拯救失戀大作戰(一)急救失戀，如何從失敗中存活

失戀這件事情到底是怎麼發生的呢？ 罪魁禍首是甚麼呢？ 失戀該怎麼預防？ 痛苦該如何排解？ 以及失戀所帶來的反思與改善方案該是甚麼呢？ 或許這也是個有趣且值得再一次從社會學、經濟學及心理面的角度來探討的議題。 所以這一系列，我們來好好談談失戀這件事情吧。

首先，若試圖歸納的話，會發現失戀這種現象發生的型態大概有三種類型：

1. 從單戀展開並試圖建立一段關係、但未能成功建立。2. 你與對方處在一段關係中，但因任何原因造成關係結束。3. 對方跟他人正處在一段關係中，而你試圖撼動該關係的穩定性，卻未能成功。

不管是因為哪一種模式所造成的失戀，都會帶給當事人痛苦、失望、屈辱、被棄置、以及茫然的感覺。 這也是為何我們常會費盡心力、甚至自我欺騙想要存續在一段明明已經沒有希望的感情之中。 (可以參照論不安全感以及防守愛情的理由那兩篇)

細節的分析我們可以之後一篇一篇慢慢來談。 但為了避免有人正在失戀的情緒中無法化解或走不出來，在這系列的第一篇我決定先寫的是「失戀的急救方案」。 我想，最少也要等所有人都情緒穩定了，再談理論的東西才有幫助嘛(笑)。 所以這篇要先談，如果你正處在失戀或是即將失戀的狀況時，有甚麼最急迫該注意的事項呢？ 如何才能把失戀的傷害減低到最低？

我在此根據自己的人生經歷、以及一些朋友的經驗總結了下面十點，你若能照著做就可以大幅縮短每次失戀時的痛苦時間。

1. 可以搞清楚狀況、但不要一廂情願

一開始事情發生時，你可能很震撼，疑惑著到底發生了甚麼事情？ 為何會走向這麼不圓滿的結局？

畢竟失戀的「察知」過程有很多不同狀況。 有些是自己第一個知道，如對方可能直接跟你提分手，或可能只是慢慢冷下來，但最少都已有徵兆出現。 另一種則可能自己是最後一個才知道的，如可能是聽到別人轉述，甚至是看到她/他開始跟別人親暱的在社交場合出現才恍然大悟發生了甚麼事。

這時候，去問清楚對方的心態並非是壞事。 但一個重點請記得：「不用自己先找理由幫對方解釋，也不要太執著對方過去說的承諾或甜言蜜語。」

「他其實是愛我的，只是那狐狸精纏著他。」

「他會跟我結婚的，只是老婆還不放手。」

「那個男的一直糾纏她，她其實是很煩惱的。」

「她說過會愛我一輩子的，我堅決相信她！」

你不用先幫對方預設立場去開脫。 對方如果真的把你當成甚麼重要的人，當你疑問起來自然就會想要跟你解釋（甚至你還沒問時就告訴你狀況了）。 如果對方解釋的內容確實是真的，那他/她行為上也就會有對應的反應。 如果行為沒有對應的行動，表示話語是不可靠的；而如果連解釋的話語都沒有，表示你在對方心底的價值幾乎等於零。 所以若對方連解釋都懶得費心解釋、或連說謊都不願意時，那你被怎麼定位也就不言可喻了。 就是因為覺得你怎麼想都無所謂了，對方才會覺得連解釋都沒甚麼好解釋。 反正你走或你留對他/她而言，可能一點都沒影響。

所以，別先去幫對方開脫、也別執著於過去的承諾。 對方過去講的或許都是真的，但是時間變了、狀況不同了、所以或許他/她已經有了新的想法。 這不是誰對誰錯的問題，也千萬不要把事情的重點放在那上面（去多想誰對誰錯是最糟糕的思考法）；相反的，你該著眼於「結果到底如何」（到底最終他選了誰）這反而才更加重要。

不過，無論如何都該先把最壞狀況有心理準備：也就是「過去的承諾與甜言蜜語都先當不存在了」，這樣才能比較務實。 請記得！ 就是因為那些「承諾」都不再為真了（或不再有效了），事情才會變成現在這樣，不是嗎？

2. 停止聽流行歌曲、別讓自己沉溺在低潮的氣氛中

一般人振作不起來的主要原因，都是因為自己不想站起來！

流行歌曲大多在詠唱愛情為主。 若不是詠唱愛情的美好、就是感嘆愛情的逝去。

但既然自己剛失去愛情，聽詠唱愛情美好的不是會覺得心煩意亂嗎？ 畢竟那些都剛好從你手邊溜走了，尤其可能你還掙扎了老半天最後終究沒留住，那聽人詠歎不是反而造成自己心傷？

感嘆愛情逝去的更是糟糕。 因為除了營造一種「失敗者的共鳴」以外，更是別無幫助。 自己失敗，也知道別人有類似經歷，並不會讓自己站起來，反而覺得自己沒甚麼好丟臉的、覺得有別人感同身受，會更想沉溺在那樣的情緒環境中。

所以，傷心失敗時，「絕對不能」對自己過度寬容，更不能讓自己尋求「失敗的共鳴」。 情緒低潮時還聽一堆緩慢的情歌、聽一堆「你為什麼不愛我」這類的歌詞，只會越聽越覺得「對、對、對，他/她怎麼能不愛我！」。 這樣對於心情紓解一點幫助都沒有，只會越聽越覺得自己現在的傷心原來別人也有，並跟著音樂邊哭邊點頭。

這樣的行為只會讓自己更想聽這類歌曲，更想去沉溺在「原來自己不孤獨，很多人有類似的心情」下，最終只是越來越讓自己低潮。

這樣持續下去，人要是站得起來那才有鬼。

3. 別衝動處事、別做無謂的傻事

失戀不是世界末日，雖然當下可能會讓人很傷心，但時間一拉長甚麼都能過去的。千萬不要做些自我傷害的行為，如放棄工作學業、酗酒、吸毒、甚至自殺這類的行為。 因為未來回頭來看，你會覺得完全不值得的。

請記得，你已經因為這個人損失了過去一大段時間了；可能一兩年、也可能好多年。 所以，絕對不值得再為了這樣一個人損失你將來的大把好時光！

記得很多年前，我有個朋友因為女朋友冷落他而開始不安，於是跑去她家門口守候。 守著守著最後看到她跟另一個男生一起在家中客廳出沒。 他一時心急、急怒攻心下出拳打碎了別人大門的玻璃。(註: 加拿大房子大多為了採光所以門窗都有大片玻璃)

雖然電影裡頭打玻璃似乎很Cool，但實際生活可全然不是這麼一回事。 他老兄一時血流如注、最後還得勞煩女方家人載著把他送去了急診。 女朋友回來了嗎？ 當然沒有，之後手腕上還留個疤痕。

數年後再問起他來「做這樣的事情值得嗎？」

他回答說「一點也不值得。」

當然是不值得的！！

傷害自己會能讓對方心痛或是回來關注你的場合，只有對方「還很在意」你時才有效。 但你想想，如果對方會很在意你，恐怕根本也就不會讓你有傷害自己的機會，不是嗎？

既然能搞到對方下定決心要拋棄你、或是已經可以毫不顧慮的說出一些傷害你的話語、做出一些傷害你的事情時，那你做甚麼對方很可能都不在意的嘛！ 你生氣對方不會在意、你哭泣對方也不在意、打了玻璃流了血對方可能只是皺眉罷了。 皺眉未必是關心你，很可能只是煩惱玻璃破了該怎麼辦；至於你痛不痛、是心痛還是手痛，老實說人家很可能壓根就沒意識到。

既然如此，何必呢？

4. 找方法釋放壓力、但別找太親的人

除了不要在家裡躲著邊流淚邊聽歌以外，也要想辦法不要一直讓壓力往心裡積壓。 別喝酒、別壓抑、別自我難過。 想哭就哭出來其實也沒甚麼關係。 而心情如果真的很糟的時候，則一定要想辦法找個人談談。

原則上是找誰都OK，但實務上而言，其實別找身邊的朋友比較好。 舉例來說，前面提到朋友打碎玻璃的故事，十多年之後我都還幫他記得清清楚楚、而且「津津樂道」很壞心的在我網站中寫了出來。 但對當事人而言，這麼長時間後恐怕早就沒有那種當時那種「非做不可、又痛到心坎裡」的感覺了。 再回想起來，他恐怕只會覺得當時的自己到底在搞甚麼？

雖然受到我們這些朋友調侃恐怕也已經無傷大雅了，但是任何傻事將來回頭來看自己都會覺得自己很蠢的。 所以若害怕自己心靈康復後，故事還會在朋友間流傳千古的話，找個不那麼熟的人講或許是一種安全的選擇。

這年頭網路很發達，找個陌生的BBS或討論區去留言聊聊；再不然找個聊天室去跟陌生人哭訴都可以。 我其實最推薦的是「找個聊天室跟陌生人哭訴」這方法。 尤其你若很傷心的話，可以多做幾次，每次找不同的人並試著從頭到尾把你認為刻骨銘心的故事講一遍。

做這樣事情後你會很訝異的發現兩件事：

A 故事會越講感覺越蠢。 你自己在第一次或第二次講的時候感受很深切。 每字每句都好像心如刀割、講得如泣如訴好像刻骨銘心一樣。 但多講幾次，你會越來越客觀。 越來越覺得「咦，其實某個時段好像就不太對勁了嘛」、 「啊，當時他就已經表明對我的厭惡了」 、「是啊，那次他說去南部出差應該就是跟她在一起了」。 再多講幾次，總有一個時間你會覺得自己根本就是笨蛋。

B 自己覺得刻骨銘心、世間少有、理應流傳千古的愛情故事，恐怕很難找到另一個正常人願意從頭聽到尾的。 搞不好你根本在聊天室裡就找不到任何一個願意聽完的人(這也很正常、滿多在聊天室出沒的人都只是去找援交還有一夜情的)。 但這其實也是另一個不找朋友哭訴的好處。 朋友還會礙於情面，明明覺得你的故事無聊透頂，但還是微笑點頭的說「嗯」、「這人怎麼這麼過份！」、「對方真是太可惡了！」的附議聽完你那明明很平凡的故事。 心裡搞不好還在想「如果我是你，我才不會讓事情走成這樣呢」、或是走神想著晚餐要準備做甚麼菜給老公吃。

所以跟朋友講，一點幫助都沒有，你反而只是讓自己依賴朋友「因為禮貌所呈現的那種溫柔」，讓你反而無法面對現實的冷酷。

但陌生人，可完全不吃這套。 無聊的故事，他就會下線消失。 多了幾次，都抓不到人願意用溫柔支持我們時，我們自然就會開始想用自己的雙腳站穩了。

5. 別自取其辱、最少為自己留些最後的尊嚴

一旦清楚知道對方不愛你、對方選了別人、或是對方確定要分手時，就千萬別想去「找尋為何不愛你的理由」。 也千萬別去死纏爛打、別繼續打電話、別還想跟對方傳訊息、別寫EMAIL、更不要見面。 尤其完全不要去質問對方任何事情，因為那些都不重要了！

再強調一次：對方若會愛你，一開始就不會想讓你傷心；對方若會愛你，老早就愛你了。 如果沒辦法愛你，那無論是甚麼理由：是第三者(或原來的情人)更好、是你不夠好、甚至他就是花心或是個性爛，不都是於事無補嗎？ 問清楚也好、不知道也好，事情終究都不會有甚麼改變。

叫你別打電話別聯絡，則是要你不要想去委曲求全。 試想想，如果你之前是二選一沒能被選上，甚至還被情人主動(或被動的)撇下了，表示對方對你的評價非常低嘛。 人啊都喜歡好的人事物，人也都喜歡能跟個可以讓自己加分、讓自己得意、讓自己可以更完美的人在一起。 若你已經被定位不是那樣的人、已經被刷下來或被其他人比下去了，去跪去求除了讓自己分數更低以外，又能有甚麼好處呢？

你難道願意委屈半天，對方就只是願意多看你一眼、或是願意分些時間給你、或是偶爾陪你一下嗎？ 或許對方會勉為其難的答應，但是你越是委屈自己，日後對方越不會尊敬你的。 你最後能得到的將越來越少，難過與屈辱也將只會越來越重。

這樣有甚麼意義呢？ 既然已經失敗一次了，既然愛情都逝去，最少也該「停止在還對得起自己」的地方吧？ 別人可以不愛自己，自己一定要愛自己。 別人可以不拿你的愛情，但自己還是要好好愛自己。

千萬不要弄到進退不得，將來只會連自己都瞧不起自己的。

還是延續前面那段的重點。 記得，你若值得，對方早就把你當寶一樣捧在手心。 既然現在沒有被當成寶，你去哀、去求更不會是寶。 既然如此，還不如多愛自己一些。

何況，人都是貪心的。 他/她在不得不做出選擇時，選擇了好的、放棄了爛的。 或許你不是真的爛，但是比較起來或許就是不那麼優。 但若你願意去求、去妥協、去委曲求全，對方或許會願意把你暫時留下。 畢竟有一個最好的，幹嘛不再有一個墊檔的、或是備用的呢？ 只是這種情況下，你也別想哪天翻身當正主。 現實的愛情中實在很少有那種「戲台下站久就是你的」那種修成正果的故事。 大多是軟土深掘、非要到讓人家把你玩死、玩殘、或是你自己想放棄才會罷手的。 （而且，就算修成正果也往往未必會有好結局，這部分的心理分析可以參看負回饋螺旋 一文）

6. 不管對方是好人壞人、既然拋棄了你，就一律當他是爛人就好

對方可能是好人、對方可能心中對你還有依戀、對方也可能對你還有些心疼與不捨，但既然失戀了、對方放棄你了，就不用去想那一堆可能性。

「對方只是被一時迷惑。」「對方有說其實很喜歡我。」「她是受到父母壓力才這樣的。」「記得他當時那個眼神，那個舉動對我很溫柔啊。」「若是不愛我，那天又怎麼會想跟我上床。」

這些事情其實一旦分手後就完全都不重要了。 這年代已經不比封建時代，你們又不是羅密歐與茱麗葉，人生哪有這麼多的萬般無奈？

不管他/她心中對你曾經有多少濃情蜜意，重點是「關鍵時刻」他沒有挺你就是沒有挺你；在關鍵的選擇點上他/她就是選擇了別人。 你現在傷心難過，他確實就是甚麼都沒為你做。 你正在難過在低潮的時候，他/她很可能已經跟別的異性開心快活著。 你在哭泣時，他充耳不聞。

既然如此，你又何必認為他/她有甚麼不得已的苦衷？

就算家族反對、社會壓力、天崩地裂了，他/她還是能起身反抗啊。 既然都沒有為你挺身而出而只是做出讓你傷心的結論，那其實就是他/她的「自主選擇」了。 不管對方心裡怎麼想、也不管他/她心中是否還有任何濃情蜜意、也不管他/她是不是對你感到抱歉，那些都只是漂亮的話。 因為行動上他/她就是甚麼都沒做嘛，那就當他/她是個爛人不就好了嗎？

你小聲的說「他/她也可能不是啊」。

但那又如何呢？ 誰叫他/她在你這麼認真的心情時沒辦法證明呢?

把對方當成爛人還有個好處，就在於你也就不會想要再跟他/她當甚麼「好朋友」。 很多人會一直從失戀中走不出來，就是這類故作瀟灑的行為造成的。 覺得他/她還是個好人，就算不能相愛也該可以當好朋友。

但仔細想想，這是全然不必要的嘛。 你如果能跟他/她「只是」好朋友，一開始也就不會愛上對方。 如果不能相愛，又幹嘛非要當甚麼好朋友？ 好朋友哪裡不能認識、哪裡不能交？ 幹嘛非要跟個拋棄自己、或是不愛自己的人當呢？ 那樣耗損的心力往往是根本不值得的。

所以一律把對方當爛人就好，這樣你連想跟他/她當好朋友的心都沒有時，你就真的能不看不聽不理會這個人。 也就能加速你走出來的時間。

7. 別惱羞成怒、最好的報復是自己活得更好

除了不要自我傷害以外，更是絕對不要報復拋棄你的那個人。 社會新聞常看到，被拋棄的一方可能去對方公司大吵大鬧、或是去找他/她的新歡談判、甚至殺了舊情人、或想跟對方同歸於盡這類。

但稍微冷靜想一想就知道，報復不報復事情都不會變啊？

你去他/她公司大吵大鬧又能如何呢？ 就算最壞的讓他/她被革職了，他/她就會回頭愛你嗎？ 想也知道是不可能的。

找新歡談判、殺人、傷害，這些都不會改變對方已經不愛你的這件事情。 雖然造成對方一些傷害，也好像能得到暫時的快感，但那種勝利的快感一下就過去了，剩下的東西只會讓你更狼狽不堪。 何況對方的新歡也好、舊愛也好搞不好根本也是個無辜的人，你去跟他/她嗆聲又能有甚麼實質的好處呢？ 就算新歡/舊愛說願意退出，難道變心的情人就會因此回來嗎？ 想也知道不會的嘛！

所以報復這件事情到了最後，只不過是羞辱了你自己而已 。而且，之前越是真心愛過對方，就越不該去有任何報復的舉動！對方可以拋棄我們，我們也可以怨恨他/她，但怨恨不表示需要走到報復那條路上。 因為我們一旦選擇了報復這條路，我們只是墮落了自己的靈魂，也代表我們自己否定了自我的過去；這可怎麼對得起自己當時喜歡的心情呢？

何況，不管哪一種報復手段，最後只會搞到大家都難看，甚至變成一輩子的仇恨。 更慘的搞不好搞得自己也身敗名裂（如傷害或是殺人甚麼的）的陪葬下去。 既然我們已經定義對方就是個爛人了，那幹嘛又要拖著自己去跟他/她一起爛？

好好的活著、讓自己不斷變得更好，這才是最好的報復！

過個半年一年，你變成大美人、變成了實業家，交了更棒的男朋友或是女朋友。 讓對方下次在見你時，大吃了一驚，開始後悔當年怎麼會做出如此無知的決定。 這時候你不就可以「真正的」開懷大笑嗎，你也就再也不會因為被拋棄這件事情而感到痛苦與傷心了。

8. 別把一兩次的失敗做出一般性的結論、世界還是有好事的

失戀是一時性的，別因為這樣單次的事情而失去對人生還有對愛情的信念。

天下人有千百種，每個人的喜好都不同。 你總是會有機會碰上你喜歡，卻不喜歡你的人。或是會碰上容易喜歡上別人的人；但反之，也總有機會碰到愛你愛到無法自拔的人。

戀愛失敗往往是沒有甚麼「外部共通性」的東西，也不要因為一兩次的經驗做出謬誤的結論。常有人說：「所有男人都是這樣，天下烏鴉一般黑」

「再也不跟太年輕的女人交往、她們心都不定」

「女人都是愛慕虛榮的」

「沒有姿色就沒有人愛」

這都是偏激而且過度把自己問題簡化的藉口。

如此不過只是把自己的問題外部化而已。 你只是讓自己誤以為一切問題都是別人造成的，都是因為這些人有這些「典型」(Stereo-type)問題，才造就你的不幸。 這樣反而會讓你失去自我檢討並自我提升的可能啊。 我得說，失敗這件事情，自己的責任絕對比別人來的大的多。 自己反省是很重要的一件事。絕對不能只是籠統的推到「都是因為這類人害的」。

仇視異性或是否定愛情，都只是變相的在懲罰自己。 幹嘛因為某個（某幾個）過去沒眼光的傢伙，讓自己未來的幸福也跟著陪葬？

9. 轉移注意，化悲憤為力量

悲傷時盡量不要讓自己躲在家裡聽抒情音樂、哭泣、喝酒、甚至悲嘆，反而應該要趁這時候找個需要強大意志力的事情來做。

比方說考試啊、運動練肌肉啊、改變生活方式、減肥啊，這類事情就是平常你會覺得難以下定意志力堅持到底的工作。 但既然被拋棄了，總可以在這樣的憤怒中，咬著牙堅持到底的讓自己變美變好吧？不然趁著這段時間開始好好工作、認真考試、出國留學、或是轉換環境這類事情，剛好也都在失戀的痛苦情緒下最值得轉移情緒，又最能因為悲憤的意志力而產生積極成就的事情。

總而言之，任何能讓自己變得不一樣的事情都絕對值得做。

就算這些都沒有興趣、或一下沒甚麼想法，那就認真工作多賺點錢吧。 多兼差幾個工作，或晚上周末時去7-11多打個工，把時間佔滿些也可以避免自己胡思亂想。 這樣就算失去了戀情，趁此多賺點錢沒甚麼不好的！

有人可能會說「賺錢有甚麼用，錢又買不到快樂！」

這我得說，你絕對是大錯特錯了。

錢或許買不到快樂，但是穿著亞曼尼坐在環繞著各類高級家電的帝寶樓上哭泣，絕對還是比裹著報紙在公園發抖著流淚來的快樂。 就算窮人與富人同一天心情都不好，兩人傷心的比值絕對還是不同的。

何況，有錢時，下次當心情不好時，你可有更多讓自己快樂的選擇。 比方說，機票一刷能馬上飛去巴黎度假散心、或是能去吃吃大餐、或是買支陳年好酒喝喝。 這些絕對比別無選擇的只能關在小套房發呆、想情人、並默默流淚來的好得多。

所以，誰說錢買不到快樂？

10. 預防下次，品質改善是唯一方法

不管你上面做得再徹底，這些都還只是讓你「暫時」不往下陷。 但你要避免下一次又被人拋棄或是又失戀的話，找出根源問題並加以改善才是最實際的。

但這議題牽連甚廣，我們就在下一篇，再來針對這議題做進一步的探討吧！

延伸閱讀分手情人的好朋友哲學離婚的期望值負回饋螺旋