「最愛你老公的女人，是我！」

一個家庭

只有一個女主人

昨晚接到朋友電話，她在那頭泣不成聲。

「大路給我煎了個雞蛋，婆婆本來都睡了，一聽到廚房有動靜，就急急忙忙跑出來，指著鼻子來罵我。」

大路是朋友的丈夫。朋友懷著孕，每到深夜就肚子餓得慌，大路疼老婆，偶爾會親自下廚給她做宵夜，但沒想到這個舉動，引發了劇烈的婆媳矛盾。

「這都幾點了，還給不給人睡覺？哪有那麼嬌氣，大半夜地吃什麼雞蛋？」婆婆坐在客廳的沙發上，數落完朋友就開始數落大路：「我都跟你說了多少次了，男人不能下廚房的，會晦氣的。」

朋友一下就懵住了，別說她還懷著孕，就是沒懷孕，叫丈夫煎個雞蛋怎麼了？自己兒子下一次廚就晦氣，那她天天下廚呢？

她實在委屈不過，就申辯了兩句：「我今天胎動得厲害，讓他下廚怎麼了？」

婆婆更來氣了，站起來就往她跟前湊。

大路一看架勢不對，趕緊攔在中間：「媽，你們都是我的親人，何必這樣為難我？」

誰知婆婆直接嚷了起來：「她算什麼你的親人？我才是最愛你的人，這個女人才來家裡幾年啊，你給她臉幹什麼？」

這也不是朋友第一次跟婆婆爆發矛盾。

有一回，大路從外地出差回來，給她和婆婆各帶了一條項鏈，婆婆一問價錢，原本還笑意盈盈的臉，一下子拉得老長，把首飾盒往桌上一砸：「怪不得人家說娶了媳婦忘了娘！」

大路給妻子買的項鏈，一千多，給媽媽買的項鏈，八百多。同一家店，同一個品牌，只是年輕人的款式比較花哨，工藝費貴了幾百塊。

朋友說：「她就是見不得大路對我好，變著法的要在兒子跟前爭寵。」

事實上，見不得兒子對媳婦好，是很大一部分中國式母親的通病。

母親們往往分不清親子關係的界限在哪，習慣於把孩子當做自己的私有財產，小時候偷看孩子的日記，不允許孩子有隱私，等孩子長大了，就橫加干涉孩子的婚姻，就連說辭都一模一樣：「我是你媽，怎麼就不能為你做主了？」

我是你媽，怎麼就不能為你做主了？

那個學校離家近，你不喜歡也得去。

那個女人我看不順眼，你再喜歡也不能要。

那份工作在外地，你走了我怎麼辦？

她們的一生，都如同一隻鬥雞，時刻豎起翎毛來，一見到方圓五里內出現危機，就要揮舞著翅膀衝上去，把對方咬得頭破血流。

「我還不是為你好？」所有母親都這麼說。

可是，真的是為你好嗎？

我認識一個哥們，談了三個女朋友，都被母親趕跑了，最牛逼的一次，因為兒子商量著跟女友搬出去，搬起凳子就往女孩子頭上砸去。

如今這哥們三十幾歲了，也不敢再找女朋友了，脾氣變得越來越怪癖，動不動就跟人吵架。

所以，為你好，就是毀掉你的愛好，毀掉你的事業，毀掉你的婚姻，再毀掉你的人生嗎？

武志紅老師說：「父母對孩子的強烈需求，特別是在時間和空間上的共生需求，會導致孩子的生命力被絞殺。」

一個母親自私的控制欲，破壞力到底有多大？

就像我的朋友，她跟丈夫原本可以擁有幸福的生活，可是婆婆這麼一鬧，她有了怨言，丈夫做著夾心餅乾，婆媳動不動就吵得不可開交，家裡永遠瀰漫著硝煙……

再往壞了講，假設朋友和丈夫的婚姻真的出現了裂痕，婆婆一定負有不可推卸的責任。

「我才是最愛你的人。」不，如果你真的愛他，不會讓他夾在兩個女人中間，做受氣包，做夾心餅，做吃力不討好的和事佬。

如果這就是愛，那你的愛未免太自私，自私得不允許你最愛的人擁有幸福。

而妻子是什麼？

妻子是伴侶，是法定意義上與一個男人終生為伴的人。

我登記領證的那天，曾跟老梁開玩笑：「從今往後，我就是你生命中第二重要的女人了。」

老梁花言巧語道：「不，你是最重要的女人。」

雖然我知道，我和他媽一起掉進水裡，他還是會義無反顧地先救他媽。但是他拎得清，以後要跟他朝夕相處、生兒育女的人，只能是我。

而不管是他，還是我婆婆，都非常明確家庭生活的界限和各自扮演的角色。婆婆從不曾干涉過我們的家庭生活，大到買車買房，小到買菜做飯。

我當著她的面罵過老梁，也經常使喚老梁幹活，她從來都是站在我這邊，以至於老梁無時無刻不在挑破離間，生怕我們聯合起來對抗他。

一個拎得清的長輩會懂得，從我們結婚的那天起，就組建了一個新的家庭，我才是這個家庭唯一的女主人。

正因為她對我的尊重，我才愈發地尊重她，打心眼裡叫她一聲「媽」。

你看，人和人的交往，從來都是以心換心。

沒有人搶了你兒子，是別人家的女兒，給你做了女兒。

（圖片來源網路）

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