照顧著他。當你愛一個人的時候,你去照顧他,自己會感到是一種幸福。我暗暗為老蘇祈禱:如果老天能讓老蘇康復,我願意用我10年的壽命來換取。  即使在病情最嚴重的時候,老蘇也沒有唉聲嘆氣過,沒有哭過。他是個很堅強的人。  後來,他整個後腦勺又腫了起來。先後又做了兩次手術,最後一次,他在手術台上沒有再醒過來。  老蘇在廣州沒有親戚,也沒幾個朋友。他父母也早就去世了。我設法跟他老家的親戚聯繫,費了九牛二虎之力,才找來了一個堂弟。他堂弟還沒到廣州的時候,我一個人不知道怎麼辦,真有一種叫天天不靈、叫地地不應的感覺。  我跟他堂弟把他的後事處理完後,自己也病了一場,前後呆在醫院一個多月。我現在身體比較虛弱,就是從那時開始累垮的。  45歲以後,我越來越相信命運了。我覺得我沒有婚姻的命,我不再對婚姻有什麼奢望了。就連交男朋友,也感到有點自卑。  其實,我後來也交過令我心儀的男人,他們也對我很好,也是單身,但我不知道為什麼,總是不敢主動表態。所以,我常常失去一個又一個好男人。我想,如果在20年前,只要碰到我喜歡的男人,我肯定會主動表示我對他的好感。但45歲了,外貌又不是特別漂亮,普普通通,內心多少有一些膽怯。  由於自己的自卑和矜持,我的緣分總是跟我擦肩而過,而年齡卻來得很迅猛。我拚命地工作,拚命地練書法和繪畫,拚命壓抑自己。  有一天,當我要填一張表格時,在年齡那一欄寫-下50歲,我突然感覺,這一輩子註定單身了。  從50歲那一年開始,我就徹底沒有再想過結婚,也沒有去交異性朋友。  我兒子現在也在廣州工作,有了兒子在一起,其實也就有了家庭。兒子正在談戀愛,我有時很羨慕年輕人,羨慕到眼淚偷偷流濕了半條枕巾。  哎,你說我這麼大的人了,還有點不會控制情緒,有時想想也覺得好笑。我馬上就要退休了,退休後,我幫兒子帶孩子,有空練書法、畫畫,就這麼過一輩子吧。

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