恐懼的四十歲

圖：Jean Leon Gerome

連岳：

我追你的文章，從《上海壹周》到買書到微博再到微信，之間過了多少年，已經記不清了，就跟我的婚姻一樣，太久了，太多細節沒法展開來說，所以我就長話短說，說說我最困惑的地方。

2015年我就整40歲了，將在40歲的高齡，被我的老公扔到半道兒上。我倆說好了（其實我不想離也沒辦法），春節過完就辦離婚手續。

——— 一封遲發的信分割線 ———

其實春節早就過完了，我倆還沒離，你大概也能看出我倆的磨嘰了吧，都膽小，都優柔寡斷，都放不下孩子。

我22歲一出校門就結婚了，今年兒子12歲，青春期，敏感又聰明，成績很好，情商不高，隨我倆，呵呵。他出過軌，我也出過。當初我原諒了他，但是我這次，他就過不去了，基本這近10年的時間，我倆活的都挺累的。我在家忍氣吞聲、委曲求全、低聲下氣。 他基本上冷暴力吧，不跟我說話，不理我，不正眼看我，也不管我，任何事都不管，包括生病。性生活是有的，但質量很差。我覺得我在家就是個能做家務、能帶孩子、能掙錢的充氣娃娃。

2年前的某一天，我終於鼓足勇氣說「不」了。那晚他又在深夜推門進房間打算直接脫褲子，我說不要做了，這樣做太沒意思了。我覺得他白天討厭我就跟討厭一坨屎一樣，晚上卻要把屎胡在自己身上，這不科學。他罵我傻，說我會後悔的，我不置可否。

然後我們就徹底分居了，今年是第三個年頭。直到今天，我一點都沒有後悔，因為我覺得即使我床上表現的再好，都沒法改變他對我的態度。在這種態度下的性生活，我覺得是凌辱。現在在家，我一樣能做家務，能帶孩子，能賺錢，最開心的是不用做充氣娃娃了，我覺得自己心情輕鬆了很多，也平和了很多。以前心裡會不平衡，在家干再多的活我都沒怨言，但是覺得我們做愛了，我就應該可以跟對方提出一些我的要求吧，我希望要有正常的家庭氛圍，我問你吃飯了嗎？你至少要看著我說吃了；我問你出差哪天回來，你至少要回答我一下明天回來，我不要求你對我多好，只要人與人的正常交流就行了。但是他說不可能的，說他沒將我趕出家門，能維持現在這樣，我得知道知足了，這個家以後只能這樣湊合過下去了，能忍就忍，忍不了滾。談了很多次，都是這樣的結果，這才促使我下定決心說「不」了，既然看不到結果，為什麼要難為自己呢？

最近在讀聖經，聖經說女人是男人的肋骨做的，行夫妻之理是做妻子的本分。連岳，我就想問你，我是不是真的錯了，其實我應該這樣漫無目的的熬下去，漸漸的，就好了，瞧，我們已經40歲了，馬上要做老來伴了，孩子也大了，自己的人生還有多少期冀呢？維持現狀，至少，兒子未來的丈母娘不會對這女兒說：「他來自離異家庭！我不同意你跟他結婚！」。

我覺得我親手把自己和孩子的未來，都給毀了。

再多羅嗦一點，他一直要求我辦手續，我可以不搬出去，一直維持到孩子考上大學。說真的，這是我以前最不能理解的做法，但是現在，我竟然開始認真考慮這個方案了。

多少算多多少算少

_______________________

多少算多多少算少：

聖經把女人比做男人肋骨，我不太反感。仔細想想，未必公平，除掉一根肋骨，人不會死，但一根肋骨離開肌體，意義不大了。雖然可以用來燉湯，但沒有自由意志。

不能苛責一本千把年前的書。比如有人至今還信易經可測人生的一切，這錯就不在易經，而是如此迷信的人。

當成比喻看，肋骨說認為婚姻中的男人與女人必須合二為一，才算完整。不是與公婆合二為一，不是與父母合二為一，也不是與孩子合二為一，是與你愛的那個人合二為一，這是對的。其他的多餘解讀，全不必要，比如：女人的地位低於男人呀，女人必須找到一個男人呀，女人必須服從男人呀。

把比喻當法條的最大惡果是，比喻太不確定，有無限引申的可能。所以，還是放棄肋骨說，回到最基本的判斷：如果你不想做愛，那得由你決定；如果你數年不想和一個男人做愛，反而更舒服，那和這個男人維持婚姻就是錯的。你的身體拒絕他，是不愛他的最有力證據。

夫妻兩人製造出了孩子，他（她）是家庭成員之一，家庭的走向考慮其利益，我覺得是應該的，當然不意味著要聽他（她）的，符合其利益的行為，十來歲的孩子，未必清楚。

認真傾聽孩子的父母，不算多，尤其是夫妻已經不再相愛了。在那種狀態下，孩子反而傾向於壓抑真實想法，成為父母情緒與壓力的出口，孩子的本色被忽略了，他（她）得承擔起安慰父母的角色，或表現得極為懂事，或極為依賴。

不再相愛的夫妻，很大可能淪為「暴力關係」。肉體上的傷害只是暴力冰山的一角，有傷有血，符合傳統的暴力定義。更多的暴力是精神的折磨，如你所描述的，拒絕交流、沒有溫暖、性行為也純粹成為慾望的釋放，看到對方是厭惡，而非喜悅。

有人說，這是為了給孩子一個「完整的家」。似乎標準答案只有一個，無論如何都不離婚才是對孩子好。這些家庭真去徵求孩子的看法，可能答案要讓他們大吃一驚。

家庭暴力的受害者，並不只有承受暴力的那個人。暴力行為的見證者也是暴力的受害者——這點可以重構你的家庭觀，不再認為夫妻兩人關在一起折磨是對孩子負責，反而是摧毀他（她）。甚至是雙重摧毀，夫妻兩人以暴制暴，都不吃虧，還算得到發泄，孩子卻是你們每一次暴力的受害者，心理加速扭曲，他有可能模仿你們，成為暴力愛好者，或者走向另一極端，毫無脾氣，成為別人的垃圾箱。

很多人不敢離開不幸的婚姻，孩子是最大的借口。並不是真為孩子好，而是掩飾自己的恐懼（或仇恨）：可能再沒人愛我了；可能生活質量要下降了；可能受不了別人的議論；可能接受不了離婚後他（她）過得比我更好；我得拖死他（她）。

為你自己而活，承擔自己的婚姻錯誤，對自己的未來負責，這樣，在任何年齡，別說四十歲，就是八十歲，你也不會恐懼，至少不會將恐懼轉嫁給他人。

祝開心。

連岳(lianyue4u@163.com)