「中國式好人」最失敗的地方是伴侶關係｜武志紅解析為何你受累不討好的10個心理密碼

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▲劉小東油畫作品True Love｜劉小東的繪畫是我們了解中國人生活狀態的一個窗口

前幾天，好朋友莉亞liya在微信上發給我一個鏈接，是武志紅老師2016年1月7號發在他的新浪微博上的文章，標題是《好人，是中國文化的必然產物》。令我感動的是，武老師特別標明：

採訪者：《心理月刊》編輯王小屋

回答者：武志紅

這是2013年我對武老師的一個採訪。武老師文筆很好，所以通常我會列一個比較詳細的提綱，武老師筆談。這一次武發師所發的是一個特別完整的文本，我的採訪提綱以及武老師對每一個問題的回答都清清楚楚。最終發在《心理月刊》上的成文，我把我的問題全部隱去，提煉了10個武老師回答中最精華的觀點。

2015年7月26日，十分心理微信公眾號正式上線，7月31日，我們就迫不急待地把武老師的這篇文章發了出來。

但當時我們的粉絲少，發這麼早還是可惜了。武老師在微博發這篇採訪，讓我們決定重發這篇文章，希望更多的人看到，更多的人能夠掙開「中國式好人」的束縛，在即將到來的猴年，更自由地工作和生活，同時也把生活的權利還給別人。

—— 十分心理聯合創始人 王小屋

「看見需要幫助的人就忍不住將他們扛在肩上背在背上，結果自己被深深拖累。」心理專家武志紅稱自己也是這種「中國式好人」中的一員。這幾年裡，武志紅在廣州帶領一個「好人學習小組」，一群以別人的需要為需要的「好人」在一起做團體式的交流，主要就是討論：

為什麼我們不由自主地就要去做「受累卻不一定討好」的好人。

「這些太好的人，他們十幾二十幾歲時，好人的行為中有激情，有閃閃發光的感覺，而且意識上真的是只想付出不要回報；30多歲時，逐漸發現付出並沒有帶給自己什麼回報，甚至自己還被人誤解和疏遠，於是逐漸有了怨氣；40多歲時，動力嚴重停滯，熱情不再，但還是習慣性付出；50多歲時，怨氣已經讓他們面容發生改變；70多歲時，很容易一身病，並且怨氣衝天到誰都不願意接近。」武志紅說。

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1、中國式好人都在討好

以我所知，心理學並未特別專門地研究「中國式好人」，只是一些書中（並且是外國作者的書），零散地寫到了討好型人格。《愛是一種選擇》這本書集中寫了這種人，並給他們起了一個名稱，叫「拖累症患者」。

這本書當時就震撼到我，我一直都在不遺餘力地向很多人推薦這本書。這本書總是在噹噹和卓越網上脫銷，我想，我應該有一些功勞。

為什麼「中國式好人」要加引號？因為真正的好，是那種我存在你也存在，我愛你是因我有豐沛的愛、並且我真的不需要你的回報，而你真回報時我也坦然笑納。

拖累症患者，或我說的「中國式好人」，他們的好是討好，而討好，是你存在而我不存在。並且，討好，都伴隨著很深的自卑與恐懼。

最要命的是，討好者的確看似不尋求物質與利益上的回報，但他們其實要一個很大很重要的回報——尊重我、愛我、關注我、親近我。但討好，本質上是一種防禦，一道牆，所以反而將討好者與他人隔離開，於是討好者發現自己簡直付出了一切，卻什麼都沒得到，那時就會怨氣生出。越是超級好人，他們的怨氣越是可怕。

2、中國文化的必然產物

「中國式好人」是如何煉成的？這可以從母嬰關係說起。我將心理創傷分為３大類——

每個生命都有一個很深切的需要——他的自我，要以他的感覺為中心而構建，但中國文化的每一個層次都強調說，你自己是沒有任何存在價值的，你的價值就在於對別人好上。這種無所不在的文化基因，讓我們每個人在生命的每一階段都會耳濡目染地認為，自己的價值就在於對別人，特別是家人好上。

所以，討好型人格或拖累症患者，在歐美，是自我發展不良的產物，而在中國，卻是文化的必然產物。

可以說，一個正常的中國人，就是一個我所說的好人。

3、最失敗的地方是伴侶關係

他們總的特點是，最愛付出，口頭上會說，不要回報。很多人不是說說，而是真的認為自己不需要回報。不過，他們的付出沒有熱情與溫度，缺乏感染力。他們的心是關閉的，這也導致，他們的世界容易是關閉的。他們的好，很容易在社會上獲得成功。社會功能好的，可以因為他的付出行為，而贏得許多朋友與生意夥伴。我見過許多億萬富翁，里里外外都是想著付出，而贏得了無數人的信任的。所以絕非是，要靠陰謀詭計才能獲得利益。

不過，他們的好，卻在家庭中很容易遭受挫折。譬如，他們對孩子好，幫孩子包辦一切，對孩子的任何需要和任何挫折都非常敏感，試著去幫孩子解決一切問題。但是，孩子卻容易不買他的賬。其中的原因很簡單，他們儘管是在過度付出，但他們其實感覺不到孩子的真實存在，所以他們付出，是付出給一個想像中的孩子，而這常常是他們自己內心那個童年因為缺乏愛而有匱乏感的孩子。而他們真實的孩子，則會感覺到被強加，甚至會有被綁架被勒索的感覺。勒索什麼？勒索認可與服從。並且，面對一個超級付出的父母，孩子會有巨大的內疚，這也是他們想逃離好人父母，和父母對著干、甚至自毀的重要原因。

好人最失敗的地方，是伴侶關係。好人藏著一個邏輯是：

我為你付出了一切，你要愛我。這種對愛的渴求，自然是在伴侶關係中達到頂峰。

可是，伴侶關係的根本邏輯是親密。親密，只能是通過真實和敞開而達到，而付出卻沒有這個功效。

並且，好人的好，其實還藏著一個根本性的防禦：真實的我，是壞的，是沒有人愛的，我若想得到愛，就必須摒棄真實的自己，而成為一個好人。但這個好人，是虛假的。面對一個虛假的人，我們沒有辦法生出愛與親密。所以，好人越是好，他們的伴侶關係越是疏遠，而對方若有條件，就很容易出軌。若配偶出軌，好人的絕望與憤怒就會達到極致。因他的邏輯「我對人好就會被人愛」遭到了根本顛覆。所以，好人對配偶的疏遠乃至背叛，會產生巨大的憤怒。

好人在中國如此普遍，也是中國的伴侶關係質量差的原因之一。我們必須切記這一點：

對別人好，可以贏得認可與尊重；

但若想贏得親密，只有一條路——真實和敞開。

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4、對別人越好對自己越委屈

他們會嚴重委屈自己，他們對別人越是好，他們對自己就越是委屈。不過，這並不是一種意識上的強迫行為。好人，通常是閹割了自己需要的人。他們認為，需要和慾望，都是罪惡。

所以，當好人只是自己一個人時，他們的慾望和需求可以降到非常低的水準上，他們對任何享受似乎都不熱衷。而一旦和另一個人構建了關係，譬如伴侶，譬如孩子，甚至朋友，他們的雷達就會不斷搜索，對方的需要是什麼，然後圍著對方的需要轉，儘可能給予對方滿足。甚至是，甘願為對方死去，如果對方能特別認可自己的話。

好人最重要的邏輯是：

真實的、有慾望有需要的自己是壞的、卑劣的，成為一個對別人有用的好人，才能被人愛。

5、經常受累不討好

好人嚴重地討好別人，卻經常受累不討好。這有幾個重要的原因：

6、或輕或重的軀體化表現

「中國式好人」普遍有各種各樣的軀體化表現，因為，他們太壓抑自己的情緒與活力了，這最終會演變成軀體化表現。譬如，我的一個來訪者一輩子都在嚴重壓抑憤怒，到了50多歲才在諮詢中逐漸學習到能夠表達憤怒，她在一次酣暢淋漓地表達了憤怒後，感覺是「晴空萬里」。然後她就明白了，為何她的婆婆身體部件都像進口的一樣運轉良好，而她的媽媽五臟六腑都像國產的一樣有毛病，原因就是婆婆活得不壓抑而媽媽極度壓抑。

7、「壞人」對他們的折磨可能帶來改變

一個「好人」，感覺活得很累，很不舒服，會自我覺悟嗎？當然可以！心理諮詢與治療能發揮作用，很關鍵的是，來訪者能在諮詢中更深地認識自己，而若「中國式好人」能自己認識自己，這當然可以帶來改變。

不過，讓「好人」認識自己會有難度。因為，他們就活在自己的殼中，他們認識自己時，常常穿越不了這個殼，他們的思考，通常只能抵達殼的外部，而不能深入到殼內部的柔軟之處。並且，反思自己的好，就是要挑戰乃至顛覆「我是一個好人」這種良好的自我感覺，這會形成很大的障礙。

什麼會帶來好人的改變？我見到的，通常是壞人對他們的折磨。很有意思的是，越是大大的「好人」，他們的伴侶與孩子就越是「壞」，這會帶給他們一系列的衝擊，會把他們沖得七零八落，但偶爾，也會將他們的心沖開。不過，這種沖開是一種受虐，最好是在一個愛與接納的環境中，安全而舒服地打開。

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8、從好人的殼裡走出來

在我的諮詢中，對「中國式好人」一定程度的成功改造是蠻容易發生的，譬如那位最初引發我對中國式好人進行總結思考的超級好人，她就在有意識地學壞一點——

就是認識自己的慾望與需求，並去滿足自己，而逐漸地從好人的殼中走了出來，成為了一個生動而有堅定自我的人。

最深的改變，或者說全然地改變，應該說殊為不易，譬如我自己，是一直到去年6月28日，通過一個晚上的３個印象極深的夢，我才碰觸到讓我成為好人的最重要原因——我內心中也有一個絕望的內在小孩。若不是有自我分析的習慣，這三個夢只會嚇到我，而不會成為我認識自己的一個關鍵契機。所以說，若有很好的自我分析能力，自己認識自己是一個辦法，但若有條件，我還是建議找一個好的心理醫生，更專業地幫助自己。

9、做一個真實的人

我說過我要發起「好人改造營」，如果我們不能做「中國式好人」，那麼我們能夠做什麼人？一個真實的人。當我和一位來訪者諮詢時，我逐漸意識到，他過去一直想改變自己，因為他覺得真實的自己是根本不值得愛的，所以他想發展出一個更好的自己，但他逐漸明白，諮詢發揮作用之時，都是他的真實自我能在愛與接納的安全環境下得以呈現。

10、讓家庭不再出產中國式好人

為了讓我們的家庭不再出產壓抑的和討好的「中國式好人」，而是培養出生動的、充滿活力和創造力的孩子，我認為要從三點著手：

武志紅

心理學家，精神分析取向的治療師，著有《為何家會傷人》等書。

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