【心靈茶館】柯雲路：嫁給有戀母情結的男人怎麼辦（圖）？
柯雲路心理學作品
《走出心靈的地獄》
精華選載（2）
第二章 老公有「戀母情結」怎麼辦？
三 安子林自述
安子林自述：
我從小膽小，過敏體質。四五年前，職大考試，因為缺乏準備，臨場特別緊張，頭暈，眼冒金星，還有些噁心。以後就經常出現這種緊張、焦慮狀況。要出差，怕自己體力應付不了，於是出現體症。但當時還沒有太當回事，只覺得自己膽小，身體虛。
這次發病是1991年6月，和韓國朋友一起吃飯。其中有一道菜，牛鞭，當時覺得不是味，嘗了一口就吐了。回來拉肚子，上吐下瀉好幾天。去醫院看，確診為中毒性痢疾。出院後多次休克，再次住院，輸液三個月，有所緩解。
一天，同病房一個危重病人搶救，自己情緒很緊張，又開始出現明顯癥狀。膽小，煩躁。後到協和醫院會診，說我是焦慮症。拉肚子持續三個月。又轉到中醫醫院，託人請名醫包永齡看，一個月後止住了吐和瀉。出院後，身體弱，失眠，還出現了一些神經症癥狀，連馬路都不敢過。以後請醫大的一個名醫針灸，輕鬆一些，不久那位針灸大夫去外地了，我的病情又開始反覆。
這兩年持續看醫生，吃了很多葯，體症更厲害。抗抑鬱的葯，因為副作用大，吃了情緒更壞。我有個親弟弟，從小過繼給別人，當時在東北，也犯過這種焦慮症。他用電休克法治療，後來好了。我也去醫院做電療，效果還可以，癥狀有所減輕。
出院試試，過馬路好像也過來了，情緒好了。力量又有了。
這期間愛人一直陪住醫院，一年多沒上班。廠里優化組合，她要重新上班，否則就會被優化掉，我一著急，喝酒，感到越來越軟，病又複發了。
電休克總做對身體不好，只好吃藥鍛煉。
又開始嘗試日本的森田療法。這種療法主要是讓人為所當為，自然處之。我在回龍觀醫院住了一個星期。住院人多，我排不上隊。排上隊又沒人管，沒人陪住。我的生活自理能力差，很快就回來了。回家後仍按森田法去做。
現在比電療後好一些，原來不敢過馬路。去商店，一看到人多就吐，頭暈。現在能出門了，買買東西。能做做早點。病情晨重暮輕很明顯。吃了早點就感到很累。鬧不清有多少是體力不足，有多少是精神原因。
北京一位有功能的人給我看了，說我有附體。是因果關係。告訴我給我解了，不要吃藥了。我遵囑停葯後，那幾天覺得比較好，不知是因為停葯後葯的副作用沒了，還是特異治療的結果。因為葯的副作用很大，吃了看人、看車都是重影。可惜只好了幾天，又沒效果了。
生病的這幾年，沒有間斷作畫。我的畫房叫「不舍齋」。鍥而不捨之意。
我還請過河北一個老太太看病，她有巫術。老太太的弟子還來家裡幫著清宅，說家裡有這個怪那個怪，沒什麼效果。
妻子拿過電話插話：他求醫心切，在東方氣功博覽會上找到關加林老師（氣功師），連去四天治療，當時效果特別好。又是晚上去的，他的病本身就是晨重暮輕，所以尤其顯得效果好。關老師說他經絡不通，給他發功點穴，他沒什麼知覺。可是，後來又不太好。現在比一年前好多了。但他自己還覺得不好。對我說：你還要給我找高人。
安子林接著講：我喜歡美術，對中國畫，二十年追求，現在剛有些成績。一開始病了，有時間畫畫了，還挺高興。後來感到，這樣病下去出路渺茫。
作者：你從小與母親關係如何？
安子林：……一般吧。
作者：就是一般嗎，有沒有更具體的說明？
安子林：就是一般。父母都是知識分子，沒有太多的時間管子女。
作者：母親的年齡？
安子林：母親去年得了肺心病，六十八歲。
作者：父親呢？
安子林：父親兩個月前去世。母親照顧父親，跑來跑去，沒顧上自己。
作者：你兄弟姐妹幾個？
安子林：我有一個姐姐，一個哥哥。下面還有一個弟弟，但從小過繼給別人家。所以，實際上我在家裡是最小的。
四 作者的分析：生病的「好處」
作者分析：
你這個病，現在能不能好，其實只在你自己。
往下，我們共同分析，你會看得很清楚。
對你的病，在與你愛人的交談中，我就已經有感覺了。很多情況是我說出來的，而不是她告訴我的。你在病中的許多情緒、心理表現，我都能夠感覺得到。栩栩如生。
現在讓我們共同分析一下。
第一點，你要知道，你的神經症，從你最初發生的那次開始，那次考試，已經暴露出來了。考試是什麼？對於一個人來講，實際上是人生的一種檢測呀。學生考試考什麼呢？就是看你的成績如何，完成未完成人生的任務？這個任務是你自己規定的，是父母希望的，也是社會環境對你的要求。考得好不好，是一種壓力。
你在考試時之所以觸發了恐怖感，還不是沒有準備的問題。考試帶有象徵性。這和你在人生中的自我要求和自我追求、給自己造成的壓力、同時又感到不堪忍受相聯繫。
你雖然熱愛藝術，努力追求，另一方面，你對自己設置的高目標又很不輕鬆。作為一個男人，要打天下，要做丈夫，做父親，又要在藝術上有所成就，這都需要一定的支出和承受能力。你在自己的人生中，希望一次又一次地交出好的考捲來。因此，在這樣努力和吃苦的自我要求下，在心理深處，在潛意識中是畏懼的。
你的那一次考試，實際上誘發了這種潛在的不能承受的心理。這是第一點。
第二點，你與韓國的朋友吃飯，莫非所有的朋友都拉、吐了嗎？
（安子林答：沒有。只有我一個人感到不舒服。）
還有，你吃牛鞭不是只吃了一口就吐了嗎？
牛鞭是什麼？你是明白的。這是一個很容易讓男性有心理聯想的東西。男人有很多象徵。頂天立地是一種象徵。事業有所成就是一種象徵。做丈夫，做父親，要把家庭承擔起來又是一種象徵。同時，他的性功能也是象徵。在這裡，牛鞭成為一種雄性的象徵，一種強者的象徵。你的噁心嘔吐，只是心理上軟弱和難以承受的生理化。
同樣吃牛鞭，別人都沒有吐，沒有拉，你吃了以後上吐下瀉，這在很大程度上不是一般醫學上的病菌感染，它表現出的是強烈的心理癥狀。
在考試中誘發出的癥狀，沒有解決你的根本矛盾，潛意識就用更強烈的方式，更強烈的生理癥狀，來解決你的心理衝突。
於是，你病了。
第三點，不知你注意到沒有，在病中，你雖然很痛苦，請注意我往下要分析的一句很深刻的話，病人有幸福的一面。人在病中可以迴避很多矛盾。
你要仔細體會這句話。本來有許多事令人頭痛，子女的事，父母的事，種種人際關係，工作，學習，繪畫。病了，暈暈糊糊，這些都可以不考慮了，挺舒服的。很痛苦，又很舒服。這就是疾病的微妙之處。一病，首先對自己實行了解脫。
這是疾病特別重要的一個心理機制。
要仔細體會病人的心理狀態。一方面好像很痛苦，但潛在有一種暈暈糊糊的感覺，可以比較自在了。你只要沒病了，一清醒，一振作，立刻要面對許多病人可以迴避的東西。
生病有生病的好處。
你生病第一是生給自己的，一病，無形中解脫了很多東西。
從小，你在家中是最小的孩子，天性又不是膽大的人。長大成人後，你在生活中成為這樣一個角色：上要照顧老人，下要培養女兒，在妻子面前還要盡丈夫的責任，在事業中還要成為藝術家，要獨自闖天下。一個男人活在世界上，要支撐這麼多，確實很不容易。
你畏懼了。
你在病中，不要說在妻子面前扮演小孩的角色，在女兒面前都扮演了一個受照顧的角色。你作為丈夫、父親、男人的角色全部顛倒了，即使畫畫，也與過去完全不同了。過去，你必須參與美術界的競爭，要得獎，要有成就，現在呢，病了，只要能畫，哪怕只畫一張，也是超額完成任務。現在畫畫比起健康的時候，反而要自在一些呢！
作為病人，外界對你沒有任何要求和壓力，自己也自然而然地將所有的責任都推卸掉了。
因此，你的病第一是病給自己的；第二，你要仔細體會，你的病也是病給你的親人的。
什麼意思呢？按照現代心理學來講，一個男人在幼年時往往會有戀母情結，你讀過弗洛伊德，對藝術與潛意識的關係應該是清楚的。
然而，作為男人，他常常會對自己幼年時得到的母愛不夠滿足。我感覺到，你在病中，在與妻子的關係中，扮演了小孩子的角色。作為病人，你需要妻子的陪伴，照顧；當你煩惱沮喪時，你需要她的安慰。請體會一下，你扮演了什麼角色？不是丈夫，不是父親，是男孩子在母親面前的心理狀態。這是男人在軟弱時難免出現的一種情結。這種心理很能陶醉、很能滿足、也很能腐蝕一個成熟的男人。
你的病既解脫了自己，使得你在許多重負面前輕鬆一點，又使你在心理上有滿足和陶醉。當你獲得這麼多實際的「好處」時，很難從病中完全掙脫出來。
我曾經反覆說過，一個人是在他需要生病的時候才會生病的。當他真正感到生病的痛苦，又決心健康起來的時候，其他的醫療手段才能完全地奏效。
就你目前的情況來講，大可不必聽什麼附體不附體一類的話，甚至有些葯也可以不吃。你必須很清楚地認識到你的病是有深刻的心理情結的。
在我的眼裡，清楚得如一幅畫。
五 與患者的深入交談：我不病，誰能病我？
接下來是兩個人的對談。
作者：你對我的話有共鳴嗎？
安子林：有，我明白。我常常感到，我的病好還是不好，中間只隔一張窗戶紙，一捅就破。問題是怎麼把它捅破。我也知道，只要我真正相信自己的病好了，它也就好了。
作者：這就是奧妙。現在好不好，就在這張窗戶紙。這是心理與生理之間的微妙關係。我今天給你打電話，就準備捅你這張窗戶紙。我講話你愛人在旁邊能聽見嗎？
安子林：嗯……
作者：我往下講的話，我希望她聽不見。
安子林：她現在聽不見。
作者：我今天之所以及時給你打這個電話，是有原因的。因為你的病我看得非常清楚。一般情況下，你的病也許還會拖拖拉拉地拖下去，但也有可能，我們今天的談話能夠幫助你解決這個問題。我只想告訴你，你這個問題不解決，有些後果你終生會後悔。希望你能仔細聽。
首先，你會毀掉你的女兒。
我今天看到你女兒了。她身上主要的先天的遺傳是你的因素，而不是她母親的因素。你這個病，你的弟弟也犯過，這是有遺傳的。我在你女兒身上看到了精神不穩定的因素。這是個危險信號。你這兩年的疾病，使我在你女兒身上看到了強烈的信息污染，父親反覆重複一種心理模式，在女兒如此年幼的時期，會使她心理上反覆模擬，漸漸累積為一種心理模式，一種深深的印記，成為一種運動規律。她和你的心理機制又有著先天的一致，會使她在這方面尤其顯得脆弱。坦率地說，如果你的病再拖長一段時間，女兒在二十歲前後，很可能發生一次較大的心理障礙。
這段話你不能對愛人說，也不能對女兒說。
我今天對她們是怎樣說的呢？「你愛人（你爸爸）的病肯定能好」。
這只是我對你說。我對這種事情的預見一般沒有錯過。
即使你的女兒有很好的環境，使她勉勉強強熬過了二十歲前後的這次危機，在她的一生中還可能出現一次很難跨越的障礙，也許最終會導致精神失去平衡的。
安子林：我也有這種預感。
作者：你這兩年的病態，對女兒在精神上的滲透影響，造成的印痕太強烈了。她的眼睛深處有一種與你相通的東西。要想一想，為什麼你弟弟有這種病，你也有這種病，你們都存在心理上的遺傳因素，精神上的不穩定因素。這種不穩定因素有時表現為藝術天才，有時表現為精神病、神經症的各種契機。想一想梵高是怎麼回事？
你女兒是個很敏感的孩子。你這兩年的病給她的感受太強烈了。今天她對我談到父親的時候，是非常善良的表情，既想幫助父親解決問題，又感到無可奈何。我在她臉上看到她心靈深處有一種戰戰兢兢的東西。你懂嗎？不能再嚇著她了。
告訴你這個比較嚴酷的事實。你要明白這一點，即使你一下振作不起來，也要想一點特殊的辦法進行調整，才有可能使她迴避掉這些東西。
如果你不改變，仍舊這樣下去，後果難以想像。
剛才你說，對此你也有預感，希望這些話不要和孩子講，也不要和愛人講。因為講出來也是一種心理暗示。只是你心裡要明白。
不管怎樣，作為父親，如果出現上述情況，你在心理上永遠不能推卸責任。
另外一點，你的病再繼續下去，妻子在這兩年中就會接二連三地生各種病。她會患肩周炎，會患頸椎炎，隨後還會患婦科病，也許身體會越來越差，她會在未來的幾年中迅速衰老。這些預言都將一一兌現。
請想一想，你的病發展下去既會毀掉孩子，還要毀掉妻子，同時也毀掉自己。
比起這些來，一切所謂的「好處」，生病獲得的「解脫」，都是毫無價值的，應當有決心一下就放下來。
此外，希望你在生活中不要太執著，包括對待藝術的態度。通常人們總在讚揚對藝術執著的追求，我不贊同「執著」二字，「執著」乃是身心修鍊中首先要破除的東西。要取其自然。如果你自己病成這樣，一個家庭也毀成這樣，藝術又有什麼意義呢？
安子林：是。我對藝術追求很執著。我的畫室叫「不舍齋」。鍥而不捨之意。有時候，高目標是很壓迫我。
作者：你病了，什麼事都不用幹了。從功利主義角度講，這樣做也是不合算的。更何況即使你藝術上獲得再大的成功，但自己的人生、家庭都那麼不和諧，也是人生很大的誤區。所以，要重視自己在家庭、女兒、妻子面前的角色，要敢於扮演強者。你的妻子給我寫過一封信，對你評價很高。說你多年來對她非常好，正因為這樣，她才會對你目前的狀況那樣著急。其實，男人能夠照顧妻子、孩子，包括照顧老人，是很幸福的事。你不要丟掉這個幸福。這也是一個使命嘛。要善於扮演這個角色。
至於在人生中、藝術中的高目標，大可不必那麼執著。那太愚蠢了。也許你不設立那麼高的目標，用很從容的心態搞，倒會成為大家子。這一點，希望你一定記住。
從現在開始要放鬆身心，藝術上從容一點，高興時畫，不高興時也不著急。把自己在家庭中的角色扮演好，該幹什麼就幹什麼，該鍛煉就鍛煉。
你這幾年出現的所有情況，幾乎都是情緒和心理的影響。在不同的心理背景下，人的體力能產生出很奇怪的差別。譬如說剛剛發生了一場地震，你的妻子、女兒都被重物壓在下面，生命處在危險中，你的力量就來了，你會振作起來，想方設法把她們救出來。因此，我勸你不要在這件事上膩歪，一步就邁過去了。
很簡單的一步，窗戶紙一捅就破了。
當然，窗戶紙一旦捅破，可能要失去點東西，比如生病時那種安閑的心態，扮演小男孩在母親懷中的陶醉和幸福感，由於生病可以迴避的高目標的折磨，這些好處都可能失去。但比起自己的健康，自己的人生、事業和家庭，你的妻子和女兒，這種好處太微不足道了。今天我看到你的女兒，感受非常強烈。
你應該能下決心。當然，也不要勉強自己。也可能你的身體這兩天突然有一點變化了，也可能就從一件小事做起，比如自己獨自上街，或者為她們辦一件事，自然而然就變了。要痛痛快快地變。不要怕失去生病時獲得的位置，家人的關心，外人的同情，環境的照顧、遷就，這些都不要，沒什麼意思。那最終會毀掉你，把家庭也毀掉。
只要你明白了，你的病會成為一件好事情，一場磨難嘛。
安子林：主要是體症。我也經常暗示自己好了，可是很不容易接受自己已經好了這樣一個觀念。老是有體症，頭一暈，心就慌了，煩了，不知怎麼辦？
作者：要有個適應過程。如果有點頭暈，不理它就完了。
安子林：有時候怕自己暈倒，出事。
作者：要坦坦然然，什麼也不用怕。你想活下去，你的潛意識明白這個基本目的。
安子林（有些不好意思地笑了）：是。我再暈，兩年來從沒在馬路上暈倒過。
作者：如果我不講清楚你的整個環境背景，你還不能下決心。當我講到你女兒的未來時，你都有預感。自己都有預感的事意味著什麼？要琢磨。
從現在起，不僅要使自己振作起來，能正常生活，同時還要想辦法調整，使安琪的處境也要好起來。當然，病了這麼長時間，怎麼一下就好了？臉要能拉下來。說句笑話，一個人病了很長時間，有時不好意思一下就好了。可不是嗎，我怎麼一下就好了，那我過去的病還有道理嗎？沒道理了。
用不著有這種顧慮。病好了，是自己的勝利。你的病就應該好。說沒病就沒病。身體恢復以後，才可能很好地安排生活，進行藝術上的探索，同時好好培養孩子。
安子林：我有願望，但是缺乏力量。體症一出現，就支持不住了。
（作者清楚，對方已經聽明白了自己對他的全部分析。然而，潛意識還是要反覆抗拒。這時要調動他內在的積極因素。）
作者（用十分堅定的聲音）：你有這個力量。那個力量就在於你自己的那個愛心，對妻子，對女兒。那個正義，那個責任心會支撐你完成這個任務的。並不困難。
高興的話，星期六我還有一個講座，可以一起來。如果星期六你能來，希望你扮演一個不是她們陪伴你，而是你領著她們來的形象。
安子林：……嗯。（這一次他沒有再「解釋」，沒有再訴說為難。這是個轉機。）
作者：好吧。那會很幸福。做那樣一個丈夫和父親很幸福。你完全能做到這一點。經過這個磨難，你不但能恢復到原來的樣子，我以為，你會比原來的性格更堅強。
健康的人是很幸福的，何必要沉溺在不正常的狀態中呢？你說明白這個心理的奧妙，相信自己好了就好了，說明你有很高的悟性。一旦你那顆心，那顆堅強的心，要做丈夫、父親的那顆正義感的愛心被喚起之後，障礙是容易突破的。我相信這一點。
如果由於你的行為把你的家庭毀了，把另外兩個人也毀了，你在心理上沒法交待。
安子林：我明白了，星期六我一定去。
六 內助外敬：對患者家人的「角色調整」
接下來，作者與患者的妻子交談，對她進行「角色調整」。
作者：要記住，與丈夫的關係中，你要盡量扮演讓他照顧你的角色。這一點，你不要告訴他。遇到事讓他拿主意，有問題請教他，讓他幫助你。並適當表現自己軟弱之處。這樣才能逐步使他回復到他應該扮演的男子漢的角色和地位上去。你儘可能不要再扮演一個母親的角色了。甚至於你在工作單位，在社會上遇到什麼煩惱，一些為難的事，都可以告訴他，向他「訴苦」，讓他幫助你。
呂芬：過去總怕他煩，什麼都不敢對他說。
作者：說，但要適可而止。你要對他採取「內助外敬」的方針。內助，就是內里要多方面幫助他，減輕他的各種實際的社會心理負擔，有些真正煩人的事不對他講。但在表面上卻要尊敬他，經常拿一些看來為難其實又嚇不著他的事情來向他「請示」，讓他拿主意。讓他扮演男子漢的角色。兩個原則，一方面，不要用實際上很困難的事情增加他的心理負荷，另一方面，又要讓他逐漸意識到自己男子漢的角色。明白嗎？
呂芬：明白了。還有安琪……
作者：讓她接電話，我對她講幾句。
安琪（接過電話）：叔叔好！
作者：你在家中現在扮演一個特殊的角色，知道嗎？
安琪：知道。
作者：你的話有時比母親的話更能影響父親。你要善於琢磨影響父親情緒的方法。
安琪（很領會地）：我懂了。
作者：叔叔給你出兩個題目，畫兩幅畫好嗎？
安琪：好。
作者：一幅，叫南國中午的太陽。一幅，叫早晨晴朗的天空。你畫一畫，好嗎？
安琪：好。（未完待續）
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