24條經典搞笑句子，笑死人不償命呀

1、「孩子，你再宅這樣下去，我真擔心你會不約而同」 「什麼不約而同？ 」「就是『因太久沒有被異性約而變成同性戀』的簡稱」 「夠了，媽」

2、有一個年輕人半夜回家，想抄一段近路，沒想到掉進一處新挖好的墳穴里。過了一會，一個醉漢搖搖晃晃闖進墳場，聽到墳穴下面有人呼叫：「我在這裡快要凍僵了。」 　　醉漢：「我說呢！你把蓋在身上的土踢開了，能不凍僵嗎？」

3、一同事晚上去看扭大秧歌，散場後，幫一老大爺收拾東西。談話中得知兩人在一個小區住。於是，幫忙推著一車的東西往家走。先到了同事的家。跟老大爺說，大爺我到家了，我就不給你送到家了，你能推動不？………………我推什麼推，你要不幫我推，我早騎著走了！

4、某男出差2個月，今天早上到的家。老婆還在迷迷糊糊睡著，小別勝新婚嘛，他按耐不住激動的心情，湊到老婆耳邊喊了一聲：你老公回來啦！！！ 然後老婆突然驚慌的爬了起來，嘴裡嘟囔著你快走，你快走！ 然後.... 然後他就默默的點起了根煙。

5、有天給寢室的兄弟打包飯，自己是打算在店裡吃的，不知道當時是神遊了還是腦子短路了，對著服務員說了句「來兩份，一份打包，一份帶走」，服務員當時就對著廚師吼了相同的話，廚師聽了反應過來，用無語的眼神盯著我跟那個服務員。。。

6、兒子不乖在被我教育，兒子向他爸爸投去求助的眼光，我跟他說：「別看了，我教育你的時候爸爸不敢插手的。」 　　他爸說：「我怎麼不敢插手？」 兒子滿臉希望的看著他爸爸，他爸看了我一眼， 　　擦了擦手說：「你看，我擦手了。」

7、男友吃我剛弄了個非常好吃的大肉包子。他雖然特別想咬那塊肉，但還是先忍住把周圍的皮吃完。吃到就剩手裡那一點點皮的時候，手一抖，肉滾了……

8、在銀行，一個客戶正在填開戶申請表，保安提醒客戶填錯了，客戶怒目而視，保安無奈地走開。我非常好奇地偷瞄了此客戶填寫的申請表，一看恍然大悟，證件類型一欄，他赫然寫著「長方形」……

9、我是手機店員一枚，來顧客都會問「選手機啊？給誰選？」或者是「選手機啊？男士用還是女士？」有一天來了一位女士，進門後，我就問：「給誰選啊」女士答「給我爸選一個」，我繼續問「男士用還是女士用啊？」女士頓了一下，然後說：「我爸是男士，不知道你爸是不是啦？」

10、一個養生節目，裡面專家說：拉屎太臭可能是你的腸道出了問題。二貨男友搶著問：那拉屎很香呢？專家想了想，堅定地說：是你的鼻子出了問題！

11、同學：你確定這是對的？ 我：廢話。 同學：真的？ 我：我跟你講，這類題，在不出意外的情況下，我做對的概率是百分之百。 同學：哦，相信你，那我抄上了啊。〔他把答案抄在了試卷上〕 我：但有一點，這類題我出意外的概率也是百分之百。

12、一個小夥子和一個姑娘坐在草地上。小夥子用手指在地上劃個圈，說：「我對你的愛，就像這個圓，永遠沒有終點。」 　　「我對你的愛，也和這個圓一樣，沒有起點！」姑娘冷冷地說。

13、跟朋友去飯店吃飯，，菜點完之後，，服務員過來問：先生！和什麼啤酒，，雪花還是哈啤？？？ 我：哈啤！！ 服務員：對不起，我們這裡只有雪花！ 我：我次奧，，，，，，

14、「女兒啊，晚上一個人回家的時候一定要注意安全，記得帶上手電筒。」 「媽媽，你的意思是讓我看到有陌生人靠近就趕快跑嗎？」「可拉倒吧，你哪兒跑得過別人啊，我是讓你在別人靠近的時候用手電筒照照自己的臉，這樣別人就會被嚇跑啦！」

15、兩隻小鳥分別站在零線和火線上，本來他們相安無事。後來那隻雄鳥親了雌鳥一下。這個故事告訴我們，秀恩愛的都得死。——鳥嘴的化學成分是磷灰石，而磷灰石是不導電的。但這兩隻鳥居然被電死了，顯然，它們舌吻了…

16、一女去他一個男性朋友的城市玩，眼看天快黑了，沒車回去了，妹紙心心想:不然我們今天就不回去了吧。男子一下沒猶豫的說:我開車送你 男子目送妹紙上樓後長嘆一聲:呸！就你這樣還想騙我上床

17、女友：問你一個問題，你只能用知道或不知道來回答。男友高興回答：好啊。女友：你知道你自己很二么？男友：……

18、口字加舍字念啥？老師：念"啥"。學生一臉茫然：？老師，我不知道，所以才問你。老師：這個字它念"啥"。學生：我真不知道。老師沉住氣：你想知道它念啥，但是你又不知道它念"啥"，它就念"啥"。學生一臉茫然：？？老師終於火了 ：B孩子，老師不認識，自己查字典。。。

19、有次帶寶寶去超市，路過賣豆腐的攤位，有試吃的現磨的豆腐，留給寶寶拿了一塊，看孩子喜歡吃就買了一塊，買豆腐的妹妹看著寶寶可愛就逗他，我說，寶寶，叫阿姨，寶寶光笑不叫，我說你都吃阿姨豆腐了，還不叫阿姨，那豆腐妹妹頓時石化……第一次發…

20、初二的時候性格比較內向，有次下課幾個調皮的男生在教室到處撒爆米花（用米炒的那種），我想吃啊，又不好意思要，更不可能去撿，就假裝趴桌上睡覺偷偷用嘴巴去銜，挑了顆嘴巴近處一顆大的就嚼…我運氣就有那麼好…成百上千的爆米花里我偏偏選中了一顆粉筆頭！

21、新學期化學課換了個老師，上課十多分鐘了，老師還沒到，於是哥幾個決定翹課上網吧打遊戲。 來到網吧，裡面只有一個人，於是搭訕道：哥們，也出來玩啊。 那人：是啊，討厭化學！ 同學：你也討厭化學啊。 他答：嗯，工資太少不想教了。

22、話說，我們寢室有一同學去廁所，玩手機不小心把手機掉下去了， 然後， 就回去拿了雙筷子準備夾出來， 正當 ,此同學要下筷子撈時， 廁所進來一哥們， 看到此景， 關心得問道哥們，還沒吃呢？...

23、一次和一妹子吃完飯，出來門口停了輛賓士slk，妹子流口水的看著。我瞧見了，就很隨意的說，喜歡嗎？妹子，吃了一驚，看著我，然後狂點頭。。。。。那你過去，我給你照個相吧。。。然後，就沒有然後了。

24、蝴蝶媽媽對女兒說：「還是嫁給蚊子吧，個子小點，人黑點沒關係，好歹人家是個領導啊！」蝴蝶女兒撇撇嘴說：「它是哪門子領導啊？」蝴蝶媽媽正色道：「它當然是領導了，只要它一開口，人家就拍掌，不是領導是什麼！」