〖詩詞論文〗愛蓮散人詩詞評語彙編

愛蓮散人詩詞評語彙編編者按：自從到吾愛詩詞以來，作者在吾愛網站閱讀了大量的詩詞，在閱讀之餘，筆者對不少作品作了評點。在這些評點中，包含了筆者對詩詞創作的個人觀點和創作技法的探討。昨晚有朋友來訪，瀏覽了一些我對詩詞的評點小段後，建議我把這些收集彙編在一起，以便新學詩詞寫作的朋友閱讀參考，我認為這個建議可取。今天，我就著手把這些評點彙編出來，冀望能起到拋磚引玉的功效。也希望能給一些詩詞新手有所啟示，在詩詞創作上得到一點裨益。也為了我們提高自己的詩詞創作水平，在詩詞創作的道路上走得更遠。首先聲明，下面發的詩評，僅是我個人觀點，有的也不一定對，望讀者慧眼辨析。為避免種種不快，我沒有註明例詩的作者，希望大家理解。自恨歡時少，又怨離別多。此時應盡孝，奈何瑣事拖。登山東南望，曹州有煙火。一陣西風過，衣衫似單薄。垂淚思少時，棉衣誰贈我。離雁悲哀鳴，淚水入黃河。《思母賦》愛蓮散人評點：此詩倒像是樂府詩,題材很小,但真情畢現。「一陣西風過，衣衫似單薄。垂淚思少時，棉衣誰贈我。」可否改為「一陣西風過，衣衫嫌單薄。垂淚思孩提，棉衣母饋我」。別讓人以為從小是孤兒。一溪泉水一山霞，滿處遊人滿野花。假日尋幽郊外去，秋風不見鳥飛喳。《城裡人》愛蓮散人評點：起句不俗，後倆句平淡了點。我試著改了一下：「假日尋芳郊外去，秋風不見鳥喧嘩。」似乎更有詩意一點，你看如何？作者回復：呵呵，我的結尾是空間小了一點，當時只是想直接抒發一下感慨，您的『秋風不見鳥喧嘩』很好，更耐人尋味；只是鳥與喧嘩連在一起，是否太牽強？我原來的喧嘩，是呼應上句『滿處遊人』所造成的結果；如您認為也沒有什麼不妥，我就修改這句。至於『芳』，我個人認為不妥，其一，容易使人產生錯誤的遐想；其二，『假日尋幽』是暗含城裡人生活條件好了，但壓力也增大的現實，尋尋『清幽』，放鬆放鬆。您認為呢？不管怎樣，還是謝謝您的關愛！赤腳步行者跟評：「尋芳」確不如「尋幽」。結句「悠閑不見」似不妥，假日尋幽就是找一份悠閑，詩意應著於此。如果悠閑沒找到只有一片喧嘩，城裡人的格調就顯低了。個見。吳中逸人跟評：很高興你能談出你的看法。我們先探討第三句，你說你的本義是寫城裡人到郊外去休閑的，用「幽」字更貼切一點對嗎？但是，你可以反覆讀幾遍，會不會感覺語氣輕了點，顯得力量不足。這就是「幽」字和「芳」字的區別。因為，「幽」字是陰平，輕聲，「芳」字是陽平，上聲，讀起來響亮。至於避嫌的問題，你大可不必考慮，因為，「芳」字願意是花的意思，但引申開來，也可以認為是美好、舒適的環境。城裡人本來就是出來找這種環境放鬆、休閑的。對避嫌，我不認為要這樣，古人就有「勝日尋芳泗水濱」的詩句，我以前也寫過「倒卧芳叢醉群花」的詩句。第四句，我把它改成「秋風不見鳥喧嘩」，這裡又說到了一種修辭手法的問題，是用沒有風、只有大家喜愛的鳥鳴來反襯環境的幽雅、舒適。這種手法，唐人常建是用了最好的，如：《楓橋夜泊》：「月落烏啼霜滿天，江楓漁火對愁眠。姑蘇城外寒山寺，夜半鐘聲到客船。」又如：王藉「蟬噪林逾靜，鳥鳴山更幽。」等。另外，關於「春」和「秋」字，我通觀你整詩的詩意，還是感覺「春」字最合適，因為，讀你現在的這首詩，讀者還讀不出你是寫的是「春景」還是「秋景」，因此，有必要在最後點出一下。以上所談，僅是我個人的意見，僅供參考。日暮征鴻遠 殘昏墟里煙葉落他鄉樹 月照羈旅天孤棲長夜冷 獨眠錦衾寒何處幽歌起 鄉愁淚闌干《鄉思》愛蓮散人評點：是五律還是五言古律?沒有標明。如按五律，則還要好好調整平仄；如按五言古律，則無從開言了。作者回復：並不反對格律詩，格律詩中佳作甚多。但我更喜歡隨性而作，語出自然，很多古詩格律也並不嚴格，但也不乏好詩作，被後人喜愛。到覺得拘泥於格律的限制，拼字湊詞，晦澀難懂，作出的詩就沒意境了。愛蓮散人跟評：怎麼說呢，你的觀點有一定的道理，但我認為並不是完全正確的。我們作一首詩，就好比木工做一張桌子，框架已經做好了，但桌面沒拼好，就破壞了它的完整性，更別說是美觀了。試想，這樣的桌子，還會有誰要買？去用？再說，格律詩作好了，同樣可以表達自己的思想和詩的主題，從古到今，有多少著名的詩篇，那一篇不是很好地表達了作者的思想意識，也同時在各方面達到了完美的藝術程度，才能夠為歷代的讀者所接受而流傳千古。謝謝你能談談你的觀點和我討論。護士小青霞，交班快，飛速回家。中餐雖簡需親理，街頭集市，單挑蔬菜，不選魚蝦。還價總相差。韭半把，八角徐拿。一聲尖叫因時誤，慌忙打的，車資十塊，甩手輕花。憶當年此地，稻浪連天，荷香迎鼻。萬畝良田，富果蔬魚米。倚麓村莊，繞河蹊徑，在畫中詩里。兩個蓬亭，一間茶肆，余曾休憩。遙望東山，樹林蔥翠，遠眺西池，蓮花旖旎。恬靜清新，好自然瑰麗。今日重遊，千樓障目，更車擁人擠。廢氣熏城，噪音聒市，塵埃難弭。《醉蓬萊?城鄉嬗變》愛蓮散人評點：人啊，可悲的總是以犧牲自己的生存環境的代價來換取自己的生存發展，豈不知這是飲鴆止渴!表面上的繁榮必將造成後代人的痛苦。該醒矣！護士小青霞，交班快，飛速回家。中餐雖簡需親理，街頭集市，單挑蔬菜，不選魚蝦。還價總相差。韭半把，八角徐拿。一聲尖叫因時誤，慌忙打的，車資十塊，甩手輕花。《青杏兒?新消費理念》愛蓮散人評點：似詞似曲的筆法，極強的口語化更增加了幽默感。讀茲詞，會使人想起姜昆的相聲，在忍俊不禁的同時，也會給人以無限的思考。謝謝平翁給我們送來了幾分輕鬆！塞北千山盡裹銀，臨窗欲把北風詢。不知瘦萼飛紅處，可有當年夢裡人？《七絕思梅》愛蓮散人評點：喜歡《思梅》一絕，起承自然貼切，而「不知瘦萼飛紅處，可有當年夢裡人？」的轉合，更是奇妙無比。此一問，既問梅又問人，一問雙關。此等手法，非等閑人為之。山門之外浮閑月，寶殿鐘聲有果因。何日相邀登貴寺，不論風月論紅塵。《七絕兩首——贈友》愛蓮散人評點：「山門之外浮閑月，寶殿鐘聲有果因。」「因果」倒用，有「倒韻」之嫌。作者回復：果自源起，因非果因。何有果，何是因？愛蓮散人跟評：果由因生。因生果生，因好果好。始有因，方生果。若無因，何生果？斜陽銜遠山，村陌渺炊煙。牛背頑童卧，田頭野叟還。柴扉花犬跳，籬柵紫藤纏。滿院飄香粟，釃尊三盞歡。五律《山村晚景》愛蓮散人評點：「牛背頑童卧，田頭野叟還。柴扉花犬跳，籬柵紫藤纏。」兩聯句式結構一樣，律詩大忌。獨坐欄亭似清閑，荷花枯木方始寒。抬高卻無空飛鳥，唯見孤雲獨去閑。七絕《蓮湖游》愛蓮散人評點：詩的韻腳重複用同一個字，詩之大忌。詩病中稱為「重韻」。望丹霞似火染群峰，鐵流灼寒山。見神犬迎客，雄獅列隊，古堡旋天。嶺上彤雲紫霧，仰首月牙懸。隱隱絲弦繞，不是人間。谷底幽幽曲徑，有鳥鳴蟲唱，泊泊清泉。遇銀裙玉女，舒袖舞蹁躚。雨初晴、霓虹飛架、陡石梯，洞內佛參禪。消塵念，意隨空去，頓覺天寬。八聲甘州《天山神秘大峽谷》愛蓮散人評點：景好詞好，好景促好詞。全詞鋪陳有序，比喻生動形象，讀詞如見景。上闋「不是人間」，結句突兀恰又與下闋「頓覺天寬」遙相呼應，十分貼切。只是全詞寫景太實、篇幅略微多了一點，如在下闋再增加一點歷史情感方面的東西，就更好了！白鴿飛玉宇，振翅展英姿。諾亞和平使，忙銜橄欖枝。五絕《白鴿》愛蓮散人評點：一首小絕。總共才20個字的篇幅，作者卻花了兩個字來點題。其實這大可不必。在這首詩中，作者第一句即使不點題，讀者只要看到後面兩句詩句，就會完全明白作者這首詩是在詠白鴿了。作者應該把這兩個字的機會用來更多的讚美白鴿，最好將一二兩句寫成對仗，這首小絕就會更臻完美了。白蕊羞紅秀未遮，柔情萬種卻無瑕。枝高欲送芬芳遠，玉質蘭香獨此花。七絕《玉蘭》愛蓮散人評點：喜歡這首詩。全詩每一句都沒有直接寫明玉蘭花，但每一句說的都是玉蘭花，而且擬人化手法，描寫形象生動貼切自然。語言清新，毫無一點裝飾雕鑿的痕迹，起承轉合章法到位。的確是一首詠物詩的上品之作。不過，首句用了兩個同音字，讀起來就感覺有點拗口了。風催櫻吐蕊，犬吠醒黎明。邁步登雲頂，躬身破霧寧。有親多奉孝，無祖不悲行。細雨千山駐，人間萬里情。五律《清明偶見》愛蓮散人評點：整詩初讀上去，感覺是不錯，但仔細的審讀一下，就會發現問題了。第二聯的對仗，「登雲頂」、「破霧行」就對的不妥了，一個「寧」字，還有湊韻之嫌。第三聯「有親多奉孝」這句很好，「無祖不悲行」這句就令人費解了，「悲行」是什麼意思？是傷心的出行嗎？那整句又是什麼意思？而且「奉孝」與「悲行」的對仗又有問題了。「奉孝」是動賓結構，「悲行」卻是偏正結構。五律的格律要求就是第二、三兩聯要對仗。反之就只能作五言古律或古風了。「細雨千山駐」，一個「駐」字，就用了牽強，而且，這句與結句的意思互不關聯，反差太大，如改「淚雨」就關聯了。山野桃花水自流，漁樵煙火映泊湫。尋得何處桃源在，洗盡凡塵自免憂。七絕《桃花》愛蓮散人評點：此詩可將「桃花」改成「芳菲」為佳。這樣，就能避免了「桃」的重複字，也避免了第一句和第三句的重複點題。纖雲縹緲小山岡，薄霧餘暉縷縷香。一樹嫣紅花綻放，群峰疊翠雨飛揚。桃源仙境春江暖，墨筆詩魂柳韻長。碧草茵茵尋舊夢，金樽美酒沁芬芳。七律《山桃花》愛蓮散人評點：這首詩最好能再推敲一下：「一樹嫣紅花綻放，群峰疊翠雨飛揚。」這裡「嫣紅」對「疊翠」對得牽強，「嫣紅」是複合名詞，「疊翠」是偏正詞，動賓結構。可將「疊翠」改為「碧翠」就可以了。下面將「碧草」改為「綠草」，就可避免了與「碧翠」的重複用詞。這樣才可稱為一首合格的七律。另外，最好能將「雨飛揚」改成「柳飛揚」，「柳韻長」改為「情意長」，這樣，用「情意長」帶出下面的「尋舊夢」就自然的多了，也形成了上下呼應。敲斷金釵鬢半斜，夜涼無復采蒹葭。舊年今日長堤上，誰諾西窗剪燭花？七絕《無題》愛蓮散人評點：蒹葭蒼蒼，白露為霜。時入秋涼，思情更長。誰諾一問，恨怨皆藏。欣賞好詩！秀塘柳韻外，綠影池中栽。晨曦風微淺，彤霞染翠苔。蓮衣綴珠露，荷花悠然開。玉漱淡妝嬌，香風繞指來。五律《水韻荷塘》愛蓮散人評點：此詩既然標為五律，希望按五律的格律來寫。此首詩，在平仄上，不管是平水韻還是新韻，都出韻字太多，應好好的調整一下。另外，五律的格律要求第三、第四句和第五、第六句要對仗，這首詩就沒做好。你看句式結構「晨曦|風|微淺|，彤霞|染|翠苔|」，「晨曦」對「丹霞」很好，「風」就對不上「染」了，「風」是名詞，「染」是動詞，詞性不一樣就不能相對。「蓮衣|綴|珠露，荷花|悠然|開。」這兩句，單句式結構就不對了。況且，「蓮衣」和「荷花」都是指同一種事物，這裡犯「合掌」的詩病了。我們寫詩就像是在建一座有藝術感的建築。格律就像是房子的架構，架構不好，不管這房子裝潢得多麼豪華漂亮，它也是一座危房，經不得風吹雨打和地震的考驗。寫詩也是這樣，不管詩句多麼漂亮、雅緻，不合格律就不是一首真正的好詩。另外，晨曦」和「丹霞」也是指的同一種事物，也犯「合掌」了。纖雲縹緲小山岡，薄霧餘暉縷縷香。一樹嫣紅花綻放，群峰疊翠雨飛揚。桃源仙境春江暖，墨筆詩魂柳韻長。碧草茵茵尋舊夢，金樽美酒沁芬芳。 七律《山桃花》愛蓮散人評點：這首詩最好能修改一下：「一樹嫣紅花綻放，群峰疊翠雨飛揚。」這裡「嫣紅」對「疊翠」對得牽強，「嫣紅」是複合名詞，「疊翠」是偏正詞，動賓結構。可將「疊翠」改為「碧翠」就可以了。下面將「碧草」改為「綠草」，就可避免了與「碧翠」的重複用詞。這樣才可稱為一首合格的七律。另外，最好將「雨飛揚」改成「柳飛揚」，「柳韻長」改為「情意長」，這樣，用「情意長」帶出下面的「尋舊夢」就自然的多了，也形成了上下呼應。秀塘柳韻外，綠影池中栽。晨曦風微淺，彤霞染翠苔。蓮衣綴珠露，荷花悠然開。玉漱淡妝嬌，香風繞指來。五律《水韻荷塘》愛蓮散人評點：此詩既然標為五律，希望按五律的格律來寫。此首詩，在平仄上，不管是平水韻還是新韻，都出韻字太多，應好好的調整一下。另外，五律的格律要求第三、第四句和第五、第六句要對仗，這首詩就沒做好。你看句式結構「晨曦|風|微淺|，彤霞|染|翠苔|」，「晨曦」對「彤霞」很好，「風」就對不上「染」了，「風」是名詞，「染」是動詞，詞性不一樣就不能相對。「蓮衣|綴|珠露，荷花|悠然|開。」這兩句，單句式結構就不對了。況且，「蓮衣」和「荷花」都是指同一種事物，這裡犯「合掌」的詩病了。我們寫詩就像是在建一座有藝術感的建築。格律就像是房子的架構，架構不好，不管這房子裝潢得多麼豪華漂亮，它也是一座危房，經不得風吹雨打和地震的考驗。寫詩也是這樣，不管詩句多麼漂亮、雅緻，不合格律就不是一首真正的好詩。另外，「晨曦」和「彤霞」也是指的同一種事物，也犯「合掌」了。而且，「彤霞」一詞有生造之嫌，只有「彤雲」，從沒見過「彤霞」一詞。紫柳穿飛鳥，春花九里亭。天高雲淡處，望盡一山青。五絕《望盡一山青》愛蓮散人評點：如改為「天高雲淡處,望盡眾山青.」則詩意更好。「一山」只有眼前的一座山，如「眾山」就眼光更遠了。作者回復：我原來想用[望盡眾山青],後考慮我所登之山高度不算太高,斟酌再三所以才用[望盡一山青]。愛蓮散人跟評：.這就是詩的立意問題了。詩人寫詩不一定是在村言村，在店言店，要有暢想。如李白的《望廬山瀑布》，也沒有局限於眼前的廬山和瀑布，而是暢想到了天上的銀河。詩人假如只有著眼於眼前的事物來刻劃，那永遠寫不出有豪氣的詩篇來。於細微處見大觀，這是成為豪邁詩人的最基本素質。三公消費早成災，民怨沸騰事可哀。中央禁令重重下，改頭換面復登台。七絕《三公消費》愛蓮散人點評：很喜歡這類切中時弊的詩詞。我們作詩，就是要選題新型，不落俗套。現在的吾愛上，大多是一些風花雪月、才子佳人、無病呻吟的詩詞，而這些題材，恰恰是前人早已寫爛了的題材。假如你用這些舊題材作詩，能從另一個角度去挖掘出與眾不同的東西來，那倒還可以肯定，但是很遺憾，恰恰相反。我一直認為，看一個「詩人」的成功與否，不是看他一生寫了多少詩詞作品，而是看他能否寫出能讓大家喜愛、傳誦而因之流傳世上的精品。乾隆皇帝一生寫了幾萬首詩，但連一個詩人都沒輪上，毛澤東一生只有幾十首詩詞，但造就出了一個曠古絕後的偉大詩人。這套詩詞，就是選題新型、立意端正、鞭撻有力的榜樣。希望吾愛的「詩人」們多多學習。蘭惠子跟評：是啊！看看排行榜就知道，無病呻吟的風月之作有多麼風靡！俺老師說：文學創作是需要生活積澱和知識積累的，但更需要的是擺正自己的位置：是否站在廣大勞動者就是老百姓一邊！看看流傳千古的詩篇，不管是杜甫的還是白居易的等等，無一不是為廣大老百姓而歌且呼的詩篇！至於乾隆和毛澤東的詩的評價問題，涉及問題很多，爭論也很大，俺還不敢妄發議論！但有一點可以可定，至今沒有、也永遠不會有什麼「曠古絕後的偉大詩人！」因為這是違背歷史的辯證法發展觀的，「江山代有才人出，一代總比一代強！」才是真理！愛蓮散人跟評：謝蘭惠子的指正，我上面說的毛澤東是曠古絕後的偉大詩人這句話確實是早了點，不過有一點我們還不得不承認，到如今能與毛澤東的詩詞相比的確實還無出其左右。至於以後，我想應當會再出一個這樣的大詩人的，這是歷史發展的必然規律。南洋北海夢鴛鴦，咫尺熒屏韻墨香。尋覓多情羞靚影，迷蹤寡意哭江郎。投懷欲飲湘瀟水，嗟食難吞蜀地糧。詩往詞來君有意，殘香幻美秀華章。七律《網戀》愛蓮散人點評：尋覓多情羞靚影，迷蹤寡意哭江郎。這聯對仗猶可推敲，「尋覓」是複合動詞結構，「迷蹤」是動賓結構，對不起來。投懷欲飲湘瀟水，嗟食難吞蜀地糧。「瀟湘」是指「湘江」或湘江流域的湖南地區，這是一個約定俗成的專有名詞，在詩文中從來沒有稱為「湘瀟」的。在近體詩中更不能這樣倒用，詩病稱為「倒韻」。而且，「瀟湘」本來就是兩個平聲字，順用就可，完全合律。大可不必這樣倒用，反而落一個詩病。過剛乎易斷，柔軟者難折。牙齒先舌落，舌頭乃洒脫。五絕《牙齒與舌頭》愛蓮散人點評：此詩選題新型，於平常處見大道理，該贊！采來雀舌綠凝珍，湯滾山泉穀雨春。詩句還無尋數遍，青杯已滿勸三巡。子規聲里題前事，柳絮風中對故人。白髮漸多搔更短，衣襟笑撣落花塵。七律《山莊穀雨茶》愛蓮散人點評：「采來雀舌綠凝珍，湯滾山泉穀雨春。」這裡「湯滾」一詞用了牽強，倒不如直接用「沏出」一詞更貼切自然，也富有詩意和聯想。「白髮漸多搔更短，衣襟笑撣落花塵。」一個「撣」字，雖不在平水韻表中，但根據「詩韻合璧」，它是個平聲字，故應慎用，最好改一個其他的仄聲字。作者回復：「沏出」兩字改得特別好，貼切、生動，溫婉，我心贊之、心謝之！撣字亦改。四海游神跟評：好好，寫得好，改的妙，湯滾本就對不上采來，一個拂字多了隨和之意，撣字有些刻意。但這位先生之言我也不完全贊成，既然我們選用了平水韻，那麼不在韻表內的字也用不著參考其他文獻，如字字都參考百家資料，那就有的忙了。愛蓮散人跟評：四海兄說的並不盡然，平水韻是明朝時期編的，而詩韻合璧是清朝時期為了解決平水韻收字不多的缺陷而編的。我們既然依平水韻寫詩，那就要按平水韻的要求來作。只有嚴格要求自己的作品，才能創作出優秀的詩詞來。把「撣」改成「拂」字改了好，體現出了主人的靈動飄逸和瀟洒自如。精疲達六安，月色畫雕欄。隨手除衣服，蒙頭蓋被單。清晨雞叫急，白日鳥鳴歡。移步溜衢里，提機攝景觀。將軍星璀璨，壯士志琅玕。先烈留遺願，今人戰草灘。舊顏存記憶，新貌令驚嘆。堤岸摟花帶，金湖抱樹冠。小區豪宅擁，街道物流湍。快艇河中弋，私車路上盤。石橋雄鏡面，大廈聳雲端。展館游朋聚，茶樓食客團。嬌妮嬉舞室，老嫗樂歌壇。耆宿身心健，青年體態寬。凝眸林一片，放眼竹千竿。屋後栽瓜果，門前種菊蘭。公園居鬧市，亮閣屹山巒。環境家家靚，風光處處繁。溫馨舒整體，熱力顧全般。服務通天曉，關懷貫夜闌。套房眠五晚，美味飽三餐。清稿褒經理，微詩見報刊。濃情依惜別，盛意苦相攔。行旅誠難忘，明年再抵看。五言長律《六安市記游》愛蓮散人點評：創作如此長律，還工整合韻，確屬不易，我深欽佩之。不過，作者在全詩大多表述了六安的普通物質面貌，正如作者自己說的，這些詩句套用到其他的城市也完全適用。卻沒有把六安豐富的人文歷史和現在六安人的精神面貌完全、充分表述出來並且進行深化。全篇平板直淡，讀到最後，反而有一種看韓劇的感覺，缺乏了一種跌宕起伏的詩趣。寫景物詩，不一定要面面俱到，只要抓住事物的特質和獨具的個性並把它寫出、深化。有時鴻篇巨製不一定是好的作品，相反，短小精悍的往往受到讀者的歡迎並且廣為流傳。作者回復：我喜歡您的指點，感謝您的批評。我也喜歡詩友直言不諱的性格。在這裡發表詩作，就是想得到友人的指正，以提高自己，有朝一日，再出詩集的時候，拿出來的東西也經得起推敲。雨打梨花落夢池,芙蓉帳內泣誰知!徵人雁字行行瘦,堂客心弦每每痴!戚友面前裝淡定,舍鄰眼裡作常時!言情影視偷偷看,寓意詩詞默默思!七律《軍嫂》愛蓮散人點評：欣賞好作品。一樣的描寫軍嫂，不一樣的視角，刻劃深刻、細膩傳神，把人物的內心世界刻劃得淋漓盡致。在現時南海、東海狼煙四起、事關國家主權安危的時候，更激起讀者對軍嫂為國家的國防和老百姓的安寧而作出的奉獻精神肅然起敬。希望在吾愛上能越來越多的看到這類好作品！朝朝月落遠漁夫,處處風寒空釣圖。泛泛舟搖歸夢在,匆匆笛動去人無。洋洋水盪千江秀,縷縷秋浮兩嶺朱。犖犖花飛誰岸影,依依鳥散我心孤。七律《漁歸圖》愛蓮散人點評：一首七律，才五十六個字，作者卻用了十六個疊字，浪費了許多可以深刻表達詩意的空間。疊字，在律詩中為了更好的表達詩意，一般最多用到四個，如用多了，反而得不償失，既浪費資源又更顯得有累贅、臃腫之感。當然，探索另一種表達的方式也並無不可，但也要注意方式方法。這裡，我到想起來一段蘇州評彈的插科段子，說是以前有一個人，胸前口袋上插了一支鋼筆，叫別人猜測他的文化程度，有人說他是中學生；他又插了一支鋼筆，有人說他是高中生；他又插了第三支鋼筆，有人說他是大學生。他很開心，又加了一支鋼筆，結果有人說，這個人沒文化，一定是修鋼筆的！這段子雖然事情是兩回事，但也給我們一個很好的啟示，凡事不可追求過頭，這樣往往事與願違。白山最美在天然，古柏奇石野味鮮。更有自身奇妙處，瑤池高卧彩雲巔。瑤池高卧彩雲巔，峭壁焦岩涌冽泉。瀑布轟鳴聞萬米，蒼松倔強立千年。蒼松倔強立千年，碧水浮雲相對閑。遙望山坡花爛漫，飛流幾道化波眠。七絕（接龍格）《詠長白山三首》愛蓮散人點評：好友真是詩詞玩家，吾輩望塵莫及，嘆服！不過，三首小絕，這麼一接龍，卻浪費了不少更能表達長白山特色的詩意空間。似乎有點可惜。作者回復：意見中肯，本人接受！十載長安苦索功，終磨一劍有磁鋒。豪懷壯負新能索，誓讓人間奇蹟生。獨闖獨攀獨慧悟，幾知幾信幾人通？幸得摯友同心佐，料展宏圖偉業興。七律《賀西安永磁新能源科技公司開業大吉》愛蓮散人點評：十載長安苦索功，終磨一劍永磁生。這裡，如將「索」字改為「練」字為好，這樣，既表達了永磁廠誕生不易，也和下面的「磨」字呼應對接起來。奇夢奇傳奇蹟演，幾知幾信幾人通？這聯對了牽強。「奇」是形容詞，「幾」這裡是數字代詞，詞性不同，不能相對。倚水憑闌望故鄉，銀天飛月夜凄涼。愁心不勝聽風柳，余歲常為老病傷。七絕《感傷》愛蓮散人點評：先安慰老先生，一時的孤寂別把它放在心上，老來思鄉是難免的。不過把這暫時的感傷用詩的語言記錄下來，也是一份安慰。該詩是老人內心最真的流露，因此，一個題目，就引領了全詩的主題。每當「倚水憑闌望故鄉」的時候，眼中的一物一景都不會提起老人的快樂，所以，在當時老人的眼裡，都是一些提起傷感的景物。「銀天飛月夜凄涼。」這句詩就該斟酌一下了，「銀天飛月」我論為這是個中性詞，它既可以表示為傷感，但也可以表示為高興，而且，這個詞我還從來沒見到過，查了一些資料還竟然沒查到，所以有生造之嫌，也可能是我孤陋寡聞吧。前面四字用了「銀天飛月」，那後面的「夜」字就該不用了，用了反而有重複之意。我考慮了一下，將這句改為「愁天殘月備凄涼」比較好，這樣一改，「愁天殘月」就和題目相呼應了，也適合作者當時的場景和內心活動。「愁心不勝聽風柳」，這句，因為上句已經有了一個「愁」字，為避免重複，可改為「此心不耐聽風柳」，這裡，原來的「勝」字，在平水韻中是個多韻字，這裡當讀仄聲，出韻了，改「耐」字較妥。最後結句「余歲常為老病傷」，這句把「常」字改「尤」字較好，因為，「尤」字是有「更加」的意思，用了這個字，更加深了老人當時的內心深處的心裡負擔。你說，一個孤獨的老人，在「愁天殘月」的晚上，既有思鄉之情的困擾，更有年老病弱的傷痛在心，這位老人該有多大的意志力啊！作者回復：銀天飛月的確不是一個詞，但並不影響詩句的根本，可能是詩的節奏讓先生有些朦朧，因為要讓詩句通暢必須要三字尾，從而讀者讀詩時都將前四字連為一詞後三字為一體，例如:「中庭月夜好誰看」以詩體讀則是:中庭月色/好誰看，？但正常情況下讀則是:中庭月色好/誰看？但若以此讀法則失去了詩的韻味了，所以詩人在寫詩時未必是前四後三，然而讀詩時卻必須以此節奏來讀然而讓許多人對詩的節奏產生誤解，現在請先生再看此詩的含意。銀天:因為月光和白雲的緣故天空看起來像銀白色的，因此稱為銀天。連接上文意思就是:我遙望著遠方的故鄉，銀白色的雲天之上一輪明月顯的如此皎潔和美麗，可即使月色再美雲天再好也彌補不了今夜的淒涼。這裡說下，因為這是在我思鄉時看到這樣的美景因而就有一種好月不生好夜的感慨。先生說銀天飛月是中性詞，其實在這裡它就是美好的，這是我用的一個修辭手法而已，可能是因運用不嫻熟讓先生見笑了。先生您想，如此好月和萬里雲空在我此時的眼裡都彌補不了夜色的凄涼可見此時我思鄉的濃切，所以我是用最美的景襯托出更凄涼的情，因而，銀天飛月只是一個狀語，凄涼夜才是真正的主語。說後兩句，愁心不勝聽風柳，（詩四句主要為:起，轉，承，合。這句本當是承上起下的句子，可惜我這句沒有能明確的起到這個作用只能勉強因而是一敗筆。。。）而又在這種時候聽到風吹柳葉的聲音便更加深了我對故鄉的思念勾起我的回憶，一幕幕往事浮現在眼前（自古以來楊柳意味著什麼我想就不必說了。）因此便有了下句的感嘆:余歲常為老病傷，與往日比現在的我老病纏身早沒有了當年的樣子。這句有著:歲月無情，青絲悲白髮的意思，所以說這首基本上還是可以的，最大的敗筆就是第三句沒能明確起到承上啟下的作用。煙雲過眼落花穹，情寄青燈往事風。疾首心傷殘夢盡，病花別恨舊愁空。莫吟琴瑟清詞淡，別抱琵琶冷句窮。百戲紅塵飛影破，三春白髮逝人終。七律《紅塵》愛蓮散人點評：這首詩有幾個小問題。1、「煙雲過眼落花穹」，這裡「花穹」是沒有這一詞的，而且還同下面的「窮」是同音字，故這裡還是用「花叢」為最好，也妥帖。2、「疾首心傷殘夢盡，病花別恨舊愁空。」這聯對仗有點問題，「心傷」和「別恨」對不起來，「心傷」是主謂結構，「別恨」是偏正詞，兩者對不起來。3、這首詩中，用了兩個「花」、兩個「別」。在律詩中，除非用疊字增加詩的藝術效果，一般是不能在同一首詩中用重複的字的。巴渝詞怪跟評：有了病花，就不要落花。再說，【莫吟琴瑟】，琴瑟豈能是吟？如果這『吟』字是針對『清詞』而言，琴瑟就顯得多餘了！因為琴瑟與『清詞』和『吟』字都沒有關聯！愛蓮散人跟評：巴渝先生心比我還細啊，我剛才確實只看到了大的問題，還沒去仔細的每個字推敲。「莫吟琴瑟」確實是不妥，後面的「清詞」和「冷句」也有合掌之嫌。況且，「冷句」一詞，也費解。此句是否可改為「懶調琴瑟清音淡，漫抱琵琶韻句窮」。我將整詩試著修改如下：煙雲過眼落花叢，情寄青燈往事風。疾首休傷殘夢盡，痛思別恨舊愁空。懶調琴瑟清音淡，漫抱琵琶韻句窮。百戲紅塵飛影破，三春白髮逝人終。殘垣依在野花開，故友飄零何處哀。多情唯有舊池月，猶為孤鴻照影來。其他《廢園感懷》愛蓮散人點評：這首詩，只要稍稍調整一下，就是一首很好的七絕，我不明白，作者為什麼不向這方面再努力一把呢，還標上了「其他」兩字。要知道，在詩詞的體格中更是沒有「其他」一說的。此詩不妨可以這樣調整：殘垣凄凄野花開，故友飄零何處哀。唯有多情天上月，猶為孤影照明來。凌空誰似華山峰？直刺蒼天雲霧中。托塔閑拋凡界內，輕紗飄落罩穹窿。七絕《華山》愛蓮散人點評：看得出，這首詩作者是用心寫的。首句「凌空誰似華山峰？」用試問句的手法開始，增加了讀者對詩的吸引力和詩的藝術性。不過，作者在詩的開篇就用上了「凌空」一詞，就有點不妥。「凌空」是高，作者開篇就把華山的高給表明了，一下子就收縮了詩的創作空間。下句「直刺蒼天雲霧中」，這句還是寫了華山的高度，卻沒把華山的險峻寫出來。自古華山一條路，華山的險峻是五嶽之首，這也是華山最大的特點。我們寫詠物詩，不一定要面面俱到，只要抓住事物的特徵並把它用詩的語言表示出來就好了，即使你不明著點題，讀者一看就知道作者是在寫某件事物。但作者前兩句詩也沒把華山的險峻寫出。而且，第二句還和首句的「凌空」犯了重複。第三句，「托塔閑拋凡界內」，這句是作者展開了豐富的想像。很欣賞作者有這個想像力。想像力是每一個詩人必備的最基本要素。沒有想像，詩也就沒有豐富的內涵。但這句詩作者卻把它寫了太值板了點，沒有一點浪漫和靈動感。結句「輕紗飄落罩穹窿」。這句詩是全詩最大的敗筆。雖然作者還是在展開想像，但這個想像沒用好。用了七個字，卻寫了與華山無關的事物——天空。一句話，離題了。而且，「穹窿」一詞，是兩個同韻腳的字在一起。不過，確實因為詩意需要，也並無不可，但也應盡量避免。按照詩的「起承轉合」的基本章法，結句應該是詩的重心，也是最需要深化詩意的地方，可惜作者在這裡沒有做到。通觀全詩，只有寫了華山的高外，還是沒有把華山的險的特點寫出來。作者回復：十分感謝詩友的點評，這說明詩友認真的品讀了我的拙作。眾所周知，華山險而峻，如何表述？我曾想用巉峻來形容，但斟酌後被否定了。「直刺蒼天雲霧中」，之所以直刺，正說明其巉崖的險峻。竊以為遠比千仞、萬仞更富有想像力。一把利劍能直入肌體，已說明其鋒利，還需用其它詞句再作形容嗎？ 輕紗飄落罩穹窿。華山遠遠望去雲峰霧繞，似一縷輕紗罩在山間，山峰時隱時現，使人浮想聯翩，這大自然的鬼斧神工誰能使得？只有天王的寶塔才能輕挑雲紗，使凡間看到美麗的畫面。浩浩胸懷納百川，滔滔呼嘯盪雲帆。朝霞深處吟紅日，暮鼓聲中捧月圓。漫是狂風摧巨浪，難將水底起微瀾。人心倘若寬如海，走遍天涯自泰然。七律《觀海》愛蓮散人點評：欣賞佳律。整詩語言質樸，自然流暢，文字精到，平仄粘對合律，起承轉合章法有度得體。顯示出作者深厚的文學功底。全詩豪氣突現，一氣呵成，並無一點造作的痕迹。於豪壯中卻也不乏體現出幾分女性作者的柔美和胸懷。實為難得的精品之作。好詩，值得收藏！日暮霞飛層嶺胭， 歸舟搖曳晚風前。弄篙驚鷺青葭里， 舉網收魚滄浪邊。盡挹西湖千頃水， 細斟北斗七星煙。扣舷舒嘯朝天宇， 邀客姮娥共醉眠。七律《漁歸》愛蓮散人點評：「胭」字是不能單獨使用的，它常與其他字組合成「胭脂」、「胭紅」等複合詞一起使用。建議，此句不妨改為「日暮霞飛層嶺巔， 歸舟搖曳晚風前。」比較貼切自然。芳桃菲李映前屋，鳳尾沙沙村後竹。幾畝水田幾畝蔗，幾隻雞母幾隻豬。烹茶一眼甘幽井，佐飯一林鮮野菇。霞落浣衣山月朗，誰家籬院二弦胡？七律《題桂西北小山村》愛蓮散人點評：此律猶可推敲。首聯「芳桃菲李映前屋，鳳尾沙沙村後竹。」「芳菲」一般是不能拆開了使用的，這是一個常用的複合形容詞。望作者再斟酌一下。頜聯「幾畝水田幾畝蔗，幾隻雞母幾隻豬。」作者在上下聯中都用了四個「幾」來相對，這在律詩中是不可以的，可將下聯的「幾」字改為「數」幾可以了。不過，「幾」是個多韻字，這裡當讀仄聲，但「幾畝蔗」的「幾」就出律了。還當酌而改之。頸聯「烹茶一眼甘幽井，佐飯一林鮮野菇。」作者還是犯了上面同樣的錯誤，不妨將「一眼」、「一林」修改一下。此聯可改為「烹茶全取甘甜水，佐飯時摘鮮野菇。」尾聯「霞落浣衣山月朗，誰家籬院二弦胡？」這「二弦胡」的說法也不妥，不妨改為「霞落浣衣山月朗，誰家籬院奏弦胡？」就較為妥帖。琴韻悠揚頌雅風，棋行智慧界河中。書香馥郁胸成竹，畫意丹描染彩虹。七絕（藏頭）《琴棋書畫》愛蓮散人點評：見到老友的新作，又是一首藏頭詩，我真為老友唏噓，有種浪費了人才的感覺。不明白老友為什麼怎麼喜歡作這種文字遊戲，當然，為增加生活的情趣，偶爾玩之亦無不可。不過，讀這種藏頭詩，我總有一種像見到了一隻被鋸齊了四指的手的錯覺。為追求藏頭，把詩的「起承轉合」的基本章法都丟掉了，齊刷刷的四句並列詩句，全沒一點詩的美感。其實，憑老友的實力，把這「筆墨紙硯」分開來作四首絕句，肯定能作出不俗的作品來供大家品賞的。晝夜飛馳千里外，妻兒喜聚笑顏開。春花已榭隨風遠，仍有清香伴雨來。七絕《歸鄉》愛蓮散人點評：此詩於小事情中見大樂。久出歸家，親人團聚，是普通人家最快樂的事。作者用開篇寥寥的兩句，就把這千里回家的急迫心情和一家親人相聚一起的歡樂場景描寫得惟妙惟肖。第三句點出了事情發生的時間，第四句的結句，作者用了很高的比興的藝術表現手法，用「清香伴雨」四字來表達了一家人此時此刻的心情，是高興、是久望的兌現，也有幾分妻子兒女對長期離家的親人的一點小小的埋怨……。整詩平仄合律，層次分明，環環相扣，語言沒有一點奢華和驕飾，讀來朗朗上口，通俗易懂。確是一篇不可多得的佳作。漫天飛雪九霄寒，家舍難安極地灘。父母可依心取暖，長成遨海自由寬。七絕《愛》愛蓮散人點評：用動物的哺育之情來喻人間的大愛是本詩的一大特色。「愛」是古今以來文學作品永遠不變的主題，父母之愛、夫妻之愛、兄弟之愛、朋友之愛、師生之愛……，古往今來有多少詩人和作家用最真摯的情感文字來吟詠和歌頌。此詩比興得法，若結句再升華一下，當是一片佳作。寫在後面的話：《愛蓮散人詩詞評語彙編》一文到今天終於先告一個段落了。本文所彙編的都是編者到吾愛以來和詩友們交流時寫下的點滴文字。當然，這些文字，都是本人對詩友們的作品的主觀評點，其中的觀點不一定完全正確，只是希望詩友們在閱讀本文時能仁者見仁智者見智，如有感覺不對的地方，歡迎和我進行討論研究。本文所舉的例詩中出現的問題，都是我們初學詩詞創作中最容易犯的錯誤。為使我們在以後的創作道路上走的更好、更遠，現把它彙編在一起集中發表，以便我們在以後的創作中盡量不要再犯類似的錯誤。為了本文讀者能直觀的閱讀對比，本文都採用了例詩作者沒有修改前的原作，並為避免矛盾產生，編者沒有刊錄例詩的作者名。謹此，真誠的希望例詩的作者能給予充分的諒解！八秩光陰欠一年，春風送爽菜花天。人生五味皆嘗盡，世事千奇總不全。寄興詩篇心未老，鍾情唱晚興無前。韶光不待催人急，三洲詩會留遺篇。詩朋會聚空前樂，皓首耆英映流泉。時光而逝情難盡，吟友凋零淚已漣。滿目生機程似錦，無邊花木屹山巔。承前啟後詩光大，規律如斯亦坦然。其他 《參加三洲詩會感賦》愛蓮散人點評：其實，作者只要把「韶光不待催人急，三洲詩會留遺篇。詩朋會聚空前樂，皓首耆英映流泉。」這兩聯的粘對和平仄及「滿目生機程似錦，無邊花木屹山巔」的對仗調整一下，就是一首很好的七言排律，還不用標上什麼「其他」兩字，不知什麼時候，網站上有了這個莫名其妙的「其他」詩體來，要知道，在格律詩和古體詩的體格稱呼上，是從來沒有「其他」這一說的，貽人笑話。傾國傾城俠女童，空前絕世滑行功。獻花仙子迷離態，拜壽神狐夢幻風。妙曼身姿羞彩蝶，嬌柔體態愧飛鴻。急旋秋日龍游海，慢轉春時燕掠空。七律 《冰舞》愛蓮散人點評：詞律我感覺中間兩聯感覺是為了寫七律而硬擠出來的，有點蛇足感。我認為不若將中間兩聯捨棄，成為一首七絕到顯得乾淨利落：傾國傾城俠女童，空前絕世滑行功。急旋秋日龍游海，慢轉春時燕掠空。上元煙火映霄紅，月掛中天淡淡風。湖鏡新磨鋪彩練，焰花高綻灑穹空。遺簪墮翠街如海，賞謎觀燈老似童。雪柳冰梅多雅趣，夜闌猶踏玉玲瓏。七律《元夕》愛蓮散人點評：起承點出時間、場景，不錯。頜聯「湖鏡新磨鋪彩練，焰花高綻灑穹空。」「穹空」一詞有生造之嫌，「穹、空」是同韻字，還有「擠韻」之嫌，何不用「蒼穹」，則對仗更佳。頸聯「遺簪墮翠街如海，賞謎觀燈老似童。」「街」是名詞，「老」是形容詞，詞性不對，不如改成「身」或「神」字更好。霧漫江灘日照沙，群山隱隱浸霓霞。田間唱響春耕曲，地角裁出福裕花。喜鵲枝頭聲朗朗，春燕雲中叫喳喳。新村煙雨江南畫，古鎮風光何用誇！七律《春雨吳江》愛蓮散人點評：首聯不俗，很有唐風古韻，也很有詩意。頜聯「田間唱響春耕曲，地角裁出福裕花。」就與首聯反差太大，句式好像文革時的口號，「福裕」一詞生疏，疑是「富裕」之誤。頸鏈「喜鵲枝頭聲朗朗，春燕雲中叫喳喳。」也太直淡，好像順口溜，雖是用了不同的鳥類來相對，但還是有合掌之嫌。轉句「畫」字與韻腳「誇」是同音的仄聲字，這裡詩病稱為「撞韻」。結句深化的力度不夠，還缺乏詩意。東風拂柳舞翩躚，媽祖宮中客踵肩。普渡五洲施懿德，安瀾萬里佑鄉賢。巍峨寶殿騰雲氣，縹緲天香繞紫煙。翠柏蒼松身健壯，吉祥如意共陶然。七律《汀州媽祖情》愛蓮散人點評：此律能平仄合韻，粘連對仗都不錯，基本上是合乎七律的格律要求了。語言流暢、通俗易懂。作為新手，能作到如此確實不易。不過，唯一不足的是中間兩聯的句式缺少了一點變化，請看句式：「普渡|五洲|施|懿德，安瀾|萬里|佑|鄉賢。巍峨|寶殿|騰|雲氣，縹緲|天香|繞|紫煙。」使得整詩讀起來音律平直，少了律詩昂揚頓挫的音律美。劍門峻隘擁凝雲，奇壯崢嶸天下聞。巨險於今成大道，輕車一路過關門。七絕《劍門關吟哦》愛蓮散人點評：此詩起承轉合章法熟練，語言流暢。不過，若按平水韻，結句「門」字失韻了；若按新韻，則「擁」字出韻了。「峻」、「奇壯崢嶸」、「巨險」都具有相同的意思，犯重複的詩病了。另外，一首之中盡量避免用重複的字，除非詩意需要而有意安排或雙音節復字則另當別論。脫蛹成蝶雙翅舞，隨風香味樂蹁躚。百花嬌蕊輕輕吻，授粉繁殖兩面兼。七絕《蝴蝶》愛蓮散人點評：寫詠物詩切忌面面俱到，要抓住事物的特點，要挖出事物的新意來，才算是成功的作品。杜鵑聲里綠重重，白鷺輕舒漠漠空。水靜野田千面鏡，晴嵐無處不薰風。七絕《絕句幾個?初夏》愛蓮散人點評：此詩作者觀察細緻，描寫細膩。起承句點出時間季節，轉合句點出環境地點，特別是結句又與前三句互相呼應，筆法老練。不過，起承兩句如改用對仗則更佳，結句「晴嵐」與「空」有重複之嫌。不妨可修改如下：杜鵑聲里重重綠，白鷺行間淡淡空。水靜野田千面鏡，山鄉無處不薰風。這樣更有詩意，不知作者認為如何？蒼山鬱郁無心碧，夾岸紅黃入眼明。荷隱野鴨鳧水淺，倏忽鷗鳥掠波輕。七絕《游水庫》愛蓮散人點評：此詩選材很好，詩句也很見功底。不過，起句「蒼」、「鬱郁」、「碧」基本都是同一個意思，犯了重複的詩病。結句「倏忽」一詞還可斟酌。上句是「荷隱野鴨鳧水淺」，下句是「倏忽鷗鳥掠波輕」，這兩句似對非對，雖然詩律上可對可不對，但如果用對仗句作轉結，那就更顯詩筆的藝術性。所以，我的觀點最好把「倏忽」調整一下，用對句作轉結就更好了。按我的觀點，我試著調整了一下：遠山重重無邊綠，夾岸紅黃入眼明。荷弄野鴨鳧水淺，雲招鷗鳥掠波輕。昨夜秋風襲自來，一枝花桂滿籬開。寒家香色添詩意，又望花香賦筆齋。七絕《春風襲來》愛蓮散人點評：這首詩「襲」已經包含了「自來」的意思，所以再用「自來」就有合掌之嫌了。兩個「花」和「香」字也可以避免的。根據詩意，不妨改為：昨夜秋風襲院來，一枝桂帶滿籬開。寒家秀色添詩意，又笑花香潤筆台。（新韻）霜風凍九霄，昨夜復今朝。玉帶千山鎖，銀花萬樹雕。無心成卒子，有志作天驕。踏我青雲路，還將熱血燒。五律《雪風騷》愛蓮散人點評：欣賞青年才俊的五言佳律。此詩筆法老到，語言流暢通俗。平仄合律，粘連對仗工整，意境不凡。起句「霜風凍九霄，昨夜復今朝」點出時間、季節，也為全文作好鋪陳。頜聯「玉帶千山鎖，銀花萬樹雕。」很巧妙的工對作承，也為前句的「凍」作烘托氣氛。「玉帶」、「銀花」的比喻，雖然俗套了點，但用在此處也恰到好處。頸聯「無心成卒子，有志作天驕。」筆法一轉，直抒胸襟，也為下文的「熱血燒」打好了底。尾聯「踏我青雲路，還將熱血燒。」更是氣度不凡，音節高亢。結句鏗鏘有力，乾脆利落。一個熱血青年的形象躍然紙上！全詩用前四句的寒冬景色，反襯後面四句的有志形象，使得人物形象更豐滿有力。前三聯靜景誘人，尾聯動感十足。達到了動靜結合，詩中有我，我中有詩境地。尾聯的「熱血燒」為全詩的詩眼，清晰明亮。通讀全詩，稍嫌不足的就是後半首的詩語似乎太直淡了點，有一點口號化的傾向。不過，對初入詩門不久的新手來說，能作出如此氣概的作品，也當予以肯定。最好題目改「凍日閑詠」比較恰當一點。拂袖揮毫臨古帖，沉思擇韻煉詩詞。老翁賣炭求天冷，子美遭風被雨欺。七絕《述懷》愛蓮散人點評：中間兩聯的對仗猶可推敲。「拂袖」是動賓結構，「沉思」是偏正結構，也就是說，「拂」是動詞，「袖」是名詞，「沉」是形容詞，「思」在這裡也應當是名詞，但如「思」是名詞的話，這裡「思」當讀仄聲，出韻了（詳情請看我的拙文《平水韻中平仄音韻易混淆的常用字》）；「古貼」是偏正結構名詞，「詩詞」是複合名詞，所以也對不起來。同樣，下聯的「天冷」和「雨欺」也對不起來，「冷」是形容詞，「欺」是動詞，詞性不對，所以不能相對。邢江河畔柳連煙，對岸青山伴月眠。群鳥和鳴峰秀麗，百花爭艷蝶翩躚。長橋橫卧銀龍舞，大壩停流白鴨穿。韻客憑欄舒望遠，心怡乘興賦詩篇。七律《沿河即興》愛蓮散人點評：此律雖然平仄合韻，對仗工整，語言也通俗流暢。但是作者沒注意一個問題，把時空混繞了。試看全詩八句中有六句完全是寫的白天的景色，但在第二句卻點題是晚上（也可以說是夜裡）的景色。這就把讀者搞糊塗了，到底作者是在吟詠邢江河畔的夜景呢還是白天的景色？既然題目是即興，那就是寫的即景，也就是作者當時的情景，總不會白天和黑夜同時呈現在作者的眼前吧！這些詩病，是初學寫詩的往往最會忽略的問題。作者回復：前幾天的一個早晨，當我漫步在邢江河邊時，一輪下弦彎月還在青山頂。東風拂柳舞翩躚，媽祖宮中客踵肩。普渡五洲施懿德，安瀾萬里佑鄉賢。巍峨寶殿騰雲氣，縹緲天香繞紫煙。翠柏蒼松身健壯，吉祥如意共陶然。七律《汀州媽祖情》愛蓮散人點評：此律平仄合韻，粘連對仗都不錯，基本上是合乎七律的格律要求了。語言流暢、通俗易懂。作為新手，能作到如此確實不易。不過，唯一不足的是中間兩聯的句式缺少了一點變化，請看句式：「普渡|五洲|施|懿德，安瀾|萬里|佑|鄉賢。巍峨|寶殿|騰|雲氣，縹緲|天香|繞|紫煙。」使得整詩讀起來音律平淡，少了律詩昂揚頓挫的音律美。劍門峻隘擁凝雲，奇壯崢嶸天下聞。巨險於今成大道，輕車一路過關門。七絕《劍門關吟哦》愛蓮散人點評：此詩起承轉合章法熟練，語言流暢。不過，若按平水韻，結句「門」字失韻了；若按新韻，則「擁」字出韻了。「峻」、「奇壯崢嶸」、「巨險」都具有相同的意思，犯重複的詩病了。另外，一首之中盡量避免用重複的字，除非詩意需要而有意安排或雙音節復字則另當別論。梳風柳護放生池,佛道幽幽自在時.對海島圍深曲徑,依山寺隱老虯枝.雙峰凈界多菩樹,萬里蒼穹數燕姿。出水蓮撐塵世蓋,雲飛縷縷是心絲。七律《南普陀寺》愛蓮散人點評：此律值得評析一番。起句「梳風柳護放生池,佛道幽幽自在時。」點出主題地址「放生池」及周圍形態，和遊覽此地時的心情——「自在時」。一個「佛道幽幽」，一語雙關，既表明此地是佛家勝地，又隱含為參佛而來。因為來參了佛，受到佛家理念的啟悟而心情自在。「梳風柳」，典出宋·宋自適 《謝饋葯》「頭旋似倚當風柳，目眩如看隔霧花。」把「當風柳」改「梳風柳」更形象、生動、貼切。一個「護」字，用了妙，既表池周圍垂柳相圍，又表「放生池」有很好的保護。承句「對海島圍深曲徑,依山寺隱老虯枝。雙峰凈界多菩樹,萬里蒼穹數燕姿。」，用兩聯工對接著描寫南海普陀山的周圍美好景色，其中用詞上下互相呼應，前後貫連。「深曲徑、寺隱老虯枝」呼應「幽幽」和「自在」的心情，「凈界」呼應「佛道」。試想，人一到如此僻幽的環境，能不「自在」？還會想到那些人世間的煩惱嗎？轉結最出彩，「出水蓮撐塵世蓋,雲飛縷縷是心絲。」用「出水蓮」再次呼應「放生池」，「雲飛」呼應「萬里蒼穹」。使得整詩一氣連貫，前後呼應，疏密有致。「塵世蓋」典出佛家語「心植菩提樹，鬱郁蓋塵世」。用「塵世蓋」帶出結句「雲飛縷縷是心絲」，巧妙自然。「心絲」又是一個雙關語，「絲」諧「思」，其中奧妙，令人回味無窮。通觀全詩，結構緊湊，一氣貫通又環環相扣，用典巧妙、精準。詩語流暢，特別是雙關語的使用，使得詠景、詠物、詠情皆具生動形象。確實是一篇不可多得的佳作。稍嫌不足的是筆法視乎還有點稚嫩。雪壓青枝葉不凋, 繁英怒放樂逍遙。借來梨蕊三分白, 竊得梅花一縷嬌。色燦千星花滿樹, 香連五月果盈梢。黃橙美果如金彈, 可否南疆滅眾妖？七律《枇杷》愛蓮散人點評：此詩作的大氣激越，很有精神風貌。詩語流暢，設比大膽新奇。先贊！頜聯尤須商榷，「一縷嬌」的量詞似乎用了不當，嬌氣或嬌俏一般都是說「一點」，或者「一份」的，很少說「一縷」的。頸聯「花」字重複了。「梢」字屬【三餚】，與嬌【二蕭】不在一個韻部，出韻了。雖是近韻，按王力先生的觀點，近韻也可通押，但一般是用在律詩的第一聯，中間不能用，用之屬出韻。但這也是王力先生的一家觀點，大眾的觀點還是以一韻到底為佳，用近韻還是盡量避免。尾聯設想用「黃橙美果」去打擊南海「眾妖」奇異大膽，但聯想到國家對南海的諸多外交手段，也不無幾分幽默和諷刺意味。不過，這裡的「果」字也犯重複了。從整體來說，這首詩也確屬佳律！隱居靈境棄浮華，早種桃花晚種茶。渴飲崖前泉瀑水，餓餐山後玉蘆芽。邀來閑鶴聽笙曲，摘得流雲做衣紗。笑問仙姝誰可比？無拘無束賞紅霞。七律《隱居》愛蓮散人點評：此詩讀來如行雲流水，沁人肺腑。只是有幾個地方需要再斟酌調整一下：1、起句「隱居靈境棄浮華，早種桃花晚種茶。」這裡「隱居」明點主題。但私下認為，最好用「安居」來暗點主題。因為，一個「隱」字，具有被動無奈的含義在內。而「安」字，卻具有主動的成分。用一個「安」字來統領全詩，也對應了下面的文章。下面的文章也就全部圍著這個「安」字來做了。說白了，這個「安」字，就是全詩的靈魂、詩眼。2、「花」字是和韻腳「華、茶、芽」等的同韻字，而且還處在第四個字的位置上。這叫犯「擠韻」了。擬改「春桃」或其他的詞。3、頸聯「邀來閑鶴聽笙曲，摘得流雲做衣紗。」這裡「衣」字出韻了。「衣」是個多韻字，作名詞是平聲，作動詞時讀仄聲。擬酌改。4、尾聯「笑問仙姝誰可比？無拘無束賞紅霞。」「仙姝」是指仙女，拿隱者與仙女比，似乎不太妥當。可改「諸仙」。這樣就拿隱者和天上的神仙相比了，更貼切一點。瀑聲傳谷底，雲影掠山頭。古樹斜懸日，幽篁密掩樓。推窗來秀色，穿壁引清流。應是無農事，村頭卧老牛。五律《山裡人家》愛蓮散人點評：從整體上來說，此詩清新自然，語言流暢，詩意濃濃。不過，「幽」和「樓」是同韻字，這裡犯「小韻」了。在五律中，除了韻腳外，前面的九個字中是不能用和韻腳的同韻字的，這叫「小韻」病。另外，頸頜兩聯在句式結構上也差不多相同了，缺乏了變化，這樣讀起來沒有昂揚頓挫的音律變化感。請看：古樹 斜 懸日，幽篁 密 掩樓。推窗 來 秀色，穿壁 引 清流。久思桑梓歸途切，山水依然柳色深。村口犬歡童子怯，院前牛卧故人忱。老槐諳憶還花落，舊井常縈已夢尋。歷盡浮程怕為客？鬢顏雖改有鄉音。七律《鄉音》愛蓮散人點評：對於本詩的優缺點，因為有好多詩友在前已經基本評點得差不多了，所以我也不想再重新評點了。在這裡，我想說的，我感覺這首詩還是沒有達到賀知章小絕的詩意和效果。賀詩讀過一遍，就會永遠難忘，而此詩，我可以說，讀了三遍的人，還是難以將它背下來。這是什麼原因？毫無疑問，就是詩語、詩風的問題。賀詩的詩語，通俗易懂，語言淺顯流暢，完全是將生活化的語言用詩化的句式表達了出來，記述的事情和描述的人物性格鮮明。所以會流傳至今。而此詩呢？很遺憾，這一點沒有做到。本來可以用一些通俗點的詞語來表達的，作者偏偏將詩語文言化。說實話，我最近一直在觀察作者的一些作品，在這方面顯現得尤為明顯。我曾經在文章《當前詩詞創作的八大誤區》中說過：「你寫的東西是給大家看的，看的人越多，流傳也越廣，也越得到大家的肯定，所謂「洛陽紙貴」就是這個道理。反過來，你所寫的「詩詞」令大家看不懂，或者使人生厭，還會有人看、有人讀、有人傳嗎？古人的許多絕世名篇，並沒有什麼華麗辭藻，反而淺顯易懂，語言流暢，渾然天成！並廣為流傳。」對於本詩的結句，我再發表一點看法。「鬢顏雖改有鄉音」，是化用了賀詩的句子，但化用得很拙。為什麼不用「此身不改只鄉音」來作結呢？力度上也起碼提高了幾分。而且，「鬢顏雖改」僅表達了年齡和身體的變化以及離家時間。「此身不改」則表明了回家者方方面面也發生了很大的變化（也暗表了離家之久），唯一沒改的是鄉音。這樣也呼應了前文家鄉的變化。用變化這根主線，將全詩串聯起來。其他的我就不贅說了。夾岸炊煙起，竹籬陶謝家。紛紛穿戶燕，淡淡過牆花。白浪出紅鯉，青山噪黑鴉。疏林分遠徑，新月共殘霞。五律《村晚》愛蓮散人點評：此詩讀來很有韻味，朗朗上口，粘對也很工整。但是，按平水韻，「竹、陶、出」三字出律了。若按新韻，則「陶、黑」二字出律了。通觀全律，此詩只有純景物的描寫，沒有把作者自己融入詩內。我們作詩，就是要盡量達到詩中有我，我中有詩的境界。詠物詩是比較難寫的。不過作詠物詩，不能面面俱到，只要抓住事物的某些主要特點來反映事物就可以了。並且要配合起承轉合的基本章法，把作者所詠之物的意境隨之深華，賦予新的含義，就能成為一首合格的詠物詩了。譬如此詩，四聯八句，章法上，只有起承，沒有轉合；內容上，完全沒有一句是聯繫到作者的，都是狀景之言，整個的把作者置身於詩外了。歸巢舊燕采新泥，曉日初輝庭草萋。籬外兩聲童子鬧，風箏怎落柳梢西。七絕《晨趣》愛蓮散人點評：先贊此詩！雖然僅有二十八個字，卻包孕了豐富的內涵。「歸巢舊燕采新泥，曉日初輝庭草萋。」首先給讀者展現了一幅色彩斑斕的春天景色和紫燕飛舞的十足動感。前句動後句靜，動靜結合，詩中有畫，畫中有詩。「籬外兩聲童子鬧，風箏怎落柳梢西。」特別讚歎這轉結。這是一幅充滿很濃郁生活氣息的農家景象。此等詩句，也只有在農村生活過的、極富慈愛母性的詩人才會湧出。聊聊十四個字，就把兒童為風箏而嬉鬧、母親關愛的場景描寫得淋漓盡致。也給讀者回味到自己孩提時代的純真回憶中。通觀全詩，結構章法無不合理，筆法飄逸細膩。除極個別的字猶可推敲之外，確實無可挑剔。天堂在何處？言是落雲端。騎此銀蛟縱，須臾可下鞍。七絕《杭州灣大橋》愛蓮散人點評：此詩值得一評，希望對初學寫詩的作者或許有些啟示。起句「天堂在何處」，看是直接點題，但是沒點到位。問的是天堂，與橋無關。而且，「在」和「何」兩字出韻了。承句「言是落雲端」，此句回答前句提問，基本沒什麼問題。轉句「騎此銀蛟縱」，一個「騎」字，用了突兀，不明白騎的什麼？「銀蛟縱」比喻汽車的賓士，這還好理解。結句「須臾可下鞍」，這句結句沒有一點深度，也沒把作者的思想感情融入進去。細觀全詩，沒有一句是與主題「橋」有關的詩句，也就是說，這首詩不知是為什麼寫的？看題，是寫橋；看詩，卻是寫的天堂。我們寫詩，就是要圍著主題寫（寫文章也是這樣），把題目中的事物用主要的特點表示出來並為之展開、挖掘出新的內涵或融入作者自己的觀點和感情等。其實在這首詩上，作者完全沒必要犯這種離題的錯誤的，只要把「天堂」改成「天橋」就可，再對出韻的字和結句調整一下，我看就會成一首不錯的小絕了。按照詩意，我試著調整了一下：天橋何處在？言是落雲端。到此銀蛟縱，如飛過海灣。妥否，歡迎商榷。個見容酌。飲綠山階醉，吹紅杖履芬，深枝驚暗雀，啼破幾松雲。五絕《山行》愛蓮散人點評：非常喜歡這首小絕。此詩能用了了無幾的二十個字，卻給讀者描繪了一幅美麗的山林景色，讀來使人心情愉悅。「飲綠山階醉，吹紅杖履芬」首句點明地點，一片靜景。一個「飲」字，把山作了擬人化的處理。一個「醉」字，既呼應「飲」字的擬人，有給讀者留下了聯想的空間。「吹紅」是指山風，是山風吹落了山間的花瓣。「杖履」是指山裡的行人。「芬」是芳香的意思。意思是說，行人走在滿是被風吹落的山林間，連手杖和鞋子都感覺到有花香了，這裡，作者化用了前人「踏花歸來馬蹄香」的詩意，手法似乎更勝一籌。這句既點明題意，又巧妙的把作者融入了詩中。從靜到動，過度自然。作者沒有直寫山風、行人，而是用一點特徵來表示，使詩帶有一種含蓄的美感。「深枝驚暗雀」是因為山林間有人行走，必然要驚動枝頭的雀鳥叫鳴，這句又是寫的動景。「啼破幾松雲」這句又回歸到了靜景。松枝頭的雲本來就是形狀不統一的碎塊，作者不說雲是自然成型的，而說是被鳥叫「驚破」的，這又給讀者留下了思考的空間。此等老練的筆法，非對古詩詞有相當研究的人而為之。如果說，前三句是寫的實景，那麼，結句的「啼破」就是虛境了。全詩動靜結合，虛實相間，詩中有我，我中有詩，安排的都相當精妙。整詩平仄粘對皆合格律，起承轉合筆法老練。確屬一首值得一品的佳作！清晨最喜岸邊峰，一片生機藏此中。提起林襟輕抖動，半天鳥語亂花風。七絕《松江晨起》愛蓮散人點評：很喜歡這首小絕，此詩清新淡雅流暢，全無一點修飾和矯揉造作，語言樸素自然，起承轉合章法嫻熟。起句「清晨最喜岸邊峰」直奔主題，特別是一個「喜」字，是全詩之中心，也就是詩眼。下面的全部文章都是圍繞著這個「喜」字在做。「清晨」點明時間，「岸邊峰」點明地點。不過，「峰」字出韻了，「峰」在平水韻中屬於【二冬】，與下文的「中」【一東】不屬於一個韻腳，這首詩作者沒標是「新韻」，按慣例是平水韻。如表示是新韻，那就合韻了。承句「一片生機藏此中」。此句語言看似直淡，但用了相當奇妙。首先，呼應了起句的「喜」，說明了「喜」的原委；其次，給讀者留下了無限的想像空間。試想，當清晨來臨，世上萬物都在猶醒未醒之時，大自然獻給我們人類的是一幅多麼美麗的畫卷？最後，又引領下文的轉結，使得全詩一氣呵成，毫無一點的脫節感。轉結「提起林襟輕抖動，半天鳥語亂花風。」「提起林襟」設想誇張大膽又新奇。樹林是沒有衣襟的，但作者把它擬人化了以後，就顯得自然有了。一個「提起」，又把作者提到了很高的高度，又把作者巧妙的融入到詩中，使得詩中有我，我中有詩。有很多詩友都寫過詠景詩，但大多都是一種純景物的描寫，往往把作者自己置身於詩外。此轉手法很高明，既緊接前文，又為結句做好了很好的鋪墊。結句「半天鳥語亂花風」。如果說前三句寫的都是靜景，那麼這一句就是很顯生機的動靜，使全詩動靜結合，生機無限。假如這句還是寫靜景的話，那麼全詩就顯得死氣沉沉了。此結，還為讀者展現了一幅美妙的百鳥和鳴，輕風吹拂的山林晨景圖。也給了讀者一個回味的餘地。通觀整詩，除了「動」字撞韻了以外，似乎還難找到其他不足的大問題。酒暢神怡單騎還，車行龍跡若飄仙；月明星暗銀河斷，風爽葉歌鳥雀眠。赤日無聲藏地後，玉盤有意掛天前；歸家猶感興難盡，熒屏揮作豪放篇。七律《酒後》愛蓮散人點評：這首詩很值得一品，對學寫格律詩的新手會有很好的啟示。起承句「酒暢神怡單騎還，車行龍跡若飄仙；」開篇直奔主題，並說明詩因，這種手法很好。頜頸兩聯「月明星暗銀河斷，風爽葉歌鳥雀眠。赤日無聲藏地後，玉盤有意掛天前；」描述當時環境，但離題太遠，沒有一句與酒有關。「玉盤有意掛天前」和「月明」犯合掌，「赤日無聲」不通，「葉歌」也有點描繪失當。「葉」是樹葉的意思，當讀仄聲，這裡該用平聲字，出韻了。轉結聯「歸家猶感興難盡，熒屏揮作豪放篇。」語言直淡，沒有一點力度和新意，就像一篇普通的記敘文。「興」字，這裡是「興緻」的意思，當讀仄聲，這裡該用平聲字；「屏」字，當讀平聲，這裡該用仄聲字；「作」這裡是寫作的意思，讀仄聲，這裡該用平聲，故「興、屏、作」等字都出韻了。我們作作品時，要特別注意多韻字的用法，雖然新手會借用網站的檢測工具檢測，粗看上去是完全合格，但要注意下面提示的多音字根據詩意的使用，稍不注意就會犯格。通觀全詩，除首尾兩聯緊扣主題外，中間兩聯離題，確實顯得可有可無了。最後再說一句，為了你和他人的安全，以後不要再酒後駕車了。這種含有褒義酒駕題材的詩，最好不寫為妙。風雨聲聲催不定，飄花無奈化塵歸。年年諳盡離根恨，殊盼山河春復暉。七絕《詠屈大均》愛蓮散人點評：這是一首紀念明末清初廣東抗清人士、著名詩人屈大均的詩文。此詩讀來哀怨悲切，詩中寄寓了作者無限的深情！使讀者不由得扼腕感嘆。作者在寫作技巧上，沒有明寫屈大均的那些事迹，而是用很高超的比興手法，把屈大均的人生經歷和思想情感完整的表現了出來。可以說，這是一首紀念詩中的佳品。起句「風雨聲聲催不定」，作者用「風雨聲聲」四字就把明末清初時的血雨腥風寫了出來。「催不定」三字是說那個時代的形勢把屈大均等的愛國人士催醒了起來，他們參加了反清復明的鬥爭中去了。承句「飄花無奈化塵歸」是說，經過幾經起伏的鬥爭，嚴酷的事實使得他們的努力失敗了，屈大均只能無奈的回到了隱居山林的道路上。這兩句是實寫的屈大均的事迹。轉句「年年諳盡離根恨」，這句是說，雖然屈大均參加鬥爭失敗，回歸山林後，還是念念不忘國家，不甘心漢朝江山失落到外族人手裡（按照當時的情況，這是完全可以理解的）。「離根」就是失掉了漢朝江山。結句「殊盼山河春復暉」，這是寫的屈大均夙願，時刻在希望恢復大漢的江山。後兩句完全寫盡了屈大均的思想感情。使全詩於平實中得到了升華。通觀全詩，平仄合律，虛實結合，語言洗鍊簡潔，樸素無華。這種詩的風格，完全符合紀念詩的要求。除個別的文字還可斟酌提煉以外，確實是一件值得大家借鑒的好作品！佇立溪橋憑欄望，清塘碧水映寒陽。河畔垂柳照枯影，岸上斑竹泣瀟湘。風刀凜冽刮臉頰，涕雨瀟瀟濕棉裳。追憶黃花正盛時，魂落玉橋斷愁腸。七言古風《玉橋魂》愛蓮散人點評：受詩友之邀，前來拜讀詩友的新作。這是兩首作者對景憶舊的作品，讀來很是感人。首先，我說說作品的體裁。從作品來看，作者原來是想寫七絕的，但是由於有幾個字出律了，難以調整，後來就標了「七言古風」。其實，這兩首詩只要用心的調整，還是能夠做成七絕的。我們作詩時，有時候往往會遇到這種情況，為了幾個出律字而苦惱，一時好像無法解決。這時，我不妨建議一下，你先把這個作品放一下，過一段時間（靈感來時）再拿出來斟酌，這時你就會發現你的思路打開了。或者換一種思路去考慮，換一個格式試一下。就像我們走路，遇到難以越過的障礙時，換條路走一下就過去了。這兩首詩就是這種情況。下面我把這兩首詩的調整方法簡單的和大家說一下：先看第一首：佇立溪橋憑欄望，清塘碧水映寒陽。河畔垂柳照枯影，岸上斑竹泣瀟湘。這首詩中有：「欄、畔、照、竹、瀟」等五個字出律，細細看，前三個字都容易調整，關鍵是「竹、瀟」兩個字最難調整。而這句的格律是「仄仄平平仄仄平」。那麼，我們能不能用「平平仄仄仄平平」句呢？這就要換平起的格式了，再回看上面的三句詩，好好推究一下，是完全可以改的。所以我就把這首仄起的格式換成平起的格式寫一下，經過幾次調整，就成了下面的一首七絕：溪橋獨佇憑欄望，碧水寒塘映夕陽。兩岸垂枝哀瘦影，一行斑竹泣瀟湘。下面的一首，我也是用同樣的方法調整了一下，成了一首七絕：寒風凜冽刀侵體，涕雨瀟瀟濕錦裳。追憶黃花尤盛日，玉橋魂落斷愁腸。以上的格律詩調整方法，希望能給詩友們有所啟迪。日暖桃容艷 風輕蝶意歡岸邊垂柳賞 橋下客舟觀別院亭台麗 豪門財路寬平常皆百姓 奇福共千官五律《沭陽春圖》愛蓮散人點評：此詩轉結詩意費解。前兩聯的句式結構雷同。請看：日 暖 桃容 艷 風 輕 蝶意 歡岸 邊 垂柳 賞 橋 下 客舟 觀這樣就缺失了詩的昂揚頓挫的律感美。晝長難有夢，晨起納微涼。默默春歸去，炎炎夏熱狂。芳塵飛滿地，流水進池塘。幽靜思明月，蕭然林里藏。五律《閑吟》愛蓮散人點評：賞讀詩友新作。首聯點明時間。起句「晝長難有夢」，這是句廢話。有誰白天還在做夢的？除非不是正常人。可能有人會說是午睡吧，但用「晝長」來表示午睡就不妥了，誰午睡會睡一天的？此句不如改為「夜長難有夢」，倒是很有詩意了。俗話說「夜長夢多」，這種反常規的起句卻往往會一下抓住讀者的心理。「默默春歸去，炎炎夏熱狂。」此聯交待季節。但對仗很牽強。「歸去」是複合動詞，「熱狂」是偏正詞語。詞性不對。「芳塵飛滿地，流水進池塘。」此聯的對仗也不妥。「滿地」是偏正詞語，「池塘」是複合名詞，也是詞性不對。「幽靜思明月，蕭然林里藏。」詞轉結尚可，但是缺乏了一點力度。

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