我有愛情，卻沒有安全感

R014 安全感：我要確認你的愛

覃宇輝，提供遠程心理諮詢/武大心理學學士、賓大教育學碩士/個人號：宇輝心理

讀者來信：

在上一段感情中，我特別沒有安全感。當時戀愛時，我相信他愛我，但是我特別沒有安全感，總是不斷地想確認他愛我，而且不能光是語言的，想要通過行為確定，比如我覺得在我和我朋友聚會的時候，你愛我在乎我的話，你的表現就應該是打電話給我問我幾點回去，而不是不管不問，就是想讓他多關注我。

更多的類似於你愛我在乎我的表現應該是常聯繫我，或者怎樣怎樣的。他做不到我就會很煩躁，會吵架，會覺得他不夠在乎我了，特別沒有安全感。這樣的性格是什麼原因造成的呢？是我自己的問題嗎？

回信：

隨著感情的加深，我們對戀人會有越來越多的期待。或許在沒有相愛前，自己是獨立的事業女性，不需要男友的照顧和證明就能活得很好。只是在一起後，這種獨立性慢慢弄丟了。體驗過被寵壞的感覺，我們可能在愛情的幻想里越陷越深，真的變成無憂無慮的「小公舉」：不想再用雙手去打拚，自己給自己安全感。不知不覺中忘記了，親密關係是兩個人的事情，焦慮的容納同樣如此。

這個一百斤的擔子，如果兩個人扛，戀人只做 50% 我們就很滿足。要是把所有的鍋都甩到對方身上，說「我的焦慮處理不來，你都背起來吧」，內心可能會很有挫敗感。因為對方不是我們肚子里的蛔蟲，百分百了解在朋友聚會時，我們對他的具體要求是什麼。就算知道了，目前也答應滿足這些期待；可時間一長，或者為工作忙得焦頭爛額時，包容和耐心漸漸消磨乾淨：「你也是成年人，為什麼我要像對待小公主一樣，有求必應 24 小時圍著你轉？」最後爆發激烈的爭吵。

除了過度依賴對方，忽視去培養自我滿足能力，邊界感的模糊也影響很大。對待陌生人或者朋友，我們的界限劃得很清楚，不會過度強求「你應該怎麼怎麼樣」；而和戀人在一起時，邊界處於融合狀態，從「我」成為「我們」，兩個人像是密不可分的整體。對於自己的一部分，我們當然認為「我有權要求你」「你應該滿足我」，潛意識裡覺得能完全支配對方。要是發現另一半不如想像中服從控制，就像自己的手或腳起了「異心」，或者聯盟內部搞分裂，會帶來強烈的不安全感。

缺乏安全感，也是因為「以偏概全」的思維，習慣看到戀人某個缺點後，徹底地否定對方。就像你說的那樣，愛我就該多和我聯繫，如果做不到就是不夠在乎。是否愛的定義就如此狹窄，只需要看對方聯繫自己的頻繁程度來判斷？或許因為工作繁忙，他一天撥不了幾個電話；但平時自己生病或難受時，他二話不說就趕過來照顧；是個節儉的人，可給我們花錢從來不皺眉，衣服包包化妝品都會經常送。如果一直帶著挑剔的眼，因為對方的不完美而大哭大鬧，無法看到他在感情中的努力，我們永遠都會活在焦慮和挫敗感中。

不管再愛和信任另一半，都要管理好期待，學會自我提供安全感。當得到戀人無微不至的照顧，很多人會失去分寸感。他們的第一反應不是「我要好好珍惜你」，而是被偏愛的有恃無恐，覺得「我可以吃定你，在感情中為所欲為」。帶著這種「特權感」，我們可能真的變成任性的小公主，把成長的責任也推給守護自己的騎士。當發現戀人無法滿足我們對守護者的期待，強烈的不安就開始了。

或許更好的方法，是一開始就把期待控制在合理範圍內：有他來照顧我當然很好，但我也要變得足夠強大，能好好地照顧自己。感覺到強烈的焦慮時，不要第一時間轉移給對方，而是思考自己該如何應對。短期內，可以增加停留在不安狀態里的時間，提高對負面情緒的耐受性；嘗試正念冥想訓練，接納消極的幻想並降低焦慮水平。長期來看，還是要堅持自我提升，在工作，生活和社交方面越做越好，用一點一滴的進步增強「我值得被愛」的底氣。能夠自我提供安全感，對戀人的依賴將大大降低，不會再過度索要「回電話」這種愛的證明

除了承擔起屬於自己的責任，保持邊界感同樣很重要。在親密關係里，我們有和對方融為一體，「你中有我，我中有你」的願望。但在享受極致的快樂時，我們也要清醒地認識到：戀人不是我的一部分。他是獨立，有自己意志的人。我可以有所期待，但不代表他必須滿足。理解並尊重雙方的邊界，給另一半答應或拒絕的權利，不把安全感的提供當做他應盡的義務，我們內心的負面情緒也有所緩解。

同時應該保持「對事不對人」的思想，不因為沒達成某個標準而將對方整個否定。在「他沒給我打電話」到「不喜歡和不在乎」之間，隱藏的是「以偏概全」的思維習慣。在完成這種觀念轉換時，我們需要審視：這兩者是有必然的聯繫，還是我把喜歡的標準定得太狹窄，忽略了他的種種好？當陷入懷疑時，我們可以盡量看到他的積極面，列下五個感受到愛和關心的時刻。提醒自己從前美好的回憶，不安的陰影也會漸漸被沖淡。

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原文首發於個人公號 : 宇輝心理 (yuhuixinli2017)，歡迎關注。

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