學會溫柔地給孩子「剪枝」

學會溫柔地給孩子「剪枝」一棵小樹，如果不經常「打掐」，勢必會長出「歪枝」。孩子也就像正在茁壯成長的小樹一樣，雖然生機盎然，但也免不了時不時長出影響成長的「壞枝」——犯錯誤，這時，大多父母會採取批評。美國的海姆·金諾特博士總結了一些家長在批評孩子時對孩子的尖刻語言：漫罵：混蛋、癟三、騙子；侮罵：笨蛋、真是個廢物、不中用的東西；指責：又淘氣了、真是個壞孩子；壓制：給我住嘴、你敢不聽大人的話；強迫：不許說不行；威脅：你敢不聽我的話，我再也不管你了；挖苦：虧你想得出這種蠢方法，你真聰明……用這類傷害性的語言去批評孩子，有時確實也會立刻見效，孩子會乖乖地服從父母的意志，然而，這種屈服只是暫時的。從長遠看，這些語言不僅會傷害孩子的自尊，還會對孩子的性格的形成產生不良影響。因此，就需要身為「園丁」的家長恰如其分地進行「打掐」，也就是「溫柔地批評」，以便孩子儘快改正。我們先來看看西方國家家長是怎樣「懲罰」孩子的：西方各國懲罰孩子的方法容忍孩子的不良行為，甚至為孩子的不良行為尋找諸如「他累了」、「他沒有午睡」、「他情緒不好」之類的借口，都是父母對孩子「不負責任」的表現。適當的懲罰是愛的表現，也是規範孩子行為的有效手段。懲罰遠遠不是打孩子小屁屁幾下那麼簡單的事情。紐西蘭：懲罰是一門藝術。在紐西蘭，打孩子是一種違法行為，因此，父母一般都不會體罰孩子。如果兒子在公共場所鬧騰，只要不影響到別人，家長一般都會採取冷處理的方式對待孩子，比如隨他鬧去。如果影響到別人，家長會將孩子抱走，將他放在一個比較開闊而安靜的地方，讓他繼續鬧，直到他鬧夠。家長認為，「孩子鬧是為了吸引父母的注意或者通過這種方式來達到他的某些目的。如果孩子看到自己的鬧騰沒有效果，他自然會選擇放棄。孩子並非我們想像的那麼不懂事，他只是控制能力差一點而已，因此，父母要把孩子當成人看，從孩子小的時候起就教他學會承擔責任，學著約束自己」。日本：給孩子留下尊嚴。對日本家庭來說，父親是絕對的權威。正是因為習慣了服從，所以日本人才成為最守紀律、最富於集體主義精神的民族。如果孩子犯了錯誤，日本父母會採取各種措施懲罰孩子。比如取消孩子外出玩的計劃，甚至讓孩子餓上一頓，或者進行適度的體罰等等。但是，如果孩子在公共場所犯錯，父母一般不會當眾處罰孩子，他們認為在公共場所處罰孩子是不符合禮儀規範的行為，而且也會損害孩子的自尊。因此，他們會在回家之後再對孩子的表現進行點評，或者給孩子一些懲罰。英國：懲罰——養育智慧的搖籃。英國父母基本是愛孩子的典範。他們對孩子的愛體現在生活的方方面面，但又絕對不溺愛孩子。英國人的紳士風度對孩子進行著潛移默化的教育，因此孩子一般也會比較紳士，很少在父母面前撒潑。每當孩子出現不良行為，英國父母也會採取一些懲罰措施。但是他們的懲罰十分耐人尋味，他們要讓孩子在「懲罰」中得到體驗與鍛煉，並從中學到很多知識，同時也讓孩子明白必須對自己所有的行為負責任的道理。美國：懲罰教育從小做起。美國父母十分關注孩子個性、創造性、獨立性與心理健康等問題，因此，對美國父母來說，懲罰是一件需要慎重對待的事情。一般從孩子一出生開始，父母就會考慮如何懲罰孩子以及怎樣掌握懲罰的「度」的問題。一般家長對孩子的懲罰總是善意的，並且在懲罰孩子的時候也會儘力讓孩子體會到她深厚的愛意。美國人從來不打罵孩子，因為他們認為打罵會損害孩子的自尊。如果孩子的錯誤比較嚴重，家長會採取一些措施，比如取消周末孩子最喜愛的活動等等。美國的幼兒園、學校也會對孩子的不良行為進行懲罰。他們的懲罰方式是：讓犯了錯誤的孩子一個人到某個角落單獨呆上幾分鐘。當孩子意識到他所犯的錯誤帶給了自己麻煩之後，老師就會抓住時機對孩子進行教育，讓孩子明白自己究竟錯在哪裡。如果孩子過分頑劣，幼兒園或學校則會同家長聯繫，讓家長一起參與來改造孩子。嚴重的甚至會請家長把孩子領回家教育好了再送回幼兒園或者學校。加拿大：懲罰有度。加拿大也是個不主張體罰孩子的國度。以往時常有家長因為體罰孩子而被警察帶走的事情發生。不過最新的加拿大法律規定對2-12歲的孩子可以適度地進行體罰。體罰孩子的程度可重可輕，問題是這個度很難掌握。如果孩子不懂事，在幼兒園向老師告發父母打罵的話，有關部門就會立刻介入。情節嚴重的，父母甚至會喪失撫養權。批評孩子的三大原則該吃飯了，四歲的兒子拿著玩具不肯放，叫了幾遍也沒反應，青琳決定來點硬的。兒子哭鬧著不肯放玩具，掙扎間竟用玩具把媽媽的頭給敲出了個大包。青琳這下可火了，生氣地把孩子說了一頓。可是，說完之後，看著兒子哭得可憐兮兮，青琳又心軟了，開始後怕，自己這樣批評孩子，會不會給他留下心理陰影？青琳的擔心立刻贏得一群媽咪好友的共鳴，青琳這才發現，原來，不少做媽媽的都有類似的困擾：孩子難免會犯錯，不批評是不可能的，可我的批評會不會過火呢？或者說，怎樣批評，才能既起到教育的作用，又不傷害孩子呢？批評的態度：批評不等於不尊重批評管教少不得，而尚且年幼的孩子心靈也該得到保護，怎麼拿捏其中平衡呢？對於眾多家長的問題，教育專家宮老師說，家長們保護孩子自尊的意識強了，可有時，卻把「對孩子的尊重」和「管教孩子」這兩件事給簡單對立起來了，好像保護孩子的尊嚴，就要放棄最基本的管教和批評。她說，其實，如果我們了解孩子在不同的年齡段對批評的接受方式，就完全可以根據他的承受能力，進行適當的批評。並且，在孩子做錯事時，明確地告訴他「這件事你做得不對」是非常必要的，不能因為擔心傷害，就不批評、不管教。批評的目的：公平教育如果我們本著尊重孩子的出發點，來選擇批評的方式，批評便是公平的。不會以大欺小地指責、謾罵孩子，也不會因為他年齡小，就放鬆管教，任由孩子一再犯錯。宮學萍說，最簡單的批評，就是讓孩子為自己的行為負責。比如，對一個四歲的孩子，應當讓他知道，用硬邦邦的玩具打媽媽的頭，媽媽會很痛，他也不應該用這樣的方式去攻擊別人。而這樣的批評，並不存在不尊重或傷害。而對孩子造成傷害的批評，往往是由於我們忽略了自己該告訴孩子的重點是什麼。就拿青琳的例子來說，孩子打了媽媽，我們可能一時氣極說，你竟敢打媽媽，真是個壞孩子！但這樣會把一件具體的事，擴大到「壞」和「好」的區分，給孩子留下長遠的影響。批評的方法：一事歸一事所以，在批評孩子的時候，我們只要明白自己的批評，是為了他知道，做什麼樣的事會帶來什麼樣的後果，而不是為了傷害他或給他打上「壞孩子」的標籤，就不會給孩子造成心理陰影。宮學萍建議，我們的批評一定要針對具體的事情，比如，孩子回家後又忘記洗手，我們應該告訴他，我們每個人回家後都要洗手，不洗手是不對的，而不要擴大到其它事情上。而當孩子的錯誤舉動涉及人際關係時，最理想的方式是用兩個步驟去「完成」一次批評——先把自己對於孩子某個行為的感受直接告訴他，然後，平靜地告訴孩子，你知道他是一個好孩子，只是這次做錯了。正確批評孩子10條準則1、批評自尊心強的孩子最好是單獨進行，不要讓孩子當眾丟臉，不要傷害他幼小的心靈。2、批評前，先說說他的一些優點，這樣，孩子對大人的批評會心悅誠服，樂於接受。3、批評的重點只對事不對人，不要過分強調孩子的過失，重點應放在如何改正上。4、父母批評孩子時態度要和善，切勿居高臨下，咄咄逼人，使孩子產生反抗心理。5、批評時切不可羅嗦，應簡單扼要，對準錯誤的要害，嚴肅認真地進行教育。6、孩子一旦有錯，要立即批評指正。如果錯誤發生已久，再進行批評，孩子會莫名其妙。7、同一錯誤，絕不可因父母情緒的關係，時而批評，時而放縱，這樣會使孩子難辨是非。8、不要以為一次批評，孩子就會徹底改正。如有重犯要堅持耐心說服。9、只要孩子領會了批評的意思而又有悔改之意，就要原諒他，終止此次批評。10、批評應該以愛護孩子、培養孩子的良好品行為出發點，並充分相信孩子能改正錯誤。批評孩子的18條法則批評孩子時，不要有傷害他自尊的語言。批評孩子時，不要感情用事。批評孩子時，不要使用恐嚇性的言語。批評孩子時，要直接明確，不要諷刺挖苦。批評孩子時，要學會先揚後抑。批評孩子時，要做到及時批評，當場處理。批評孩子時，不要跟孩子較真。批評孩子時，應該讓孩子進行縱向的比較而不是橫向的。批評孩子時，一定簡明扼要。批評孩子時，不要把童年的經歷抖出來。批評孩子時，不要翻舊賬。批評孩子時，成人一定要站在同一立場。當孩子玩有生命危險的遊戲時，一定要嚴厲的批評，不要在飯前批評孩子。不要為能力不及的事去批評孩子。對抑鬱質、粘液質的孩子一定要少批評，同時要注意批評的方式。要學會充滿慈愛的去批評孩子。也可以用沉默來代替批評，但要少用。批評孩子的六個技巧著名教育專家關鴻羽教授指出，批評是一種負強化法，家長在批評孩子時如果不講究方式、方法，結果只能是「家長出了氣、孩子不服氣」，起不到應有的教育效果。的確，家長通常採取的批評方式很有問題：嘮叨、生硬、嚴厲，結果越批孩子越皮，反彈力越大，越對著來、頂著干。最後搞得父母筋疲力盡，卻收效甚微，甚至適得其反。學會批評孩子，掌握批評孩子的技巧，是做父母必修的重要課程之一。一、批評孩子要注意時間和場合批評孩子盡量不要在以下時間：清晨、吃飯時、睡覺前。在清晨批評孩子，可能會破壞孩子一天的好心情；吃飯時批評孩子，會影響孩子的食慾，長此以往會對孩子的身體健康不利；睡覺前批評孩子，會影響孩子的睡眠，不利於孩子的身體發育。批評孩子不應在下列場合：公共場所、當著孩子同學朋友的面、當著眾多親朋的面。孩子的自尊心往往很強，在公開場合批評孩子，會讓孩子感覺很沒面子，會打擊孩子的自信心，還可能會讓孩子對父母心懷不滿甚至心生怨恨，會影響父母同孩子之間的感情。二、批評孩子之前要讓自己冷靜下來孩子犯了錯，特別是犯了比較大的錯或者屢錯屢犯時，做家長的難免心煩意亂，情緒波動會比較大，很可能會在一時衝動之下對孩子說出不該說的話，或者做出不該做出的舉動，這都可能會對自己和孩子產生極為不良的影響，有人甚至因此而釀成千古大錯。因此，不管孩子犯了什麼樣的錯誤，在批評孩子之前，家長一定要強迫自己冷靜下來。只有冷靜，才能對孩子所犯錯誤有一個客觀公正的評判，才能有利於問題的解決，才能幫助孩子找出犯錯的原因和改正錯誤的方法。三、批評孩子要給孩子申訴的機會導致孩子犯錯的原因是多種多樣的，有孩子主觀方面的失誤，但也有可能是不以孩子的意志為轉移的客觀原因造成的。從主觀方面來說，有可能是有意為之，也有可能是無心所致；有可能是態度問題，也可能是能力不足等等。所以，當孩子犯錯後，不要剝奪孩子說話的權利，要給孩子一個申訴的機會，讓孩子把自己想說的話和盤托出，這樣家長會對孩子所犯的錯誤有一個更全面、更清楚的認識，對孩子的批評會更有針對性，也讓孩子能心悅誠服地接受自己的批評。四、批評孩子之前可先進行自我批評父母是孩子的第一任老師，孩子所犯錯誤，父母或多或少都會有一定的責任。在批評孩子之前，如果父母能先來一番自我批評，如：這事也不全怪你，媽媽也有責任；只怪爸爸平時工作太忙，對你不夠關心等等，會讓家長和孩子的心理距離一下子拉得很近，會讓孩子更樂意接受父母的批評，還可以培養孩子勇於承擔責任、勇於自我批評的良好品質，一舉多得，我們作父母的，又何樂而不為呢？五、父母在批評孩子方面要形成「統一戰線」中國有句古話叫「嚴父慈母」，很多家庭至今還沿襲著這一傳統，父親和母親，在教育孩子方面，一個唱紅臉，一個唱白臉，其實這對孩子的成長是不利的。因為如果這樣，當孩子犯錯後，他們所想的不是如何去認識和改正錯誤，而是積極去尋求一種庇護，尋求精神的「避難所」，他們甚至可能因此變得肆無忌憚，為所欲為。所以，當孩子犯錯後，父母一定要旗幟鮮明，保持高度一致，形成「統一戰線」，共同努力，讓孩子能正視自己所犯的錯誤並努力去改正自己的錯誤。六、批評孩子之後要給孩子心理上一定的安慰孩子犯錯後，情緒往往會比較低落，心情往往也會受到影響，父母在批評孩子後，應及時給孩子一些心理上的安慰。可以從語言上來安慰孩子，比如說些「沒關係，知道錯了改正就行」、「我知道你是個聰明的孩子，自己會知道怎麼做」、「爸爸媽媽也有犯錯的時候，重新再來」之類的話；也可以從行動上安慰孩子，比如，握握他們的手，拍拍他們的肩，或給他們一個微笑，一個擁抱等等，這樣就會讓孩子感到，雖然他們犯了錯，但家長還是愛他們的，也還是信任他們的，他們會對家長充滿感激，也會對自己充滿自信。批評要講究藝術僅憑表揚就能讓孩子成材，家長何樂而不為？但這顯然是不現實的。孩子存在個體差異，表揚和批評的尺度只能因人而異。對膽小、缺乏自信的孩子來講，以表揚、鼓勵為主能增強他們的自信，挖掘他們的潛能；本來就淘氣、張揚的孩子，賞識教育要慎用，更多地要採用適當的方法讓他們形成規矩。現在的孩子個性很強，有時候直白的批評往往不起作用，家長可嘗試通過以下方法旁敲側擊，讓他們更容易接受批評。鼓勵——巧妙的批評；商討——熱情的批評；提醒——善意的批評；沉默——無聲的批評；譴責——嚴厲的批評。嘗試讓批評以另外一種方式呈現，或許會讓孩子們更易於接受。下面請仔細閱讀父母妙用批評三步曲：妙用批評第一步：唱「白臉」就快吃晚飯了，可是貝貝吵著要吃桌子上的餅乾。策略1：媽媽一把奪下孩子手裡的餅乾，教訓說：「不許吃餅乾，告訴你一會兒就吃飯了。真不聽話！」策略2：媽媽悄悄把餅乾盒藏起來，轉移貝貝的注意力。「小白兔老是吃零食，結果牙齒都掉光了，貝貝可不要和她學。我們先來講故事，一會兒吃飯，好嗎？」策略1和策略2孰優孰劣，相信爸爸媽媽們一看就心中有數，媽媽在批評時唱「白臉」，既起到了糾正孩子錯誤行為的作用，又避免了傷害貝貝的幼小心靈。3-7歲的寶寶大多精力旺盛，調皮好動，做出些出格的事情就在所難免，很容易招來爸爸媽媽的批評。誠然，有時候對孩子進行批評可以避免孩子再犯相同的錯誤，但是一味地批評孩子卻容易造成孩子做事畏首畏尾，情緒壓抑，這就需要爸爸媽媽在批評孩子時有人唱「白臉」。快樂有趣的語言更易讓孩子接受父母的意見，「白臉」之妙就在於可以和顏悅色地讓孩子明白他剛才做錯了什麼，應該怎麼做，這樣就能起到批評應有的教育作用了。Tips：「白臉」三要1、要避免經常化。父母說孩子做得不對時，孩子總不大高興，有時候甚至會哇哇大哭，如果說孩子這不對那不對，就會強化孩子的逆反心理，整天悶悶不樂。有研究表明，愛笑的孩子更聰明，當孩子生活在寬鬆的氛圍里，才更容易享受童年的快樂。2、要婉轉而間接。孩子對世界還不甚了解，很多的錯誤行為是出於好奇，所以即使是必須批評孩子時，也可以通過一些孩子喜歡的故事人物，婉轉指出孩子的錯誤，孩子容易輕鬆接受，還會感到爸爸媽媽很有趣。比如，爸爸媽媽可以說，「小熊都在自己畫畫呢，你也自己畫好嗎？」，「小公雞在搶別人的蟲子吃，你說它有沒有禮貌啊？」3、要有理加有據。爸爸媽媽在唱「白臉」時要和顏悅色，有理有據。用孩子能夠理解的語言給孩子解釋為什麼會受到批評，又應該怎麼做，避免孩子丈二和尚摸不著頭腦。這樣，寶寶就會乖乖地接受家長的批評指正並且改正錯誤。妙用批評第二步：扮「黑臉」子瑞爸爸：「每到吃飯時間，我和子瑞的媽媽就特別頭疼，因為我們家子瑞很難安安靜靜地把飯吃完，使盡渾身解數才能哄他吃下半碗飯。餵飽他以後，我們都沒心思吃飯了。我要是打他罵他吧，又覺得孩子這麼小，挺心疼的。該怎麼辦呢？」為了讓孩子從小養成良好的生活習慣，有些規矩是不能不立的，所以該「批評」時就「批評」。因此，可當第一步——唱「白臉」力所不及時，爸爸媽媽就得在批評孩子時扮扮「黑臉」嘍！3-7歲的孩子是最聽不進複雜道理的，他們已經開始聽從自我意識的召喚，此時就不該拘泥於道理而應著重行為習慣。「黑臉」之妙就在於可以對孩子的錯誤進行「懲戒」，讓孩子學會對自己的行為負責，最終能夠自我管理。對於因長時間的聽之任之而養成的不良行為習慣，例如不好好吃飯這類問題，單純的勸說不一定有效，爸爸媽媽可直接批評孩子的錯誤，語言行動相一致就會立竿見影，收到效果。Tips：「黑臉」準則1、只對事不對人。不管是語言批評還是行動懲戒，批評的是孩子做錯的事，應該避免牽扯到孩子的個性和人格問題。「連這點小事都做不好，你笨死了」，這些帶有貶低意味的話語很容易導致孩子的逆反情緒，這就將造成批評的教育效果大打折扣。2、語言批評。在批評孩子時，語言批評是第一步，其作用相當於警告。「吃飯時要安安靜靜的，否則我就把飯收走了，今天你就沒有晚飯吃了。」在語言批評時要注意表情和語言相一致。大家可以想像，笑咪咪的警告會起多大作用呢？3、行動懲戒。語言警告，往往會因家長的一貫教育或寶寶的個性特點等原因，不一定對每個寶寶都有效，此時爸爸媽媽就要果斷採取行動，把晚飯收走。孩子餓了一頓之後就知道下次應該乖乖吃飯了，這說到底還是為了孩子好，所以爸爸媽媽不能因為孩子的哭鬧而心軟，「光打雷不下雨」的話，「懲戒」就不起作用了。妙用批評第三步：少「變臉」孩子良好行為習慣的養成不是一天兩天的事，爸爸媽媽在對孩子進行批評教育的時候應該盡量避免「兩天打魚，三天曬網」，真要持之以恆可就不像說起來這麼容易了。Tips：「變臉」解析這「變」指的是對孩子錯誤發生後的基本看法和原則態度的改變。1.前後不變。拿媽媽為例，在孩子所犯的同樣錯誤的批評態度和原則應該一致，不應有強烈反差，甚至矛盾。比如，媽媽原本與琳琳約定好了每天的固定玩耍時間，可媽媽的脾氣很火爆，碰上心情不好，看到琳琳把玩具弄得亂七八糟的，她就會氣不打一處來，把琳琳好好「批評」一頓；要是碰上心情好的話，又跟女兒親得不得了，即便看到琳琳做錯了，也會輕鬆放過。那琳琳可能就會在媽媽義正嚴辭地批評她時，對媽媽曾經完全相反的行為提出疑問，那時你到底是以「我是你媽媽，你要聽我的」搪塞，還是向女兒認錯呢？認一次兩次沒有關係，可老在孩子面前檢討的話，以後孩子就會以「我媽媽還做不好」為由降低做事要求。造成前後改變的大多數情況下，原因出在家長自身控制情緒的能力上，為此各位長輩都應先檢討自己，省得以後再檢討就晚了。2.人人不變。這不變，不單需要一兩位家長，還應涉及到祖輩，這是出於現今祖輩參與了很大一部分教育影響孩子的角度而考慮。如果各持己見，誇張起來，就會造成媽媽說東，爸爸說西，爺爺奶奶說北，外婆外公說南的混亂場面，那孩子一定是暈頭轉向，沒了方向。那他怎麼辦呢？可能就索性依著自己的性子行事，而缺乏體驗和能力的他只會越做越錯，導致更多更大的錯誤發生，家長就開始新一輪的「批評」了。這樣可是個惡性循環啊！要做到人人不變，那就得統一步調，各自分工，長輩可以事先協調好，該批評的時候就貫徹批評，該教育的時候就正確教育，這樣孩子才能成為一個明是非懂禮貌的好寶寶。3.始終不變。這裡講的是「以不變應萬變」，也就是說寶寶會出現的小差錯雖有不少，可也無外乎那幾樣，不過依循的原則是不變的，可方法就可因人而異了，比如「白臉」、「黑臉」，但切記不可在同一次批評中改換，這樣會給孩子「你治不了我」的感覺，以後孩子會更加肆意妄為。成功而有效的批評對孩子還是有益的，所以就應仰仗合理的情境，良好的氛圍，有趣的方法，達到萬變也不離其宗。不同年齡批評方式不同批評孩子除了掌握以上的技巧，結合孩子的年齡也是很重要的，同樣的事，對不同年齡的孩子，好的批評方法也是不同的。2歲以下，不主張直接批評桌上一杯溫開水，被寶寶一不小心碰到了，這時候，任何形式的批評和緊張，例如「怎麼這麼不小心？」、「燙到沒？」都是不適合的。最好的做法時，把孩子抱開，收拾好桌面，父母提供一個安全環境，為孩子的不小心犯錯負責。3-5歲，直接告訴孩子結果讓孩子自己體會行為的後果，分兩種情況，一是像打碎杯子之類的小事，你可以告訴他，「看，杯子碎了。」而另外一種情況是人際之間的糾紛，比如孩子和小朋友打架了，你可以告訴他，「被打是會痛的。」對三到五歲的孩子，批評時最好不要加上正確或錯誤的評價，讓孩子給自己打上「我很壞」、「我就是不會做事」的標籤。6歲到小學期間，適當懲罰6歲後的孩子犯錯時，適當的懲罰是可以的，但一定要提前約定規則。比如，孩子上同學家玩，你跟他約定好，「6點回來吃飯，如果沒回來，星期六就不可以出去了。」如果孩子一個沒忍住貪玩回來晚了，告訴他事先說好的懲罰，「好吧，這個星期六不出去了。」不要沒講好任何規則，事後就直接懲罰孩子。懲罰的善後安撫情緒。懲罰的最大副作用就是會傷害孩子幼小的心靈，對錯誤的懊惱、對斥責的委屈、對氣氛的害怕、對家長的恐懼……甚至延伸到對爸爸媽媽愛的懷疑。此時家長必須站在比孩子高的角度來看待問題，一旦孩子知錯表態，就要及時壓下怒火，以寬大的胸懷安撫孩子，讓他知道，懲罰是出於一顆愛他的心。加深印象。不服管教，反覆再犯是家長常常頭痛的問題，家教諮詢中出現頻率最高的一句話就是：為什麼孩子如此「難教」？家長一方面要考慮孩子的心智發展程度，能否明理自製；另一方面要加深孩子印象，注意不是懲罰的印象，而是犯錯後果的印象，罰在點上，才能管在面上。幫助改正。懲罰只是治標，改錯才是治本，如果孩子犯錯了，受罰了，道歉了，結果卻不知如何改正，那麼再犯時家長不需反省嗎？正確的做法是適當管教，讓孩子明確知道日後如何避免重複錯誤。監督檢查。孩子好奇心重，玩性大，自制力弱，自覺性差，這些特點都決定了改正錯誤後需要家長反覆的監督鞏固，適時提醒、總結經驗、舉一反三都是家庭管教的好竅門，也是「監護人」監督和愛護的職責所在。（搜狐母嬰）【點燈心語】「愛」是家教的唯一線索，合理的懲罰要從愛出發，以愛結束，以幫助孩子學會正確處事為基準，以養成孩子良好習慣為目標。我們談論懲罰，不是要教家長如何「罰孩子」，恰恰相反，是希望家長們不要輕易、衝動地懲罰孩子。否則懲罰失當或無效之餘，就會傷害了孩子幼小的心靈。管教包含兩個方面，管是規範，教是引導，懲罰不能只取其「管」的力度，而摒棄了「教」的深度。如何科學管教，適度懲罰？其關鍵就在於「愛」的貫穿和把握。我的圖書館：http://www.360doc.com/userhome/707581我的百度空間：http://hi.baidu.com/%C4%E3%BA%C3%C2%F0%C4%BE%D7%D3a我的視頻空間：http://muzia614061187.56.com

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