如果你的孩子總是發脾氣，請讀一遍，效果真絕！

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6年媒體人，孩子媽一枚，白天上班，晚上碼字，喜歡用文字書寫育兒心得、生活感悟。你若有故事，歡迎前來傾訴，我來執筆成書。

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前兩天有群友在媽媽群里向我諮詢，孩子遇到不順總是發脾氣該怎麼辦？

其實禾媽之前也有這樣的困擾，禾禾寶貝從一歲半的時候，稍有不如意就大發脾氣，甚至摔東西，躺到地上哭鬧、打人等等。

有一次吃飯，一開始禾禾寶貝不願意帶圍嘴吃飯，我利用轉移注意力的方法，不知不覺讓她帶上了，讓她喝魚湯，她非要喝水，跟她說喝魚湯能長高高，稍微明白意思的她又開始自己盛湯喝，我怕燙著她，說媽媽幫你，

她一生氣就不幹了，先把自己的勺子扔在地上，見我們（還有爺爺奶奶爸爸）都沒有理她，就開始把自己的飯倒在地上（真是不讓人好好吃飯的熊孩子），爸爸一下就炸毛了，還擺出準備要用筷子打她的架勢（你確定對小情人能下去毒手么？），奶奶也開始用很大的聲音質問她：「你這小孩怎麼這樣啊？」，爺爺還沒有來得及出聲，禾禾寶貝就已經嚇哭了……

爸爸又拿出打孩子的架勢，嘴裡還嘀咕讓你還哭，禾禾寶貝哭的更厲害了，爺爺發聲讓我們都不要理他，還建議把她拉出去讓她在門外站著，禾禾寶貝仍舊放聲大哭，心疼禾禾寶貝的奶奶這時候又開始哄她了，面對這五花八門的教育方式，我真的想說，我的孩子都被你們教育壞了!

此情此景，看著寶寶哭著喊著讓「媽媽抱抱」，之前我也很糾結，我該如何處理？是應該哄她？還是應該不理她？哄她會不會慣壞她，不理她又擔心她會失去對媽媽的安全感。

爸爸的處理方式最low，我從來都嗤之以鼻。爺爺的「不理她」值得借鑒，但是把她放在門外站著合適么？她才兩歲不到，奶奶的大聲苛責後來又演變成「護娃使者」，這樣沒有原則性，真的好么？

我們家的情形有沒有讓你看見你們處理孩子發脾氣種種方式的影子，有的暴跳如雷，有的聽之任之，有的前後不一，有的不知所措。

為了自己能在育兒路上不走彎路，為了不讓自己的錯誤教育方式誤導孩子一生，我開始研究這個時期的小孩的心理狀況和應對方法，今天把經驗與大家分享，若能幫助大家，榮感欣慰。

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孩子為什麼發脾氣？

從心理學上講，當一個人發脾氣的時候，是對感到無助、或無力的情境，做出的反應，是對周圍的人發出一種變相的求助信號，只是通過最熟悉的發脾氣方式，來引起別人的注意。

細心的爸媽有沒有發現，長大的孩子越來越不好帶了。孩子抱著懷裡的時候很多人聲稱孩子會走路就好帶了，完全是個BIG BIG 坑。

孩子會走以後，家長面臨的是什麼？東跑西奔，亂翻東西，會你和簡單交流了，又會知道發脾氣了。不要懷疑我的天使寶寶那裡去了，應該慶幸我的寶寶長大了，知道表露自己的情感了。

國外有個概念叫做terrible two ,翻譯過來就是「糟糕的兩歲」。兩歲不是單指24那個月，而是指18-30個月當中的任何一段時期，有的孩子甚至會延長到3歲半。

這個時期的孩子惹人愛，更是討人嫌，遇到不順容易發脾氣是表達自己的方式之一，因為他可能不能用一串話來表達自己的情感，為了表示不滿只能發脾氣、摔東西、撒潑打滾甚至打人，做父母需要深刻了解孩子發脾氣的幾大原因。

2

孩子發脾氣的原因分析

為了得到父母的關注

沒有安全感的孩子總是想法設法證明父母是愛他的，發脾氣就是其中的一種方式，以此試探父母能不能迅速回應和關注他。（談戀愛的時候，姑娘不也是喜歡用這種方式試探男朋友么。所以小孩子發脾氣也是情有可原的。）

自己的需求沒有被滿足

小公主希望買一套公主裙，小王子希望再入一把小手槍，這些慾望帶來的需求得不到滿足，他/她們發發牢騷很正常，誰都有追求某種東西的慾望，何況他們不懂「控制」「節制」這些詞的含義，父母不要一直打壓讓他們失去了追求美好的一顆純潔的心，但是不能一味地滿足是底線。

遇到挫折自己不能解決

這些我發現在禾禾寶貝身上都遇見很多次，比如她想打開一個瓶蓋，但是打不開，然後就摔瓶子，生氣；比如她想把自己的書本裝進小書包里，那麼大的書愣是要裝進那麼小的書包，大人看來可笑，但是她不懂大小尺寸這些複雜的問題，她只知道她沒有做到她想做的，所以她發脾氣表達情緒。

孩子有了獨立的願望

孩子的手腳越來越靈活，開始模仿大人的種種動作，更喜歡自己動手做，也常用「不」來表示自己的獨立性。對於獨立性很強的孩子，家長的限制過多可能是幫倒忙。

比如開篇我舉的例子，魚湯燙，我提她盛，就引起她的大發脾氣了，認為我阻斷了她的行為。

還比如有一次爸爸下班回家，禾禾寶貝找急忙慌去準備開門，結果被爺爺開了，見此，她立馬就不幹了，爸爸只好出去關上門讓她重新開，才平息了這場風波……

家人的溺愛

平時要什麼東西，或者要做什麼，家長一不同意，孩子發脾氣就能得到滿足，知道這個規則的孩子，下次想要什麼東西或者想做什麼，就會故伎重演。

屢試不爽以後，家長你就被吃得死死的，他知道你的軟肋，就會吃定你。做父母的永遠要記住溺愛不是愛，而是一種失去理智、直接摧殘兒童身心健康的愛。

模仿大人發脾氣

這也是一種比較常見的情況，就是當父母出於各種理由，對孩子的所作所為，有不滿意和生氣的地方，或是父母由於自己的問題而情緒不好，先對孩子發脾氣了。

從孩子的角度看，不管事發原因是否是他的問題，在感覺上都會認為是針對他們的。所以，有些有個性的孩子也會發脾氣進行對抗。

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孩子亂髮脾氣怎樣應對？

這裡有幾個方法，供您參考。爸媽可以具體問題具體分析。

從小就要立規矩

規矩可以具體，如你不可以扔杯子，你不可以打奶奶，這些動作是不可以做的，因為會傷害別人，也會傷害自己。

我曾經寫過一篇對付「熊孩子，有比打罵更好的套路。文章裡面提到設立規則對於孩子的重要性，兒童專家指出，規則就是界限，就是要求孩子什麼能做，什麼不能做。

比如看電視這個問題，從小就讓他灌輸這個理念，不能長時間看電視，這是爸媽的規矩，發脾氣也於事無補，久而久之，孩子記住了 ，就不會對於你突然不讓長時間看電視或者玩手機而大發脾氣了，還記得那個不讓玩手機就跳樓以及不讓看電視的的兩個孩子么，悲劇的上演很大程度上由於父母對孩子沒有制定規則。

轉移注意力

2歲左右的孩子注意力很短暫，可以利用這個特點，把發脾氣扼殺在萌芽階段。

比如上面我提到的禾禾寶貝不願意帶圍嘴吃飯，誰給她帶都嚷嚷，我就問她今天有沒有和奶奶去幼兒園玩啊，有沒有見到誰誰誰啊，乘機抱到懷裡，給她帶上，讓她一字一頓地忙著表達自己而忘記媽媽的真正目的。

滿足孩子的合理需求

孩子不合理的要求要嚴辭拒絕，當然合理的要求也要適當滿足。

美國學者做過這樣一項實驗：兩組孩子，其中一組的家長從來不讓孩子吃糖；另一組的家長則適當地給孩子吃糖，但不是無節制地吃。這兩組孩子都被無限制地供應糖果，第一組的孩子會不停地吃，沒有節制；而第二組的孩子會很好地控制自己，吃了幾顆以後會自己停下。

看見沒？一味地禁止孩子的需求真的是適得其反，我們應該學會滿足孩子合理的需求，偶爾還可以通過靈活變通的方式，讓孩子自己選擇。

比如做飯的時候，禾禾寶貝總是要求我抱抱，我會說媽媽現在抱不了你，但是我可以給你講個故事，或者讓你進來幫我擇菜，你自己選一個吧。聽到這些她從來不會發脾氣，開心地選擇去給我擇菜（其實就是玩菜。。。）

態度要一致

這裡包括對待孩子能做什麼，不能做什麼，規則要一致，比如不要有時候可以亂扔垃圾，有時候又不可以，父母曖昧不清，態度不強硬，孩子時常破壞規則，這時候你再去禁止，他肯定又是發脾氣一通。

還包括家裡人對待孩子發脾氣的處理方式一致，絕不要一人一個態度，使孩子無所適從，或有所依恃。就像我們家對待禾禾寶貝的態度，爺爺奶奶爸爸處理方式都不盡相同，孩子到底要聽誰的呢？再有下次，她還是不知道改怎麼辦？

不要總是說「不」

聽過夏娃偷吃禁果的故事么？上帝禁止伊甸園的夏娃和亞當吃智慧樹上的果子，但上帝的這一禁令反倒令得夏娃對樹上的果子充滿渴望，終於有一天，夏娃在撒旦的誘惑下打破了上帝的禁令偷吃了果子，被上帝懲罰。人們把這種「越是禁止越能激起人的叛逆心理」的現象稱為禁果效應。

很多家長總是對孩子說「這個不能」、「那個不行」，但孩子總是和家長「對著干」，其實任何人都希望自己能夠獨立自主，還不是被控制的傀儡，孩子當然也不例外，沒有自由，只有反抗父母的命令。

不要心軟，適當處罰

做父母的你們一定要有自己的原則，不能因為孩子發脾氣就滿足遷就他們，答應他們不合理的理由，如果有一兩次你「敗下陣來」，後果就很難收拾了，他會把發脾氣作為要挾你的重要工具，必要的時候不要心軟，這是愛他的表現。

適當處罰孩子的發脾氣，讓他記住孩子的錯誤，可以用罰站的方式，三歲以下3分鐘，面壁思過，讓他意識到問題的嚴重性，也為了讓他冷靜下來。

不要大吵大嚷，以暴制暴

這一點非常重要，孩子發脾氣時，父母不必和他，只有溫和的父母才會教導出溫文爾雅的孩子。教育孩子需要的是方法，而不是單純的訓斥。

用「共情」的方式理解寬慰他

如孩子打不開瓶子，問他怎麼了，把他的苦惱說出來，然後和他一起，設法幫助他打開瓶子。並耐心教導他下次再遇到不要發脾氣了。

孩子發脾氣需要我們大人潛移默化地引導他們、幫助他們，這樣的難關需要爸媽的共同參與，給他們更多的關愛，天使寶寶還是會回來的奧！

禾小禾（ID：hhmm026）

6年媒體人，孩子媽一枚，白天上班，晚上碼字，喜歡用文字書寫育兒心得、生活感悟。你若有故事，歡迎前來傾訴，我來執筆成書。

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