最愛我的人，傷我卻最深｜我小時候曾被打過。。。

大J叨叨叨

為人父母，這個角色連結著過去和未來，這一點當我在看大家回復時就深刻體會到了。一方面是曾經童年時代被打的傷害，一方面是面對現在這個熊孩子忍不住想打的衝動。發給我留言的都已經成為父母了，但是曾經被打的影響卻伴隨了他們一生。有的人意識到了，於是正在努力，試圖脫離原生家庭的影響；而還有很多人可能都沒有意識到，於是很多負面影響就會通過所謂的愛一代代傳遞下去。

今天，我不想說大道理，也不想和大家分享如何不打不罵對付熊孩子的方法，我只想把這些留言分享給你們。希望我們都能時刻提醒自己，不要讓家成為傷人的地方。

我的童年不值得被回憶

我父母打我尤其是我母親，她打我的時候還說過最傷害我的一句話是：如果你是個狗是個雞我早就摔死你再買一個。一直覺得自己不是親生的。最嚴重的時候我想過剔骨還父，剔肉還母。有的時候我真的不知道她到底愛不愛我。

我小時候經常挨打，直到13歲。 每次挨打，我都極度想自殺，心裡想：既然你們不喜歡我，我死了好了！並時常琢磨電視上或聽來的自殺場景：上吊，跳河，車禍。

三年級那年期末考試，語文98分，數學79.5分，很害怕挨罵，放學回到家不管幹什麼都戰戰兢兢躡手躡腳。還是不小心惹到了母親… 噼里啪啦一頓打，被罰跪，跪在家門口，傍晚跪到天黑，鄰居來拉我我也不敢起來。到後來已經站不起來了。 我挨打次數並不多，但每一次都記得特別清楚。直到現在我打下這些文字，依然控制不住淚流滿面。

小時侯只要爸爸一個眼神就會嚇得站在牆角不敢動，眼淚直流還不能哭出聲，因為哭出聲了絕對會被打得很慘，記得被打得最嚴重的一次是因為爸爸打麻將手氣不好，而當時我應該有8歲的樣子了，晚飯時間我端著一碗粥在麻將桌前晃蕩，一個不小心摔了一跤，正好在爸爸的左手邊，爸爸立馬站起（現在還能清晰的記得他臉上的表情）在我肚子上踩了兩腳，當時吃的稀飯都踩出來了，襠下熱熱的就知道尿也被踩出來了，最後的記憶是爸爸彎下腰把我提起來丟了出去，大概有8、9米吧（農村的客廳還是挺長的），之後什麼都不記得了，已經不記得在床上躺了幾天。童年對於我來說不是那麼的值得回憶。

我害怕父母的居高臨下；害怕犯一點小錯誤就挨打；害怕爸媽兇惡的眼神；甚至害怕自己存活在這個世上，感覺是我的到來給父母增添了經濟壓力。記得成人後考普通話的口頭作文，題目叫《我的童年趣事》，當時我在腦海里自創了多種有趣的故事，在考官面前，我開口的第一句話居然是，我的童年沒有什麼趣事，我想這句話才是我內心的真實感受。

我記住的不是教育，而是當時自己的情緒

從小被打到大，而且不輕，曾上過木棍，當時內心的恐懼和後來內心的憎恨一直都有。一直覺得自己如果學不好做不好就會被打就會被嫌棄，所以導致長大後自卑加強烈不安全感。

記得上幼兒園經常被打，通常被打的原因都是「做錯事」（通常是叫我去做某件事，又不跟我說如何做，結果就是做錯）被打當然會有難過和憤怒，又不能反抗，很多時候會想到要不要去死，童年真是艱難，當然也過得不好，童年不幸福成年之後也過不好，對世界充滿憤怒。

我的父母，特別是我的媽媽特別信奉棍棒下面出孝子。小的時候甚至到上高中前，只要有行為不合她的想法，就是一頓胖揍，有時候甚至會在大庭廣眾打我。那時候總是硬氣的不哭，還會被打的更久。疼痛覺得還好，更多是一種屈辱感，那段時光真的很難熬。老公總說不明白我為什麼很自卑，其實我明白，因為從來沒有被父母好好愛過，別人看到的是父母給予我豐厚的物質條件，卻沒有看到我的累累傷痕。

我這一生都無法和父母親密。。。

我小的時侯是被我爸爸打著長大的，因為他是軍人所以打得方式特別狠，經常掃把凳子都給打斷，有時還用皮帶打或是用繩子吊起來打。我一工作認識了現在的老公還沒有結婚我就搬出來住了，我跟我父親的關係一直都不好，甚至於很恨他，但看見他現在年紀老了有時也會心軟，但始終放不下這段回憶。

我到現在回娘家還是會害怕，害怕哪句話哪件事做的不對會挨揍。這一生我是沒法抱著自己的媽媽撒嬌了，下一生希望遇見一位溫柔愛我的媽媽。我有很多不滿，可是他們現在老了，我會孝順他們的，畢竟給了我生命，給我一個非常疼愛我的哥哥。

缺愛的童年，導致現在母女關係很淡薄，我心裡拒絕和媽媽的一切親密，比如手挽手出門都幾乎沒有，單獨跟媽媽在一個屋檐下都會覺得很彆扭，沒有溫馨的話可以說。

我也是從小被打大的孩子。爸爸是特別不能控制自己情緒的人，我脾氣確實也倔，在家經常挨打，也被當眾打過。每次和老公談及小時候受到的虐待，內心受到的恐懼與不堪，我都控制不住的淚流滿面。我也試過敞開心扉跟爸爸談談曾經的感受，他都說「我還不是為了你好么！」……好蒼白的我都是為了你好……他應該也不曾想過我很早以前就有個念頭，遠離家鄉安家生子只是為了遠離他罷了…

打了那麼多，我卻並未因此變得聽話

聊到打孩子這件事情，不得不說我的原生家庭就是以「打」為主:拖鞋打；繩子抽；電線抽；放水裡淹；脫光衣服讓人圍觀（我是女的!）等等，以上還不包括言語上的辱罵。然而，讓我父母失望的是，我並未因此而變得聽話，反而越來越叛逆並且脾氣暴躁。

我是老師，以我五年的教學經驗發現，挨揍的總是那些孩子，他們並沒有因為老師教訓了一頓徹底改變了。所以，我從不打學生，但不排斥對錯的行為進行懲罰。

我只知道老公的童年記憶幾乎都是挨打，那些他爸媽對他的好和陪伴幾乎都沒什麼印象。而且他逆反心理很嚴重，一直到現在都愛跟我婆婆反著干，兩母子一言不合就大吵，跟他爸也幾乎不怎麼說話。

我和弟弟從小就一直被爸媽打，各種打，掃帚，木棍，鞋底，巴掌……還有鉗子……高中還挨過爸爸一耳光。各種記憶至今難忘。影響就是我和弟弟都是脾氣暴躁，跟家人一言不合就跟翻臉，跟外人倒還好。我總是覺得這是一種對爸媽的報復心理，小時候你對我殘暴，我沒有反抗能力，長大了，我也會用語言暴力對你，我性格的各種不好都是你們打出來的……之類的。

我的性格弱點可能就是當時留下的

我今年29歲，挨打的經歷就有20年。從兩三歲起就開始挨打了，具體每一樁每一件我就不細說了，單說說它帶給我的影響吧。雖然朋友們看不出來，可是我自己心裡明白，我身體里一直充滿著一股戾氣，有時候易怒到自己都覺得可怕；最嚴重就是從小的自卑、怯懦、畏畏縮縮，在家說著說著話見到我爸稍微一抬手就會下意識往後躲；極度缺乏安全感，患得患失，這一直影響著我的幾段戀愛甚至是現在的婚姻。

我小時候挨了很多打，有幾次媽媽用一捆織毛衣的針抽我，最後那捆針都抽彎掉了。並不是我有多淘氣，有時候只是因為我不想受她控制，俗話中的「不聽話」；有時候一點點小事情，比如說吃飯慢了，挑食了，也會挨打挨罵。當時每天都過的戰戰兢兢，每時每刻都很緊張，生怕做錯什麼招來打罵，以至於我每天都尿床，儘管這些年我學業不錯，工作上進，表面看起來我是個陽光的人，但其實我內心極其自卑敏感，對已得到的美好非常不安，潛意識總覺得自己不配，害怕婚姻，害怕承擔為人父母的責任。

從小，我都是在父母所謂的挫折教育中長大的，當然被打是家常便飯，一直到高中還經常被打。 小時候因為背不出乘法口訣，被關在屋子裡打，記得那次被打後很憤怒，又無力反抗，只有等我爸走了後，拿了把勺子拚命的摔，發泄，然後又悄悄的用手帕把碎勺子包起來，怕我爸發現。 現在長大了，我發現自己情緒經常很難控制，經常發火起來就要摔東西，想打人。

我好怕變得和當年的父母一樣

我從小老被爸媽打，因為學習的事居多，比如寫作業太晚，上課不認真聽講，考試成績差等等。大了是因為頂嘴，叛逆期和父母發脾氣。我覺得他們打我的行為給我最深刻的影響是，我以前認為解決和自己不一樣想法的事情採取的措施就是把對方打一頓。一直到了大學我才慢慢的意識到自己的想法是錯誤的，才一點一點修正自己的想法。

小時候父親脾氣很暴躁，曾經被父親打過也罵過，對自己影響很大的，現在作為父母孩子還小，我對自己的要求是不能打罵孩子，但是有次兩個月大的孩子哭鬧，我竟然打他腳，動作不大，但是心裡很自責，我好怕像父親那樣有暴力傾向。

我不想像媽媽一樣，可我終究還是像媽媽一樣了。小時候挨了很多打，我挨了打會哭，結果越哭越挨打。他們動不動就說要把我賣掉，小時候還被套上袋子坐在自行車前方，假裝要賣掉我。然後假裝他們走，不要我了。現在當寶寶惹怒我，當寶寶做的我不認可時，我很容易發怒，很容易打她，很容易出現要把她扔掉的可怕想法，很容易成為當年的媽媽。在發怒的那一瞬間，我理智完全喪失。事後又後悔自責不已。童年真的影響人的一生。我努力去修復當年受到的傷害，也試著去理解當年的父母。真的好難。

該如何和你和解，我的原生家庭？

我們每個人都無法完全擺脫原生家庭對我們的影響，有一個朋友給我留言說，棍棒教育的承受者，基本會變成棍棒教育的實施者。怎麼說呢，愛，可是表達不出來，心裡有芥蒂，而且面對孩子的時候開始走固定模式，甚至有心理變態情緒，當年壓抑的，全在孩子身上體現。

但要知道，當年的父母也只是普通人，也有朋友給我留言說，很長一段時間我都覺得無法原諒我的父母，直到有一天我在書上讀到一段話，說那個年代的父母也是極度缺乏安全感的，他們第一次當父母，他們還要面對經濟的壓力...突然我就覺得我放下了。

還有一個朋友告訴我，讓我們自己做自己的再生父母，這是最給我力量的一句話。是的，不是所有人都可以和原生家庭輕鬆和解的，但我想說的是，過去的經歷雖然不能被消除，但一定可以被覆蓋。至少，下次當你想要動手時，想想這些留言，告訴自己，「讓傷害到我為止」。不要讓當年的痛，再次重現在我們孩子的身上。

大J叨叨叨

昨天分享了我給小D選擇幼兒園時的考慮因素，戳－>選擇美國幼兒園經歷｜我問了哪三個問題讓園長稱讚不已？留言中有不少媽媽都在感慨說，國內根本沒有這樣的，好的幼兒園都要搖號或者排隊。紐約好的幼兒園也是要排隊的，教育資源的稀缺哪裡都是一樣的。

在美國，我們是最最普通的，無法給予小D那些頂尖的教育資源。正因為如此，我更要去學習去了解，因為我要知道「好」的標準是什麼，因為我要開眼界。家庭教育永遠是第一位的，我希望通過自己的努力儘可能地幫助小D打開更大的一扇窗。 這是我作為母親最樸素的心愿。而我也由衷希望自己這個公號，可以為大家打開這樣一扇窗，不是「她有我沒有」的焦慮，而是「學到了，可以作為家庭教育的補充」的坦然。

另外，昨天的留言好多好多啊，我公號有史以來的新高，我自我催眠，你們是因為我那篇文章有共鳴而不是因為要拿書哦，哈哈。今晚我會聯繫5位留言的朋友，送出這本書哦。（再次澄清哦，不是我出書，是那本書收錄了一篇我的文章而已）。