七個應對孩子拒絕承擔後果的策略

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用邏輯後果管教孩子時，對父母最大的挑戰就是當孩子受苦時，父母是否能夠堅持讓孩子承擔後果。

如果你遇到以下情形，你會抓狂嗎？一個超過看電視時間規定的孩子，在接受不能看電視的後果時，他一直在和你狡辯，昨天他是想關掉電視的，只是因為你沒有提醒他。他倒成了受害者。

一個沒有收拾玩具的孩子，在接受不能玩這個玩具時，她躺在地上又哭又鬧，甚至哭得聲嘶力竭，他在和你比誰的意志更堅強。

絕大多數父母此刻心煩意亂，一不小心，就踏入陷阱，前功盡棄，不但沒有收到管教孩子的功效，反而再次強化孩子的僥倖心理，不遵守規矩也能有機會逃脫後果。

當孩子因為承擔後果而受苦時，父母如何能夠正確應對呢？

1.認識到孩子受苦對他是有益的《希伯來書》中說「凡管教的事，當時不覺得快樂，反覺得愁苦。後來卻為那經練過的人，結出平安的果子，就是義。」

不忍心看到孩子受苦的父母可以這樣思考你是希望孩子在自己手裡受苦，還是在別人手上受苦。如果孩子不在父母手中受苦，就不能學到規矩，那麼他以後一定會落在別人手上受苦。

2.訓練而不是責備讓孩子承擔後果而受苦，是在訓練孩子，而不是在責備孩子。父母們在孩子受苦時，常常語氣中帶著責備，比如：「早知今日，何必當初」，「你要是早點聽話，就不致這樣了」，「現在嘗到苦頭了吧，真是活該」。豈不知這樣的責備會讓孩子受苦卻沒有學到教訓，更嚴重的會產生破罐子破摔的心理，到時心如頑石，寧願受苦，也不願回到正途。

3.不做放縱型父母放縱型父母在看到孩子受苦時或者是遇到孩子拒絕接受後果時，表現為妥協。他們通常會說：算了，算了，看你實在是可憐，就放你一馬，以後可別再犯，我可是下不為例。可以預見的是，下次孩子一定會再次試探父母的底線。到時，父母真的要抓狂了：「你為什麼屢教不改？」

4.不做強力鎮壓型的父母當孩子拒絕接受後果時，強力鎮壓型的父母關注自己的權力，看到自己被挑戰，好鬥的心被激發起來，既然你敢不承擔後果，那麼我要給你更重的後果，把你徹底打趴下為止。「你還敢挑戰我」，這是強力鎮壓型父母的內心獨白，「那麼就讓我給你一點顏色看看。」強力型父母能讓孩子接受後果，但是只是表面的，而不是發自內心的。

5.不做嘮叨型的父母嘮叨型的父母喜歡說教，在孩子拒絕承擔後果時，總是試圖說服孩子。有個媽媽講過她的管教故事，她的孩子需要接受不能看電視的後果，他的孩子卻打開了電視。這個媽媽講到「人無信則不立」，講到古今中外偉大人物如何承擔責任，講到不承擔後果的孩子長大後是怎樣不堪重用。在她嘮叨的過程中，孩子已經看完了電視節目。我給這位媽媽的建議是：此時一個安靜關掉電視的動作勝過千言萬語。

6.不要賄賂孩子當孩子受苦時，一些父母會用甜頭來轉移孩子的注意力，比如有的父母這樣說：「你別哭了啊，我帶你出去吃披薩吧。」「你就接受後果吧，等會兒我給你買個你喜歡的玩具。」孩子願意受苦了，因為他在期待父母的賄賂，這樣的動機怎能學到教訓呢？

7.以百倍的熱情回應孩子悔改的心讓孩子受苦有時候是一場冒險，你看到孩子在痛苦，事實上你的心也和孩子一樣的痛，但是你卻不能伸出手來，幫他挪去這份痛苦。身為父母，需要在忍耐中觀察孩子內心的改變，一旦看到孩子從受苦中產生悔改的心，那麼父母要用百倍的熱情去回應孩子，肯定孩子，因為這是受苦過後結出的美麗果實，是每個父母的期盼。