《做婚姻中最好的你》系列講座之一：夫妻間如何有效溝

| 分類: | 訪問量：44各位朋友，大家下午好！非常高興來到這裡，來給大家講一堂課，題目的主題是：夫妻間如何有效溝通。在講課之《做婚姻中最好的你》系列講座之一：夫妻間如何有效溝通前，我先自我介紹一下：我是來自浙江維情婚姻諮詢服務公司的沈一君，長期從事婚姻諮詢工作。朋友們，我們要快樂幸福地走完自己的一生，在人生的某一個時期，必須要搭上一輛婚姻的快車，在這婚姻的快車上，大家互幫互助、互愛互親，優美地欣賞沿途的風景，順利地抵達人生的彼岸。但要幸福快樂地走完這人生之旅，有兩個方法可以選擇：一是選一輛適合自己的好車，如寶馬、賓士車，或性能良好的跑車，第二個方法是提高自己開車的技術。如你已經選了適合自己的車，並且已開了一段時間，並有了愛情的結晶—小孩，但這輛車時不時老是要東碰西撞，出點小事故，那時，你有兩種選擇：要麼換車，要麼提高自己開車的技術。現在大部分的年輕人在結婚幾年以後，發現我的這輛車問題多多，合不來，就選擇換一輛，但最後換來換去，大多數的情況是越換越差，問題越來越多，生活越來越難過。就算你換了寶馬車，因為開車的技術不高，照樣還是要出車禍。因此，如果自己開車的技術不提高上去，光想著換車會保一路平安，錯了。當然，也有，也有小部分是換好了，但那只是少數。因此，在大多數情況下，不要老是想著要去換車，而是要抽出一定的時間來學習提升開車的技術，只有技術精湛了，才能在人生之路上保一路平安。因此，我們要去學習婚姻的經營之道。今天，你們在座的都很優秀，你們有這個意識來這裡學習，非常好，非常好。那今天我們學習的是關於如何說話的話題：就是夫妻間如何有效溝通。一、 婚姻中最不好的五種暴力語言。朋友們，在講夫妻間如何有效溝通之前，我先要講一講婚姻中最不好的四種暴力語言。因為只有知道了什麼是暴力語言之後，我們才會意識到原來這些隨口說的話對愛人是產生了多麼大的傷害和痛苦。這五種暴力語言概括為：抱怨、攻擊、輕蔑、消極解釋、追擊和後退。 婚姻里最常見的溝通方式是抱怨，就是大多數夫妻只要一開口就動不動抱怨。比如，「說好了今天由你買菜，你又忘了，我真的生氣。」還有「你今天早上出門又忘了關燈。我提醒過你，你怎麼又忘了呢？」等等。我們心裡稍微有點不高興，跟愛人說話說是用這種抱怨的口氣，日子長了，請習慣成自然了。當然，抱怨的焦點僅僅還指特定的一件事或一個行為，而我下面要講的暴力語言就是屬於人身攻擊了。攻擊，當夫妻之間出現攻擊傾向時，這已表明一方已將另一方置於對立面，充滿了敵意。攻擊往往從消極批評，也就是我剛才說的抱怨開始，通過由此及彼的泛化和擴大，不斷增加憤怒和沮喪的情緒，最後轉向極具殺傷性的批評。我舉一個例子：傍晚的時候，妻子下班回到家，發現屋裡沒電了，就打電話給供電部門，供電部門說因你們拖欠電費，遲遲不來交，因此給切斷了電。妻子心裡那個氣啊，過了半個小時，丈夫回來了，妻子就向他發泄怨氣。妻子：叫你去交電費，你又忘了！什麼事都指望不上你！丈夫：（拍拍腦袋，他的確是將這事忘到九霄雲外了，不過，他可不想承認是自己忘了） 是，什麼事都指望不上我！那太好了，你別吩咐我干這干那！妻子：嗬，說得多好，我什麼事也指望不上你！不過是讓你幫我乾乾雜事。你還以為我真指望跟著你發什麼大財，跟著你夫榮妻貴享清福嗎？天，那真是黃粱美夢！丈夫低頭看報紙，不再吱聲。剛才的這段夫妻對話，不光只說了沒交電費這件事，更主要的是它侵犯了對方的人格，引起了對方的反感，具有挑釁性。妻子的「什麼事都指望不上你」這句話就是把問題泛化了，擴大了，從一件事情延伸到了所有的事情上，這是很不好的一種講話方式。如長期這樣下去的話，會出現下一種更不好的溝通方式，那就是輕蔑。輕蔑是一種完全看不起對方的說話方式，它已上升到了完全看不起對方了。當輕蔑出現的時候，同時也表明你們的關係也已跌入了低谷。想想看，有什麼行為比傷害一個人的自尊更具有殺傷力呢？有什麼事比自尊受辱更令人絕望的呢？《中國式離婚》電視劇中，林曉楓要求宋建平辭職到合資醫院去，宋建平總是找理由推脫。林曉楓因此對宋建平有了負面的看法，言詞間也透露出輕蔑。林曉楓：我算看透你了！宋建平：看透我好呀！看透我這人清心寡欲？淡泊名利？林曉楓：哼，美得很！清心寡欲，淡泊名利！你出趟國你就高興得不知道東南西北了。淡泊名利？用錯詞了吧？你這叫胸無大志！宋建平：對對，是胸無大志，昏庸無能，不思進取，你將所有這些這樣的詞都用到我身上，又能怎麼著？林曉楓：我能怎麼看你？我一個小老百姓能怎麼著叫你宋一刀？宋建平：你說話怎麼這麼酸啦，現在？林曉楓：我真奇怪當初怎麼看上你了。宋建平：後悔了？後悔了可以離啊！離了去圓去的夢，找你那個高飛去吧！林嘵楓報給宋建平輕蔑的一瞥，轉身背對他。在這裡，夫妻對話時，冷嘲熱諷，直呼其名，翻白眼，惡意摹仿以及敵意的玩笑，或者是從鼻子里出來的「哼」一聲，都是輕蔑的表現，輕蔑表現出的是對對方的厭惡，看不起，是對對方人格的貶低，這對倆人的婚姻關係有極大的殺傷力。夫妻感情就是這樣在一句句的輕蔑的語言當中慚慚地喪失了。第四個婚姻當中的語言暴力是：消極解釋。消極解釋就是對愛人所做的事或說的話總是往不好的地方去想，經常要有意無意地挫傷對方的積極性，你會感覺傷害對方是正確的，並暗暗享受這種快感。那麼作為另一方來說，你的消極解釋會引起他的敵視，為了報復，他就給自己充分的理由和權利再去傷害你。於是，婚姻就開始偏離了正常軌道，夫妻溝通在不知不覺中走入了惡性循環。消極解釋具有很強的主觀性。一旦一個人的頭腦當中有了這種消極的解釋，他就會努力尋找證據來確認你自以為是的對別人或情況的看法。即使你的假使可能是錯的，他也往往只看見自己希望看見的東西。第五個語言暴力是：追擊和後退。追擊和後退就象跳舞，一個要前進，一個要後退。在涉及困難問題時，許多夫妻都跳這種舞，一方糾纏著要處理問題，另一方卻逃避或後退。公說公有理，婆說婆有理，誰都有理。問題是追擊和後退的模式卻是在問題外面繞圈子。越是追擊，後退者越要後退；越是後退，追擊者就追得越緊，到最後夫妻關係處於一種敵意的緊張狀態。剛才我講了在婚姻中經常要出現的五個語言「惡魔」，我稱它為惡魔，因為這個不良語言習慣大大地傷害了夫妻之間的感情。我們必須牢記的是，我們需要和這些「惡魔」做鬥爭，而不是和愛人作鬥爭。改變平時不良的說話方式，是我們保衛婚姻的根本。大家通過平時有意識地訓練學習，慢慢地是可以改變平時這些不良的說話方式的。二：你們為什麼而爭吵？為一件事情爭吵很多的時候只是一種表面現象，在表面現象的背後都隱藏著一個實質問題。我們夫妻平時溝通只有弄清了這背後的實質是什麼，我們才會有好的溝通方式出來。 我們通過大量的調查、總結和歸納，發現這暴力語言的背後其實隱藏了這五種主要問題：控制、關心、尊重、承諾、忠貞。為一件事情爭吵，事情只是這個爭吵的表面現象，實際上表面現象的背後都隱藏著問題，這些問題主要是控制、關心、尊重、承諾、忠貞。當然，其他情況還有，這裡主要講這五種。先講控制，家裡由誰決定如何分工家務？誰決定如何花錢？你們在哪些方面存在著不平等？當你的意見和愛人的意見不相同時，你們聽誰的？誰是當家人？你感到被控制嗎？當遇到各種各樣的決定，甚至很小的決定的時候，控制和權利問題就會在夫妻關係中出現，任何事情都會導致權利的鬥爭。就象如何化錢的問題，夫妻二人爭吵的背後並不是怎麼化錢，而是在化錢的問題上聽誰的，誰來控制和決定這個事。第二個爭吵背後的原因是關心，愛人關心我嗎？他在乎我嗎？我在他心裡排老幾？如有一位妻子，下班回家後忙著做家務，做老公的坐在沙發上看報紙，這時，做妻子的很生氣，她把碗筷弄得震天響，大聲喊：「你打算整晚坐在那裡當菩薩啊？」其實，這時，做妻子的也不是要老公怎麼來幫她做家務，這時其實她最需要的是老公對她的一點關心，而老公他沒有意識到這點，因此，很多的不愉快就這樣拉開了序幕。我們常常說：聽話聽音，鑼鼓聽聲，很多的時候我們真的要去聽音，聽感悟此時愛人她需要的是什麼。第三個婚姻里經常爭吵的原因是為了尊重。我們在婚姻里經常亂說話，根本沒去考慮對方會不會生氣，就噼里啪那亂說，爭吵到最後，不是這件事情怎麼樣，而是你傷了我的自尊，我為了維持自己的自尊，就要奮力反抗。男人在婚姻里最需要的是被尊重、被欣賞，而我們往往不懂這些。很多時候說話我們根本不給男人面子。如果婚姻里沒有尊重，什麼愛情啊都是空的。平時一句一句無意識的只管自己痛快而不顧對方尊嚴的話，讓愛人的心慚慚地遠離了我們，也遠離了這個家。第四個爭吵的原因是在婚姻裡面有沒有承諾？有沒有安全感？這在再婚家庭里更特出，更明顯。第五個爭吵的背後原因是對我忠不忠貞，你忠不忠我，你有沒有「身在曹營心在漢」？為什麼你老是懷疑我，有一位丈夫老是指責妻子亂花錢，不做家務，疏忽父母，實際上背後深層的原因是對妻子是否忠貞的擔憂。我這裡舉幾個例子：如：夫妻爭吵的是八千元一張的床該不該買？實際背後的問題是：誰有權決定化錢？{控制}；夫妻爭吵要不要生孩子？實際背後的問題是你是不是準備和我白頭偕老？（承諾）；你為什麼要提前一天走？背後隱藏的問題是你有背叛我的嫌疑（忠貞）。說到最後，夫妻爭吵，背後的主要問題是大家在婚姻里都有期望，他有什麼要求，他想達到什麼目的，這個是我們要去琢磨的。當內心的期望得不到滿足變成失望的時候，吵架自然而然就成了家常便飯了。那麼夫妻間該如何有效溝通呢？接下去就是我要講的第三個大問題：夫妻間如何有效溝通。三：夫妻間如何有效溝通第一個溝通的基本原則是：把你心中的想法清楚地說出來。我們現在很多人講話，不是直接說，很多都是轉彎抹腳說，使對方丈二和尚摸不著頭腦。我在這裡舉一個例子：老公說：你不覺得家裡很熱嗎？老婆說：我覺得很好啊。老公：（過了幾分鐘之後，他又抱怨家裡太熱），我真希望你不是一個一天到晚懶在家，連外出走走都不肯的人。這個就是不直接說話的例子，老公這麼說，「我真希望你不是一個一天到晚懶在家，連外出走走都不肯的人」。你道接下去老婆會說什麼？大家想一想，老婆順水推舟就會說：我就是一個不喜歡到外面去走走的人。你道她這樣說，老公心想老婆陪他一起散步的願望能不能達成？不能，不吵架已經很好了，如果誰說話難聽一點的話，說不成真的那晚就是一場大吵。那作為老公該怎麼樣說，老婆才會樂意陪著他去散步呢？就是直說，把他心中的想法清楚地說出來，而不是轉彎抹腳地用批評、抱怨的話來說。老公應該這樣說：今天整天都待在家裡，我快悶慌了。我們去散散步好不好？老公這樣說話，老婆那有不答應之理。語言學家分析，在某些情況下，如果不直接把話說清楚，甚至可能導致生命危險。現在的失事飛機很多，語言學家分析失事飛機的「黑盒子」中機長與副機長的對話，發現如果他們之間的對話不夠直接，則飛機發生意外的可能性就大增。例如，如果副機長說「溫度太低」，機長可能搞不清楚副機長到底想要說什麼。可是如果副機長講明：「現在外面溫度降低，水分可能會在機翼上結冰，我建議在起飛之前再做一次除霜，你覺得怎樣？」如果有這樣清楚的溝通，好多的飛機失事事件就可以避免了。因此，我們在家裡，夫妻之間的溝通也一定要直接、明確，不要轉彎抹腳。要知道，在夫妻關係里，得到情緒和精神上的支持，要遠勝於其他的一切。第一個溝通原則的最重要一點是：避免暗中期盼與猜測。我們好多人對自己的愛人內心都有好多的期盼，但都蕆在心裡不說出來，還以為對方會猜到她心中的想法與需求，也常常以為自己能讀懂對方的心思（有「讀心術」），能猜中對方的想法。這種期盼對方能猜透自己的心思，自己也一廂情願地猜測對方的心思的行為，常常會帶來很多不必要的誤會與矛盾。那最好的做法是直截了當地說出自己心中的疑問，同時問清楚愛人的想法。我這裡舉一個例子：有一個老公感覺到他老婆不想去參加他妹妹的婚禮，心裡就嘀咕著：我猜曉莉不想參加我妹妹的婚禮，要不然為什麼她到現在一句都不提婚禮的事。我猜她根本就不喜歡、也不關心我的家人。對！她一定是這樣，我想起上次她提到和我妹妹在一起的時候覺得很不自在。我想她一定是嫉妒我妹妹，所以才不想去參加她的婚禮。 他老婆心裡也悶悶不樂。其實，她想參加婚禮，可是不知道為什麼老公到現在還不多訂一張車票，讓她也參加婚禮。那麼好的溝通方法應該是這樣的，就是要問清楚。老公：亞君（他老婆名字叫亞君），你想不想和我一起參加我妹妹的婚禮？老婆說了：想！雖然小姑不易相處，但我很高興可以借這個機會見到你其他的家人。更重要的是我喜歡和你分享對你而言重要的事。有時候我很難開口把心中的想法講清楚，但是謝謝你先問我。你想，我們要不要也把小孩一起帶去？在這個例子中，很明顯的，就是老公的猜測和老婆的想法完全不同。因此我們就是要把話說清楚，避免很多不必要的誤會和矛盾。第二個溝通的原則是：說話要正面請求，不要負面抱怨。我們在座的很多人在生活中都養成了一個不好的習慣，就是一開口抱怨、批評、指責、出氣。其實不是一種很不好的溝通方式。因為抱怨是把注意力集中在過去的、不好的、已經發生的、你不想看到的事情上，對改變現在的情況不會有幫助。請求則是以尊重對方的心態把你的期望說出來。請求是把注意力集中在還未發生的行為，是希望即將有好的效果的行為。抱怨的溝通方法裡面含有批評、質問、命令、強求的味道。如果你抱怨一個人，他為了維護自己的自尊，通常不是找理由為自己辯護，就是反擊，指出你也沒有做好的地方，然後二個人就爭鋒相對，你不讓我，我不讓你，夫妻爭吵就這樣開始了。我這裡舉一個例子：老婆講：小孩子的臉髒得象從垃圾堆里出來一樣，為什麼你還站在那裡？趕快幫小孩擦擦臉。好的說話應該是這樣的：小孩子需要洗臉，我現在很忙，請你幫忙去洗一下，好嗎？再舉一個例子，老公講；你汽車的聲音不太對。拖得越久，花的錢就越多，為什麼不馬上送去修？你想浪費鈔票，是嗎？老公應該這樣說，你車子的聲音聽起來不對，我擔心你繼續開下去，車子會越來越破，什麼時候有空你是不是早點送去修理廠修理？上面兩個例子，同樣是要表達一個意思，但說話不一樣，聽的人感覺就會完全不一樣。上面用抱怨的語氣說的話，使聽的人感覺是被毒氣攻擊，因此，她不是反擊，就是逃避，最後搞得大家心裡都不痛快，造成夫妻感情越來越受傷害，所以這些不好的溝通方法我們一定要改進。第三個溝通的基本原則是：要學慣用話語來表達你內心的情緒與感覺。就是我們一定要學會用話語來表達你內心的情緒與感覺。我們說話，從來都是講事情，而從來不談自己的情緒與感覺。我們現在的學校教育對學生的情商教育比較關注，但對成人的情商教育這一塊是缺乏的。作為我們成人，也要在情商方面多多訓練。情商就是對人喜、怒、哀、樂、驚、恐、悲等情緒的感覺與控制，我們平時要對情緒方面的辭彙多多去接觸和感受。這些辭彙除喜、怒、哀、樂、驚、恐、悲之外，還有如高興、緊張、討厭、擔心、羞恥、可笑、著急、火大、無奈、害怕、焦慮、憂鬱等等辭彙。我這裡舉一個例子：老婆在開車，老公坐在後面。老公對老婆講：你開車怎麼橫衝直撞？剛剛轉彎時，差點沒把我們撞死。我都快吐出來了！老婆講：你向來就不信任我開車。老公講：我們是要去看球賽，而不是要去進醫院。老公講：亞君（老婆的名字），我覺得有點頭昏。你是不是稍微開慢一些？老婆講：喔，對不起。我開快是因為我們已經遲到了，其實耽誤幾分鐘也無所謂。我想，我可以開慢些。我再舉一個例子，丈夫回家後喜歡看報紙，但他看好報紙後老是把報紙攤得一塌糊塗，不會說話的妻子她會這樣說：你怎麼老是把家裡搞得亂糟糟的，害得我白收拾。那會說話的妻子她會這樣說：（先說事實）你把報紙攤得到處都是，（再說感受）我感覺很難受，（再提要求）如果你能把看好的報紙再稍微整理一下，整整齊齊地放在報架上，（然後再給他展示將來好的結果）我們家裡就會清潔很多。只要你這樣好好地跟自己的愛人溝通，我想大多數的愛人都會照你希望的那樣去做。噢，這是一個句式，記住，我們說話就是要先說事實，再說感受，再提希望和要求，然後再展現好的結果。多訓練幾遍，很快就會學會的，說話就要這樣去說。第四個溝通的原則是：「不越界」，就是不去越過這個界限。我們夫妻溝通經常犯的毛病就是自以為是完全了解愛人的想法和感受，然後自作聰明地替對方說或替對方作主。我舉幾個例子：1、猜測對方的思想。如，你一定認為這張桌子不好看。好的方法應該是：你喜歡這張桌子嗎？2是猜測對方的感覺，如，你一定是在生氣。正確的方法是：你是否覺得生氣？3給對方貼標籤，如，你這個人又饞又懶。正確的方法是：你能幫我做這些事情嗎？我們經常在說話當中，很容易就認定對方他一定是這樣想的，他一定是這樣做的，對對方所做的事情總是來一個消極的不好的，自以為是的判斷，這是最要不得的。對方的思想永遠是對方的思想，因為從小生活經歷不一樣，個性方面不一樣，思考問題的方式不一樣，每個人的想法肯定都是有差異的，我們不能以自己的思想去猜想去肯定別人的想法，這是最不好的，最好的方法是要去問。第四個溝通原則是：說話不要帶刺。說話帶刺就好比在我們喝的茶里放進了慢性毒藥，會使本來就好好的夫妻關係最後變得互相傷害，破壞二個人的自尊性和婚姻關係。我舉一個例子，就象我上面說過的，妻子：叫你去交電費，你又忘了！什麼事都指望不上你！丈夫：（拍拍腦袋，他的確是將這事忘到九霄雲外了，不過，他可不想承認是自己忘了） 是，什麼事都指望不上我！那太好了，你別吩咐我干這干那！妻子：嗬，說得多好，我什麼事也指望不上你！不過是讓你幫我乾乾雜事。你還以為我真指望跟著你發什麼大財，跟著你夫榮妻貴享清福嗎？天，那真是黃粱美夢！丈夫低頭看報紙，不再吱聲。以上這個例子就是很不好的夫妻溝通方法。好，我現把以上講的四點總結一下：基本原則 避免用 最好用1說出來 暗示的方法、猜測、說你不想要的 說你想要的、說你比較喜歡的、 說你擔心的2把感覺說出來 發脾氣不高興、沒有表達原因 描述感受，幫助別人了解你，使用「我覺得」3不可越界替對方說話 自以為了解對方的想法、 只說自己的想法、如果提對 告訴對方該怎麼做 方的想法最好事先徵求他的意見4不要用惡毒的話 用刻薄的話回答對方 有技巧地答覆對方以上四條是如何跟愛人說話，那以下幾點呢就是如何聽愛人說話，就是如何聽的問題，這也很重要。 基本原則 避免用 最好用1在聽當中要學習了解對方 閉耳不聽、只在話中找錯 專註地聽、讓對方曉得你聽到了、 聽對方要傳達的信息2從話中了解對方的感受 忽略、批評、把對方的感覺 了解對方的感受、考慮理性地解 放在一邊 決問題3雙向的傾聽 只關心自己的意見、過度否定 做決定是同時考慮雙方的需要 對方的需要和意見4對話式溝通 持反對意見、各說各話 把雙方的需要交錯在對話5控制兩人之間的氣氛 談話時不會控制情緒、不可收拾 留意對方的情緒變化、學會及 時剎車、要注意說話時的用詞接下來我再來講講夫妻溝通的六個規則，這六個規則就是六個w，我們學過英語的都知道，有六個w，就是what說什麼；when什麼時候說； who誰說，誰不說；ways方法，要這樣說而不那樣說；where在哪兒停止，從哪裡開始；which聽誰的，不聽誰的。具體我再分析一下這六個問題。 1、 what：說什麼。前面我們講了語言暴力破壞了夫妻良好的溝通，而引起語言暴力的是不良的情緒，不良的情緒是由於隱藏的問題所導致的，因此我們要透過語言的表象去尋找實質的問題。但有時候可能並不是事情本身，只是由於自己的意見得不到對方的認可而導致。另一方面，問題的背後往往隱藏著一些期望，各自的期望都希望能得到滿足，所以我們說話要針對自己的需要和對方的需要來說，表達清楚，不能籠籠統統，含糊其詞，到最後吵吵鬧鬧，家庭不寧。控制、關心、尊重、承諾、忠貞。2、 when什麼時候說。就是我們說話要顧及點什麼，該說的時候說，不該說的時候不要說。不要隨意性太強，自已想什麼時候說，就什麼時候說，這是不太好的。如：你與老公晚上好不容易出去公園散散步，在路上正好你媽媽給你打電話了，其實你媽媽也沒什麼事情，只是跟你拉拉家常，可你不管身邊的丈夫被冷落在一邊，一直與媽媽之間聊個不停。最後你老公會怎麼說：他會說：既然你們母女這麼會聊，那今天晚上你們就聊個夠吧，我公園也不去了。這個時候，你若接到媽媽的電話，你先應問一下：媽媽，你有什麼事嗎？如沒有什麼事，你就告訴媽媽：我現在有事，明天我再給您打電話，好嗎？然後，就掛掉電話和老公一起開開心心地去散步，因為這時間來得不容易，你要珍惜。3、 who，誰說，誰聽。我們常常會看到夫妻爭吵時你一句我一句互相搶著說的情景，是不是？兩個人都在說，卻什麼也沒說明白。為什麼？因為對方沒有聽，他只是說給自己聽；而且因為沒有人聽，他們也不會考慮如何將問題說清楚，說透徹，最後的結果是兩人比誰的喉嚨更響了。那應該怎麼說呢？說話應要論流說。溝通好的家庭，他們都有我要說話或請你停止我要說了的暗示、動作或話語等。在對方說的時候，他也會認真的聽。他想說的時候，他會說，停，現在該我說了，然後他會說他的想法、意見等等。那聽的人也要用心去聽，不要反駁，並要解釋你所聽到的，使對方能真正理解你真的聽清楚了什麼。4、 ways方法，要這樣說而不那樣說。第一個，就是說話要用柔和的方式開始。只要你用心去聽一下夫妻們他們的談話方式，我們常常只需要聽他們前三分鐘的交談，就有90%的把握預測其談話是成功或者失敗，是有效或者是無效。如果你以一種尖刻的方式開始談話，也就是你對對方進行語言上的攻擊，你們的交談大多會以同樣緊張的方式結束。如果一方已經挑起了尖刻的話語，為了避免整個談話陷入僵局或無效，另一方就要承擔軟化「尖刻」 任務，主要的做法有：一是積極回應他，如，你說不幫你忙，是不是你要我把衣服洗出來嗎？二是撥開情緒的迷霧，就事論事。三是嘗試修好。5、 where在哪兒停止，從哪裡開始；我們學開車，教練告訴我們：「開車最重要的是要學會踩剎車」。不會踩剎車，你的性命就擱到了懸崖上面，那是掉性命的事情。我們說話也要學會該那兒停止就那兒停止，該從那兒開始，就從那兒開始，該剎車時要學會剎車。6、 which聽誰的，不聽誰的。這是我今天講的最後的一節，就是談到解決問題了。其實，婚姻中的衝突有75%只需要討論，而不需要解決，但最後大概有25%的矛盾需要拿出最後的解決方案，這時候就要決定到底是服從哪個的意見？比如，一個愛整潔，一個愛閑散；一個喜歡住市中心，一個喜歡住市郊。那這個時候，要解決矛盾的一個基本原則：就是要培養團隊精神，從「我們」的視角去解決問題。大家都要放低姿態，互相接受對方，互相作出讓步。還有就是要包容他，要帶著問題和諧相處。其實夫妻吵架，背後都隱藏著夫妻雙方對生活的不同期望。當我們清楚地表達並傾聽了對方的期望之後，我們會發現這些期望往往就是對立的，而且是根深蒂固的。那怎麼辦呢？我們就要看看各自的期望，並將我們的期望解析為兩部分：一部分是絕對不能放棄的東西；另一部分是你可以靈活處理的方面，。如夫妻10萬元一個要買車，一個要存錢的矛盾，最後達成協議，四萬元買車，6萬元存起來的決定。夫妻之間只有這樣互相包容，帶著問題和諧相處，生活才會美滿幸福，快樂一生。最後，我送給朋友們一句話：選擇結婚對象不過是選擇一種原材料，幸福婚姻是創造出來的藝術品！好了，今天我的課就講到這裡，祝朋友們婚姻美滿、家庭幸福！事業有成！謝謝！
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