孩子才是夫妻間最大的矛盾

結婚後，各種矛盾都可能導致夫妻大戰。而為孩子爆發的戰爭毫無疑問是其中最為激烈的。如果分歧始終無法得到解決，那麼曠日持久的大小戰鬥還會延續一生甚至是在離婚之後。

養育孩子會令人感到前所未有的滿足和幸福。不管一天多麼沮喪疲憊，當孩子伸著小胳膊跑過來，給你一個熱烈的擁抱，你的所有疲勞都會在頃刻之間神奇地消失。孩子是父母的快樂寶庫，他/她每個可愛的小表情，都會讓父母回味半天。可同時，必須承認，養育孩子又是一個複雜而艱苦的工程。每個孩子都意味著一份沉甸甸的責任，會讓父母承受巨大壓力、茫然無措，還會導致婚姻中無數的矛盾爭執。在大多數情況下，當孩子降生，夫妻間爭吵也就拉開了新的序幕，生活的鍋碗瓢盆交響曲總是伴隨著夫妻的爭吵，以及孩子的哭鬧。而現代人新的生活方式又產生了新的問題：離婚率的上升製造了無數單親家庭、重組家庭；人們遠離父母、故鄉，到大城市建立小家庭。一到生孩子時，孤立無援的處境就會越發凸現無遺。年輕父母們得不到上一輩人的經驗和指導，完全不知道養育孩子到底會遇上怎樣的麻煩；除此之外，當今的社會也普遍缺乏可供效仿的父母典範，而舊式父母的教育方式也完全跟不上當今這個高速發展的時代。本書不會詳細講解如何帶孩子，而是把重點集中在如何避免因孩子爭吵。

困境：孩子，要還是不要？

有時，女方還未懷孕，孩子就已經成了爭吵的話題。這可能是因為一方想要孩子，而另一方不想。又或者是到底怎樣才算一個合格的家長，夫妻兩人對於此類問題的想法差異太大。

哈羅德和卡桑德拉都是很有前途的律師。兩人曾在同一家律師事務所共事，他們在那裡相識相戀。感情也一直不錯，可是結婚後不久，兩人卻為是否要孩子的問題而爭吵不斷。哈羅德希望生一堆孩子，有個幸福的大家庭。而卡桑德拉不想犧牲自己的事業。她說：「過幾年再說吧。我努力那麼久才有今天，事業上剛有起色，而你卻讓我去生孩子，帶大孩子至少要幾年的時間，我會變成了一個腦子裡只有「寶寶」的好媽媽。而我的事業也就完蛋了。」哈羅德說：「要是我們結婚前就談到孩子的事就好了。現在我們兩人各執己見，很難做出理性決定。我擔心，要是等得太久，錯過了生孩子的最佳年齡，我們倆都會後悔。」

分析：改變一生的決定

如果哈羅德和卡桑德拉把這個問題轉化成孰是孰非的無謂爭論，那麼他們恐怕永遠找不出有效的解決辦法。而兩人之間還會因此滋生出許多的不滿和怨恨，很長時間都難以消除。要不要孩子是個重大的決定。卡桑德拉說的對，養孩子的重擔大部分都會落在女方身上，她要拿出大量時間和精力喂孩子、帶孩子。她的事業必然會受到嚴重影響。可是，既然他們都想要孩子，辦法還是有的。

夫妻兩人即使都想要孩子，兩人的時間安排、優先順序別、期望值也有所不同。一方想馬上生孩子，另一方可能想繼續享受「二人世界」，或者想先掙夠錢，保證家庭經濟穩定；這種差異就會導致以下爭論:「什麼時候要孩子？」「到底要不要生孩子」。有的夫妻就此陷入爭吵的泥潭，有的則順利解決了矛盾。二者的區別就在於他們是否抓到了問題的根本。

經濟問題：「養孩子非常花錢，從生孩子住院的醫療費、請保姆直至上大學的學費全部要兩人負擔。所以，生孩子之前，我得保證我們已經攢夠了錢，經濟基礎穩固。」

時間安排：「我確實想要孩子。可是我還沒做好當媽（當爹）的心理準備。我希望在這之前，我們兩人再過一段逍遙的日子，享受生活」或者「我要先發展我的事業」。

恐懼：「我一直想要孩子，可是事到臨頭，我卻很害怕。我擔心自己成不了好母親（父親）」「我擔心自己耐心不夠、像我爸那樣動不動就沖孩子發火。」

變化：「我覺得現在這樣挺好，生活愉快，事業順利，我不想打亂現在的一切。」

擔心失去愛（或者性）：「我擔心生了孩子，你一心全撲在孩子身上，把我丟在一邊。」

家庭問題：「我們住得離父母那麼遠，沒人幫我們帶孩子。」或者，「我的童年很不愉快，我擔心自己不適合做父母，不懂怎麼教育孩子。」

以上問題都有解決辦法。要想達成一致意見，首先夫妻二人要真正理解對方的觀點，而且能清晰的表達出自己的意見。

對策：相互理解

要是你們此刻正在爭論到底要不要孩子，別擔心，找到一個好辦法並不像你們想像得那麼難。首先你們要有個「傾聽」的過程。在前面的章節中，你曾讀到過如何換位思考，如何處理敏感話題。下面，我們會談到，當問題千頭萬緒，原因過於複雜時，該如何提高溝通效率？

1. 主動的傾聽者 如果你真的聽懂了對方的訴求或者憂慮，那麼就向對方重複一遍。這樣可以核實你的理解是否正確。每當遇到分歧，人們通常會各執己見，不厭其煩地重複自己的觀點，而對對方的話一句也聽不進去。最後的結果是，兩個人的聲音越來越高，直至互相咆哮，可仍然是自說自話。要是兩人都能耐心點，做個主動的傾聽者，忘記一時的對錯，暫時忘掉自己，關注對方的需求，事情就好辦得多。這很簡單，只需輕鬆地重複一遍對方的意思，不必聲嘶力竭也能解決問題。

2. 細心的講述者 除了做個主動的傾聽者，你還要做個細心的講述者。當輪到你講話時，你要一邊說，一邊細心觀察對方的反應、他的面部表情、眼神、肢體語言。你需要分析這些信息，確定對方是否完全理解了你的意思。要是對方表情不對，比如，你的本意是要幫他，可是他好像看起來很不爽，自尊受傷，那麼問問他聽到了什麼。也許他聽錯了。如果你明顯感覺到對方誤解了你，停下來問問他「你同意我的想法嗎？你怎麼想的？這樣，你才可能令談話深入下去。做個「細心的講述者」非常重要，我會在第5章談到具體的技巧。要是你想掌握這個強大的交流工具，現在就可以去參看那一章。

3. 轉換頻道 與其不停重複問題，抱怨對方，不如把精力用來尋找解決辦法。要是分歧持續了一段時間，對方的台詞恐怕你們都能背下來了。喋喋不休的抱怨只會令彼此厭煩，更聽不進去對方的意見；在問題上糾纏太久，會讓兩人都感覺受到指責，引發防衛的本能反應。要是雙方已經明確了分歧所在，那就該轉換頻道，想想解決之道。其實，耐心聽對方說話，只需幾分鐘就可以確定根本問題。這時，有一個人就該站出來說「我懂了，我們的問題就是… …,下面該怎麼解決呢？」

4. 理智與情感 人們遇到困難時，就會變得情緒化，害怕解決不了問題，害怕受到傷害，因而煩躁、易怒、情緒低落；人們的大腦里充斥「戰鬥還是逃跑「的本能反應，兩種想法劇烈搏鬥，導致思維不清。夫妻中只要有一方處於這種狀態，交流就無法正常進行。記住一旦你情緒起伏劇烈，就意味著你已經喪失了準確的判斷力，這時，告訴自己停止思考，等到兩個人的心情都平靜下來了，再回來繼續。如有必要，你們可以學習一下後面提到的「暫停」技巧。

5. 別鑽牛角尖。要是夫妻二人已經就同一個問題討論了多次，仍無結果，那不妨試試其他的方法。執著於問題，鑽牛角尖，只會讓你們形成一種錯誤的行為定勢，以後更難以打破。如果你們想不出其他方法，那就尋找「外援」，問問好朋友、或者找專業人士諮詢。受過訓練的專業人士，不會受到你們的情緒干擾，能夠保持客觀冷靜，幫你們想出更多解決方案。一個中立的第三方常常能夠創造奇蹟。因此越早對外尋求幫助，問題越早解決。具體參見第9章「如何找到合適的治療方案」

6. 有話好好說。你期望對方能夠耐心的聽你說話，這樣做的確也很重要。你更要時刻提醒自己，對面的這位並非與你勢不兩立的階級敵人，而是愛你的終身伴侶。這樣想，有助於避免態度過激，最終陷入爭對錯比輸贏的怪圈。你會以更溫和的語氣，更關心的態度來和對方交流。

卡桑德拉說：要想得到令自己滿意的結果，先要讓對方獲得某種滿足。我小時候，就有這方面的成功經驗。那時，我們中午都自己帶飯。要是我帶了火腿三明治，一個同學帶了我愛吃的花生果醬三明治，我先請讓她吃一半我的，這樣，我自然也能吃她的。所以，我用了同樣的技巧讓老公聽我說話。我對他說，我先聽你的意見，之後，你也要耐心聽我說話。我發現我越和氣，他也就越能理解我的想法。

你用以上方法和另一半互動後，就會發現對方的真實想法和感情，問題也就容易解決了。

聽完對方的想法後，哈羅德了解到妻子擔心生孩子令事業前功盡棄，於是他想出來一個兩全其美的辦法：兩人現在就開始準備要孩子，一旦卡桑德拉懷孕，她可以繼續工作直到預產期。另一方面，他向卡桑德拉保證，她身體復元後，他們就開個自己的律師事務所。她就可以自由安排工作量。此外，他也會盡最大努力幫助照顧孩子。這個主意讓卡桑德拉很動心，這樣，她既可以照顧孩子，又可以在家完成法律工作，不會中斷事業。

貼心建議：如何喊「暫停」

如果爭吵進入白熱化，兩人不斷地老調重彈、互相攻擊、或者有一方已經表現出煩躁不安。那麼別猶豫，馬上使用「暫停」技巧。這個方法來源於籃球比賽，要是有一方跑得太快，摔倒在地，裁判就會打出一個「T」手勢，中止比賽。你們也可以用相同的手勢來中止爭吵。

如何喊「暫停」

1. 「暫停」信號。暫停爭吵，有人用「T」字手勢，有人用體育術語, 比如「安全上壘」、或者說出一個毫無意義的詞「甘藍菜」；還有人選擇對二人有特別含義的詞比如「棕櫚泉」，（兩人有一次在棕櫚泉度假爆發了激烈的爭吵，然後適時停止了）。或者大喊「過載」，表示情緒有點過頭了。提前商量好一個手勢或者一個詞作為暫停的信號，一旦大戰爆發，局面幾近失控，就打出這個信號，雙方應該立即進入休戰，停止發言。

2. 離開一會兒。信號發出之後，兩個人應該停止爭吵，馬上離開對方視線，兩人可以去不同的房間，或者一人出去走走，一人去沖個澡，或者兩人分頭去找個本子寫下各自的憤怒。暫停的時間不必太長，通常20分鐘後，兩人就能冷靜下來，怒潮消退、理智歸位。

3. 回到談判桌。暫停時間到，兩人應該回來繼續討論。通常是喊暫停的一方先發言。重回談判桌的環節不可缺少，這是因為有人可能會利用「暫停」程序在辯論中尋找獲勝的感覺。比如，一方先對另一方狂轟濫炸，猛烈攻擊，對方剛想回嘴，他就大喊「暫停」，對方就像被點了穴、張口結舌的呆在原地，他則得意洋洋地班師回朝，這當然不行。有時候辯論過於激烈，你不得不一再喊停。暫停總比兩敗俱傷要好得多。時不時的喊個暫停有助於改變你們的行為定勢，令激烈辯論逐漸演變為心平氣和的討論。