孩子哭鬧,不揍他就停不下來?更有效的辦法是這個

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  《孩子為什麼一生氣就打人》

  在積木育兒後台,經常有媽媽跟我們反映孩子哭鬧的問題:

  我家孩子3歲了,脾氣特別大,只要他的要求不被滿足,就會大哭,甚至尖叫,不管你講什麼,他都不聽,除非你按照他的想法做了才會停止哭鬧。

  我家孩子5歲,平時還好,可發起脾氣來,就會變得特別專橫。本來和小朋友玩得好好的,可因為遊戲規則意見不一致,他就開始咆哮,有時脾氣來了,拿起玩具就往地上摔,或者去搶朋友手裡的玩具,或者直接上手打對方。

  ……

  這些孩子極端哭鬧的場景,可能很多父母都經歷過。孩子因為大腦發育的特點,還很難控制自己的情緒,他們在哭鬧的時候,很可能會尖叫,不恰當的粘人,變得專橫,摔東西,搶奪東西,還會打人,會在地上滾,甚至傷害自己……

  這個時候,你是怎麼處理的呢?也許,你嘗試過哄、講道理、轉移注意力等各種方法?然而,卻沒有一種方法可以真的有效。

  當對孩子的哭鬧無計可施的時候,你感到了一種深深的無力感,然後你拿出了最後的殺手鐧——揍孩子,你覺得這是唯一可以解決問題的辦法?

  其實,我們完全可以有更好的辦法。今天,我們請兒童和婚姻關係的臨床心理諮詢師李思老師來聊聊這個問題。

  01

  我們每個做父母的,都要有一種勝任感。

  所謂勝任感,就是不管孩子出現什麼問題,我都能解決,我都一定有辦法幫助他走出那個困境。

  而當你揍了孩子,就意味著你沒有任何辦法可用了;當你揍他也無用的時候,事情就會變得完全失控。隨之而來的就是,隨著孩子的長大,你在教育子女上就會有越來越多的挫敗感和無力感,而那種做父母要有的勝任感越來越低。

  首先,揍孩子這種無效的事情一定要先停下來,因為如果不終止做無用的事,就沒有辦法啟動新的做有用的事情的程序。

  這些無用的事,還包括我們前面講到的哄、轉移注意力、講道理等。

  為什麼呢?

  一項最新的研究告訴我們:

  在刺激源出現幾毫秒之後,我們的大腦就已經開始釋放傳導物質,來告訴我們,這是一個好消息,還是一個壞的消息。

  如果這個消息夠壞,壞到人的大腦有了警覺的意識啟動,大腦就會關掉那些視覺處理,關掉那些精細信息處理,然後調動所有的精力、血液來負責打或逃——我們的原始反應。

  所以,在孩子哭鬧、變得情緒失控的時候,我們講的道理統統不會有效果,因為他的腦神經已經開啟了阻斷機制,將那些語言完全隔絕在外了。

  02

  當你放棄做那些無用的事情之後,我們就進入到解決問題很關鍵的部分——做有用的事。

  如果你的孩子行為失控,也就是常說的任性、不聽話時,我們可以嘗試用RISSC,這是一套非常有效的辦法。

  ① 將你的要求至少重複3次以上。

  如果孩子的認知和行為機制都在相對失控的狀態之下,那麼重複是非常必要的。

  比如孩子在外面玩了很久,還是不願意回家,或者他在小朋友家不願意走,或者他在買東西,不願意停下來。

  那這個時候,你給他講一遍「我們現在回家了」,沒有用。當你開始這樣講的時候,你就要知道,這樣的話你要講3遍他才能聽進去。

  所以,你需要第二遍你給他講:「現在回家了!你要聽話!」第三遍再跟他講:「再不回家我要生氣了!」

  我們經常說,重要的事情需要重複3次以上,這其實是腦神經的功能特點決定的。

  ② 你還有一些想像力。

  你還可以用一些想像力的話語來跟他溝通,這麼做可以讓孩子變得輕鬆,把他拉到你的對話里去。

  還是以在外面玩的孩子不肯回家為例,你可以跟他說:「你覺得現在要回家,就好像有人從後頭拿一隻大手拽著你的腿,跟你說再玩一會兒,再玩一會兒,對不對?」

  當你用想像力的話把他的感受說了出來,這其實就是一種共情,他會放下防備,開啟合作模式。

  ③ 放慢語速。

  跟孩子講道理的時候,語速一定要放慢,而且字詞一定要簡單。

  這也是由腦功能的特點決定的,大腦處理語言的時間會比較長一點。

  比如說,孩子打人了,你跟他講道理說:你不應該這樣,你應該有一點同理心;你已經4歲半了,你怎麼還沒有同理心?這樣的話太複雜。

  但是,你把這些會換成「你打別人,別人會疼,會不舒服」這樣簡單的字句,孩子就會容易聽得懂。

  ④ 借用孩子的辭彙。

  如果孩子很違拗,跟你說「不」,「我就不要回家」「我就要吃這個東西」。那這個時候,你也可以借用他的辭彙,跟他講不要。

  你就跟他講,「我知道你不想回家,可是,現在我們真的要回家了。」讓他不需要用太多的腦力去思考你講的到底是什麼,如果他聽到的話有50%是和他的話重合的,那麼剩下的50%就是比較容易聽得懂和聽得進去的。

  除此之外,溫和的聲音、語調也很重要,它可以讓孩子覺得你是溫和和放鬆的。你要去找到你真正聲音溫和的狀態,然後多練習,因為這種狀態在教養中間會發生意想不到的作用。

  以上這些建議完全基於腦神經的功能特點,在孩子行為失控的情況下,如果你能做到這幾點,那麼你就可以應對幾乎一切行為失控的挑戰。

  03

  當進入到解決問題階段,我們還能做什麼有用的事呢?

  ① 跟孩子講的第一句話,一定不能是拒絕。

  比如,孩子問:「爸爸,雖然咱們現在就要吃飯了,可是我好想吃那個藍莓餅乾啊。我先吃餅乾可不可以?」

  這樣的要求,對誰來講都覺得很荒謬,對不對?我飯做好了,你卻要吃餅乾。然後,我們就可能會條件反射式地拒絕。

  在我們的拒絕下,矛盾爆發了,孩子很快開啟了對抗模式。所以,千萬不要在孩子提出要求時,第一句話就拒絕他。

  你可以對他說:「可以吃啊,不過吃完飯,如果你還有胃口,你再吃,現在要先吃飯。」話一模一樣,都是不允許,但是第一句話,一定是說「可以」,接下來再補充可以這樣做的附加條件。

  這樣,你就可以保留一扇溝通交流的門,不會激起他的違拗和對抗。

  ② 給孩子至少兩個選擇方案,不要只是告訴他「應該怎麼做」。

  前兩天,我到一個朋友家做客。有個媽媽吐槽說,孩子特別討厭,特別磨蹭,跟他說什麼他都不聽,一定跟我扭著來……在大家離開朋友家的時候,我看到了這個孩子的叛逆。

  媽媽對孩子說:「你把你的自己的書包背好,然後把你的外套穿上,要先穿外套再背書包。」

  這樣的說話流程其實是沒問題的,但孩子並沒有那麼乖,他跟媽媽說:「不,我就要這樣。」「這天兒太熱,我到外頭再穿。」

  然後,他們母子就大眼瞪小眼,開始對峙。

  我心裡想,也許這就是她描述的狀況,她會覺得孩子完全不聽話,然後一定會再跟孩子講一遍,堅持說你要這樣做,然後矛盾開始激化。

  這個時候我說了一句話:「小樂樂,你現在有兩個選擇,一個是現在就穿上外套背好書包,像媽媽講的一樣;還有一個是,就像你說的,現在確實很熱,你可以到了電梯里再這樣做,我覺得也是可以的。這兩個你選哪個?」

  他完全沒有猶豫,說「我選第二個」。然後,就自己快速背上書包,把衣服拿在手上,說:「走吧,媽媽,到電梯里我就穿上。」

  我想,從來沒有那個孩子可以一遍一遍地聽要求聽到18歲的。隨著不斷長大,他一定會有自己的想法,而我們作為父母,一定要把調整做在孩子的需求前面。

  怎麼做調整呢?就是孩子兩歲以後,當他的自我開始快速發展的時候,我們停止對他提單方面的要求,而是至少給他兩個可選方案,讓他自己選一條。

  孩子可以自己選擇,和你命令他必須做什麼,是完全不一樣的感受。在這個過程中,他會體會到一種掌控感。這種選擇,也會在很大程度上降低讓他變得衝動和違拗的可能性。

  ③ 至少想3個可用的辦法。

  孩子稍微大一點(4歲以上),就會經常遇到一些挑戰,尤其是社交方面。那麼,當孩子碰到這些問題的時候,最好的辦法就是,和孩子一起來想辦法,至少想3個可用的辦法。

  舉一個非常有代表性的例子,雖然案例中的這個孩子已經上高中。

  果果是一個在智商發育上稍有一些問題的孩子,有亞斯伯格症,之前經常被其他同學欺負。在我們的努力下,他被校園霸凌的情況得到改善,他開始變得堅強、獨立一些,也有了一些朋友。

  然而,他媽媽為了改善他的智力,給他身上塗了一種氣味很奇怪的藥水,那股怪味兒又重新讓他變成了那個讓大家討厭和嫌棄的人。

  同學們就又把他放在聚焦燈底下看,還給他起了一個外號,叫做「藥水哥」。只要看到他來了,就捂著鼻子嘲笑他。這讓他很苦惱。

  聽了這個情況之後,我就跟他講:「我們要一起想辦法,你想,我也想,至少想3個怎麼辦。」我用繪畫等方法,引導他想各種可能的場景。

  然後,他想出了第一個辦法:不理睬。

  想出來的第二個辦法:如果有人說,你怎麼每天抹這個?煩不煩啊?他要跟他說:「哎呦,我也不想啊,可是我媽讓我抹,我也沒有辦法。」要跟對方對話,講明白我的困境,我也很煩惱。

  第三個辦法就是,主動解釋和表達歉意,跟質疑的人說:「我身上抹的一些藥水,是我媽媽幫我處理一些情況的。可能不好聞,不好意思。」主動去解釋和表達一些抱歉。

  當他回去試過這三個方法,下回再來見我的時候,情況好了很多。

  所以,我們需要引導孩子想出解決問題的有用方法,給孩子賦能。這一點非常重要,一個有亞斯伯格症的孩子,有了方法之後,也能淡定地處理很多問題,一個發展正常的孩子就更不用說了。

  我們再回到孩子哭鬧,如果玩具被同伴踩壞了,孩子一直哭鬧,我們一定要提供幫忙。我們要一起想辦法,你跟他說,我想了一個辦法,你要不要想一個辦法?

  大多數情況下,如果你沒有給他引導的話,他可能想不出來辦法,只會一直哭。所以你可以給他再講一個辦法:「要不再買一個,再買一個,你看是不是好一點?」

  說實話,孩子玩具被踩壞,再買一個絕對是個蠢主意,因為其實沒有解決任何問題。但是,這個方法不見得是不可以談的,對不對?如果孩子說「好吧,那你給我再買一個」,我們還是回來看,怎麼處理當下的事。

  你可以說:「你看,他把你的踩壞了,要不這樣,你買了新的之後,就不要和他一起玩新的了,你還是跟他玩別的舊玩具,免得他又給你踩壞了。」你看,我們有一些避免以後損失的辦法。

  這些方法和計劃,是可以這樣一直討論下去的,直到有一天,那個玩具又被踩壞,他會說:「哼,你再這樣我也踩壞你的。」然後,兩個人會發生一些交集。

  孩子之間的互動是這樣的,沒有永遠因為妥協和讓步換來的友誼,也永遠沒有因為所謂的強勢換來的友誼。

  所以,賦能是最好的教育方法,當孩子有能力解決問題的時候,就不太需要通過哭鬧來釋放負面情緒,更不需要你上手揍他了。

  總之,處理孩子的哭鬧問題,最重要的就是,防患於未然和提前做有效的事。

  那麼請大家去實踐我們今天所講的這些,提高我們多父母的勝任感,更好地體會那種可以照顧別人和被照顧的感覺。

  同時,為了讓你的方法更有效,你需要維護好你的親子關係,每天花15分鐘的時間高質量陪伴孩子,會讓你的育兒更輕鬆。

  ▽▽▽

  許多爸媽都有這樣的經歷:

  孩子到了兩三歲時開始不聽話了,不讓他做的事他偏要去做,你說這東西不能碰,他偏要去碰碰,回答問題時反著給你回答,表現出強烈的逆反心理。

  這是許多孩子心理成長過程中必然要經歷的一個「特殊」階段,1歲半到3歲的階段在心理學上被稱為「第一反抗期」,也就是我們常說的「可怕的叛逆期」。

  那麼,面對正值「可怕的的叛逆孩子」,家長應該如何正確引導呢?

  科學育兒微學院邀請到兒童教育專家張婧雅老師4月12日帶你學習如何正確引導孩子度過的叛逆期!

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  孩子哭鬧的時候你會怎麼做?

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