情人的悲與喜

昨天看到了很有愛的一對小兩口，男的一米八左右，女的一米六。倆人不知道怎麼著在樓下吵了起來，男的站的筆直，女的仰著頭跟他吵。吵著吵著女的忽然把頭低下了，我想這是在認錯？只見那個男的蹲下來說：「脖子酸了吧，換我蹲下來我仰視你~咱再吵十塊錢的~」於是小兩口又和好，爪牽爪消失在我的視線里！

一位顧客在一家百貨公司購物。他走到一名女營業員面前問道：「小姐，我想給我弟弟買一份生日禮物。可他什麼都不缺。買什麼送給他比較合適呢？你有什麼好的提議嗎？」那名女營業員提議道：「我的電話號碼給他如何？」

和女朋友兩年了，有回突然聊起她為什麼會看上我，她幽幽的說到：你夏天是不是特別喜歡穿大運動褲衩？而且不穿內內？我：嗯嗯……和這有什麼關係？媳婦：有一回我坐你前面，低頭撿東西的時候就看到你的……，我覺得這是我第一次看到真實的，所以應該對你負責……

跟女友相處一段時間，她父母一直沒有表態，我很著急。 有一天，她父親和藹地對我說：「我和阿姨都很喜歡你，你要是女婿，可以頂半個兒。我覺得半個不夠，如果你不介意，可以當我們的乾兒子，到時候，我女兒結婚，她的孩子還能有個舅舅。」

小學一同學，他初中就輟學了。昨天問我：你知道怎麼洗文身嗎？我問：怎麼了？他說：前陣子認識一妞，叫霞兒，真漂亮，無可救藥愛上她了，願意為她付出一切，於是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好幾天呢！我問：那怎麼又要洗？他說：他娘的，今天才知道，原來她名字叫「遐邇」。

5.21， 收到一個女生髮來的簡訊，「我想對你說三個字。」回復道，「哪三個字」「我喜歡你」「……嘿嘿，明明是四個字」「就是三個字。」「……」「因為你在我心裡。」

今天打賭輸給女友，幫她倒水泡腳。她說加點鹽，我就加了點進去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。女友：「你這和中醫學的？」我說：「不是，和我媽學的。」女友：「你媽常常泡腳？」我：「我媽常常煮豬蹄。」

今天心血來潮，發簡訊跟老公開玩笑說：「帥哥，我注意你很久了，出來一起吃個飯唄。」本想著他會配合說好呀或者去哪呀之類的，結果他回了一句「你妹，你這是給誰發的」。

我和女友談了三年，一直都想結婚時可以去旅遊。於是，我們想到上《非誠勿擾》，牽手拿旅遊大獎。於是，果斷分手，分別報名。結果，女友比我早一期上了非誠勿擾。於是，女友和別人牽手，拿到大獎旅遊去了。

向暗戀已久的女神表白了，女神：我喜歡一個人。我：誰？ 女神：我喜歡一個人！ 我：誰啊？女神：我喜歡一個人！！！我：到底誰啊？！女神：姐喜歡單身！！！

「我們打個賭吧，要是我輸了，你可以親我一下。」「好哇，賭什麼？」「我賭你一定愛我。」

相親時，男生問女生：「額，你喜歡什麼樣的的男生呢？」女子非常文雅的說「人家只是一個淡淡的女子，想找一個淡淡的的男子！」 男生一臉尷尬的說：「對不起，咱們……不合適！…………我有兩個…………」

「聽說你和女朋友分手了?」「是的。」「為什麼呢?」「我把他放到一張鋪滿玫瑰的床上……」「那不是挺浪漫的嗎?!」「可我忘把刺去掉了！」

兩男女憤青整天滿嘴髒話，以粗鄙為美。他們結婚時，婚慶主持特意改變了風格。主持問新郎：你個傻逼願意娶她為妻，無論她變成肥豬還是潑婦，都終生不棄嗎？新郎：願意。主持又問新娘：你個騷B願意嫁給他，無論他變成酒鬼還是賭棍，都始終不渝嗎？新娘：願意。主持：現在我宣布，你們可以結成二B了。

幾天前跟一女性朋友聊天，她說我很優秀，我表示壓力很大想找個洞鑽進去，她立馬錶示她那裡有洞，兩人當場石化。現在回想起來，我是不是錯過了什麼？

推薦閱讀：