我的生日，媽媽的苦難日

近幾年在網路寫過很多文字，關於母親的卻少之又少，想找一張跟媽媽的單獨合影，翻遍了抽屜，卻一張也沒有。從我懵懂記事起，媽媽就活在外婆的故事裡和我的幻想里。長大後，我終於回到您的身邊回到您溫暖的懷抱，可那時我的思想已經被外婆的叮嚀教唆給凈化了，以至於後來您對我的教誨總是心存不滿，經常不耐煩地打斷您所有的喋喋不休，並高高揚起倔強的頭顱不屑一顧地用冷言冷語反駁您，將你氣個半死。我總是埋怨您從小就把我送到外婆家卻從來不去看我，哪怕只一次（每次都只有姐姐和爸爸去看我），要知道那時候沒有爸媽在身邊的孩子是經常受欺負的，所以我常常幻想媽媽會突然出現在我身邊來保護我。我總是埋怨您在人生每一個十字路口都沒有給我指引方向，而想入非非地認為假如換個優秀的媽媽，我的人生是不是就不會這麼平庸曲折。我總是像被仙人掌包裹周身，只要您稍微靠近，就會用那鋒利的硬刺狠狠地扎傷您；我總是在還沒有孩子的時候天真地構想，將來如果我有了寶貝，一定不會讓他重蹈我的覆轍，我一定讓他從小就沉浸在母愛包圍的甜蜜里，並給他灌輸一些人生或成功或失敗的經驗，讓他以後的人生路盡量平坦順暢。但是在越來越難管教的兒子面前 ，在一日三餐的平凡里，我逐漸體會到了您作為母親的不易。您生活在一個貧窮閉塞的年代，您所成為的我認為"不堪"的您，也是當時所處的環境造就的，是您也無力改變的。我開始在每一個輾轉難眠的夜晚反思，我開始在每次孩子觸痛我心，讓我忍無可忍，怒火中燒時覺醒；在我回到您身邊和兩位哥哥還小的時候:，您每天都是早早起床，把早飯做好，催促我們趕緊吃飯去上學，世界上最美麗的語言便是母親的呼喚；您總是在寒冷的冬夜不厭其煩地從美夢中一次又一次地醒來為我們蓋蹬掉的被子，讓我們不會凍得瑟瑟發抖而蜷縮成一團；您總是在我生病不肯吃那既苦又大的藥丸時，滿街追我，逼我必須吃下。為了氣您，我故意在房前坑窪不平的小路上拚命地奔跑，全然不顧在身後已經追得氣喘吁吁的您；您總是在受到我』欺負"時傷心地在夜裡偷偷地啜泣，有幾次我偶爾聽到了，卻對您嗤之以鼻不理不睬。時間在我不懂母愛的日子裡匆匆溜走了，在這樣寡淡的日子裡，您的兩鬢也不知不覺染上了白髮。後來我們都各自離家了…………您總是在我們好久沒有回家時翹首企盼，等我們歸家後又是您一個人忙得團團轉，準備很多好吃的。看著我們狼吞虎咽理所當然地大快朵頤，您累得食不甘味卻欣慰地說:"你們吃，我不餓。"您總是驕傲地在外人面前誇獎我這樣好那樣好，總是自責幾個孩子中最虧欠的是我，沒有讓我好好的多讀書；您總是在我生日快到的時候，焦急地第一個打電話提醒我生日那天千萬記得多吃些好吃的，雖然您不會去說那些甜言蜜語。您就是一個普普通通的母親，就是一位地地道道的家庭主婦。您善良、您樸實、您勤懇,是女兒不知天高地厚對您要求過高。您無私的母愛全部滲透在柴米油鹽的點滴里。時光在變，您的愛不曾變，而現在：我總是在感慨兒子不理解我的時候，想起我是否曾經在成長的道路上理解過您？？!!在日復一日的瑣碎里，在雞毛蒜皮的爭吵里………我才慢慢拾掇起那些快被遺忘的溫暖的碎片:您從來不會因為太陽已經高高升起，我卻還睡眼惺忪地躲在被窩裡而不滿地奏起鍋碗瓢盆的交響曲；您從來不會因為我每個月那幾天的身體不舒服，嬌氣地不想做任何家務而對我冷眼相對甚至熱諷冷嘲；您從來不會像指揮家一樣揚起您手裡的指揮棒，用倚老賣老高高在上的姿態命令我做不情不願的事；您從來不會因為女兒以前對您做過的種種不懂事的行為而耿耿於懷記恨於心；您從來不會真正地嫌棄女兒這個，嫌棄女兒那個。您偶爾的小小的不滿也是透著滿滿的愛。此時 我徹悟了!這就是最偉大的母愛，世上也只有母親會心甘情願不計回報地為我們做這些看似平凡的『』小事"。怎奈女兒才疏學淺，不會用華麗的詞藻歌頌您! 唯願時光溫柔待您!願您晚年健康長壽!!假如時光真的可以倒流，我希望重新做您溫暖的小棉襖，融化您那一直羞於表達的母愛!文字/米小米2017.10.08
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