孩子不願意上學怎麼辦？

　　少教多學隨想之四十二

　　孩子不願意上學怎麼辦？

　　文|陳禾

　　「我的孩子不願意上學，老師，我該怎麼辦？」

　　小學和幼兒園開學都還不到一個月，在新浪「親子俱樂部」，我就接到了好多位家長的私信，詢問解決孩子不願意上學的難題；在私人場合，同樣有家長找我求助。看來，遇到這個困難的家長還真不少。這些家長都表示，她們用上了各種方法：勸導、引導、引誘、脅迫，有的孩子在不情願下勉強上學了，有的就是「不妥協」——不上學就是不上學。

　　看來，這問題還真有點兒嚴重。

　　為什麼這樣？以前，學生最苦悶的是學校放假——沒有玩伴，見不到同學和老師，尤其是爸爸、媽媽都要上班的孩子，恨不得學校馬上開學。如今怎麼變了？是家裡好玩？還是學校變得可怕？

　　一位拒絕上幼兒園小班的小姑娘告訴我：「老師說幼兒園好好玩，幼兒園老師像媽媽，騙人的，老師一直在走來走去，玩具很少很舊，小朋友們有的哭，有的打人，我拿了一個玩具，就給他們拿走了。」小姑娘說著說著委屈地哭了。

　　我在一家幼兒園園長的安排下，見到了三位新入園的孩子哭著要找媽媽，老師鼓勵他們去和小朋友玩，他們就只是哭，怎樣都不肯接受。我感覺到園裡的氛圍有些壓抑。是教室太規範太嚴肅了吧？為什麼不給小班這些剛投入群體活動的小朋友一個「兒童樂園」或遊戲室？老師不是不關心孩子，而是忙得不可開交，簡直是束手無策。

　　當然，大多數幼兒園不是這樣，但孩子們的不適應還是普遍存在的。

　　至於小學，孩子們經過了三年的群體生活，應該沒有不適應的情況了？我走訪了一家「名校」，發現事實並非如此。一年級、二年級，甚至三年級，個別不想上學的孩子還是不少，他們不像幼兒園小弟妹們可以公然哭鬧，只是嘟著嘴，神情憂鬱。可以想像，這些孩子都經過內心的掙扎和情緒的失控，在父母百般勸慰或逼迫下才勉強「就範」的。

　　上學，原來是這麼痛苦的事情嗎？

　　不該埋怨家長、也不該埋怨老師

　　在微博上，讀到家長的痛苦與焦慮的申訴時，大多數博友的回應都是善意之中夾雜埋怨的：善意是勸家長保持耐心，然後說兩句應該提前訓練孩子適應新環境，提高社會性活動能力。這些話當然對，但解決不了家長的燃眉之急。在幼兒的成長階段，父母為孩子的上學提前做好各種「功課」，這是必需的。我們的家長也許多了一些算計而少了對孩子心靈成長的基本理解。我說的「做好各種功課」指的是幫助孩子適應環境、擴大生活領域和提高自控能力及接受新事物的興趣、勇於嘗試的智慧；但多數家長卻著眼讓孩子「贏在起跑線上」，把孩子的成長空間壓縮在學習——寫字、讀書、上特長班，將孩子「封閉」在自己設計的跑道之中，這樣，孩子脫離了自然成長的空間，一旦變換軌道，他們就不知所以，也就不敢、或者說沒有能力往前走了。

　　就我的觀察，家長們在孩子不願意上學時的反應，一般有下列五種：

　　1.求：用感情攻勢懇求孩子聽話、用物質或承諾作為條件交換。

　　但在缺失安全感的孩子面前，這些代價的誘惑力很有限，也許短暫地「聽話」可以做到，但心理上的抗拒或情緒上的抵觸並未消除，厭學或畏忌上學的負面情緒使他很難融入群體生活中，「經常不願意上學」逐漸成為常態。

　　2.怨：埋怨孩子不爭氣、不長進；也埋怨幼兒園或小學老師不盡責。

　　「埋怨」會漸漸織成一張網，把孩子罩在裡頭，讓他看不見光。對於幼兒，什麼叫「爭氣」？什麼叫「長進」？沒有實際的體驗，本來就不甚了了，現在卻被爸爸媽媽當作壞孩子般攻擊譴責，更增加了內心的恐懼和不安。而對於老師，爸爸、媽媽的抱怨中更給他傳達了「靠不住」、「不愛我」的信息，於是就更想逃避了。

　　3.迫：以懲罰性手段逼迫孩子上學，例如取消孩子喜歡的一些活動或玩具。

　　這是家長最為粗糙的做法，很可能立竿見影，而讓孩子在委屈、不安中勉強上學。但問題其實沒有解決，反而造成了孩子對家長的不信任與親子關係的疏離。一般上，這類家長都是從自己的角度看待孩子問題，所以只要結果，不問過程。既沒過程，也就是沒發現問題，那還談什麼解決問題呢？

　　4.怪：責怪幼兒園或小學的設施不好，老師教導無方，也怪自己忽略了對孩子的訓練。

　　「責怪」就是推諉責任。不去探求真相，而隨意找借口，這結果將徹底摧毀孩子對幼兒園、學校的憧憬和對老師的美好期待。「自責」其實也是在逃避現實，於事無補，然而這卻是我們這一代父母習慣的思維方式。幾位家長幽怨地說：「我對教育孩子越來越沒有信心了！」沒錯，這就是遇事總陷入負面思考，自責自艾的結果。家長都走不出困境，如何引領孩子投向光明？

　　5. 悔：後悔自己沒有給孩子選擇更好的幼兒園或學校，也後悔自己過去太驕縱孩子。

　　「悔」是育兒經中的一劑毒藥。對於既成的事實，不去設法彌補，卻怨聲嘆氣，這種不良示範對孩子的殺傷力最大，何況一再否定孩子正在就讀的幼兒園或小學，更讓孩子增添了不想上學的情緒。至於在孩子面前一再重申自己的驕縱孩子，則讓孩子覺得父母莫名其妙，感到無所適從。

　　幼兒少兒不願意上學，原因各不相同，有些時候甚至只是一個很可笑的小事。在上述五種面對孩子不上學的反應中，我們仔細分析，就會發現家長其實都沒有嘗試去找出原因，於是也就沒有「解決辦法」。換個說法：上述這些做法或手段都是無濟於事的，甚至還會產生很多的後遺症。

　　先發現問題，再決定解決辦法

　　孩子不願意上學是個「難題」，解決難題的正確做法就是：發現問題→解決問題。

　　我想：這些焦慮的家長都是急於「立即解決眼前的難題」的，至少要讓孩子立即「正常地上學」，因此，他們現在需要的就是：

　　①發現問題：立即弄清楚孩子為什麼不願意上學。

　　②解決問題：讓孩子在即使不是每天興高采烈地上學，至少也是在可接受的範圍內願意上學。

　　能夠發現問題，才能對症下藥。孩子絕對不會無緣無故就不上學的，所以遇到這種情況，父母必須耐心地、心平氣和地，心對心地和孩子溝通交流。通過同理心接受孩子面對難題的感受。看看下面這個案例：

　　吃早餐的時候，小雪說不上幼兒園，接著就哭著跑進房間去。

　　媽媽收拾了餐桌，悄悄地給幼兒園老師打電話，了解情況後，才端起小雪沒喝完的牛奶走到小雪面前，坐在床上，溫和地說：「小雪，不上學就不上學唄！媽媽相信你不上學一定有不上學的理由，來，先把牛奶喝完，小雪不是很愛喝牛奶的嗎？」

　　小雪終於喝著牛奶，不再哭了。媽媽摟著她，親了她一下，說：「小雪，媽媽知道你現在很不快樂，說給媽媽聽，是誰讓小雪不快樂了？」

　　「老師不愛我了，老師罵我……」小雪看來很害怕，她以祈求的眼光望著媽媽。

　　「哎唷——為什麼呢？老師怎麼會不愛我們小雪？老師不是挺喜歡我們小雪嗎？老師前天還對媽媽說：你們小雪真乖，從來不和小朋友吵架！小雪，不是嗎？你從來都不和小朋友吵架喔！」

　　小雪轉開眼睛，不敢看媽媽。媽媽看在眼裡，笑了。她說：「是嗎？小雪從來不會和小朋友吵架，對嗎？」

　　小雪終於開口：「媽媽，我昨天和微微吵架了，微微壞，她報告了老師……」

　　「哎唷——那一定是微微不好，來，說給媽媽聽，微微怎麼欺負你啦？」

　　「微微不讓我玩她的玩具，我推開她，她就跌倒了——她就哭著去找老師……」

　　「所以老師批評你啦！」

　　小雪低下頭。媽媽說：「小雪，想想，要是你是微微，你的玩具被人搶了，還讓她推倒，你會怎麼做？」

　　小雪還是低著頭。媽媽說：「小雪和微微不是好朋友嗎？」

　　小雪紅著臉說：「微微不和我玩了。」

　　「所以你怕上幼兒園，你怕微微不睬你！」媽媽板起臉孔，小聲地說：「你不上幼兒園，就不會看見微微了，可是小雪，你不想和微微做好朋友了嗎？」

　　小雪沒吭聲，以求助的眼神望著媽媽。媽媽說：「我知道了，小雪知道自己做錯了事，怕微微不和你做朋友了。小雪，媽媽也很難過啊，媽媽和你一同想想，怎麼做，微微就不會不理睬你，好嗎？」

　　小雪的故事還沒有結束，但我相信，大家讀到這裡就不再焦急了，為什麼？因為接下來，「回去幼兒園上課」已經變成了一個小問題，無論媽媽接下來怎麼說，小雪都會急於回去幼兒園。小雪媽媽處理女兒不上幼兒園的手段其實一點也不複雜：

　　1.先讓孩子「卸下」內心的恐懼或負疚感：不上幼兒園是小事，不是什麼過錯，不責備、不追究；

　　2.從旁了解真相，掌握第一手信息：繞過孩子，向幼兒園了解孩子究竟發生了什麼事；

　　3.直接向孩子了解真相，接受她的情緒：心平氣和地和孩子溝通，以同理心體驗孩子的感受；

　　4.順勢引導孩子面對問題的核心，把複雜的情緒簡化並集中在一個點：撇開「不上學」的話題，加強了「可操作性」。

　　到了這個階段，解決小雪「不願意上學」的問題已經是「水到渠成」。無論小雪決定用哪一種方式去解開和微微的「心結」，她都會主動上幼兒園，這樣「不願意上幼兒園」的難題「不解自解」。

　　和孩子溝通要有智慧

　　我必須指出：我們有許多家長在處理孩子厭學、不上學的問題都是「缺乏智慧」的。最常見的是：

　　1.未審先判，激發孩子的抵觸情緒。

　　總認為上學讀書是孩子的「任務」，不上學肯定是錯誤行為。這種思維促使他們忽略或毋視存在的問題，而直接譴責、批評孩子。結果是把本來很小的問題複雜化、嚴重化。

　　2.主觀性強，缺乏感同身受的同理心。

　　孩子遭遇了什麼問題？為什麼他要逃避上學？憑主觀臆測就作出判斷，這樣的判斷經常乖戾事實，既不能解決問題，也很難和孩子進行有效的溝通。結果是始終不了解孩子的感受，漸漸地站在了孩子的對立面。

　　3.處理手段粗糙，不考慮是否可行有效。

　　孩子上學，不是一天兩天的事，更不是現身教室就算上學。導致「不願意上學」的原因如果沒有消除，即使勉強上學，對孩子的身心發展、學習前景都是有害無益的。急於解決問題，只求結果，不問過程，是當前許多家長的通病。

　　4.語言粗暴，沒顧及對孩子造成的傷害。

　　一般家長在處理孩子的問題時，總是想到自己為孩子的付出，包括撫育的辛勞和金錢的付出，特別是用盡一切關係和錢財才把孩子送入眼前的幼兒園或小學，為此耿耿於懷，作為數落孩子不長進的依據，這種傷害是一生的。

　　這也就足以說明：為什麼一個本來不該有的「孩子不願意上學」的問題，會成為不少家長無法克服的難關。

　　毫無疑問，大多數家長是不缺乏智慧的，但儘管做到不犯上述四項錯誤，也不能保證在解決孩子不願意上學的問題時就馬到功成。這中間最難的環節就是：你能不能和孩子進行良好的溝通，特別是「有質量的溝通」！

　　「有質量的溝通」是NLP（Neuro Linguistic Programming 神經語言程式)理論結構下的實踐技術，說的是：「為了達成期望的目標或結果，或為了引發變化，你必須採取的是可行有效的策略，使自己的努力可以發揮作用，並得到較為滿意的結果。」

　　這句話看似簡單，事實上足夠讓每一位家長學習一輩子。但你別擔心，在「學習→體驗→再學習」的過程中，你時時都會發覺，在處理孩子問題的時候，自己不再那麼「束手無策」了！

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