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《愛是一種選擇》

幫助你認識拖累症的成因、運作方式、危害性,最後會帶你從拖累症中得康復。「愛是一種自由的選擇,而不是強迫的義務。」你,是這樣的人嗎?想替別人扛責任——包括別人的感覺、想法、行動、選擇、需求、幸福與人生目標。當別人有問題時,會莫名其妙地感到焦慮與負疚。當別人遇到問題時,會有一股難耐的衝動,連珠炮似的向人家提供一些建議或給一些自以為是的安慰。當你提供的幫助或者建議不被採納時,怒氣橫生。設想別人需要你;當你的付出得不到回報時,怨氣叢生。為了取悅別人而作踐自己。只有在「給予」時,心中才覺得舒坦。受別人的恩惠時,充滿負疚與不安。常會尋覓需要你的人,在他們那裡,你才覺得自己有價值。如果你有以上特徵,你,就是患了「拖累症」!拖累症的反面(值得一提再提)並非獨立。沉溺行為中的依賴者與拖累症者都是過分獨立,他們蔑視全世界,抗拒正常理念,抗拒社會常識和道德觀,這些才是他們賴以生存的東西。拖累症的反面是互相扶持(interdependence)。我們每個人與生俱來都有建立一個正常的人際關係的需要。這種需要從上帝而來,而且上帝賦予我們可以在依賴與獨立之間建立起健康、平衡的人際關係的能力。健康的互相扶持類的人,一方面能夠完全信任他人,對他人敞開胸懷,容易因此受傷;但另一方面,因為他們有完整的自我形象,所以無需他人的幫助,受傷後也能自我復原。鄉村博覽會裡最精彩的節目就是觀看六匹或八匹馬的車隊表演。當馬隊慢跑起來時,如果你身在其中,你一定能感受到那雄偉的氣勢和大地的震動。光這一點就值回票價了。同一車隊的馬匹看起來好像一模一樣,因為它們被精挑細選出來,在顏色、體型上十分搭配。但實際上每一匹馬都與其他馬不同,每一匹馬都有自己的優勢和特點。表演的時候,每一匹馬在自己負重的同時又必須與其他馬合作,這樣才能和諧。就好像一場精彩的交響樂音樂會,每一個表演者的角色都是既獨立又互相依賴的。一個健康、沒有拖累症問題的人際關係,就像這個馬隊表演或者交響樂團一樣,人與人之間的愛的關係也應當如此。我們想釋放已經存在、隱藏著的沸騰的憤怒。你一定得承認它、釋放它、應付它、消滅它。憤怒是很自然、健康,解決痛苦和損失的情感機能。保羅告訴以弗所人,「生氣但不可犯罪,不要生氣到日落。」他其實是說,「在憤怒變成罪之前,你要意識到它的存在。」只有接觸憤怒情緒,才能真正拋開它。我們不是要製造憤怒,而是要將它逐出體外。我們正在切開情感化膿的傷口,把毒素給排出來。健康的兩性關係,是雙方偶爾會追求生活的不同面——個人的職業、撫育子女、上學、嗜好與夢想、為上帝工作。這些顯示出線與線之間廣大的空間(距離)。接著就是美好的時光,像孩子的出生,讓這些線彼此暖暖地靠近。他們的個性依然是分離的,但總括來說,關係仍舊十分親密。P88   當亨利與亨利埃塔兩個人熱戀時,兩人都極力(潛意識裡)掩飾或隱藏自己儲愛槽(即在原生家庭中獲得的愛)空乏的狀況。因為這樣的欺瞞,再加上雷達(形容兩個拖累症者之間的吸引力)之功,兩人在對方身上看到的是:「這個人一定能給我渴望已久的愛。實際上在他們之間有一份沒寫出來,沒說出口的結婚契約:「你將會滿足我內心深處失落已久的東西,我想那是叫做『愛』的東西,你,我的真愛,一定能將它填補。」   我們發現,儲愛槽越枯竭的人,越期待浪漫理想的愛情。換句話說就是,儲愛槽的枯竭反應一個人被羅曼蒂克的愛情影響的深淺程度,即追求那種好萊塢式的感覺的狂熱程度:「在一個迷人的夜晚,你的視線穿越擁擠的人群,停留在一個令你心儀的陌生人身上。」他(她)將滿足我,我們的愛是永久不變的。當亨利第一次遇見亨利埃塔,他們立即擦出了愛的火花,美好的時光似乎停止了。然而他們非同尋常的強烈的情感,正好反映出彼此儲愛槽空乏的事實。   如果亨利的儲愛槽幾乎是滿的,他就不會輕易地為亨利埃塔迷失自己。當然,他還是會給她溫暖、浪漫的情感(如果她的儲愛槽也幾乎是滿的)。然而這種情感是在理智、邏輯、價值調和下產生的。   但亨利的儲愛槽不是滿的。就他身上未被滿足的情感需求而言,他是個「殘缺的人」。當他和亨利埃塔結合時,他在心底有一個不切實際的願望:「如果我把這不完整的一半和你那不完整的一半放在一起,你就可以填滿我,我也可以填滿你。」   這實際上是行不通的,用比喻來說,婚姻是乘法,而不是加法。0.5×0.5=0.25,因此,不完整的人乘以不完整的人不會得出完整的婚姻,結果仍是不完整。亨利與亨利埃塔發現,他們結婚後的生活比遇到對方之前還要糟糕。   但這仍不失最嚴重的問題,最嚴重的問題是,過去兩人都小心翼翼地不讓對方發現自己的儲愛槽幾近枯竭的事實,兩人都渴望被愛,渴望得到小孩子般被疼愛的感覺一彌補他們在童年時缺失的。他們都想從對方身上吸取愛來填滿自己空蕩蕩的儲愛槽。然而真相總會暴露,不久兩人就會發現對方的儲愛槽其實幹枯可憐得自身難保,根本無法給予自己期待的愛。那麼,婚姻就會在痛苦、失望、憤怒的風暴中解體。   如果亨利埃塔的儲愛槽是滿的,情況會怎樣不同呢?她很快就會發現兩人的這種關係令她窒息,使她疲憊不堪。她並不需要一個「不完整的人」來讓自己完整,因為她自己是一個完整的人。這種交往關係就是讓她感到不對勁兒。由於受到紅色警告,由於她不會被拖累症者矇騙,所以在戀愛的過程中,她就可能踩急剎車,終止這段感情了。   在集體治療中我們常用一個比喻來形容拖累症者的戀情:一個人的車因為沒有油在高速公路上拋錨了,另一輛車看到急救信號停下來,試圖把自己車裡的油分給他,不料他的郵箱里也沒剩多少油,而且這麼一分之後,兩輛車都被困住,動彈不得。   我們發現幫助互相之間具有強烈吸引力的拖累症夫婦特別困難,他們對對方的感覺強烈到令人難以置信的地步。他們完全看不出這種互相傷害又彼此崇拜的態度有什麼不對勁兒。說來也是,這難道不是愛嗎?難道這不是影視輿論極力宣揚的所謂最浪漫的愛情嗎?的確,讓我們看看,我們的電視、電影、流行歌曲前40名的歌曲,到處都充斥著、宣揚著、美化著這種所謂的「愛情」:   愛人者存在的目的在於被愛者身上。(換句話說,沒有你我就無法活下去,你是我活著的唯一理由)   如果最初戀時的震顫、活力、熱情已經消退、愛情就跟著消退了。   真愛一定有讓你感受得到的巨大的衝擊力(那種一見鍾情觸電般的感覺)。如果一份愛不能讓你感到震顫,那就不算真愛。   真愛具有無法抗拒的力量,人不能控制它。(「我就是無法停止愛你」)   現在讓我們把這些觀點與諮詢人員了解到的、拖累症者的人際關係做個比較:   拖累症者有殘缺不全的、不確定的自我形象,因此很容易受其他人影響。換句話說,拖累症者嚴重缺乏自我意識與個人界限,即缺乏「我是我」的明確身份。他們不確定自己是誰。因此當拖累症者與親友在一起時,他們很容易把自己的身份跟他們喜歡的人攪在一起,分不出彼此。   由於拖累症者的儲愛槽幾近枯竭,他們無法了解及察覺「真愛」。拖累症者很容易不正確地把熱戀、愛的饑渴、身體上的吸引與單純的愛和關心混為一談。   拖累症者很容易有沉溺行為,所以他們會把沉溺的特性也帶入他們的人際關係上。他們很容易無可救藥地迷戀別人、無法自拔。   對於陷入這種「愛情」關係里的人,他們會誤以為那就是真愛,因為輿論媒體描述的「真愛」就是這樣。其實他們沒有看到的是:一,媒體很少去表現那種真正深厚,不過可能沒那麼曲折浪漫的真愛,因為它不那麼戲劇化。二,對媒體來說,描述有強烈衝突、充滿激情的類似拖累症人際關係的愛較為容易,而描述意義深遠、深厚的真愛則較難,尤其是我們這個什麼都講求快的速食文化里。 http://book.douban.com/subject/1764940/
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