20則幽默：三過家門而不入

20則幽默：句句都很爆笑很經典呀，有木有！有木有！看懂了的童鞋舉手呀！

1、上聯：1直2在奔3路上下聯：9是8敢娶7買房橫批：氣456

2、大學時經常流連的那家夜店，而所認識的一位小青年，我曾問他是做什麼工作的，怎麼也老在泡吧？他說他是賣雞精的。我就又問，是太太樂么？他說，嗯，太太樂。今天突然想起這麼一個人，一下子就醒悟過來，媽的，鴨子！

3、米飯和包子打架，米飯人多勢眾，見了包著的東西就打，糖包、肉包、蒸餃無一倖免。粽子被逼到牆角，情急之下，把衣服一撕，大喊：看清楚，我是卧底！

4、話說，那時那位同學讀小學。一次期末考試前夜，晚上他聽見爸媽在討論，明早做什麼早餐給他吃。他媽媽說：要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分。他爸爸略加沉默後說：他考那麼多門，100分不夠，要不給他吃速食麵吧，吃那個「統一100」。

5、語文老師一回頭，此地空餘黃鶴樓。數學老師一回頭，二次函數對稱軸。英語老師一回頭，sorry加上三克油。化學老師一回頭，二氧化碳變汽油。物理老師一回頭，一跟槓桿撬地球。生物老師一回頭，試管嬰兒水中游。體育老師一回頭，喬丹改打乒乓球。全體老師一回頭，世界人民沒自由！

6、一應屆生應聘，老闆問他：「你想要什麼工作環境？」他答：「月薪10萬元，包住，每年公費出國30天。」老闆：「我給你月薪20萬元，送你一棟房子，每年公費出國60天。」他驚訝地說：「這麼好！該不會是跟我開玩笑吧？」老闆：「是你先跟我開玩笑的。」

7、姐們暗戀一已婚男同事，每天默默的寫一封情書存在郵箱草稿里。一日她喝醉酒蟲上腦悲從中來，恍惚間毅然把上百封郵件全都發送給了他。沒多久就突然後悔，讓我幫她找個IT高手把那哥們郵箱給廢了。結果IT男給那哥們郵箱發了上萬封歌頌祖國歌頌黨的郵件……順利脫身，那哥們大概是氣得全選刪除了。

8、地鐵里男A和女B因為一點碰撞吵了起來，到站停了，女B剛下車猶豫了一下，衝上來給A一個耳光轉身就跑，結果湧上來一群人，又把B給擠回來了，沒下去。然後A就衝上去踢了B一腳，B還手。之後開始一直動手打架，過了N站還沒停止。這時突然一個壯漢站起來大吼：別TM打了，老子看你們打架都看過站了！

9、公司決定要我辦擬通過一題考試裁減幾名員工。我出了一題，成語填空：「一絲不（）」。人事部不得其解，我交待答案：凡是填「苟」的，男的留下，女的走人；凡是填「掛」的，男的走人，女的留下。

10、總有這樣的一種人，我們稱之為「井」——就是橫豎都二的意思。

11、剛畢業時：弟兄們，後會有期啊；畢業一年：兄弟們，後會有妻啊；後來：兄弟們，後悔有妻啊；再後來：兄弟們，會有後妻啊；最後：兄弟們，悔有後妻啊。

12、你就像我身邊的一輛警車，我每天都有掀翻你的衝動。這樣的情話真是喪盡天良啊！

13、溫州某整形醫院的開業典禮上，兩位美女身穿的衣服上竟然寫著「周立波」，七天就能隆胸呀，媽媽咪呀！

14、半空中一個炸雷，讓人突然想起古巨基的一首老歌兒來：「好響好響，好響好響……」

15、丈夫挑釁妻子的智商，問：親愛的，你有水平說出讓我既歡喜又生氣的話嗎？老婆沉默了一會說：我發現在你所有朋友當中只有你是不用吃偉哥的。

16、我把扣扣簽名改成是「我愛你 老婆」，這時很多人都問我是不是陷入熱戀了，但大部分人還是堅持認為我被盜號了，其實真相是我把空格打錯了位置，於是我重新改成「我愛 你老婆」，這時所有人都認為這貨是我本人沒錯。

17、上大學時，有一天晚上剛躺下，突然接到一個電話，原來是我隔壁房間的同學打來的，「過來一下，有事情。」我不情願地起來，過去了就問幹嘛啊？「我們幾個都躺下了，沒有人願意起來關門，麻煩你幫我把門關一下，謝謝，呵呵。」 我……

18、tan不明白自己為什麼總是被sin和cos鄙視，後來cot含淚告訴它：因為我們是沒有下限的啊……

19、在一棟樓上住著四個怪人，四樓喜歡磨菜刀，三樓喜歡在窗口亂撒尿，二樓喜歡把東西刷成綠色，一樓喜歡吃黃瓜。有一天，四樓失手掉落了菜刀……看懂了的同學舉手~

20、正睡著，老婆搖醒老公，換個位置睡好不？老公說好，老婆跨過老公的身體到另一邊睡。沒多久，老婆又說：老公我又想睡過來嘛。老公二話沒說又跨回來睡了。還沒5分鐘，又搖醒，還要換位置！老公火了：你煩不煩，來回折騰啥！老婆火比老公還大，吼道：你大禹治水啊？三過家門而不入！看懂了的同學舉手~

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