童年的缺憾，將耗盡一生去尋回

本文作者林文采

童年的缺憾，需要耗盡我們的一生去尋回。

如果沒有正確的引導，不但可能影響我們自己的一生，還有可能影響下一代，下下一代。

如何避免陷入這樣的輪迴？最好的方法，當然是自己要從中走出來。

另一方面，當自己為人父母時，也要知道，自己的孩子，童年期都有哪些需求？該怎麼去滿足他，才不會給他們造成傷害。

這一期，睿媽就和大家分享親子婚戀專家林文采博士的一篇文章，她從專業角度，介紹了0到7歲兒童都有哪些心理需求。

願大家都能成為合格的父母，用正確而恰當的愛，為我們的孩子撐起一個快樂的童年。

跟身體營養一樣，孩子在年齡不同的階段也需要不同的心理營養。

如果他沒有得到心理營養的滿足會怎麼辦呢？

那麼他這一生，大概會要尋尋覓覓，直到他能夠尋滿那個缺失的心理營養為止。

0-3個月我只會哭，但要你無條件接納我

孩子們需要的第一個營養，叫做無條件地接納。

剛剛出生的孩子非常脆弱，他不能自己尋找食物，需要等待爸爸媽媽喂他、幫助他、安慰他、照顧他。

孩子其實什麼都知道，只不過不會講話，所以儘管他有很多需要，但他只會用哭來表達，讓父母親能夠無條件地接納他。

「你不知道以後我會不會孝順，你也看不出來我到底好不好看，你也不知道我乖不乖。

但是，你應該沒有條件地來愛我，即使你什麼都不知道！」

他們需要的第二個營養，是「我最重要」——不是永遠，但至少此時此刻，在你的生命中，我最重要。

「即使你很忙，即使你身體不好，可是我很餓，我不舒服，我生病，你都能馬上放下所有一切先來滿足我。那麼我會知道，在你的生命中，我是最重要的。」

對於母親而言，來做這些，不難。

因為女人在生完孩子後會分泌一種叫「本體胺」的東西。有了「本體胺」，母親就會為願意為孩子提供一切：從生理上，提供乳汁；從心理上，無條件地愛孩子。

在媽媽的眼裡，孩子是最完美的，不管他有什麼需要都會被滿足，而媽媽心裡最大的滿足也是這個孩子——沒有任何事情比孩子更重要。

但是，如果3個月內媽媽由於某種原因情緒發生了轉變，沒有正常地分泌「本體胺」，那麼父親就要承擔起來：看護孩子，照顧孩子，保護妻子。

如果在孩子剛出生的3個月內，或在孩子成長的過程中，父母經常吵架、打架，把精力都耗在爭執里而沒辦法照顧孩子——

那孩子會找別人替代

他會希望從別人的身上得到沒有條件的接納，成為別人生命里最重要的人，並花費一生去尋找這樣的人，直到找到為止：

到了小學，他會去找小學的老師；到中學，他會去找愛人，所以會很早談戀愛。

他會希望有人能那樣對他，把他看成生命中最重要的人，如果實在找不到，他就只能帶著這個期待長大、帶著這個期待結婚。等到結婚後，他也會一天到晚一直詢問：

「到底在你生命中我排第幾？我是不是你生命中最重要的人？如果我很任性如果我很壞很糟糕，你還會那樣愛我那樣對我嗎？」

講了又講，問了又問。

他會不斷去尋找一個答案，導致他在人際交往中碰到很多問題。這成為他人生中的缺失，導致他不能夠好好讀書，好好工作，不能夠做更多很有意義的事情。

因為在他成長的過程中，他的身體就會自然地去尋找，去找那個重要的他人。

出生4個月後我要安全感，要爸爸媽媽關係是穩定的

從4個月開始，孩子進入了另外一個階段，那就是孩子想分離，成為一個獨立的人。

他本來跟媽媽是相連在一起的。出生時經歷的是生理上的分離，但從四個月起，他開始走向在心理上與母親或父親剪斷臍帶的另一個過程。

如果這個過程沒有做好的話，這個孩子永遠不知道如何獨立。這個過程中他需要的心理營養是：安全感，也就是他的爸爸和媽媽的關係是穩定的。

這是從4個月一直到3歲一直會做的事情。

3歲以下的孩子是不知道什麼是「我」的，也不知道「我」是誰，也就沒有我的經歷。這也就是絕大多數孩子，是不會有3歲前的記憶的原因。

如果沒有這個分離過程，孩子與媽媽會一直處於共生期。他以為他和媽媽是一個人，以為他和媽媽和爸爸是一體的。

在這個過程里，如果母親是穩定的話，那麼這個孩子根本不用擔心，自然而然地，就會走過這個分離期，很有安全感。

從媽媽這裡得到安全感的話，孩子就會分離一點，更有安全感的話，再分離一點。

安全感吸收得越多，越會分離，這是孩子心理上的一個自然的過程，只要我們提供了他心理營養，心理健康，他會一直不斷地試驗，然後他會一直不斷地離開，回來，離開，回來……從整個的4個月一直到3歲，一直會做這樣一件事情。

可怕的2歲掙扎著想要成為一個獨立的人

兩歲為什麼可怕呢？

因為這個時候的孩子又想要獨立，又與母親是一體的。

兩歲的孩子對母親的要求非常大，他希望媽媽時刻圍繞著他，能立刻去幫助他，但媽媽去了之後他又不接受。

這個時候的孩子最常講的，就是兩個字：

「不要。」

這些都是因為孩子正在掙扎，他想成為一個獨立的人。

很多小孩在這個時候會有很多缺失，這也造成了他們後來的缺陷。

比如，很多小孩到了四五歲後還會拉住媽媽的衣角，或者到了要上學的年紀，他會抱著家裡的柱子不肯出門。

這是因為他在兩歲這個階段得到的心理營養和安全感不夠，導致他就沒辦法分離，所以他也就不能成為一個獨立自主、以情相系的人。

所謂以情相系，就是用感情與別人聯繫。如果孩子沒有這種能力，他整個人就會充滿恐懼和害怕。

而作為父母，我們能為孩子做的就是要注意夫妻之間的關係——我們能給孩子最好的東西不是物質，而是父母親相互間良好的關係。

父母關係好，他自然很開心，因為孩子的整個世界就是父母；如果父母經常吵架，孩子就會感到害怕，但他不會表達他的害怕時，他就會用很多古怪的行為來表達。

因此，在孩子成長的頭幾年，夫妻關係是最重要的。

另一方面，就是媽媽自己不能太過焦慮。太焦慮的媽媽，會對孩子很難放手。

我們常喜歡為孩子做一些我們認為最好的事情，指令孩子做什麼、不做什麼。但實際上，最好的是我們坐在一邊，讓孩子能根據他自己的需要，來試驗他的成長。

等到孩子跑過來要抱抱時，我們就抱他起來，給他安全感；而當他要下來時，那你就放他下來，讓他自由。

最不好的就是，我們今天心情很好，就把孩子抱起來玩；但等到很忙的時候，孩子想要抱抱時你就跟他說，不成不成，你去找XXX。

這樣很不好，孩子會亂。

最好的情形是不辛苦的，爸爸、媽媽、孩子都不用那麼辛苦：

父母親只要坐在那邊，讓孩子看到你的臉就成了；

等到他跑過來，讓你抱時你再抱，他不要抱時就讓他去玩；

你也別打擾他，他邀請你時你再陪他一起玩。

只要這樣順其自然地做，孩子就能很好地走過這個時期，真正從生理和心理上成為一個獨立的人。

所以我們認為，媽媽最好的功能就是給孩子安全感。

怎樣給孩子安全感呢？你的情緒要穩定，孩子自然就會有安全感。在安全感的建立上，媽媽的功能要大於爸爸的。因為孩子的分離主要是跟媽媽的分離。

但是很多媽媽常常會焦慮，害怕孩子長大，害怕這害怕那，還會情緒失控，不能讓孩子心安。

媽媽焦慮了，孩子自然就沒有安全感了。因此，媽媽要保持心平氣和。

最好的媽媽願意學習如何穩定情緒，學會自我反省——如果有情緒的話，媽媽一定要想辦法處理好自己的情緒後再來面對孩子。

孩子為什麼老是會來煩你呢？

那是因為他需要時沒有得到滿足，所以他才會一直想要！

但其實孩子並不需要很多的，家長們要學會滿足他的需要。

這樣的話，孩子就會逐漸與爸爸媽媽分離，一直到成為獨立的個體。而這個時候，他也就有了一個「我」。

4-5歲孩子最需要的是「肯定」

當孩子有了這個「我」，大概是四五歲的時候，這時他所需要的心理營養是：肯定，讚美，認同。

在這個部分，爸爸的重要性要大過母親。

父親對孩子的讚美、肯定、認同，份量是特別重的。如果父親願意認真跟孩子說：

「孩子我很喜歡你，

我非常高興你是我的孩子。」

這句話，孩子會記住一輩子，並開心一輩子。

爸爸願意去欣賞孩子，並且用語言和行動表現出來，孩子就會充滿自信——這是一種源自內心的真正自信。

有了這份自信後，孩子就會有一個新的「我」，並且會明白：我是誰，我是一個怎樣的人。這樣，他才有信心去面對他的人生的各種問題。

在信任級上，父親的肯定，要比媽媽的肯定比重更大。

比如在孩子的性別認同上，父親的作用就更大，一部分男同性戀是與父親的關係出現了問題導致的結果。

讓父親肯定他，讚美他，孩子就會順利走過這段時期。

6-7歲孩子需要學習的模範

6歲後，孩子需要的心理營養是：學習、認知、模範。

這個時期，要有一個人能做孩子的模範，告訴他如何管理他的情緒，如何處理他的生活中的問題：

「當我碰到問題時，我怎麼辦？

如果我心情不好，我怎麼辦？

我與別人的意見不同，我怎麼辦？」

孩子需要學習處理這些問題，而學習來源於一個模範。

從出生到七歲，孩子需要經歷這樣一個過程：

1）剛出生的他需要有人能無條件地接納他，認為他是最重要的；

2）接下來他需要安全感，使到他能夠獨立；

3）然後他需要肯定、讚美和認同，到了七歲需要學習認知模範。

當然，他長大後還需要學習更多生活上的能力；但在心理上，他最重要的時期就是七歲之前。

如果給足了孩子七歲前的心理營養，他自然就會有生命力去學習新的東西。

如果沒有，造成了心理缺失，孩子就沒有成人目標，並一直處於尋找的狀態——

讓別人肯定他、稱讚他，導致他不能在年輕時發揮年輕的生命力。

這個心理營養的供給，越早開始越好。

如果沒有的話，也不存在晚不晚的問題，你什麼時候意識到了，什麼時候開始都可以：

發現苗頭，就從現在開始做；

存在缺失的話，就先要處理；

給他肯定，願意聽他說話，出現需求時要滿足他。

孩子一開始的心理營養，必須由那個重要的他人來給，而這個重要他人，首先是——父母。