孩子哭鬧，不揍他就停不下來？更有效的辦法是這個

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　　《孩子為什麼一生氣就打人》

　　在積木育兒後台，經常有媽媽跟我們反映孩子哭鬧的問題：

　　我家孩子3歲了，脾氣特別大，只要他的要求不被滿足，就會大哭，甚至尖叫，不管你講什麼，他都不聽，除非你按照他的想法做了才會停止哭鬧。

　　我家孩子5歲，平時還好，可發起脾氣來，就會變得特別專橫。本來和小朋友玩得好好的，可因為遊戲規則意見不一致，他就開始咆哮，有時脾氣來了，拿起玩具就往地上摔，或者去搶朋友手裡的玩具，或者直接上手打對方。

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　　這些孩子極端哭鬧的場景，可能很多父母都經歷過。孩子因為大腦發育的特點，還很難控制自己的情緒，他們在哭鬧的時候，很可能會尖叫，不恰當的粘人，變得專橫，摔東西，搶奪東西，還會打人，會在地上滾，甚至傷害自己……

　　這個時候，你是怎麼處理的呢？也許，你嘗試過哄、講道理、轉移注意力等各種方法？然而，卻沒有一種方法可以真的有效。

　　當對孩子的哭鬧無計可施的時候，你感到了一種深深的無力感，然後你拿出了最後的殺手鐧——揍孩子，你覺得這是唯一可以解決問題的辦法？

　　其實，我們完全可以有更好的辦法。今天，我們請兒童和婚姻關係的臨床心理諮詢師李思老師來聊聊這個問題。

　　01

　　我們每個做父母的，都要有一種勝任感。

　　所謂勝任感，就是不管孩子出現什麼問題，我都能解決，我都一定有辦法幫助他走出那個困境。

　　而當你揍了孩子，就意味著你沒有任何辦法可用了；當你揍他也無用的時候，事情就會變得完全失控。隨之而來的就是，隨著孩子的長大，你在教育子女上就會有越來越多的挫敗感和無力感，而那種做父母要有的勝任感越來越低。

　　首先，揍孩子這種無效的事情一定要先停下來，因為如果不終止做無用的事，就沒有辦法啟動新的做有用的事情的程序。

　　這些無用的事，還包括我們前面講到的哄、轉移注意力、講道理等。

　　為什麼呢？

　　一項最新的研究告訴我們：

　　在刺激源出現幾毫秒之後，我們的大腦就已經開始釋放傳導物質，來告訴我們，這是一個好消息，還是一個壞的消息。

　　如果這個消息夠壞，壞到人的大腦有了警覺的意識啟動，大腦就會關掉那些視覺處理，關掉那些精細信息處理，然後調動所有的精力、血液來負責打或逃——我們的原始反應。

　　所以，在孩子哭鬧、變得情緒失控的時候，我們講的道理統統不會有效果，因為他的腦神經已經開啟了阻斷機制，將那些語言完全隔絕在外了。

　　02

　　當你放棄做那些無用的事情之後，我們就進入到解決問題很關鍵的部分——做有用的事。

　　如果你的孩子行為失控，也就是常說的任性、不聽話時，我們可以嘗試用RISSC，這是一套非常有效的辦法。

　　① 將你的要求至少重複3次以上。

　　如果孩子的認知和行為機制都在相對失控的狀態之下，那麼重複是非常必要的。

　　比如孩子在外面玩了很久，還是不願意回家，或者他在小朋友家不願意走，或者他在買東西，不願意停下來。

　　那這個時候，你給他講一遍「我們現在回家了」，沒有用。當你開始這樣講的時候，你就要知道，這樣的話你要講3遍他才能聽進去。

　　所以，你需要第二遍你給他講：「現在回家了！你要聽話！」第三遍再跟他講：「再不回家我要生氣了！」

　　我們經常說，重要的事情需要重複3次以上，這其實是腦神經的功能特點決定的。

　　② 你還有一些想像力。

　　你還可以用一些想像力的話語來跟他溝通，這麼做可以讓孩子變得輕鬆，把他拉到你的對話里去。

　　還是以在外面玩的孩子不肯回家為例，你可以跟他說：「你覺得現在要回家，就好像有人從後頭拿一隻大手拽著你的腿，跟你說再玩一會兒，再玩一會兒，對不對？」

　　當你用想像力的話把他的感受說了出來，這其實就是一種共情，他會放下防備，開啟合作模式。

　　③ 放慢語速。

　　跟孩子講道理的時候，語速一定要放慢，而且字詞一定要簡單。

　　這也是由腦功能的特點決定的，大腦處理語言的時間會比較長一點。

　　比如說，孩子打人了，你跟他講道理說：你不應該這樣，你應該有一點同理心；你已經4歲半了，你怎麼還沒有同理心？這樣的話太複雜。

　　但是，你把這些會換成「你打別人，別人會疼，會不舒服」這樣簡單的字句，孩子就會容易聽得懂。

　　④ 借用孩子的辭彙。

　　如果孩子很違拗，跟你說「不」，「我就不要回家」「我就要吃這個東西」。那這個時候，你也可以借用他的辭彙，跟他講不要。

　　你就跟他講，「我知道你不想回家，可是，現在我們真的要回家了。」讓他不需要用太多的腦力去思考你講的到底是什麼，如果他聽到的話有50%是和他的話重合的，那麼剩下的50%就是比較容易聽得懂和聽得進去的。

　　除此之外，溫和的聲音、語調也很重要，它可以讓孩子覺得你是溫和和放鬆的。你要去找到你真正聲音溫和的狀態，然後多練習，因為這種狀態在教養中間會發生意想不到的作用。

　　以上這些建議完全基於腦神經的功能特點，在孩子行為失控的情況下，如果你能做到這幾點，那麼你就可以應對幾乎一切行為失控的挑戰。

　　03

　　當進入到解決問題階段，我們還能做什麼有用的事呢？

　　① 跟孩子講的第一句話，一定不能是拒絕。

　　比如，孩子問：「爸爸，雖然咱們現在就要吃飯了，可是我好想吃那個藍莓餅乾啊。我先吃餅乾可不可以？」

　　這樣的要求，對誰來講都覺得很荒謬，對不對？我飯做好了，你卻要吃餅乾。然後，我們就可能會條件反射式地拒絕。

　　在我們的拒絕下，矛盾爆發了，孩子很快開啟了對抗模式。所以，千萬不要在孩子提出要求時，第一句話就拒絕他。

　　你可以對他說：「可以吃啊，不過吃完飯，如果你還有胃口，你再吃，現在要先吃飯。」話一模一樣，都是不允許，但是第一句話，一定是說「可以」，接下來再補充可以這樣做的附加條件。

　　這樣，你就可以保留一扇溝通交流的門，不會激起他的違拗和對抗。

　　② 給孩子至少兩個選擇方案，不要只是告訴他「應該怎麼做」。

　　前兩天，我到一個朋友家做客。有個媽媽吐槽說，孩子特別討厭，特別磨蹭，跟他說什麼他都不聽，一定跟我扭著來……在大家離開朋友家的時候，我看到了這個孩子的叛逆。

　　媽媽對孩子說：「你把你的自己的書包背好，然後把你的外套穿上，要先穿外套再背書包。」

　　這樣的說話流程其實是沒問題的，但孩子並沒有那麼乖，他跟媽媽說：「不，我就要這樣。」「這天兒太熱，我到外頭再穿。」

　　然後，他們母子就大眼瞪小眼，開始對峙。

　　我心裡想，也許這就是她描述的狀況，她會覺得孩子完全不聽話，然後一定會再跟孩子講一遍，堅持說你要這樣做，然後矛盾開始激化。

　　這個時候我說了一句話：「小樂樂，你現在有兩個選擇，一個是現在就穿上外套背好書包，像媽媽講的一樣；還有一個是，就像你說的，現在確實很熱，你可以到了電梯里再這樣做，我覺得也是可以的。這兩個你選哪個？」

　　他完全沒有猶豫，說「我選第二個」。然後，就自己快速背上書包，把衣服拿在手上，說：「走吧，媽媽，到電梯里我就穿上。」

　　我想，從來沒有那個孩子可以一遍一遍地聽要求聽到18歲的。隨著不斷長大，他一定會有自己的想法，而我們作為父母，一定要把調整做在孩子的需求前面。

　　怎麼做調整呢？就是孩子兩歲以後，當他的自我開始快速發展的時候，我們停止對他提單方面的要求，而是至少給他兩個可選方案，讓他自己選一條。

　　孩子可以自己選擇，和你命令他必須做什麼，是完全不一樣的感受。在這個過程中，他會體會到一種掌控感。這種選擇，也會在很大程度上降低讓他變得衝動和違拗的可能性。

　　③ 至少想3個可用的辦法。

　　孩子稍微大一點（4歲以上），就會經常遇到一些挑戰，尤其是社交方面。那麼，當孩子碰到這些問題的時候，最好的辦法就是，和孩子一起來想辦法，至少想3個可用的辦法。

　　舉一個非常有代表性的例子，雖然案例中的這個孩子已經上高中。

　　果果是一個在智商發育上稍有一些問題的孩子，有亞斯伯格症，之前經常被其他同學欺負。在我們的努力下，他被校園霸凌的情況得到改善，他開始變得堅強、獨立一些，也有了一些朋友。

　　然而，他媽媽為了改善他的智力，給他身上塗了一種氣味很奇怪的藥水，那股怪味兒又重新讓他變成了那個讓大家討厭和嫌棄的人。

　　同學們就又把他放在聚焦燈底下看，還給他起了一個外號，叫做「藥水哥」。只要看到他來了，就捂著鼻子嘲笑他。這讓他很苦惱。

　　聽了這個情況之後，我就跟他講：「我們要一起想辦法，你想，我也想，至少想3個怎麼辦。」我用繪畫等方法，引導他想各種可能的場景。

　　然後，他想出了第一個辦法：不理睬。

　　想出來的第二個辦法：如果有人說，你怎麼每天抹這個？煩不煩啊？他要跟他說：「哎呦，我也不想啊，可是我媽讓我抹，我也沒有辦法。」要跟對方對話，講明白我的困境，我也很煩惱。

　　第三個辦法就是，主動解釋和表達歉意，跟質疑的人說：「我身上抹的一些藥水，是我媽媽幫我處理一些情況的。可能不好聞，不好意思。」主動去解釋和表達一些抱歉。

　　當他回去試過這三個方法，下回再來見我的時候，情況好了很多。

　　所以，我們需要引導孩子想出解決問題的有用方法，給孩子賦能。這一點非常重要，一個有亞斯伯格症的孩子，有了方法之後，也能淡定地處理很多問題，一個發展正常的孩子就更不用說了。

　　我們再回到孩子哭鬧，如果玩具被同伴踩壞了，孩子一直哭鬧，我們一定要提供幫忙。我們要一起想辦法，你跟他說，我想了一個辦法，你要不要想一個辦法？

　　大多數情況下，如果你沒有給他引導的話，他可能想不出來辦法，只會一直哭。所以你可以給他再講一個辦法：「要不再買一個，再買一個，你看是不是好一點？」

　　說實話，孩子玩具被踩壞，再買一個絕對是個蠢主意，因為其實沒有解決任何問題。但是，這個方法不見得是不可以談的，對不對？如果孩子說「好吧，那你給我再買一個」，我們還是回來看，怎麼處理當下的事。

　　你可以說：「你看，他把你的踩壞了，要不這樣，你買了新的之後，就不要和他一起玩新的了，你還是跟他玩別的舊玩具，免得他又給你踩壞了。」你看，我們有一些避免以後損失的辦法。

　　這些方法和計劃，是可以這樣一直討論下去的，直到有一天，那個玩具又被踩壞，他會說：「哼，你再這樣我也踩壞你的。」然後，兩個人會發生一些交集。

　　孩子之間的互動是這樣的，沒有永遠因為妥協和讓步換來的友誼，也永遠沒有因為所謂的強勢換來的友誼。

　　所以，賦能是最好的教育方法，當孩子有能力解決問題的時候，就不太需要通過哭鬧來釋放負面情緒，更不需要你上手揍他了。

　　總之，處理孩子的哭鬧問題，最重要的就是，防患於未然和提前做有效的事。

　　那麼請大家去實踐我們今天所講的這些，提高我們多父母的勝任感，更好地體會那種可以照顧別人和被照顧的感覺。

　　同時，為了讓你的方法更有效，你需要維護好你的親子關係，每天花15分鐘的時間高質量陪伴孩子，會讓你的育兒更輕鬆。

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　　許多爸媽都有這樣的經歷：

　　孩子到了兩三歲時開始不聽話了，不讓他做的事他偏要去做，你說這東西不能碰，他偏要去碰碰，回答問題時反著給你回答，表現出強烈的逆反心理。

　　這是許多孩子心理成長過程中必然要經歷的一個「特殊」階段，1歲半到3歲的階段在心理學上被稱為「第一反抗期」，也就是我們常說的「可怕的叛逆期」。

　　那麼，面對正值「可怕的的叛逆孩子」，家長應該如何正確引導呢？

　　科學育兒微學院邀請到兒童教育專家張婧雅老師4月12日帶你學習如何正確引導孩子度過的叛逆期！

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　　孩子哭鬧的時候你會怎麼做？