養兒方知婆婆「狠」

生孩子是女人的人生大事，也是一次巨大挑戰。為了成為一個好媽媽，我們要調理身體、要看很多育兒書，還要每天都保持好心情；為了成為一個好媽媽，我們也要過很多關口：懷孕的種種艱辛、生產的劇烈疼痛……總以為孩子生下來後，就可以享受當媽媽的驕傲和幸福了，卻沒想到這個時候，還有個更大的難關在等著你：那就是「婆婆關」。

為什麼婆婆伺候的月子這麼難熬，為什麼婆婆跟兒媳「搶」完兒子又要來「搶」孫子？為什麼婆婆那麼在意你生的是男還是女？網上育兒論壇里，人氣最高的帖子居然都與婆婆有關。帶著這些好奇和疑問，本刊在「母親節」來臨前夕採訪了4位年輕的母親。

聽聽她們遇到了哪些婆婆製造的難關，又是如何應對的……

最鬱悶糾結型—從孕婦到產婦，待遇差別咋這麼大

口述/曉穎（兒子2個月） 文/睫丫

和林謙結婚後不久我就懷孕了，得知消息那天，婆婆說了句讓我感動不已的話：「曉穎，從今天開始，你就是我的親閨女！」

讓我更感動的是，還沒到退休年齡的婆婆選擇了辭職，她說要照顧她的「親閨女」。婆婆不跟我們同住，但每天早上7點鐘，準時給我送來豐盛的早餐，等我下班回到家時，她早已做好了營養又美味的晚餐。

「我快當奶奶了，俺那兒媳婦還真讓我省心，懷孕了一點都不嬌氣！」婆婆常常當著我的面，跟小區的鄰居們這樣炫耀。每次去醫院孕檢，婆婆都陪著我。

婆婆平時很節省，但對我卻很大方。生產前兩個月，她還專門給我訂了一家孕產婦服務中心做的海參。我讓她別花那錢，婆婆拍拍我的肚子說：「瞧把你美的，我這是給我大胖孫子吃的！」這話可能在有些人聽來不是那麼舒服，但我覺得沒什麼。說到底，肚子里的孩子將來也得叫我「媽」呀！

孩子終於呱呱墜地。當抱著兒子的我被護士推出產房時，我看到婆婆熱淚盈眶地俯下身去，一邊親她孫子的臉一邊說：「我的心肝寶貝呦，你媽真是我們林家的大功臣！」她這句話，又一次感動了我，讓我覺得辛苦是值得的。但很快我就發現，生完寶寶，我在婆婆心中的地位一落千丈了。

兒子長得虎頭虎腦，哭聲也特別響亮，婆婆就跟護士表功：「他媽懷孕時，我天天變著法子給她做好吃的，她不願意去醫院孕檢，也是我每次催著去的。不然，我孫子哪會長這麼結實。」瞧這話說的，合著如果沒有她，我這孩子不是早產就是營養不良。

我的奶水很好，供應兒子綽綽有餘，但婆婆還是天天給我變著花樣做「催奶湯」。我喝得都快吐了，但依然得硬著頭皮喝。見我不樂意，她就正告我：「萬一哪天沒奶了，我孫子餓著了怎麼辦？為了我孫子，你得好好補身子！」這讓我恍然大悟，當初懷孕時她之所以對我那麼好，也完全是因為心疼她的孫子。

坐月子期間我感冒了，高燒39度。林謙要帶我去醫院，婆婆就急了：「你吃藥打針，孩子就不能吃奶了。為了孩子，扛扛吧。」結果，孩子吃了我的奶上火，長了滿臉疙瘩，婆婆心疼的一邊掉眼淚一邊譴責我：「都當媽的人了，咋不小心感冒了呢？」我忍不住掉眼淚，婆婆馬上說：「坐月子不能哭，哭的話孩子會生病的！」我的天，孩子是我的又不是她的，難道我不心疼孩子？難道孩子生病也是我的錯嗎？

要是因為有了孫子，把兒子、兒媳都忽略了也就罷了，可婆婆偏偏對林謙還那麼好。因為天天在家跟我吃月子餐，林謙就說想出去「吃點好吃的」。如果林謙自己一個人吃也就罷了，婆婆居然也跟他一起出去了，走的時候還萬分不舍地跟我兒子叨叨：「我的寶貝孫子，奶奶真想也帶著你出去吃好吃的啊！哎喲，苦了我的孫子嘍！」我的天，她難道不知道自己這樣做，苦的是她孫子的娘，她的兒媳我嗎？

等我坐完月子，婆婆對我更是看不順眼，什麼只知道躺著不知道看孩子，連一天三頓飯做得都很勉強。說再過幾個月，家務活都還給我，不能讓我太閑。生產前後的差距也太大了吧，合著我就是一個生產工具，孩子一出生我的地位就一落千丈了。

最欲哭無淚型—生完孩子，我成了「隱形人」

口述/林涵（兒子一歲） 文/拓拔兔

老公家三代單傳，婆婆一心想抱個大胖孫子，我如願生下兒子後，婆婆說：「你可以好好休養準備上班了。照顧孫子的重任，就交給我好了。」

生這個孩子不容易。因為之前有過兩次意外流產經歷，懷孕4個月時，我就去醫院進行保胎治療了。生孩子的過程也是一波三折，開始說要剖腹，進產房後醫生卻說可以自己生。而因為孩子頭太大，雖然是順產，但側切傷口很大。生完孩子後，我至少在床上躺了一個星期才能下地。所以，婆婆說她全權照顧兒子時，我還挺高興。、

但是很快我發現，婆婆似乎把孫子當兒子似的愛，好像孩子是她生的，需要她這個「媽」來照顧。

寶寶31天時，晚上我給他換尿布，因為動作慢，寶寶就哭了。婆婆聽見後馬上跑過來，一把將我推到一邊，自己動作麻利地換了尿布。我當時雖然不太高興，但一想，婆婆也是心疼孩子，怕孩子著涼，可以理解，誰讓我笨手笨腳呢？之後，每次婆婆換尿布，我都在旁邊睜大眼睛盯著看，沒事還拿塑料娃娃練習。可即使我動作嫻熟了，只要寶寶一尿，婆婆都會迅速地衝過來，然後把我擠到一邊去，「笨手笨腳的，這兒沒你事！」

換尿布、餵奶、晚上帶著睡覺，這些也都沒我的事兒。我這個新媽媽唯一可做的，就是每隔兩個小時用吸奶器擠一次奶（兒子出生後住了半個月院，出院後就只認奶嘴）。至於兒子一次喝多少毫升，都由婆婆定。

我原來準備在家做全職太太，一心相夫教子的。可婆婆卻不允許我那樣做，她說：「女人要有自己的事業。孩子生下來有人幫你帶，你待在家裡幹嗎？家裡有我呢。」想想天天跟婆婆同在一個屋檐下，著實有點無聊，再說我這個新媽媽也沒事兒可干啊。兒子兩個多月時，我就上班了。單位離家近，我說每天中午回家擠奶給孩子。但婆婆卻說不用我回家，讓中午可以回家的老公來我單位取。她這不是成心不讓我多跟孩子待嗎？

我在這個家裡越來越像個隱形人，哪怕我的意見是正確的，婆婆也不聽，說了跟沒說一個樣。我索性什麼也不管了，回到家就看小說打發時間。可有一天，我竟然聽到婆婆對兒子輕聲說：「乖孫子，叫『媽媽』。」我都快瘋了，哪裡有奶奶讓孫子叫自己「媽媽」的？

我氣不打一處來地跑過去，一把從她手中搶過孩子。婆婆急了，竟然又把孩子從我懷裡奪過去，說：「你休息那麼久才上班，幹嗎不好好鑽研業務？孩子不用你管！」我的眼淚差點就下來了，原準備跟她說「我是孩子他媽！我要多跟孩子在一起」的，但看到老公在一旁使勁兒使眼色，我把這句話咽了回去。

那天晚上，我把兒子「搶」過來，自己帶他睡。其實孩子跟我睡得很踏實很好。但是第二天，紅著眼睛的婆婆竟然說她一晚上沒睡著，擔心孩子離開她以後吃不好、睡不好。這個老太太啊，還真把自己當孩子他媽了。她最幸福的事，就是和她兒子、孫子一起過，把我這個兒媳擠出去吧？

最怒火中燒型—沒能為婆婆生個大胖孫子的我「罪孽深重」

口述/王楊（女兒3歲） 文/小娟

孩子出生比預產期提前了10天。去醫院的路上，婆婆說：「比預產期提前了，肯定是男孩！男孩生得快。」沒見過重男輕女這麼露骨的人，那一刻，我隱隱有些擔心：萬一生個女兒怎麼辦？生了女兒婆婆不管的話我怎麼辦？媽媽在老家給弟弟帶孩子，不可能給我帶孩子。我和老公收入都不高，又沒錢請保姆。

當護士在走廊里喊「王楊的家屬，生了，女孩」時，婆婆驚訝地嚷嚷：「前面3個都生的兒子，我們咋就生了個丫頭？」給我接生的醫生笑了：「這老太太，肯定是婆婆不是媽。」我的眼淚就下來了。

更讓我氣憤的是，她匆忙看一眼孫女後就回家了，也沒像當初承諾的，天天給我做飯送到醫院來。等老公接我出院回家，老太太正躺在沙發上看韓劇呢。見我們回來，她看都沒看孫女一眼就立即起身去廚房。老公見我不高興就叫她：「媽，您咋都不抱抱孫女呢？三天不見，她長大了不少。」婆婆沒好氣地說：「沒見我正忙著嗎？再說女孩不都長那樣。」

看女兒在我懷裡安靜地睡著，我突然覺得她好可憐，就因為是個女孩，奶奶連抱都不願意抱。孩子沒出生前，婆婆到處收集舊棉布衣服，剪了幾百個尿片，說這樣的尿片健康，她願意天天為孫子洗，但現在她說還是「尿不濕」方便；原來她說女人坐月子時不能沾冷水，要吃得營養健康。現在婆婆從不給女兒洗衣服，還老叨叨我嬌氣；給孩子換尿布、餵奶、哄睡覺這些事，她也一概不管。女兒夜裡哭，婆婆在隔壁房間里嚷嚷：「咋成天哭？女娃就沒男娃省心！」

有一天女兒喝奶嗆著了，吐得衣服上、床上到處都是。我手忙腳亂地收拾，女兒「哇哇」大哭。我喊婆婆幫忙抱抱孫女，她居然把電視音量開得老大，裝作沒聽見。

有一天女兒感冒咳嗽得厲害，我想帶她去醫院。當時老公不在家，我又沒出月子，就想讓婆婆帶孩子去。她卻說：「小孩沒這麼金貴，咳嗽還能把體內毒素咳出來呢，再等幾天看看。」結果，女兒的咳嗽越來越嚴重，一量體溫燒到了39度！婆婆還不同意去醫院，說小孩兒哪有不發燒的，擦點酒精就好了。我帶著女兒去醫院，結果被醫生罵：「怎麼才送來？都肺炎了！」醫生的話激發了我積攢在心底許久的怒火，我給婆婆打電話，哭著說：「您不喜歡女孩兒想要個大胖孫子，這我能理解。但您不能因為是個孫女，就什麼都不幫吧？既然這樣，趁您孫女還不懂事不記仇，您還是回去吧……」我話沒說完，婆婆就搶過話茬說：「孩子一生下來，我就想回老家了。現在你趕我走，我馬上走！」

因為「趕走」婆婆，老公回來後和我大吵了一架。吵完之後他讓我跟婆婆道歉，我也硬著頭皮道歉了。婆婆說，她回去想想自己也做得不是很對。我的心一下就軟了，差點就要讓她來帶孩子了。她卻說：「你弟媳婦快生了，找醫院查了，是個男孩兒。我要在家帶孫子，就不去你們那裡了。」

看來，就因為我生了個女兒，我和婆婆的矛盾永遠都沒有解凍的那天了。

最睿智無畏型—搞定婆婆，so easy!

口述/筱愛（兒子4歲） 文/豆子媽

自兒子豆子出生之後，公公婆婆就搬來和我們常住。婆媳之間的育兒大戰也由此拉開帷幕。

豆子出生在初秋，婆婆怕豆子受風寒，所以一直到百天之前豆子都沒出過門。我實在無法忍受，終於在陽光燦爛的某天，給豆子穿好外套強帶他出門。因長期待在屋裡，豆子一到陽光下就流眼淚。當時，我就決定，以後一定要堅決抵制婆婆的「封建」觀點。

豆子小的時候，婆婆總喜歡給他戴手套，怕他撓臉。但我知道孩子是通過用手觸摸來感知世界的，所以堅決反對。有一次，婆婆出門後，我把豆子的手套解開，讓他自由活動。結果婆婆回家後就沖我嚷嚷：「你又故意把孩子的手露出來，成心讓他把臉撓破是不是？」本來就對她的種種做法心存不滿，我當時就火了，和她理論起來。當然，又是一場說不清的口水戰。

這樣的衝突實在讓人生厭，遇到如此不講理的婆婆，我甚至都想離婚了。但是在流淚過後冷靜下來，我知道為了兒子的教育和婆婆硬碰硬，不僅對孩子的教育無益，也會無形中增加婆媳矛盾。

從那以後我告訴自己：無論多大矛盾，都絕不和婆婆當面衝突。畢竟老人也是為了孩子好嘛。她對的地方，我就照做；不對的，表面應承私下堅持自己的不就行了嗎？但很快，我發現這還不夠，因為婆婆還有他兒子這個強大的同盟軍。

老公當時特別愛說「我媽說……」有媽媽庇護的人永遠都不願意長大，更別談教育好自己的孩子了。所以要搞定婆婆，得先把老公拉到我的陣營里來。我特意找了很多教育方面的書，專門拿給老公看。潛移默化之中，老公也開始支持我了，覺得他媽媽在教育孩子方面存在很多問題。乘勝追擊，我又專門和老公一起看育兒書籍、討論別家的育兒方式。遇到和婆婆觀點不一致時，我就「慫恿」老公出馬和婆婆談，雖然也會爭吵，但婆婆不會記兒子的仇。

老公「倒戈」後，我開始對婆婆實行同化政策。將育兒書放到衛生間里或她能看到的地方，裡面很多地方我都折頁。這些書里大多都會講到老人帶孩子的種種問題，她應該會看到的。有一些教育孩子方面的光碟，我也故意讓老公拿去播放，婆婆一定會看上兩眼。不知不覺間，婆婆認同了科學的教育理念，還動不動就跟院子里的鄰居說：「老人帶小孩要解放思想，聽專家的。」

我和老公有一些在外企上班的同學，受國外教育方式的影響，基本都是媽媽全職看孩子，堅決不讓老人插手。我經常邀請他們來家裡做客，他們的言論都比較「激進」，認為老人帶孩子百害無益。每次都會給公婆很大衝擊，算是給他們洗腦了，讓他們明白現在年輕人的想法是什麼樣的。

當然，只要不是原則性的問題，我也會睜一隻眼閉一隻眼。比如孩子感冒發燒了，我原來是堅持帶他去醫院，但婆婆覺得孩子的這些小毛病，養養就好了，「是葯三分毒」。漸漸地，我也覺得她不無道理。另外，老人有時間做精細的飯菜，他們會為了孩子的健康而用心去搭配營養，這一點，我就做不到。所以，只要是覺得婆婆做得好的，我就會由衷地肯定並給予適當的表揚和感謝。

婆婆「為難」兒媳，女人喜歡為難女人

文/胡慎之

以上幾個故事似乎在暗示我們：所有的婆婆都「難搞」，天下婆婆一樣「狠」，而每個兒媳都糾結、難受、不容易。但事實真的像我們看到的這麼簡單嗎？婆婆們憑什麼敢在兒媳面前如此強勢、專斷和大膽？為什麼婆婆竟然成了新媽媽們最大的難關？

別輕易下結論，別一邊倒地指責婆婆不對而替兒媳們叫屈。讓我們看看心理專家怎麼說吧。

最嫉妒你的女人是婆婆

其實，無論是夫妻關係還是婆媳關係，作為妻子、兒媳的這一方，常常會想當然地認為：「讓別人改變」是調和關係的最直接方式，她會覺得對方改變是「應該的」、「必須的」，如果不這樣就會怎樣。一旦兒媳有了這樣的認知，那婆婆就是不合理的。既然婆婆不合理，那「你應該聽我的」、「你應該像我親媽一樣」。事實正如第一個案例體現的：婆婆就是婆婆，不會把兒媳當親閨女，這道理就像兒媳永遠不會把婆婆當親媽一樣簡單。

其實女性之間的關係，以嫉妒為主。比如女兒跟爸爸關係很好，母親就可能會吃醋。只是，母親不可能跟自己的女兒爭寵。如果女兒換成兒媳，婆婆的嫉妒就會無所顧忌地表現得淋漓盡致。第一次表現，是兒子結婚娶了別的女人時；第二次，是兒媳成為母親的時候，婆婆的嫉妒會變本加厲。

婆婆對兒媳的嫉妒有因可循：一般來說，老公和孩子是女人自我價值的最大體現和來源。但是，跟兒媳爭奪自己的兒子會有羞恥感，畢竟兒大不由娘嘛，爭不過來也就罷了，畢竟很多男人「娶了媳婦兒忘了娘」。但是，爭奪兒子成了失敗者的婆婆，就會以孫子作為彌補。孫子不一樣了，小孩不懂事，奶奶可以理直氣壯地爭。而且在中國傳統觀念里，老人疼孫子是天經地義的。

但奶奶就是奶奶，媽媽就是媽媽。血緣關係的緣故，沒有人能從母親手中「搶」走孩子。

沒有人能「搶」走你的孩子

第四個案例中豆子媽的處理方式就很好。因為在婆媳共處的家庭關係里，丈夫的角色尤其重要，而聰明的豆子媽把丈夫拉到了自己陣營里來。不認同婆婆的教育方式時，讓丈夫出面去說服，老人當然聽得進去，也願意改變。

其實，婆媳之間「搶」的是照料孩子、跟孩子親密的權利，而不是孩子本身。每個女人做了母親後，潛意識裡都會擔心別人說自己不是好媽媽，擔心婆婆「搶」了自己在兒子面前表現的機會。問題是，當照顧、教育孩子的機會真正給了你，你能好好把握並好好表現嗎？

第二個案例中的年輕媽媽，生完孩子後要繼續上班，照顧孩子的重任（或者說是在孩子面前表現的機會）還是不得不落在婆婆肩上。所以，在口口聲聲抱怨孩子被婆婆「搶」了之前，問問自己：「我能時時刻刻陪伴孩子，讓婆婆完全沒有『搶』著照料、跟孩子親密的機會嗎？」

明白了這個道理，我們就應該明白，自己和孩子之間的關係和鏈接有多重要了。第二個案例中，兒媳覺得婆婆跟自己「搶」兒子。為什麼會有這樣的想法呢？當家庭關係出現問題，孩子其實只是一個引子、一個矛盾的開關，婆媳矛盾其實在孩子沒出生之前就有了。一般兒媳對婆婆都有太多期待，而這樣的潛意識，會導致你在家庭角色里更強悍，夫妻關係的處理也不會那麼理智。不要對婆婆有太多不切實際的期待、不再那麼強悍而是善解人意一些、正確處理好夫妻關係，做到以上三點，你也許會在「養兒方知父母恩」的同時，理解並需要婆婆。

婆婆不是「雞肋」

「在照顧孩子這件事上，我需要婆婆，但她卻讓我有挫敗感。」這個問題讓很多女人糾結。心理學上的通常解決方式是：當我們覺得有人讓我們糾結、挫敗時，最好的辦法就是離對方遠點。換成處理婆媳關係，就是直接讓婆婆回家，我們自己找保姆帶孩子。但現實是：有了孩子後，咱們根本離不開老人，需要老人幫著帶。其實有很多婆婆都看得開，她們知道兩代人帶孩子，婆媳矛盾更難以調和，所以時下有許多婆婆，寧願花錢為孫子雇保姆也不自己帶。

雖然深知老人帶孩子的諸多弊端，尤其是圍繞著孩子會和婆婆矛盾重重，但許多女人思來想去，還是覺得奶奶帶孫子最讓人放心。可婆媳矛盾因此惡化怎麼辦？心理學上有一句名言是「誰痛苦誰改變」。如果因為婆婆帶孩子讓你糾結、難受，那麼你就率先做出改變。只不過在改變過程中，聰明的女人會讓丈夫和自己站在同一陣營，讓丈夫充當「雙面膠」和「傳話筒」，這比和婆婆正面衝突要好得多。畢竟，天下沒有不希望兒子、孫子幸福的老人，無論她有多嫉妒兒媳，多麼激烈地跟她「搶」孫子，她的出發點都很簡單，那就是「愛」。

認識到這點，你也許就不會再覺得婆婆是「雞肋」了。

當然，如果如本文中第三個案例，婆婆重男輕女，把兒媳當成生育工具。那麼作為兒媳，盡到基本責任就OK，也不必表面上「媽媽長」「媽媽短」違心地叫。如果老人的觀念不改變，你大可以告訴丈夫：「我會盡到兒媳的責任，但我和你媽媽相處不來，不可能和你媽媽很親近。」相信明事理的丈夫會理解妻子的。

本刊觀點 老人幫或不幫，我們都要感恩

婆媳矛盾很難避免。既然如此，在是否請老人來帶孩子的問題上，兒媳婦們就要考慮清楚。如果實在條件有限，必須請老人來幫忙，那就要懷著一顆感恩的心，感謝老人的付出，並預先想好可能出現的問題，如何解決。如果不想和老人共處一室滋生矛盾，那就選擇自己帶孩子，別嫌苦嫌累。就怕有些媳婦，老人不帶孩子，埋怨人家無情；來帶孩子，又埋怨人家照顧得不好。哪有十全十美的事情，地球還都圍著咱轉了？其實，無論媳婦怎麼選擇，都是站在自己的利益上說話，有誰考慮過老人的感受呢？既然這樣，就別抱怨了。老人幫或是不幫，我們都要知足。

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