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我和第三者鬥爭的日日夜夜

2018-01-13晚情枕邊閱讀

我叫朱小靜,今年35歲,有一個8歲的女兒。

這幾年,網上到處都是關於出軌的文章,讓我感慨這年頭的婚姻真不可靠,但儘管如此,我覺得出軌這種事,離我相當遙遠,我曾一度認為就算全世界的男人都出軌了,我老公也不會的。

我和老公是大學同學,我們都出身貧寒,在大學裡相依相伴一路走來,有過很多甜蜜,也有過很多心酸。

這個男人為了我,可以坐一小時公車,去打包一份我喜歡的酸辣粉,他說一定會讓我過上人上人的日子。

是否人上人,其實我不在乎,只要我們一直好好的,我就心滿意足了。

工作兩年後,我們手上有了一點積蓄,我想付個首付,在這個城市按個家。他提出一直打工,日子最多也就溫飽,以後有了孩子,也無法給他更好的條件,他想辭職創業。

我答應了,把所有的錢取出來給他當啟動資金,自己一邊工作,一邊給他做後勤工作。那段時間很忙很苦,可是看著他的事業一點點起來,再苦也是甜的。

後來,他的事業越做越好,我又懷了孩子,在他的提議下,就辭職在家休養了。

但我知道,就算有男人願意養自己,女人也不應該混吃等死,孩子三歲上幼兒園後,我開了家咖啡館,不求有多少盈利,只求讓自己不脫離社會。

在很多人眼裡,我老公會賺錢,我會生活,孩子也懂事可愛,我是幸福的模範,所以我從來也沒有想過,有一天,這種幸福會離我遠去。

那天,他在浴室洗澡,手機放在床頭柜上,我去拿紙巾時,屏幕正好閃了閃,上面的消息重重地打擊了我:

老公,你什麼時候過來?

我想一窺究竟,但不知道為什麼沒有那樣做,我告訴自己,也許有人發錯消息了呢?也許是有人惡作劇呢?

但,心裡,已經有了不好的預感,我尋找著生活里他對我好的蛛絲馬跡,試圖說服自己,是我疑心太重了。

可是,不等我自欺欺人太久,一通電話就讓我顯了原形。

那一天,我正打算去咖啡館,有個陌生女人打我電話,剛接通,就充滿鄙夷地對我說:

你老公都不愛你了,你還死占著位置,你怎麼不去死呢?

我的腦子轟地一聲炸開了,強迫自己冷靜下來,但對方顯然是有備而來,又說了很多羞辱我的話。

我從來不知道,有一天,我家也會有小三,我更不知道,小三會如此囂張,從來沒和人紅過臉的我,面對這樣的羞辱,竟不知道如何反擊,只是恨恨地掛了電話。

似乎怕我不信,她又發了幾張照片過來,板上釘釘,我老公真的出軌了。

那天開車回家的路上,幾次差點出車禍,我的身體和魂魄似乎都不是我自己的,不受我掌控。

我想跑到他面前去,質問他怎麼回事,但不知道為什麼竟然沒有勇氣,我從不知道我竟這麼懦弱。

我承認,我捨不得這段婚姻,捨不得孩子受傷,所以,我竟不敢攤牌。

但是,沒想到他先找我攤牌了,他痛哭流涕地跪在我面前說他的事業出現了危機,資金鏈斷了,而有個女人能幫他度過這次危機。

事實上,這個女人已經幫他不少,最近逼他離婚逼得很急,他已經沒辦法了。

那時候,我才恍然大悟,為什麼小三這麼囂張,我還曾想過把她的這些行徑告訴他,讓他知道她的真面目,現在想來,是我可笑了,她敢這麼做,自然不怕我告狀。

他哭著求我離婚,我的心被刀割成了無數片。我什麼都沒說,拿著車鑰匙走了。

娘家人是不能說的,我只有找我的閨蜜,我閨蜜是個愛恨分明的人,聽完後氣得要死,她說:

你不能離婚,就算離也不是現在,不能便宜了小三,她這麼囂張,太欺負人了,我們跟她斗。

聽閨蜜這麼一說,我的鬥志也上來了,是啊,這是我一手打拚起來的家,憑什麼說讓就讓,憑什麼別人想拿走就拿走,我絕不允許。

忍著羞辱和反感,我去了解了他到底遇到了什麼危機,才知道他的野心有多大,才搞得自己資金鏈出了問題。

我提出把所有財產進行抵押,又找了在銀行工作的老同學,小三能幫他解決的問題,我也能,只是以前我從來沒有去想這些而已。

他知道後很動容,閨蜜其實是反對我這樣做的,她怕這是他的幌子,怕我到最後要離婚,連財產都撈不著,但那時候我沒想那麼多,只想著斗贏小三。

他的資金問題解決了,他很感激,那段日子,他對我非常好,一來是因為愧疚,二來是因為我的付出,我沒有再提小三的事,我想我已經做到這份上了,他應該知道怎麼做。

但是小三顯然不服氣,故意時不時地發一些刺激我的東西,我拉黑了她,她又換個手機繼續給我發,這一次,我沒有忍,把她做過的一切都告訴了他。

他聽後,一直沒有做聲,後來說他會解決好的。

果然,後面一段時間,小三似乎消失了,我們的日子又恢復了平靜,我因此成功保衛了婚姻。

有一天,老公外出有應酬,他打我手機,裡面卻是男女歡愛的聲音,尤其是女人故意高亢的叫聲,我瞬間明白了,這個男人從來沒有和小三斷過。

我知道這是小三故意的,但我依然動氣了,她不讓我好過,我也不讓她如願,忍著噁心,我對他更加溫柔體貼,表現出無限的信任,我希望他還記得我們的以前,不再繼續做傷害我的事。

周末,我們一家三口去度假,我也把我們的全家福發給小三,狠狠地刺激她,她做初一,我做十五,我要她知難而退,明白我不是那麼好欺負的。

我想像著小三在另一頭氣憤的樣子,心裡舒服了很多。

但我的得意沒有維持多久,也許是在外面受了涼,回來後,孩子就發燒了,我打他電話關機,那一天,我陪著孩子在醫院掛點滴,他一夜沒有出現。

凌晨時分,我帶著孩子回家,看著空蕩蕩的別墅,想著這段時間的付出與委屈,突然覺得這一切好沒意思,我第一次萌生了離婚的念頭。

第二天,他如常回來了,我卻沒了應付他的興趣,無論他和我說話,還是解釋徹夜不歸的事,我都沒興趣,彷彿一切已經和我沒關係了。

他有點怒了,是啊!這段時間,兩個女人拚命使出渾身解數討好他,他早就忘記了自己犯的錯,估計到現在還做著齊人之福的美夢,又怎麼忍受得了我的冷淡呢?

我靜靜地拿出已經簽署的離婚協議,不管他不可思議的眼神,以行動告訴他,這是我冷靜後的決定,不再更改。

他氣得摔門而去,我默默地坐在陽台上,認真地反思我的前半生,靈台一片清明,

為什麼要為了一個已經沒有良心的男人委屈自己呢?為什麼要跟小三做無意義的鬥爭?

陽光柔柔地灑在身上,我知道我涅槃重生了,從今以後,不再為負心的男人傷心,不再讓別人成全我的人生。

我的下半生,一定比上半生精彩!


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