引用 搞笑一籮筐

1、那天和一哥們在路上走，突然前面一個女的手舞足蹈，活蹦亂跳的，還滿嘴髒話，跟鬼上身似的。。。哥們說快點走，我還以為是個神經病呢，等走遠了，哥們氣喘吁吁的說，剛才彈煙頭，沒彈遠，彈她脖子里去了……

2、剛和幾個朋友一起吃飯，其中有個二貨昨天在網吧通宵打遊戲了，等菜的時候困得不行，這貨腦袋「砰」就直接擺在桌上，都不嫌疼。推了下他，還不醒。剛好服務員妹子在旁邊，我們說：菜怎麼還不上，暈倒一個了。 這下可把那妹子慌的，一邊跑一邊喊：經理經理經理！5號桌有人餓暈了！

3、今日在馬路見一女子，面無表情，目測剛失戀，過馬路不看紅綠燈，差點被車撞上。司機吼道：找死啊？女子回吼：知道還剎車！司機無比凌亂，目送其瀟洒的背影。

4、一美女同事抱怨自己穿絲襪總是脫絲。此話一出，好幾個女同事紛紛表示也有此困擾。過了一會，一位學理科的哥們說話了：按照材料力學，絲襪容易脫絲主要是受到的張力過大，產生了塑性形變，通俗的說，就是腿粗。於是出現了十來個「滾」。

5、一姐妹發信息來：「阿霜，你男友真的好愛你啊！」我回：「那還用說，羨慕吧！」 「嗯，嗯，他說夢話都說『霜霜，我愛你』！」

6、大學的時候在圖書館看雜誌，對面坐下一個短裙美眉，抑制不住那顆騷動的心開始在手上轉筆，故意掉了兩次之後對面傳來一張紙條：「同學，筆別摔壞了，姐姐穿著打底褲呢！」

7、姐昨天去剪了個頭，由於天熱，剪的短了點。從食堂回教室的路上，聽見三個初中在討論我，「你們猜那個人是男的還是女的？」這不是高潮。姐衝過去指著胸口大吼。「睜大眼睛看看老子是男是女！」小男孩顫抖的說：「哥哥。我錯了。」

8、昨天晚上閑著沒事帶5歲的侄子去上街，在街上遇到一穿著短裙的mm，彎著腰在路邊買奶茶，我們正好走到她身旁，看見她撅著屁股，侄子說了句，叔叔這個姐姐的屁股好大啊！mm聽到了扭頭看我侄子，我侄子又說了句，是我叔叔叫我這麼說的！

9、別人都用動物比喻女朋友的各種優點，我也給老婆編了一段：「狗熊腰，老虎背；麒麟臂，大象腿；紋的眉，漂的嘴；染的指甲，愛臭美。」晚上念給老婆聽，我就有了金錢豹的皮和熊貓的眼。

10、今天下午孩子哭著跑來找我，說：「媽媽，老師不講理。」「我問怎麼了？」他說：「試卷上問9個人過河只有一舟船，一次只能坐2人，問幾次能載完！我說8次，老師非說5次。」我一想老師說得對啊！孩子問我：「媽媽，船不要人開過來嗎？」

11、一天，醫學教授接到醫院的邀請去醫院講課。他從實驗室拖出一具骷髏，抬到街上，剛要裝上車，看到旁邊有一名男人正在死死的盯著這具骷髏。他便解釋道：「我正準備送他去醫院。」那個男人冷冷地說：「現在才送他去醫院，你不覺得有點晚了么？」

12、昨天去相親了，女孩和她父母再加我在那種尷尬又緊張的氣氛下吃飯，我吃著吃著噎到了，女孩看見後趕緊給我打了一大碗湯。我大口大口地喝著，突然聽到旁邊桌的大媽說：「孩子，喝慢點，別搞得像沖廁所一樣」。

13、初中的時候班裡一個同學上課老搶話說，一次惹惱了班主任，把他叫到講台掐他胳膊下然後問他疼不，同學果斷反掐了老師一下說，你說疼不？全班都笑了。

14、一站街女問一路過的帥哥：「玩嗎？」帥哥說：「玩，但我怕我的玩法你接受不了！」「到底怎麼玩？說啊！」帥哥說：「白玩兒」。

15、中午去食堂打飯，問賣湯的帥哥還有番茄蛋湯嗎。他說你等一下。然後他從隔壁賣菜的窗口舀了一勺番茄炒蛋，丟到蘿蔔湯的鍋里攪了攪盛了一碗給我……

16、一小學老師找家長談話，很婉轉的說：「有了你女兒，我上課連表都不用看，看她的狀態就可以。第3分鐘開始用胳膊支著頭，第10分鐘開始趴在桌上，第15分鐘進入睡眠……最厲害是下課前3分鐘一定會坐起來，我就知道快下課了。」家長一臉黑線……

17、女朋友大概是做了噩夢，抱著我說：「不要走，你不要走……」我轉過去，摟住仍在睡夢裡的她說：「傻瓜，我哪裡都不去。」「你真好！」迷迷糊糊中她激動地說：「那再來五個串，五個板筋。」

18、數學課上，新來的老師提問問題了。因為不熟悉，所以就說：「最後一排戴眼鏡的男生起來回答問題。」只見該同學在我們崇拜的目光中，默默地把眼鏡摘了下來，穩坐不動……

19、自稱「人家」的女生，基本上啥工作都不用做，有男生會替你做掉大半；自稱「偶」或「藕」的，至少能省去一半的工作；自稱「我」或「俺」的，全部工作都是自己的；自稱「姐」或「爺」的，連男人的活都是你的；自稱「老娘」的，連牲口的活都給幹了。