忍不住背叛愛人的衝動 我的婚姻怎麼辦|寂寞| 虐戀

丈夫無情趣，我背叛婚姻

【開場白·丈夫】

關於「丈夫」，前陣子有個特別不厚道的解釋，大意是說一丈之內才算丈夫，一丈之外，就誰都甭管誰了！我不知道這算不算是一種變相的婦女解放，反正像這樣的「解放」我沒法認同。

「感情上的距離」居然導致「身份上的認同」都有所改變。想必能夠這樣大放厥詞的婦女，自身也一定是毛病多多、問題多多。而且早早晚晚，會「吃不了兜著走」。

女人究竟可不可以活得和男人一個樣？這是個大話題。想起前些年的熱播劇《好想好想談戀愛》中，一向倡導「只戀愛不結婚」的萬人迷毛納，居然不聲不響嫁人了，然後還在全劇的結尾給她的其他三個好友寄去一封信，信中說，女人是由男人應運而生的，女人就是再無法無天，都必須安於這種至上的安排，這是和宇宙一樣無法更改的。

這封信不僅在劇中一石激起千層浪，在劇外同樣。一些女權主義者就像被人捉到了痛處一樣，針對這一點拚命狡辯。當然了，我在這裡用了「狡辯」這樣的字眼，其本身就帶出了我的好惡。在我心中，真的沒有太多高低貴賤之分。老子說，水最善於在低洼處積攢能量！這句話真贊！站在高處必跌跤，身處低洼必養精蓄銳、騰空出世。

世界就是這樣循環的，高高低低，循環往複。我堅信每個人都有很多次生命，就像豆子泡軟之後被磨成豆漿，豆漿喝掉還有豆渣被保存下來，然後豆渣會變為肥料，被動物吞下，或者埋進土裡，滋養更多的植物，反正生命的形式多種多樣，就像接力賽，這個完結，便開始進入下一個接力的程序。我們不能說一顆黃豆的生命就僅僅止於一顆黃豆，男男女女們也是一樣。

所以男人覺得女人太過無法無天，女人覺得男人太過大男子主義，但其實，我們每一個，都是同體。真的，相互指摘，其實也就是在互掘墳墓甚至自掘墳墓。

當丈夫不愛護妻子，妻子不尊重丈夫，這樣的世界，也許已經不遠，但真的，是我們想要的嗎？——阿萊

受訪者：橙子，女，28歲，已婚，婚後一直沒要小孩兒。

橙子是那種愛情至上的人，偏生老公錢程最關心的就是事業，本人個性又很悶。因此在兩個人相處的過程中，橙子經常會有那種「熱臉貼人家冷屁股」的感覺。錢程對她的忽略，讓橙子寂寞難耐，於是就經常用結識另外的男生來填補空虛，反正橙子看起來足夠年輕，於是總是可以結識到不同的男人，無論網上網下。

當然橙子有無數個名字，因為她要結識不同的人，以免被戳穿，就好像她告訴我她叫橙子，也肯定不是真名一樣。每一次，都是因為錢程對於她的冷落而導致她去結識新的男人，然後每次結識新的男人，又會讓橙子發現其實誰也替代不了錢程在自己心裡的位置。她始終在用她認定對的方式愛著錢程，她甚至可以為錢程去死。

橙子還說，如果錢程不是那麼忽略她，她一定不會去外面那些男人身上尋找存在感。好在錢程正在忙著技術移民的事，三年之內，錢程打算和橙子一起移民紐西蘭，孩子也想到了那邊再生。橙子因為有這樣一個期盼，更加認定今後只要到國外去生活，那麼在這邊的情史也就永遠都可以被封存起來。不知道是不是這個原因，讓橙子沒有太多的悔改之意和抱歉之情。但她就覺得這些無礙於她對錢程的感情，包括忠誠。

橙子的口述：

我21歲就認識他了，可以說是情竇初開的時候，我就愛上他了。他是我的錢程，誰都比不上他，從我認識他那天起，我心裡就沒有裝過別人，今天我要跟你說的，可能會是一個純情小說的開始，但卻是一個濫情小說的結束。但我覺得它不濫，真的不濫，我對他的感情，沒有任何男人可以替代。不是說女人的身體都是跟著心走嗎？但我不是，我的心永遠都會在錢程身上。無論我的身體在多少個男人面前流浪、徘徊。

當然我知道，大部分男人沒法接受這樣的事實，自己的女人在其他男人面前流連，卻還要說心有所屬。包括錢程，如果他知道的話，肯定就不會再理我了，沒準還會和我離婚。所以我必須得瞞著他，不能讓他知道。好在他的心思也沒完全在我身上，他整天忙他的事業，忙他的技術移民，他現在一門心思要出去，他的好幾個朋友都出去了，正在給他聯繫擔保，我也不懂這裡面到底都需要什麼手續。反正錢程是一個平時不愛多說話的人，一般他只有在事情很有把握的時候，才會告訴我。

我們成家也很簡單，沒有婚禮，只是牽著手去登了個記。女人感興趣的東西他全不喜歡，他說那些東西都太過浮華，包括蜜月，我們都沒有。他甚至連婚戒都沒給我買，所以我們兩個都不戴戒指。我們的家，也就像個大學宿舍一樣，隨時準備走的樣子，所以這一切也造成了我心理上的動蕩不安。雖然我年紀也不小了，但內心總覺得自己還是一個尚未出嫁的女子。錢程一忙起來會住在單位，幾天幾夜都不回家，我經常像個小野鬼兒似的在外面流浪。

我看著不像這麼大的，更不像結過婚的，所以總是會遇到願意跟我交往的男孩子。當然我跟他們在一起，也不過就是為了填補寂寞。他們會有錢程所沒有的部分，送你花兒，誇讚你漂亮，帶著你去很浪漫的地方痴坐一晚，有時候就是坐在酒吧里聽聽歌，這都是我一直想要和錢程去做，但卻從來沒有實現過的。

那些男人都覺得我很奇特，居然會在那個時候流眼淚。其實這可能是我特別感性的地方，和他們每個人在一起，我心裡想的，都是錢程，很可笑吧？我明明背叛了他，但在內心卻又從來沒有人能夠佔據他的位置。我真的很希望所有牽著我手的人、看著我眼睛的人，都是錢程。我知道我每一次出軌，都是因為在錢程那裡又失望了。

雖然我知道他對我的愛，他這些年應該從來沒有正眼瞧過別人，但是他對我的愛，太模糊了，也太吝嗇了，模糊和吝嗇到幾乎讓我感覺不到。我愛著錢程，同時也背叛著他，這種感覺讓我變得多愁善感，和別的女孩兒就是不一樣。我也從來都不跟他們留電話和真名，見面也從來都不在我家附近，所以他們都覺得我很飄忽，然後就更覺得我神秘莫測，魅力大增。

我更從來不跟同一個人見第二次，每一次出軌之後，我都會回歸，回來收拾屋子，給錢程做好吃的、煲湯，我有很好的廚藝，藉以彌補我對錢程的愧疚。不是說男人虧欠了妻子，就會給妻子買各種珠寶嗎？當女人虧欠丈夫的時候，是不是就會以做家務來彌補呢？

我說這些，沒有人會同情，沒準還會有人打罵！因為我不守婦道，因此我就不得好死。我承認，我這些做法確實有很多說不通的地方，但卻是我最真實的想法和表現。有時候，我甚至有些怪罪錢程，如果他足夠重視我，對我足夠好，滿足我一切的浪漫想法，帶我去我想去的地方，和錢沒有關係，我就是想和他靜靜相對，哪怕只有一個星期，但就連這都做不到。他會覺得浪費時光，他會甩開我的手說，這不成兩個神經病了嗎？你看，這就是錢程，他永遠都很會煞風景。

每當這種時候，我就會默默躲出去，然後我就很晚回來，他都不知道打一個電話。之前有些時候，我都是在賭氣，想試驗他，比如故意不蓋被子跑到客廳里去吹風，然後你猜他怎麼著，他真的不管你，他在卧室睡得呼呼的，那天我就想，我就是凍死在客廳，他都不可能知道。一個雖然很愛你，但卻從來不表達的丈夫，讓我如何是好？偏生我又是一個如此情痴的女人，我這一生，都想痴纏在愛情這兩個字上，這真的是我的魔障。我是可以為錢程去死的，有一次我問他，你會為我去死嗎？我就可以為你去死。他一邊吃泡麵，一邊翻報紙，然後就像看著一個怪物那樣看著我說，好好的，幹嗎咒我死啊！你瞧，每一次我和他交心，所能換來的，都是無語。

【快閃記憶體現場】

阿萊：我也挺無語的。

橙子：我知道。

阿萊：真的，都不知道該說什麼才好。無論你用怎樣的語言去裝裱這件事，畢竟，你很深地傷害了你最愛的人！不管他知道還是不知道，我覺得這都是你對愛情的背叛，我沒法對你的做法感到認同。

橙子：我自己也沒法認同，才會來找你，你看……

阿萊：這都怎麼弄的？

橙子：我自己弄的，有刀子割的，有打火機傷的，就是我自己沒法原諒自己啊。

阿萊：錢程知道嗎？

橙子：他注意不到的。他要是能夠注意到就好了。

阿萊：你是在用各種方式去引起他的注意啊！

橙子：可以這麼說吧，我真的是很愛他！有時我甚至很希望讓他能夠知道我所做的這些事，恐怕只有這樣，才能讓他把注意力轉到我的身上吧？！

阿萊：好比一隻百靈愛上一面牆。

橙子：真的，你說得真好，就是這種感覺，無論我怎麼對他唱歌，他都沒有回應。

【阿萊手記·虐情】

在這個世界上，真的有人拿愛情當全部，也真的有人，並不把愛情放在心上。當這樣的兩個人相遇的時候，我們到底該如何是好？一個已經喝到飽，另外一個還渴得不行，好比一個酒神和酒慫相遇，註定的，酒慫會吃不消，酒神會不過癮，這又是一種怎樣的緣分。有句話叫「酒逢知己千杯少」。有時候是不是酒神也是天生的，彷彿有人自比為愛情動物，那也是天生的。

一個「千杯不醉」的人，偏要把一個「半杯倒地」的人認作知己，接下來要麼沒酒量的被灌死，要麼有酒量的從此滴酒不沾，不然還真沒第二條路可循。

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