為什麼父母心情不好時老想拿孩子撒氣？

生活中類似的悲劇時有發生，我們會發現，其中受傷的往往是無辜又可憐的孩子。他們一不小心就成為父母激憤情緒下的發泄對象或犧牲品，承受不該自己承受的責罵與打罰。

其實，哪怕父母之間只是發生小小的口角，對孩子的心靈震撼也不亞於八級地震。

夫妻吵架危害大，這個危害是對孩子來說的。美國一項研究表明，夫妻之間經常吵架，其給孩子帶來的負面影響遠勝於離婚對孩子的影響，且這種傷害是內隱漫長的。

我認識這樣一位女性，年近四十仍不找對象，詢問原因，回答說，不想跟別人綁在一起，因為再深的感情也會敗給歲月，只剩下滿地雞毛的碎屑與爭吵，與其如此，寧願自己一個人過。

她之所以會有這樣的感觸，正是源於她童年時代父母永不休止地爭吵：

我出生後頭幾年，父母還十分恩愛，她是爸爸疼媽媽寵的小姑娘，後來全民經商，爸爸也下海，可惜爸爸天生不善做生意。

家庭矛盾由此產生，爸爸要麼不回家，要麼常常喝得醉醺醺的，媽媽呢，爸爸不回家她天天擔心，回家又不停跟爸爸吵架。

很小的時候，她覺得是自己的原因導致，是自己惹爸爸媽媽生氣了，因為媽媽經常這樣對爸爸說：「你看看你，一點本身都沒有，別人家孩子都有什麼什麼東西，咱家麗麗呢？」「你不是說周六回家帶孩子出去玩嗎？孩子都等你一天了。」之後，他們必然會發生爭吵……

我很害怕，我會哭著大喊，「我不要某某東西了。」「我不出去玩了。」可是仍舊阻止不了他們的爭吵，從此，我就會壓抑自己的慾望，不敢提任何要求，我變得很乖、很懂事，生怕自己哪裡做得不對就惹他們生氣，害他們吵架。

你知道嗎？後來我發現，他們只要想吵，任何事情都可以成為理由，而我自己只不過是他們眾多理由中的一個。

我六歲的時候，突發奇想，自己失蹤不見了，或許就能阻止他們吵架了。我偷偷離家出走，但只是到小公園裡找個角落藏了起來。他們確實沒有吵架了，齊心協力到處找我，但找到我的瞬間，又開始互相指責了：「都是你，天天不著家，孩子都差點丟了。」「你不是天天跟孩子在一起嗎？怎麼沒管好孩子啊？」

……

從那些長期、經常面對家庭戰火的孩子身上，我們能看到他們的內心是缺乏安全感的，這說明：夫妻吵架，帶給孩子的不僅僅是一個不安全的生活環境，還是一種對自我的放逐和不尊重，更有甚者影響的是孩子對婚姻家庭社會的消極悲觀看法。

其給孩子造成的心理陰影是——會認同婚姻就是這樣的狀態，會對自己的處境產生習得性無助感，那麼他們獲得的也將是——低自我認同、低自尊和低價值感，悲觀的處事態度：既然掙脫不了，那就這樣吧；既然我是不被父母愛的孩子，那我肯定是不值得愛的；既然所有的婚姻都是這樣的，那我還結什麼婚……

在這個過程中，孩子是絕對弱小而無助的，他所能依賴的唯有父母，為了維持家庭關係的穩定性，孩子不得不委屈自己，讓自己變得乖巧懂事。

不過我們也看到，孩子的力量是很微弱的，而且父母沒有看到孩子的恐懼，和為之付出的努力。陷入爭吵中的父母是看不見孩子的，他們還將兩人之間的矛盾擴展成了父親、母親和孩子之間的矛盾，將孩子拉入到戰爭之中來，甚至將孩子當做了攻擊和傷害對方的武器。

顯然，這不是解決父母矛盾或爭吵的有效方式。這其實對父母提出了很大的挑戰：

首先，將問題限定在夫妻之間，儘可能少地將孩子捲入進來。面對孩子的時候，父母之間的態度要保持一致。如孩子看到父母爭吵，那麼父母需要告知孩子：我們是因為某事不和，與他本身無關。

其次，父母需要為發生的問題負責任，切忌故意歪曲事實或傷害對方，要知道，父母一方指責另一方，都會在孩子心理引起恐慌，因為孩子是同時愛兩個人，他會無法處理這個「愛與不愛」的矛盾與衝擊。父母需要告知孩子，大人之間的事，我們自己需要找到合適的方式來解決。

最主要的是，父母需要通過合理的方式解決問題，而不是通過無效的爭吵製造更多問題和矛盾。

如果爭吵只是為了發泄內心的積怨的話，那麼你所做的一切只會讓親密關係越來越糟糕。夫妻之間爭吵，一定要清晰地認識到：我們是為了解決某個問題而爭吵的，同時我們是很愛對方的，帶著這樣的目標爭吵，才可能約束和控制自己的嘴和手，不說出傷害對方的話，不對對方拳加相加。也才可能更好地傾聽對方，而不是完全地自話自說自我發泄，並更好地就問題達成共識和和解。

夫妻爭吵不可避免，但面對衝突和分歧，雙方的態度和方式十分重要。唯有如此，婚姻和家庭才可能經受住考驗，孩子也才可能不被父母的爭吵所傷害