講道理孩子不聽，不妨換個做法

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孩子有時候確實會有些令人不可理喻的想法，給家長帶來麻煩。遇到這種情況，除了想辦法和孩子溝通，也要站在孩子的角度感覺一下他的想法和願望，不要輕易下論斷，說孩子「不聽話」。家長當然可以直接給孩子講一些正確的道理，但如果孩子不聽，就應該考慮換一種說法。實踐證明，想要孩子接受一個觀點，從情緒上入手最容易，通過問答的方式，調動孩子去思考，刺激他天性中善良的一面。這樣的方法屢試不爽。

有位媽媽說在兒子3歲前，她上衛生間不注意關門，孩子經常跟進來。後來她覺得孩子越來越懂事了，讓他看到自己蹲馬桶的樣子不好，就不再允許孩子跟進來，孩子不聽，非跟進來不可。媽媽很耐心地給孩子講道理，總沒什麼效果，媽媽只好強行把門閂上，孩子每次都在外面拍打著門，哭得聲嘶力竭，有一次甚至哭吐了。

從此，孩子的注意力都放在媽媽去衛生間這件事上，即使他正和姥姥玩著，或正在看電視，媽媽想悄悄地溜進衛生間時，他不知為什麼總能發現，會馬上丟下正做的事，衝過來高喊「不讓媽媽上廁所」。這位媽媽非常發愁，每天上廁所成了一件警察抓小偷的較量，感覺真是累人。

我對她說，既然前面已講過道理，沒用，就不要再講，換一種方法，用問問題的方式來給孩子做思想工作，效果也許更好。我建議她問孩子三個問題。

第一個問題：「你不讓媽媽去衛生間，那你覺得媽媽尿褲子里好還是尿馬桶里好？」大多數孩子第一問就可解決問題，他們會很快判斷出來，尿褲子不好。孩子一旦給出這個答案，多半不會再阻攔媽媽去衛生間。個別孩子，因為和家長為這事擰巴了挺長一段時間，可能會故意彆扭著回答，說尿褲子好，那麼接下來家長問第二個問題。

「你喜歡媽媽高興，還是喜歡媽媽不高興？」一般情況下，孩子肯定會選擇喜歡媽媽高興。就像父母本能地會愛孩子，孩子也會本能地愛父母，願意討好父母，所以在這個問題中，幾乎很少有孩子會選擇要媽媽不高興。這樣問的目的，是引導孩子對第一個問題重新做一下選擇。如果孩子重新做出正確選擇，要真誠地表示出愉快，肯定孩子非常懂事。然後讓孩子在外面等著，並給他一個期待，讓他看看一會兒媽媽出來後，是高興的還是不高興的。

對一個幼兒來說，只要有一兩次，他體會到正確選擇的快樂，看到媽媽因為自己的選擇而高興，正面心理得到強化，問題多半就解決了。萬一你的孩子實在是特別，到這裡還不行，固執地選擇要媽媽不高興，那繼續問第三個問題。

「你希望媽媽只是今天不高興，還是明天也不高興？」我幾乎不相信哪個幼兒會繼續選擇讓媽媽不高興，只要他選擇了明天要媽媽高興，事情就又可以回到第一個問題上，按前面的套路來解決。最意外的是孩子繼續選擇明天也不讓媽媽高興，媽媽在第二天可以接著問同一個問題：媽媽今天因為不能正常上衛生間不高興了，你希望明天媽媽高興嗎——家長問話的態度拿捏好，要平和而真誠。誇張的口氣會誤導孩子，讓他以為這只是個遊戲，故意做出錯誤的選擇，以延長遊戲時間；當然更不能表示出生氣，那樣會讓孩子覺得自己壞，刺激其負面心理。只要孩子感覺媽媽內心沒有恨意，他絕不可能一直要媽媽不高興。

這位媽媽後來告訴我，她問到第二問，問題就解決了，很有效。

工作中我見過一些「屢教不改」的孩子，確實讓人感覺棘手。但如果深入了解一下他們的家庭生活，總會發現根源在於家長的固執。

許多家長，可以為孩子付出生命，卻不肯在孩子面前放下自己的想法，不管大事小事，一旦孩子的想法和他的不一樣，就會毫不猶豫地去勸說孩子服從，讓弱小的孩子舉起想法的白旗。如果有人告訴他說要改變的是家長自己，他會覺得被冒犯、被挑釁，非常生氣。他們愛自己的想法超過愛孩子，而孩子在這樣一次又一次的「投降」中，心理逐漸被打垮，如果沒有閱讀或其他思想導師扶植其精神之樹成長，思想就會逐漸萎縮或變態，思維方式慢慢變得畸形。

這樣家庭中長大的孩子，會首先喪失傾聽的興趣，發展出超過常人的防禦心理，同時產生「道理免疫力」，哪怕這個道理本身很有道理，他也本能地排斥，嚴重的甚至會發生道德免疫力；

其次，獨立意識喪失，不能對一件事進行誠實、深入的思考，失去正常判斷力，思維流於膚淺和平庸；

第三，心態變得苛刻，對理解他人沒有興趣，興趣只在如何用自己的觀點征服對方，佔據上風——這樣的人生活中常見，他們和「他人」幾乎沒有共同認可的觀點，幾乎從來不能在一件事上持有相同的看法。

有人說不要濫用藥品，他就說生病了還是要吃藥的，不能一概而論；有人說孩子不能打、要尊重，他就說孩子和孩子不一樣，有的孩子是需要打的；甚至有人說60歲以上婦女不適宜穿高跟鞋，容易扭傷或摔倒，他也會發表自己的見解，說不穿高跟鞋的老人也有摔倒扭傷的……

我老家管這種偏愛抬杠的人叫作「杠房出生的」。表面看，這些人說話總是一分為二，又全面又客觀，其實他們只有兩種觀點：你的觀點，我的觀點。並且前者總是錯誤，後者總是正確。「杠房出生的人」其實思辨力特別弱，原因是他們的能量不能用於真誠的思辨上，主要用於不停地反抗別人的話語上，一生也往往在這種無端的消耗中庸碌地度過。而這樣一種心理，如果不自知，會通過言傳身教，產生代代相傳的惡習。

教條不重要，教養才重要

做「不講道理」的家長，並非完全否定言語的必要性，而是強調口頭教育的適度性和行為教育的重要性。這裡另有3條建議。

第一，「講道理」一定不要口是心非。

想給孩子講點什麼道理，必須首先確認這「道理」你自己也相信。我在工作中經常遇到心口不一的家長，比如有的家長明明自己對孩子的考試分數斤斤計較，向我討教的問題卻是：孩子考試成績不好時，如何給孩子做思想工作，讓他不要在意分數？

把「如何說」僅僅理解為一種說話技巧，這是一些人在教育上始終不得要領的重要原因之一。就像文字所到之處是一個人的思考所到之處一樣，語言所到之處，也應該是一個人觀念所到之處。與其向別人討要說話技巧，不如靜下心來想想，我自己到底是怎麼想的？

第二，避免向孩子灌輸庸俗價值觀。

生活中可以經常看到這種情況，一些家長自己站位不高，卻熱衷於向孩子傳達一些並不高明的見解，甚至是一些庸俗的人生經驗。

比如有的家長暗示孩子不必在學習上幫助別的同學，給別人講題既浪費時間，又容易被別人超過。生活就是競爭，別人走得靠前了，你就落後了。孩子從這些所謂的人生道理上，學會了小鑽營、小算計，卻學不到大胸襟、大情懷。這樣的「講道理」，實際上是在降低孩子的視野和胸襟，束縛限制了他的發展。

教育的真正準備是完善自己，想要給孩子講出能讓他飛翔的道理，家長自己就要具有藍天的胸懷和高度。如果感覺自己的高度不夠，不知道該如何說，什麼也不說總比胡說好得多。

第三，切不可把「不講道理」做成「不講理」。

有一些家長確實很少對孩子講道理，他們很直接，三句話不對就把孩子罵一頓或打一頓，這就不是我們這裡所說的「不講道理」，而是不講理了。更有些家長，對孩子簡單粗暴，卻在事後美化自己的行為。例如，打了孩子，然後又深情地講「孩子，我為什麼打你」，通過煽情來為自己的行為找遮羞布。這簡直是強盜邏輯，矯情得十分了得，是更深層面的不講理。

「講道理」是下策，發脾氣是下下策，發脾氣加虛偽是下下下策。

總之，教條不重要，教養才重要。盧梭說過，事事講一番道理，是心胸狹窄的人的一種癖好。有氣魄的人是有另外一種語言的，他通過這種語言，能說服人心，作出行動。想讓孩子懂道理，家長就要口頭少講道理，行為符合道理，這樣孩子才能明白道理——像繞口令了——這就是教育的道理。

作者：井立霞

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