究竟是生活的悲哀還是生活的饋贈

究竟是生活的悲哀還是生活的饋贈活了半輩子了，卻一點點被生活挫敗。終於明白老話兒說的人不能跟命斗是啥意思。以前總聽紅色教育「命運掌握在自己的手裡」道理不差，可是不完全對啊，開始我總覺得自己過的不順就是自己沒做好的原因，但是經歷了那麼多我才知道，人有時候真的是心強命不強，而且也不是我一個總想成功卻總也成功不了的人。很努力的去做了，卻總是以失敗而告終，失敗不是成功他娘，人的精神支柱一旦垮塌了，就什麼也不在了。以前媽總給我講在老家婆婆如何虐待她，也看電視農村的媳婦在婆婆手下如何的艱難，可我總覺得我生活在城市裡就不會看到這些不該發生的事。剛上班的時候，站上的女師傅們個個都在罵婆婆，我就非常聽不慣，還要替老人出頭，說：老人怎麼可能錯呢？人心都是換來的，只要真心對她好，怎麼可能和睦不了？！我只記得她們一起罵我「你個小毛孩子知道個屁呀，等你過好了再來教訓我們」我就立了志-----一定把婆婆當自己的親媽對待，甚至要比對自己的親媽還要好來改善自古以來難以融合的婆媳關係，只要我真心實意的付出，我一定要把我的家庭經營成典範給她們看。到了談婚論嫁的時候了，介紹對象的絡繹不絕，很多我直接統統不見，也許就是老天爺故意捉弄我，現在老公的條件我是不可能見的我居然答應見他，而且居然最後沒什麼甜言蜜語，就在他的那句「這輩子就看上我了」和他媽的那句「讓你伯伯生前看著你們結婚吧」也不顧爸媽的警告說這個婆婆人不行的警告竟然就傻乎乎的答應嫁了，我甚至都沒有嘗到戀愛的甜蜜滋味就這麼把自己嫁了出去。抱著自己的夢想，帶著自以為是的寬容我跟著老公進了他家，開始跟著他伺候他偏癱的爸和挑剔的媽。當時就是覺得沒有換不回來的人心。理想很豐滿，現實超骨感啊！面對婆婆的冷麵我一直讓自己保持微笑，面對婆婆和三位姑姐們的言語諷刺和挑剔，我做到一忍再忍，裝傻裝作聽不懂，心裡就一個想法：只要家庭和睦就好。可是現實哦，你這個嘴巴子扇的我呀，真是無顏面對鄉村父老啊，搞得我最後自己躲到牆角放聲大哭啊！以前我總覺得什麼都是虛的，只有一個和睦的家才是我全部的驕傲，可是現在我在眾同事面前再也不敢亂說自己的幼稚言論了，到了最後，過的最差的就是我！我那個無語啊，從一點點失望到絕望，從絕望徹底了才明白自己是多麼的無知和幼稚。媽媽心裡也很難受，三個家庭三個癱瘓在床的人，這種無望的不知道何時才是個盡頭的生活，只有經歷過被這種生活折磨過的人才會明白。媽媽沒想到自己把癱瘓在床的公公送走了卻迎來了一雙兒女一家一個癱瘓在床的老人。媽是個要強的人，可是這樣的家庭她除了嘆氣還能說什麼呢？如果光勞累也就算了，偏偏兩邊的老人都是愛找事的、能花錢的主，她總覺得當初自己生活拮据的日子被我們接替了，很難過。自我出事以後，我也才明白，原來不讓父母擔憂就是一種孝道，以前媽媽總覺得我聰明能幹，什麼都能自己解決，有不順心的事我也什麼也不和爸媽說，他們也就從不為我擔憂什麼，可是我出了事以後，爸媽再也不是對我的事不過問了，他們知道女兒有很多的憂愁自己藏起來了，所以以後隔三差五一定要問問我各方面怎麼樣了？我一下子明白了，自己過得好了父母次不會擔心，父母才不會總放心不下。我這邊公公的鄰居們說天天被他夜夜的叫喊聲吵得睡不好，弟那邊說丈母娘天天住院花光了他所有的積蓄，還要在半夜一點半嚷嚷著大家推著輪椅讓她看月亮。因為這樣的家庭，媽媽依舊是自己扛了下來，雖然身體不好，可是三個孩子她一個也沒少操了心，孩子們見了她自然是親的不得了，可是沒人替她分擔，她多累只有她自己明白。好歹弟妹知道我家人對她好，對我父母和我這邊還有孩子們從來沒差過，可是受我老公那邊家教的影響，他就不懂得什麼叫感恩，對我父母的付出還與我的付出，一切都是那麼的心安理得，無所謂。冷酷的讓人察覺不到什麼叫人情，更別提溫暖二字了。公公住院，老媽再難也把孩子們攬走，讓我們夫妻全心伺候癱瘓的公公，結果是婆婆、和老公、姑姐一起喊「姥姥就應該看孩子」媽媽發高燒40度尿血暈倒了讓老公把孩子帶走，老公去領孩子回家就再也沒回去看過老媽一眼，還在家裡和他媽一起對我叫喊「憑什麼姥姥不看？」拜託，你媽從來都是白天逛街、晚上跳舞，沒有幫我帶過孩子啊？接回來也都是我自己帶，你媽是媽怎麼我媽就不是媽啊？我都快累死了，就這樣婆婆居然還敢跟別人說孩子都是她帶大的，黑的直接喊白，你怎麼敢說出來的呢？要面子不要緊，你的做人事兒吧？找人、花錢幫老公考出來技師，他二姐夫居然說都是他辦的，我服了！你們還真是一家人！別說你從頭至尾一個屁都沒放過，你知道怎麼辦才能考技師么？恐怕這個酒後就知道耍彪的白痴什麼也不知道！可人家就是敢說。考試的時候他大姐說出面幫弟弟找人了，的，感情又沒我什麼事了。孩子們乖巧可愛，成績不是很突出，卻也一直都在班裡前十晃蕩。出門回頭率高，回家疼我，我很欣慰，也許生活給我打擊的同時，給我這對寶貝做精神支柱，讓我不要倒下去。我就這樣跌跌撞撞硬撐著，感覺很累，可我不能改變那全世界人都對不起他們的婆家人。我身體一直不好，甚至這幾年開始無緣無故的發燒、浮腫，我不願意去查，如果讓我用二十年的命換今後孩子們美好的前途和家人的幸福，我願意！我僅僅是希望家人和睦，互相關愛而已，這要求是每一個家庭最起碼的呀，應該根本就不用要求的根本，可是就這點希望我都沒有了。沒有辦法，我從了，我從了大家的說法：婆婆就是婆婆，永遠不會疼媳婦的。從今年開始我再也不願意為婆家做任何無謂的努力了，因為我真的明白了什麼叫絕望！自打買了房子，我也深切的體會了三姨以前家庭困難是咋熬過來的。江湖救急不救窮啊，是真的，窮真的是無底洞，不好幫的。買了房子以後，且不說那個惱人的欠條堵得我難受，平時開銷大，工資又少，再還貸款，餘下的那點工資還要擠出來還借款，還有我家的雙份學費要交，日子是能緊就緊，孩子們也不高興，結果還是月光光。爸媽、弟一家能幫我就幫我，反倒是老爸老媽到我家到從來沒空手，看我的冰箱一空立馬衝出門把我的冰箱塞滿了，我很羞愧，卻深感無力回報。孩子們的衣服以撿著穿為主，同事的、他們同學的，好在孩子們很懂事，從來不攀比名牌，從來沒有嫌過。當我說覺得她們不像這個年代出生的孩子，覺得愧對孩子們時，孩子們反倒說：我們都不覺得什麼，你還難受什麼呀？孩子們看似輕飄飄的一句話，卻感動的我這個當媽的心裡說不上來的酸楚。
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