兒童長篇笑話大全

　　1、剛有二胎，二個月，今天喝開水太急，被燙了，隨口說句「燙死我了」....兒子立馬問:「千萬別燙到肚子里的小寶寶，不然你生出的寶寶是捲髮！」

　　2、放學回家，一對雙胞胎姐妹興奮地告訴爸爸：「老爸，今天我們全班同學要選一位最帥的爸爸，結果你當選了。」爸爸很高興，問怎麼會當選的。雙胞胎姐妹說：「同學們都投自己老爸的票，我們有兩票，所以你當選了！」

　　3、小時候覺得葡萄乾特別好吃，表姐告訴我：「把葡萄放手心在太陽下曬就能成葡萄乾。」為了吃到好吃的葡萄乾，我傻傻的在太陽下曬了一個小時，葡萄沒變成干，我差一點晒成干。

　　4、今天下班到家兒子告訴我，這次美術期末考試只得了及格，我問為什麼啊。他說，老師讓畫一群魚，全班同學畫的都是在水裡游的魚，只有我畫的是鐵板魷魚。我瞬間淚崩！

　　5、「爸爸，這是放假呀！還要補語文，還要補數學，還要補英語，還有天理嗎？」「沒有天理，有地理。」爸爸又加了一科。

　　6、記得小時候喜歡玩街霸，有天我哥穿一身紅，頭上系個紅布條，羨慕死了，於是第二天我穿一身白，頭上系個白布條，還沒出大門，被大人揪著耳朵，摟臉就扇，臉都腫了……

　　7、朋友小時候和他哥哥偷他爺爺煙學抽煙玩，和他哥哥商量怎麼偷。他哥哥沉思了半天說在一盒偷會被爺爺發現的，我們一盒裡偷一顆肯定沒人知道！然後他爺爺回家發現一條煙全拆開了，揍的那個慘啊！

　　8、還記得小時候，偷偷拿爸爸手機開通QQ會員，突然手機被爸爸拿了回去。只見信息回復到：「你即將訂製QQ會員，回復任意內容將訂製，不回復則不定製。」我爸果斷回復了一個：「不定製。」

　　9、小時候家裡條件不好，趕集的時候老是想要媽媽買點吃的回來，很多次興高采烈盼回來的都是噩耗，比如賣糖的死了，賣包子的也死了，賣麻辣豆腐的都死了！

　　10、準備寫作業到深夜，爸媽臨睡前叮囑我：「認真寫，慢慢來，不要急，做作業嘛就要一絲不苟、一心一意、一板一眼、一絲不亂，小心翼翼，矜持不苟，切莫馬馬虎虎隨隨便便毛毛躁躁三心二意...世界盃開始了記得喊我們起床哦！」

　　11、小時候被伯伯家狗仔咬了，我就一直哭，大人們把狗敲暈了，我就上前一口咬在狗仔耳朵上，我媽媽她們使勁拉我，我都不鬆口，然後她們就把我也敲暈了...

　　12、「爸，今天父親節，能跟你一起洗碗我覺得好幸福。」「別說了孩子，下次請我吃飯記得帶錢。」

　　13、小艾米在自家的院子里，往一個坑裡填土，鄰居對這個神情沮喪的小女孩的行為很感興趣。便問她在幹什麼？「我的金魚死了」艾米淚眼汪汪地說「我剛把它埋葬了」鄰居關切地問！「對金魚來說，坑是不是太大了？」艾米拍了拍最後一撮土，說：「因為金魚在你的貓的肚子里」。

　　14、小時候老媽買件皮衣，寶貝的不得了，不小心掛壞一個小口子，很是心疼。我拿出神奇502膠水，自告奮勇的幫她粘，老媽一邊看著一邊小心翼翼的問：能行嗎？剛滴了一滴，好吧冒煙兒了，小口直接變成大洞了。至今不知道產生了什麼化學反應，只知道我媽對我產生了物理反應。

　　15、小表妹三歲，感冒了，去醫院醫生給開了葯，那種外面一層糖衣的葯，我們為了她吃藥就跟她說是甜的，結果她舔了下果然是甜的，然後就放到嘴裡嚼，我看著都苦！

　　16、今天公司加班，打電話給家裡老婆，電話是我三歲兒子接的，我問在幹嘛呢，兒子無力的答道，跟你媳婦睡覺呢！我鬱悶了。

　　17、下班回到家的第一件事就是抱起孩子親一口，今天也不例外，可能是天熱吧，孩子身上有股味道，我就問孩子：寶貝，為什麼身上有股難聞的味道？孩子答：爸爸，我過期了！

　　18、爸爸：兒子我們去散步吧。」狗狗搖著尾巴跟了出去，而兒子卻沒動，奶奶就問：「孫子，你爸叫你去散步呢，你怎麼不去呢？」兒子：爸爸叫他的兒子是那個狗兒子，他一般不叫我兒子."奶奶：那他叫你什麼呢？」兒子：「他一般叫我......」還沒說完從門外傳來一聲：「王八羔子，還不快去寫作業！」

　　19、今天接兒子下課回家，他對我說，爸爸你看我手上很多小傷，我說怎麼不注意，怎麼傷的，我同桌把我掐的，我說，你怎麼這麼怕女同學啊，兒子回復，好男不跟女斗，等我大了，我娶了她，看我不整死她。

　　20、小學生上學遲到，站在門口抽泣，老師生氣的問：「為什麼來晚了？」小學生泣不成聲，說：「我，我爺爺，」老師心裡一驚！可憐的孩子，安慰他說：「別難過了，你爺爺在天之靈也不想你哭的，」抽噎一會，然後小學生繼續說：「我爺爺睡著了，沒叫我起床。」

　　21、放假了，朋友：「得約幾個好友出來好好聚聚，」「不行呢，我家的牆壁壞了，得趕緊修補，重新粉刷一下，不然，我那二貨的兒子一出門逢人就說他是來自一個破碎的家。」

　　22、從網上給孩子買了個水杯，早起孩子上學要帶，發現杯子口漏水，我使勁擰了擰，不漏了，孩子高興的拿著上學去了。放學回來我看見孩子沒喝水，孩子沖我喊到，你使的勁太大了，我們班最大勁的都沒擰開。

　　23、老師:「我們全班後天去燒烤，請大家決定一個烤肉地點。」小明:「老師，我提議到動物園烤肉，那兒什麼肉都有。」全班舉雙手表示贊同。

　　24、媽媽：兒子，你今年6歲了，活潑好動，可愛至極，就像一隻小老虎！兒子：嘿嘿，我是小老虎，你是什麼？媽媽：我是什麼？我是你媽啊！兒子：不對，就像爸爸常說的，你是「母老虎」！

　　25、今上班路上遇到兩父子等車，一兒子抱著水在喝。這時父親渴了也要喝，小兒子想了想，就小心翼翼倒滿一瓶蓋。2b老爸來了一句：「我擦，你喂狗呀！」差點沒把我笑爆！

　　26、三歲的兒子玩積木，搭了好久，終於快完成了，爸爸高興的湊過來幫兒子一起搭，誰知他剛擺上一塊積木，「嘩啦」一下全倒了。爸爸一看兒子的眼神，不好，馬上要哭了，他立馬搶先撲倒在沙發上，「嗷嗷」大哭起來:「積木倒了，嗚嗚嗚……」兒子盯著爸爸看了會兒，把自己的眼淚縮了回去，然後安慰道:「爸爸，你別哭了，我再幫你搭起來吧。」

　　27、晚飯後，我問2周半的兒子:「爸爸好不好？」，兒子不假思索的回答「好」，我心裡正美著呢，老婆就問兒子:「爸爸哪裡好？」只見兒子看著我老婆笑著說:「爸爸的老婆好」，我倆當場笑暈。

　　28、幼兒園門口見兩個小孩子聊天，開始還在其他的，後來聊到今天講的新知識，小女孩問小男孩：「有什麼是你不會的嗎？」小男孩羞澀地說：「我不會離開你！」

　　29、做公交一小孩跑到我座位前站著，我讓出一半位置示意他坐下，小孩羞澀的搖搖頭，她媽媽也挪過來讓小孩說謝謝。我一看小孩那咧開的嘴，我說：「還是讓他坐吧，牙沒剩幾根了！」小孩立馬委屈說：「哥哥，我這是蛀的，不是做公交摔的。」

　　30、我給5歲的兒子買了兩個白椰子。第二天下班回來，兒子給我端來一個水杯，說道:「請爸爸品嘗我做的椰子汁兒。」我有點小感動，喝完後感覺味道還真不錯，透著天然的椰汁味，就問:」怎麼做的？」兒子說:「我先用吸管把椰子汁吸出來，再吐在杯子里，等吸了半杯之後，再兌上水……」

　　31、昨天在九州超市，看到一個小男孩在飲料貨架旁遲遲不走，想喝飲料，但是他媽媽就不給他買，他不哭不鬧，默默地在那撫摸飲料，還自言自語，像與飲料用心交流，持續了數分鐘，最後，皇天不負有心人，在感動天感動地的時候也感動了他媽媽，他媽妥協了。感覺這小子來日方長必成大器。

　　32、有次和家人去串門，一進門發現親戚在狂打他家孩子，問了之後才知道，這孩子把路邊風乾了的羊糞蛋當成黑棗撿了回來，滿滿一塑料袋拿回家放在了碗里。於是就看到了一家三口，媽在打兒子，兒子在哭，孩兒他爸在刷牙。

　　33、小時候掉牙齒，媽媽告訴我把牙齒放在枕頭底下，半夜會有牙仙女過來把它換成十塊錢。當天晚上，媽媽看見滿嘴鮮血的我和一枕頭的牙齒。

　　34、小金對自己的雙胞胎妹妹說：「妹妹，我明天不想上課，你替我去吧，我們是雙胞胎，他們肯定分不清你和我。」「你是傻么？哥。」

　　35、那天下班後，我在街上遇到一個大爺領著一個小男孩。過一個小攤時，小男孩纏著大爺給他買吃的：「爺爺，給我一塊錢好不好，等我長大了賺了錢都給你。」大爺逗他：「那你給我多少啊？」小男孩想了想說：「我說了不算，要看老婆到時給我多少！」

　　36、凌晨五點，隔壁大樓突然有個小朋友站在陽台上連續大聲呼喊：「再見，各位！再見啦，親愛的叔叔阿姨們！」許多人被驚醒，當我驚訝是什麼原因能讓這麼年幼的孩子打算輕生，並準備打110的時候，那孩子接著喊道：「今天爸就要帶我去香港玩兒啦！」我真想把他扯下來，讓他的腦殼長32個包！

　　37、老公最近放假在家帶兒子，今天屁顛屁顛跑到老婆面前，說：「親愛的，咱兒子會說話了！」老婆一聽：「我教了那麼久都沒學會，這不科學啊，」就問老公今天她叫了爸爸還是媽媽？老公眼神閃爍小聲的說了一句是「搶主……」，果然不能讓男人帶孩子。

　　38、我女兒三歲了，每天都要睡好多覺！我下班回家看她坐在椅子上一動不動的，就問她：「咋啦？誰欺負你了？」她對我說：「別打擾我，睡累了，歇會兒再睡。」

　　39、路上看見一個髒兮兮的男孩，緊緊盯著前面小女孩手裡的一袋牛奶，小女孩喝完了就隨手把袋子扔到地上，他趕忙就蹲下撿起地上的牛奶袋，放進嘴巴里，我鼻子一酸眼淚就滾了下來，剛想拉起他就看見他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一腳下去，「砰」，嚇他媽我一跳，那個熊孩子歡呼了一聲，就被他媽媽揪了回去。

　　40、小明在路上偶遇小強，熱情招呼，並順手從褲袋裡掏出二角錢來，遞給小強。「昨天借了你兩角錢，真不好意思，拖到今天才還你。」小強說：「算啦，二角錢，還啥！」「要還，一定要還的！」使勁把二角錢塞到小強手裡。小強只好收下，說道：「你真要還，我就不客氣了，等會回家後，我就把這筆賬圈掉哈！」

　　41、我一天經過病房樓一自動迴轉門(需用力推才能開)，一可愛小女孩問俺：叔叔，您能幫我推開門嗎？我說：可以啊。我推門後，一起進樓。我問她：是不是門太重，你推不開啊？小女孩認真的回答道：不是，我嫌門上太臟。

　　42、記得小時候四歲弟弟跑過來對我說:「哥，我剛才在老鼠洞找到不少葡萄乾，可能是老鼠過年時候偷的，你要不要分點？」我剛想說，哪知他扔了個進嘴巴嘗了一口，就猛吐了出來，說:「不對，好像是老鼠屎」。

　　43、今天外甥來拜年，給了三百大洋的壓歲錢，結果這熊孩子死活不要，於是他媽媽就說給你的你就拿上吧！結果這熊孩子突然氣憤的吼道:我要了你完了還不是都給我收走了，我還不如不欠這個人情呢。

　　44、去曲阜孔廟旅遊，一個媽媽指著殿里的孔子像對兒子說：「這是孔老夫子，能保佑你考上大學的，快去拜拜。」然後小男孩一本正經地走到跟前，跟孔子像揮了揮手說了一聲「拜拜」。

　　45、一朋友開水族店，最近引進了不少新品種的魚，昨天閑來無事便帶四歲的兒子去參觀。看那色彩斑斕的各類金魚，熱帶魚暢遊水中，美不勝收。可兒子對觀魚不感興趣，還沒轉半圈，便摸著肚子說：「我不看水裡游的魚了，沒意思，我們去看躺在盤子里冒香氣的魚吧！」

　　46、公交車上有一少婦，帶兩歲左右的孩子，少婦對孩子說，寶寶還是私家車好，不擠！孩子不理她，一會又說，寶寶還是私家車好，沒這麼熱，然後天真的孩子說話了，媽媽我們什麼時候買車啊。

　　47、家有小女，邊看電視邊吃肉夾饃，手一會兒就拿歪了，我大聲對她說，肉掉了。她趕緊掀開衣服看看自己的肉，然後迷茫的看著我，我暈…

　　48、到朋友家玩兒，他5歲的兒子悄悄地跑到我身邊問我：「叔叔，女人和男人睡覺是不是會懷孕啊？」「是啊！怎麼了？」「完了！完了！完了！」「到底怎麼了？」「今天中午幼兒園午睡，老師叫一個女生跟我擠一張床睡。」我繼續逗他：「那不是你馬上就要有小寶寶啦！你不高興啊？」「高興個鬼啊，我爸媽整天上班，我又要上幼兒園，你說到時候誰帶嘛？」我的媽呀，差點笑岔氣了。

　　49、兒子昨天放學回來跟他媽說：「我現在終於知道老爸生我下來是做什麼用了，就是用來打的。」

　　50、小外甥女剛上一年級，有次語文考試得了74分。她拿成績單回來的時候她爸媽很生氣，就問你為什麼只考了74分。外甥女埋頭冥思苦想了好一會，突然抬起來。她爸媽以為她意識到自己的錯誤，期待的豎起耳朵。外甥女字字堅毅的說：「因為老師扣了我26分啊！」

　　51、在健身房健身，一小伙大概11、12歲樣，被教練逼著在跑步機上跑步，面部表情是相當痛苦，此時一隻蝙蝠還是麻雀的飛行生物誤入健身房！只聽那小伙大喊：悟空，快救救為師，快救救為師呀！剛喝的一口水差點笑吐。

　　52、今天小侄子來問我，你知道11月11日什麼日子嗎？我說光棍節啊。他又問，既然11月11日是光棍節，1月1日是什麼節呢？我冥思苦想「難道是單棍節？」這貨居然很天真的來了句：你爸爸沒告訴你是元旦節嗎？我靠，你過來保證不打死你。

　　53、星期天休息，兒子跑到我身邊問道：「媽媽，為什麼地震前動物會有反常的表現呢？」聽到這樣的問題，我笑著說：「因為動物能感知到我們人類不能感知到的動靜啊……」沒等我說完，兒子恍然大悟道：「哦，原來是這樣啊，怪不得爸爸今天沒去上班，出去遛狗了。」

　　54、晚上，3歲半的兒子躺在我和老婆中間準備睡覺。兒子說：「媽媽摟著我睡！」我打趣他：「媽媽摟著你，那爸爸怎麼辦？」兒子立刻回頭認真地說：「你找你媽去！」

　　55、兒子兩歲了，正在學數數。這天，爸爸伸出一根手指說：「這是一。」兒子跟著說：「一！」然後，爸爸又伸出兩根手指說：「這是二。」兒子又跟著說：「二！」這時，媽媽走過來了，也伸出兩根手指問：「寶貝，這是幾？」兒子很認真地回答：「幾！」

　　56、晚上，我和女兒一起散步。我問她有什麼理想。小丫頭從小就愛吃雞蛋，她想了想說：「將來我最想成為一個賣雞蛋的，想吃多少雞蛋都可以……」我笑著說：「這理想還行，只是有點兒小，你有什麼大理想？」女兒想了想，鄭重其事地說：「西瓜比較大，我將來要去賣西瓜，這理想夠大吧……」

　　57、家有五歲小兒一枚，打小愛財，他爸和我平日隨手亂扔的塊兒八毛，他都收集起來放在他的存錢罐里。早上兒子賴床不起，我幾次叫他，他都能恩一聲又轉身睡去。老公此時突生一招：啪的一聲把一塊鋼鏰兒扔到地上。只看兒子騰的一下坐起，一邊揉著眼睛一邊說：錢！好像有錢！我當場笑翻。

　　58、lz小學老師一枚，學校有校車我是跟車老師要送學生回家！剛剛一輛超酷的蘭博基尼開過，車裡的學生各種尖叫，我覺得是個教育的好機會，就淡淡的說：「好好讀書以後才能開上這麼帥的車！」一熊孩子說：「老師你好好讀書了為什麼還騎電瓶車！」不想多說了，各種痛！

　　59、一日，去朋友家，看見他家小孩在看西遊記。小孩看見我，就對我說:「叔叔，你能不能喊我一聲孫悟空？」我奇怪的問：「為什麼？」小孩說：「喊了你就知道了。」我也沒在意就喊了句：「孫悟空！」這小破孩子居然答到：「爺爺在此！」我要不要揍他？

　　60、陳先生帶女兒去商場，走散了，陳先生四處尋找。聽到廣播：「陳XX小朋友，你媽媽在1樓服務台等你，聽到廣播後請...」陳先生納悶，這孩子名字咋跟自己一樣？到一樓一看，女兒在那候著呢？問其：「為何不說陳XX先生，你女兒在一樓等你？」女兒說：「怕有壞人聽到，冒充家長把我強行擄走...」

　　61、妹妹是幼兒教師，她班上的一個小屁孩中午不肯睡覺，在床上翻跟頭，結果把發的蘋果掉到床下的尿尿的痰盂里，妹妹在那偷偷看小鬼怎麽辦，只見他把蘋果撈上來，跑到妹妹跟前，很無辜的說：老師，給我啃皮…啃皮…

　　62、我問：「蘋果用英語怎麼說？」侄女高興地回答：「Apple」，我接著問：「香蕉用英語怎麼說?"侄女快速地答到：「Banana"「嗯，不錯啊，那小鴨子用英語怎麼說啊？」小侄女猶豫了一下，接著答「嘎，嘎嘎嘎嘎……」

　　63、侄子今年剛剛幼兒園，每個小朋友進園都會秀一段才藝。其中大部分都是說英語，輪到侄子展示的時間到了：「小朋友，你會說英語嗎?」「會！」「你會說什麼？」「(外國腔調)洗洗更健康！」

　　64、小學時候寫作業造句，用四個」有」字造句。一同學寫」今天我去小麗家，敲門問有人嗎有人嗎有人嗎，沒有人我就走了」正好四個有字。

　　65、爸爸和兒子一起看電視播放的拳擊比賽，兒子指著兩個運動員說：「我不喜歡他們，他們總打架，不是好孩子。中間那個叔叔多好啊，不打人，還做好人好事。」

　　66、晚上算賬時居然多出了50塊錢，算了三遍還是算不對。我自言自語地說：「算個賬也讓人這麼撓頭，弄錢、弄賬的事真麻煩。」一旁的兒子忙說：「媽媽，給我吧，我不嫌麻煩。」

　　67、早上，媽媽隨口唱了幾句《北京歡迎你》的歌詞，兒子聽後也跟著唱：「我家大門打不開，保安快點來……」

　　68、抱著小外甥上街，我指著身邊一輛輛開過去的豪華小車給小外甥看。小傢伙忽然說：「舅舅，我長大了給你買輛車。」我激動地問他：「那你給舅舅買多少錢的車啊？」小傢伙很堅定地說：「5毛錢的！」

　　69、一媽媽帶女兒逛商場，小女孩也就3歲左右，媽媽說：寶貝，你成績不能穩定點嗎？小女孩來句：可是每次題都不一樣，我成績怎麼穩定啊~

　　70、我：兒子，你有兩個蘋果，我再給你一個，那你一共幾個啊？兒子：三個。我：兒子真棒，那我再問你，你有三個蘋果，爸爸拿走一個，你還有幾個啊？兒子：不行，還給我！我…

　　71、昨天晚上在電梯上一個七八歲的女孩問我幾點了！我想嚇嚇他，壓低聲音說道：你能看見我？女孩滿臉呆萌的說道：叔叔你那麼胖誰看不見啊！我……

　　72、女兒六歲上小學，每天都是老公接送。一天，老公送女兒時感慨地說：「爸爸很辛苦的，把你送到了學校，還要買早餐回去給你媽媽吃。」女兒不以為然：「灰太狼就是這樣的啊！它比你可憐多了，回去了還要挨打。」

　　73、兒子：「爸爸，你告訴我的都是對的嗎？」爸爸：「當然，你要相信爸爸。」兒子：「那為什麼老師告訴我，要相信自己？」

　　74、今天聽到一小女孩唱大風車，把我憋成內傷，她是這樣唱的：「大風車呀直呦呦轉，他媽滴，他媽滴真好看……」

　　75、兒子：「爸爸，周五你有時間嗎？」爸爸：「什麼事？」兒子：「學校要開微型家長會。」爸爸：「什麼是微型家長會？」兒子：「就是只有班主任、你和我參加。」

　　76、我帶兒子回老家。兒子感覺什麼都是新鮮的，到處亂跑。看到一戶人家門外拴著一頭牛在反芻，兒子歪著腦袋看了又看：「沒看到它吃草啊，它嘴裡嚼的是什麼?」我正想給兒子解釋，沒想到他一拍腦袋瓜，一副恍然大悟的樣子道：「我知道了，牛一定在嚼口香糖！」

　　77、語文課時，老師要學生以「遍布全球」造句。小明寫道：「我們在操場踢足球，不小心踢進了水溝里，結果爛泥巴遍布全球」。

　　78、一天早上，孩子輕輕地走到母親的床前對她說：「媽媽，媽媽！我做了一個甜甜的夢。」「你夢見什麼好吃的了？」媽媽笑眯眯地問。小孩想了想，然後說：「你應該知道，你也在那裡。」

　　79、爸爸問兒子：「如果汽車是巧克力做的，你說先吃哪一部分？」兒子：「輪子，這樣汽車就開不走了。」

　　80、妻子：寶貝，要洗澡了。兒子：不洗！妻子急了：不行，必須得洗！兒子：就不洗，就不洗。爸爸見狀道：寶貝，我們去玩水好不好？兒子說好，然後屁顛屁顛的往澡盆那兒跑。

　　81、兒子問老公：張飛他媽姓什麼？老公：不知道。兒子：笨，姓吳，無事生非（吳氏生飛）都不知道。兒子再問：張飛他爸姓什麼？老公思索半天，猛拍腦門：姓惹，惹事生非！兒子狂笑：笨死了！姓張！你不跟你爸姓呀。

　　82、一位年輕媽媽抱著女兒進了醫院。女兒天真說:「媽媽，我們來幹嘛？」媽媽:「打針啊~」女兒：「幹嘛要打針，針做錯什麼事了嘛？打針不疼嗎？…五分鐘後女兒開始咆哮：「這是針打我~這是針打我…」

　　83、讓兒子吃飯，兒子一看說：「都是我不愛吃的，我不吃了。」順著餐桌就走，我一聽大怒，兒子一看我臉色不對，順著餐桌繞了個圈回來了說：「我要從這邊過來才喜歡吃。」

　　84、兒子剛上小學，常寫錯別字，有一次，他在日記本中寫道：我在廣場上發現一堆狗屎，我大吃一斤（驚），我把同學明明叫來，他也大吃一斤，把同學小冬叫來，他也大吃一斤。我看後不僅嘆道：這堆狗屎真有份量，重達3斤！

　　85、我有一個哥是醫學博士，過年回家，我弟一直站他後面，然後我就問我弟：「你為啥站後面呢？」他說我這不體驗一下博士後的感覺嘛。

　　86、周未，爸爸做飯，媽媽正在QQ聊天，兒子跑過來搗亂。他看到聊天窗口的上面寫：「正在輸入...」，便對爸爸喊道：「爸爸，媽媽正在偷人...」。

　　87、本人小學老師，期末改卷時會遇到各種有趣的答案。某年級一試題：把下面句子改為擬人句，句子是「小鳥在樹上叫」，大多數同學都很常規地還成「小鳥在樹上唱歌」。忽見一句：小鳥在樹上叫：「我是人啊！我是人啊！」

　　88、媽媽：告訴你多少遍了，眼睛小別老眯著，沒事兒瞪一瞪，時間久了沒準兒能變大一點兒。女兒：你還說！小時候我就是被你騙了，你看現在，眼睛不但沒瞪大，反倒多出了一條抬頭紋。媽媽……

　　89、給侄女講小紅帽的故事……故事講到小紅帽用她的智慧成功把她奶奶從大灰狼的肚子里救出來，我問她你領悟到學到什麼了嗎？她說：吃東西要嚼碎…

　　90、媽媽讓小兒子去買西紅柿，他到菜攤買了整整一菜籃子，結果因為太沉拎不回去，等媽媽找到他的時候，他已經蹲在馬路邊吃了十幾個，很偉大的說：再吃幾個我就拎得動了。

　　91、讓小侄子去幫我買東西，他說：跑腿費2塊。給了他，補上一句：跑快點答：再加2塊。問：為什麼？答：特快和平郵能一個價嗎？

　　92、女兒今年四歲，一天我病了，女兒很關心的站在床頭，說道：「媽媽你以後都不要生病了。」我心中一陣感動，點點頭。女兒又說：「你生病了會傳染給我的！」

　　93、小學一年級的妹妹在家做作業。她跑過來一臉期待的問我：哥哥，Can的反義詞是什麼啊？我一陣狂抓頭後弱弱的說了句：不看。妹妹鄙視的看了我一眼，走了。。。

　　94、小時候一個叔叔給了我一張一百的，讓我叫他爸爸，我把錢撕了沒理他！我爸至今都很感動啊！然後我媽說：「那麼點大不認識錢，要是給她個糖，她早就叫了。」

　　95、小麗在日記中寫道：「今天去學校補課，在路上看到一對新人結婚，新娘和新郎打扮得都非常漂亮，還租了許多小汽車……這得花多少錢啊？要是用在希望工程上該有多好啊。」

　　96、周未早晨，為了讓兒子每天養成早上大便的好習慣，起床後就催他上廁所。可兒子懶床，不想起，就說：「媽媽，今天是星期天啊。」我說：「是呀，怎麼了？」兒子：「星期天也要讓屁股休息休息呀。」

　　97、小明的爸爸生日，他對爸爸說：「爸爸，祝你生日快樂，你又老一歲了。」爸爸：「……」「爸爸，我給你在廣播上點了一首歌，你聽聽。」「現在是由小明小朋友給他的爸爸點的一首歌，他要對他的爸爸說生日快樂，現在我們來聽聽這首歌——《世上只有媽媽好》！」

　　98、家有四歲小女兒：媽媽，今天老師說我漂亮。我：是嗎？老師怎麼說的？女兒：你長得漂亮有什麼用，上課不乖。

　　99、小外甥去喝喜酒，看我一個人在家又不會做飯，他說：「舅，我給你打包帶點菜回來吧！」我感動地說：「不用了，這多難為情！」他為了照顧我「面子問題」說了句話讓我瞬間崩潰：「沒關係，如果別人問起來我就說是帶給我家狗吃的！」

　　100、一家三口在那看神話劇，劇中一女昏迷不醒，需要仙草救命，其夫歷經萬難終於拿到仙草。這時候四歲的兒子來了一句「原來是根蔥呀！」