為何婚前一定要儘早見男方父母

潛在或既定的婆媳關係是不是永無止盡的水逆?

為什麼最近我前耳才聽到表妹哭訴「我和男友感情已經很穩定了，沒想到他家人出面強烈反對」，後耳又聽到朋友發飆「之前要是知道婆婆逼我辭職回家帶孩子，說什麼也不嫁進他家」。

論壇帖子里，有的是抱怨極品婆婆的愛子行徑；新聞報道內，不缺少婆媳不和導致的社會問題；現實生活里，多的是娘家婆家逼人太甚的一地雞毛。

愛情誠美好，可婚姻最令人沮喪的，是它不單關乎兩個人。

每當我看到預備兒媳緊張地接受婚前男方父母大考時，我心裡疑問：誰給他們挑剔你的權利了，你幹嘛不先主動挑選他們?

每當我看到已婚少婦們以「萬萬沒想到」的語氣在吐槽婆家人時，我腦里不解：你嫁人前婆家人的習性和理念應該就這樣，當年是盲嫁嗎？

我認識的女伴兒們，大多數是在與男友認定彼此後，甚至快談婚論嫁時，才去見雙方家長。但我覺得這樣的弊端不少：

1、第一次見面就是準兒媳和准公婆的關係，儀式感過於重大又沒鋪墊，心態緊繃導致言行失真，很容易與角色期待形成差距；

2、在感情較深的基礎上一旦崩壞，心理創傷大，恢復周期長，留給大家的緩衝空間極為有限，麻煩和痛苦成幾何級數擴大。

見父母可以不是壓軸，作為前傳也不錯

我和我配偶之前是互有好感的朋友，在我還沒答應做他女朋友之前，他邀請我去他家吃飯，我第一反應是八字沒一撇這是鬧哪樣。

他跟他父母的說辭是「我想請我正在追求的人來家吃頓便飯」，他跟我這邊的說辭是「你去我家感受下我的家庭氛圍更能增進了解」，我覺得在理，反正閑著也是閑著，就去他家做客了。

以前我一直覺得準兒媳見未來公婆是件極為尷尬的任務，可那天因為大家都沒多少心理負擔，他爸媽就當我是他兒子的同學一樣，我也當他爸媽像普通長輩似的，聊天自然隨意，氣氛輕鬆愉快。

我和他家人沒產生排異反應，甚至一見如故融洽自在，他父母的恩愛與教養，以及他與家人相處時的原裝狀態，在我看來都是加分項。

每個人身上都攜帶著胎記式的家庭烙印，父母恩愛是對子女最高級的愛情啟蒙，原生家庭成員的交流方式會對以後小家產生指引作用。而一位脾氣和煦、人格獨立、被丈夫寵愛的婆婆基本劇透了你將來順暢的婆媳關係。

在這種沒那麼正式的會面下，更能看出彼此不拘束、無壓力的生活狀態，也讓你更加全面地、真實地認識他和他家人。

如果你有點眼力勁兒，成家後你先生是否顧家、愛不愛做家務、會不會照顧人，結婚後你公婆是否與你們同住、產房裡保大還是保小、尊不尊重你的職業發展，你都能提前得到一個開通局部預覽許可權的機會。

我身邊的一個感情大神誓死堅持還在男友追你時，就該去見見他的父母，理由是「他父母知道兒子在追你時，如果你不錯，二老會幫兒子齊心追你；他父母得知兒子已把你追到手，就算你再好，二老也會忍不住給你個下馬威」。

表面上見的是他父母，其實是見證他的心

對很多人來說，雙方的家庭是我們在感情行進中避不開的問題，既然如此，見父母這回事宜早不宜遲。

我大學有個舍友，大三時交了個男朋友，才相好半個月，男友母親從老家來學校看她。

原來她是她男友的初戀，她男友從小就是他媽獨自帶大，得知兒子這麼重視一個女孩，愛子心切的母親說第一時間來把關。

他們是在校外一家飯店會晤的，見面體驗很糟糕，聽說他母親不苟言笑、嚴肅強勢，堪稱場面冷凝劑，初次會面居然問起舍友家有無遺傳病史，最誇張的是，他母親嫌棄捨友個子矮，委婉反對他倆交往。

我們聽說後都覺得舍友的感情已完蛋，可沒想到，她男友一直在中間協調，向他媽不斷植入舍友的優點與心善，向舍友持續普及母親的艱辛與難處，兩個女人開始在雙面膠男的努力下漸漸和解。

這段開頭奇葩的感情居然打了個戲劇性的U-turn，他倆研究生畢業後步入婚姻。

他們擺酒時我無法到場，只得電話遠程祝賀，我還是操心她們婆媳相處的問題，舍友倒是想得開，「我婆婆確實有苦衷，多虧我早有心理準備，當我和先生相愛並結婚時，我決定了要體諒婆婆，況且幾年下來我和她的相處越來越好。」

早點了解情況，早點做出選擇，早點婆媳磨合。愛屋及烏也好，就此別過也罷，總比一路被動強多了。

而我認識的另外一個小美女，她相親認識一位本地男，來電後開始交往，可本地男絕口不提見父母的事。

我們一直提醒小美女製造機會去見他父母，一年半後小美女堅持給男方父母送特產才第一次見面，他父母因小美女家境平平而趾高氣昂、愛搭不理。

本地男應該早知道他父母的品行才一拖再拖，後來他母親強行逼迫他倆分手，軟弱的本地男不幹不脆地放棄愛情，這對深陷愛情中的小美女打擊很大，情傷久治不愈。

如果你男友根本沒打算讓你見他父母，或者當你主動提出後各種推脫，可能他也對這段感情不抱希望吧。

女生的感情多是循序漸進逐漸強化的，情感深化之前的知情權，就像辦理業務前勾選「已閱讀並同意該協議「，這很可能是個考驗。

但風險前置的境地，你更能知道他愛你的心意和魄力，你更知道自己即將面臨的處境，你更知道這份感情是否值得堅守。

我當然不覺得你和男友父母三觀相剋，磁場相斥，就完全否定你和男友之間的感情，關鍵取決於你男友如何處理，以及你對這份處理結果的接納程度。

一個輕言放棄感情的男人，一份父母不祝福的婚姻，一段經不住考驗的戀情，長痛不如短痛，早知道比晚揭曉強太多。

如果條件允許，如果保證安全，能早點去見他父母，為什麼不早去？

說到底，還是喜歡選擇權在自己手中的感覺。

作者:梁爽,Queen主義編輯