笑話集錦1

@今天去銀行取款。車臨時停路邊上，為了怕交警開罰單就把朋友留下看車，跟他說有交警過來了告訴我一聲。進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊！尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然後人潮像洪水一樣湧出銀行，然後我就被保安控制按在了地上……真冤！@老婆不在家，午飯準備到隔壁家去混一頓，不過，又3%不好意思說想去蹭飯。我敲開鄰居家的門，對鄰居說：「我想借點醬油。」鄰居問：「做什麼菜呀？」我隨口答道：「我老婆不在家，想下碗麵條。」鄰居轉身從廚房拿出一瓶醬油，笑嘻嘻地說：「正好我老婆也不在家，我到你家吃吧。」@有四個兒子的窮父親，快斷氣時將兒子們叫到一起，從床下拿出雙筷子，被小兒一下折斷，又拿出兩雙被三兒子折斷，又拿出一把，大兒子看了看一把奪過來一下全部折斷。二兒子說：「你一輩子沒什麼錢，現在在教我們要團結嗎？」父親用最微弱的聲音說了一句話後斷氣了：「這是…乾隆帝…用過的……」＊《就是來聽祝福》「大夫您好，您看我應該掛哪個科啊？」「你哪兒不舒服啊？」「我沒有不舒服，健康得很。」「那你哪科都不掛啊！」「謝謝您！我就是明天要考試了，來聽一句祝福。」＊《太機智了》今天去超市買白菜，一個人吃，多了怕浪費，所以只要半顆。超市營業員不幹，所以我讓她問問他經理，她說行，我後面慢慢跟上，誰知她一到經理辦公室就大吼:「經理，外面有個王八蛋要半顆白菜。」回頭看見了我，忙說:「這位先生也要半顆。」小姐你太機智了。＊《送祝福》火車上有人賣東西，A:你便宜點嘛！B:這個不能便宜的，我們是統一價！A:不給便宜，那你送點東西嘛。B:嗯，那我送你一句祝福吧，祝你一路平安！＊《不能保佑》小傑英語學得很差，期末考試前，他去廟裡燒香，乞求菩薩保佑自己考個好成績。菩薩搖搖頭說「考試是你的事，應該自己去努力，不能依賴別人。」小傑聽就嘴一噘：「別人有事求你，你都答應顯靈保佑，為啥我的事就推脫不管呢？」菩薩紅著臉說：「不是我不想幫你，實在是因為我不懂英語！」＊《急剎車》在一輛賓士的公共汽車上，一個乘客坐在最後一排椅子上打盹，突然一個急剎車，乘客一下子連滾帶爬撲到司機旁邊，他站起來後瞪著司機，大家都以為要發生口角了，不料乘客張口對司機說：「師傅，你找我有事嗎？」＊《不是圍棋》在公園一角，兩個老頭擺好棋盤，下起象棋來。不一會兒，圍過來一群人在旁邊觀戰，把兩個老頭圍得透不過氣來。一個老頭火了，跳起來叫道:「我們在下象棋，不是圍棋！」@老公看完新聞對媳婦說:＂北京一快遞員在43度的高溫下送200個左右快遞，猝死。＂媳婦說:＂這麼年輕就死了，太可憐了。＂老公回頭，語重心長地對正在網購的媳婦說:＂沒有買賣，就沒有殺害。＂……！@幾個朋友聚一塊，有個女生，開始有個男生寒暄了一下說，「哎呦，好久不見漂亮了。」另外一個也順嘴說，「那可不，女大十八變，越變越好看。」這時候邊上一哥們默默來了一句，別瞎說，孫悟空七十二變不照樣是猴嗎。@一哥們和一女同學約會，坐草坪上曬太陽，實在是聊的沒話題了，女同學為避免尷尬，就問他：我和那雲朵誰漂亮？結果他想都不想就來了句：一個天上，一個地下。@我一從小玩到大的朋友結婚，那天要我去擋酒，我特意在家挑衣服，想穿帥氣點，剛要出門，老婆說，你這樣穿要搶了你朋友的風頭，我說，真的嗎，我真的帥嗎。老婆說，快把衣服脫下來，穿反了！我勒了個去。。。@鄰居是一個美女姐姐，我心動但沒敢行動。爸爸知道後，說：「孬種，我像你這麼大的時候，直接去親她幾口，她絕對都不帶反抗的。」迎著我崇拜的眼神，老爸繼續說道：「因為我像你這麼大時，她也才1歲。」@昨天出去玩給雨淋了，今天一早去醫院打點滴正在問診。一位年輕媽媽抱著一個小正太進了醫院。正太天真說:「麻麻，我們來幹嘛？」麻麻:「打針啊。」正太：「幹嘛要打針，針做錯什麼事了嘛？針不疼嗎？「五分鐘後正太開始咆哮：「這是針打我啊！這是針打我啊！」@昨晚十二點回家，路過一樓門口，聽見屋裡有一小屁孩哭鬧不停，媽媽騙他說再哭外面的鬼就進來抓你了，我本著助人為樂的精神，應了一聲「你媽沒騙你，聽話「，結果裡面倆人都哭了……@某老師批改小學生的語文練習題，其中某題為：將下列句子改寫成擬人句。這個句子是：「小鳥在樹上叫。」大多數的小朋友都很常規地改成「小鳥在樹上唱歌」，忽見一答案寫：「小鳥在樹上叫：』我是人啊！！！我是人啊！！！『」@朋友一家人出去玩兒，車上帶著一隻兩歲多的薩摩耶。朋友告訴同車的小表弟，狗一歲相當於人十歲。小表弟聽了之後思考了一下，接著轉過頭對著後面的薩摩耶很認真地叫了一聲：「叔叔。」@昨晚，兒子見我吃藥，問：「媽媽，你怎麼了？」答：「感冒了」又問：「怎麼感冒了？」答：「被你氣的！」兒子：「那你應該吐血才對啊！」@「媽，咋家買了一隻鸚鵡？」「看清楚，那是一隻鷹！」「哦，會說人話不?」「什麼說人話，又不是鸚鵡，哪會學舌！」「不是有一個鷹語速成班嗎？」@他約她吃甜品、看電影，可是，始終不敢有進一步的動作，連好幾次碰到她的手都沒有牽。天下著小雨，他們各自撐著傘在散步。她想，這個笨蛋怎麼那麼不主動？。。。於是在路過小橋時，她折起自己的傘哎喲一聲扔到河水裡。他愣住了。她笑著說：你就這樣讓我一個人淋雨啊?他恍然大悟，咻一聲也把自己的傘扔下去了。@醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。剛好有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子。@某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：「豬歸否？」答曰：「已歸！」其怒吼：「讓它接電話，老子迷路了。」@非洲黑妹去上海旅遊，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這麼快!!@一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！@公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說:老公，我牙痛~~！男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎？女孩說不痛了！一會兒女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩兒的脖子，又問這回還疼嗎？女孩很開心的說：不痛了！旁邊一老太太站著看了半天，忍不住上前問小夥子說：小夥子你真神了，你能治痔瘡不？@今天端午節學校正常上課，班裡一女生因為回家找人代她上課，沒想到老師下課點名了。老師：「李xx"。一哥們答："到."老師：「咦，李xx,你站起來一下."這哥們低著腦袋站起來了，老師：「表格上面寫的李xx是個女的啊？？"這時不知道從哪個角落傳來一聲：」討厭啊，人家就是個女的了啦。。。。。。"全班笑尿。@有一天去小姨家作客，陪小妹妹彈琴，彈到一半她突然站起身來對我說了句「你好」，然後「噗」地放了個響屁。我就愣了，事後問小姨。小姨如是說：有一天我跟你妹妹在一起，她冷不丁放了個屁，我就說她「你倒是打聲招呼啊」。從此，她放屁之前就記得說你好了。@前天給兒子買了一個劫匪帽，女兒看著有趣，帶上模仿劫匪沖著我大聲說:要錢要命？我回答:要錢。女兒轉身到存錢罐里拿了一塊錢遞給我說:給你錢！@去年年底給女兒買過一隻小烏龜，春節期間養死了，怕她傷心一直沒有告訴她。剛才她撿了幾顆小石頭告訴我要帶回家給小烏龜。我說小烏龜沒有了，她問為什麼，我說：對不起，媽媽把小烏龜養死了。嘟嘟眼淚汪汪的沉默了會，可憐兮兮的對我說：媽媽，你要小心點，別把我養死了啊！我：。。。@在地鐵上，非常擠，咯咯達。。。一對情侶，女的對男的說葵花點穴手，啪啪，男的一本正經的說，別鬧，這麼多人呢，快給我解開、解開、、、@北京某官員和山西老闆吃飯，酒後豪言：「給老子一百萬，在北京沒有辦不成的事」。煤老闆聽後小聲說：「哥，給你一個億，能不能把天安門城樓上那張照片換成我爹的？」官員道：「行，一周後保證辦成＂。一周後，煤老闆進京仍見天安門上是毛主席照片，遂找官員理論退錢。官員稱任務完成不能退。煤老闆怒稱天安門上是老毛照片不是他爹。官員答：「就是你爸，回去查戶口就知」。煤老闆無奈回家鄉查戶口，見自己名字已經被改成」毛岸英」。同志們啊，思路一變天地寬。@央視問：作為一個中國人，你能為祖國做些什麼？被採訪者答：移民，不給祖國添亂。問：你認為愛國主義的主要表現是什麼？答：移民，給帝國主義國家添亂！@有一個博士去算命,算命先生說"你命中富貴,28歲結婚生子發財"。博士說:那我為什麼現在三十歲了還沒結婚生子發財呢？~算命先生回答說:"知識改變命運啊！"@我在火車站上班，一次有個老太太來問路：「小夥子，上海南的車往哪邊走？」我看老太太行動不太方便，於是攙扶著她從貴賓室里走，並一直把老人送上了去海南的火車。第二天老人的兒女在上海南站等了一天也沒接著人…@我有二貨朋友一枚，撿到一手機，手機殼內附一紙條「如果哪天我手機掉了，請歸還，有重謝，本人號碼：139……」結果我那朋友連續打兩天都是正在通話中……就跑來跟我講，我聽後似乎明白了什麼。真是兩個奇葩！@昨晚跟兒子商量不要喊我媽媽，喊我姐姐。他問為什麼，我告訴他這樣喊顯我年輕呀。在一邊看電視的老公來了一句：要顯年輕，應該喊奶奶。我去！還真是！@早上去公園晨練，看見一仙風道骨的老頭在打拳，看樣子歲數不小了而且打的拳虎虎生風的。上前去問：老大爺，可不可以教我打拳？老頭高深一笑說：小夥子，你先打我一拳。我看這是要試試我啊，可能是看看我的天賦，於是乎我集中力氣一拳打過去，結果還沒打到。老頭大喊一聲打人了之後倒地不起，最後我被訛了2000大洋。我恨老騙子！！！@今天坐公交。車上一小正太拿著一個魔杖玩，然後拿魔杖對著我的後背說『我要他變醜』。我聽完笑了轉過身，他驚訝的看著我對他媽媽說:媽媽媽媽我真的會魔法了。我。。。。。。@老師:「痴迷網路遊戲會讓人變的暴力。」學生:「其實遊戲並不是讓人變暴力的罪魁禍首！」老師:「那是什麼？」學生:「機子卡，網路延遲才是真正的罪魁禍首！」@我班有個男同學叫趙書超.有一回班裡小測驗，此同學一直發獃，老師大喊：趙書超！全班在5秒之內把書從抽屜里拿出來，擺在桌子上照著書抄......@幼兒園裡，一個小女孩正在背古詩，只聽她念到：「鋤禾日當午，地雷埋下土，爸爸走過去，炸成二百五。。」@有一男生靦腆用紙條表白，寫上：5201314。紙條回來後寫著(520+1314)×10，此男生欣喜若狂，卻被同桌潑了冷水：「結果等於18340，不就是一巴掌扇死你嗎？！」@一傻蛋開車下高速，交警過來，敬禮:師傅，您好，您是經過這條新修高速的第一萬名司機，按照規定，獎勵五千塊錢。記者過來採訪:師傅您好，得到這筆錢肯定很高興，那麼您回去打算用這錢幹什麼？二貨說:我想回去先辦個駕照。交警旁邊一聽:無證駕駛啊！就走過來了。他媳婦在副駕駛座上說:警察同志您別聽他胡說，喝多了他。交警一聽:酒後駕駛啊！手扣都拿出來了給二貨帶上。這時候，他丈母娘在後邊把頭伸出窗戶，哭了都:我就說嘛，偷來的車，別開，別開，你非開出來去旅遊……哈哈！！！＊大學裡有一個天然呆的男同學！平時不大說話，憨憨的。大一時我們寢室有個女生暗戀他，好不容易約他出來。池畔，楊柳青青，紫藤花開，大好春光，女生臉微紅，低頭，擺弄衣角：「嗯……」男生恍然大悟，點點頭：「要借多少？」＊火車臨時停靠，從火車窗口買個燒雞。錢遞過去了，老闆把燒雞遞給我時死活不撒手。火車走了，只留下一個雞頭在我手裡。MD奸商！＊本來我一個人在屋裡，這時候有人咚咚咚的敲門，說忘記帶鑰匙讓我開門。我大聲喊道：你是誰啊，你又不是我爸爸媽媽，也不是我親戚，也不是我朋友，我憑什麼相信你給你開門啊！結果那邊的人反倒生氣了：快開門，就沒雇過你這麼傻B的保姆！＊一次在一個遠房親戚家住了兩天。那裡有個風俗就是小孩子的尿是最乾淨的，他們把雞蛋放在童子尿尿里煮，說是灰常養生。我哪裡敢吃，無奈人家熱情，一直勸我吃吃吃，我沒辦法只好來了句：我不愛吃雞蛋。我那親戚更可愛了，說那你喝點湯吧。＊新上任的年輕女生物老師正在興緻勃勃地在講台上描述著非洲野豬的長相！她偶爾眼光一掃台下，竟然發現多數學生都在打瞌睡！於是大為光火的喝斥道：「你們要看著我啊！不看我，你們怎麼知道非洲野豬長什麼樣子啊？！」＊一朋友大連人，平時管「熱」叫「ye讀四聲」一天在飯店吃飯，有一個菜有點涼了，喊服務員說「把這個給我ye一下」，服務員沒有反應，朋友提高了聲音說「給這個ye一下！」服務員還是沒動彈，哥們火了喊道：「我讓你ye一下不好使啊？」這時服務員氣呼呼的沖著我朋友伸出了V字形手勢，喊了聲「耶！＊在醫院排隊做聽力檢查，一人衝上去找護士「我是33號。」護士:「33號已經過了！剛才叫你那麼多遍聽不到嗎？！」那人怒道:「聽得到就不來檢查了！」＊《誰懂得多》小男孩問爸爸:「是不是做父親的總比做兒子的知道得多？」爸爸回答:「當然啦！」小男孩問:「電燈是誰發明的？」爸爸:「是愛迪生。」小男孩又問:「那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？」＊《打折》小區旁邊新開了一家酒樓。小張說：「我有這家酒樓的貴賓卡，他們給我打八折。」小李說：「我和老闆是熟人，上回他們給我打了個五折。」小王說：「我沒有貴賓卡，跟老闆也不熟，而且還忘帶錢了，結果吃完飯後，他們給我打了個＇骨折＇。」＊《快照》一女士去拍快照，拍完後便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：「我怎麼照得像只猴子！」後面的婦人冷冷地說：「那是我的，你的還要等。」＊剛才去老師辦公室，見老師一邊聽著佛教音樂一邊批卷子，問何故，答曰:「聽著佛教音樂批卷子比較容易手下留情，要不然這群小兔崽子全都不及格！」＊晚上10點多，一對小情侶在小區門口磨蹭。女孩:「今天我生日，你準備了什麼浪漫的禮物給我呀？」男孩:「我讓對面的樓都為你亮燈，所有的車都為你鳴笛怎麼樣？」女孩：「騙人，你有這麼大本事？」男孩二話不說，不知從哪裡掏出個二踢腳在路邊點著，接著對面樓里所有的聲控燈都被震亮了，樓下停的私家車的警報被震得一片尖叫。結果女孩笑得花枝亂顫，幸福地投入男孩的懷抱……＊《有經驗》李總事業有成，卻將終身大事耽誤了，無奈之下，他決定在報紙上登個徵婚啟事，徵婚啟事寫得很有文采，但是李總還是不放心，便叫來人事部王經理。「不好意思，請你幫我還改一下。」「我可不敢改你的徵婚啟事。」「不不，你經常寫招聘啟事，有經驗。」王經理不敢怠慢，他反覆看了幾遍，基本上挑不出什麼毛病，斟酌又斟酌，最後在徵婚啟事上加了一句:「有三年以上經驗者優先。」＊1「新天后」在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的「書蟲」猛然抬頭驚問：「廁所不是空的嗎？」＊一年輕小女子天剛黑時路過一居民小區，對面走來一肌肉猛男，忽然開始咳嗽。接著又過來四五個男的，也統一咳嗽。小女子頓時有些緊張，他們在對暗號？不會要搶--劫吧？該不是劫--色吧？小女子有點怕怕，又不敢跑，直到她走到他們開始咳嗽的地方。她也咳嗽了。天啦，誰家炒菜放辣椒那麼嗆！＊有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」所有小朋友都跑去采水果了。集合時間一到，所有小朋友都集合了。老師:「小華，你採到什麼？」小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」老師:「小美妳呢？」小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」＊《粗口簡訊》中午，老婆給我發來簡訊，問去哪裡吃晚飯。我就給老婆回信息說:「老是在外面吃，去你媽家。」下班後，我打電話給老婆，她總是把電話掐了不接。我不知發生了什麼事，一邊往家趕一邊撥電話。終於兒子接了電話，用質問的口氣問我:「爸爸，你為什麼發粗口簡訊罵媽媽。」我頓時覺得稀里糊塗，回到家，趕忙拿過老婆手機翻看簡訊，頓時也傻了，簡訊內容:「老是在外面吃，去你媽的。」＊《好機智的姐妹倆》有一個女性朋友，家裡雙胞胎，每當家裡爸爸媽媽吵架的時候，她們兩個就每人去卧室拿一個枕頭，各自喊爸爸加油。。媽媽加油。。最後爸爸媽媽都不好意思打仗了。。。＊《辣椒吃到小腸里》生物老師問我們：「大家知道多吃辣椒對身體不好，當我們吃進去了辣椒，它小腸里被吸收，會變成什麼呢？」這個我們都不知道，因為我們又沒學過。「老師，我知道。」此刻老師正想他竟然知道，認真的傾聽著。於是那位同學說：「辣椒吃到小腸里，小腸吸收，會變成臘腸」。。＊剛打了10086人工服務。。。突然想起好基友碰到的一個奇葩客服，該基友是工科院校，你懂得。性格有點兒慢，一次打給10086客服，通了是個男的，這哥們一愣，我。。我都倆星期沒跟女生說話了，我能換個人嗎。。。我們旁邊全樂了，附耳過去。。。該客服也不是吃素的啊，無言幾秒後，以無比娘炮的聲音說好的，請問我有什麼可以幫到您的。。。。。秒了我們一票人啊＊一年以前，大一有門課叫做古代文學賞析。有一天低頭看桌子上一首詩曰：人生何須久睡死後自會長眠睜開你的醉眼看看教授多可憐於是心生愧疚，抬頭看向激情演講的教授。他很激情地問：「芙蓉是什麼啊！！！！！！」底下所有人抬頭，很激情地異口同聲地答：「姐姐……」「對，芙蓉是花……」＊《把人家姑娘都整哭了》散夥飯，班裡一哥們一直暗戀班裡一姑娘，打算沖著酒勁想她表白，於是「咕咕咕」灌了一杯白酒，徑直向那姑娘走去·····第二天早上，這哥們拉著舍友問：「怎麼樣?昨天她答應我了嗎?」舍友鄙視道:「還好意思說，昨天你拉著人家服務員的手，一會我愛你，一會又下跪的，把人家姑娘都整哭了··」＊我一高中同學畢業後去高速路口當了收費員。一天，有個日本人來他窗口問路。日本人一口流利的英文讓他一句都沒聽懂，但一顆強烈的愛國心告訴他不能日本人面前丟人，於是他一味地微笑著點頭道：「yes,yes,yes~!」然後那個日本人騎著自行車就上了高速！＊《應聘總是失敗的原因》某人去google應聘，招聘人員：你是怎麼知道我們的招聘信息的？那人回答：從百度上搜的。接下來去移動應聘，招聘人員：你認為你能在公司干好嗎？那人說：能。招聘人員：請留下手機號。那人說：133......（聯通）最後他去肯德基碰碰運氣。問：你會唱歌嗎？答：會。問：唱一個。答：更多歡笑，更多選擇，盡在麥當勞。＊某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，一頭栽進溝里。路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝，你還騎？!摔死活該！＊有個精力旺盛的老婆婆去搭公車。上了公車，一個彬彬有禮的童子軍起身讓位給老婆婆，老婆婆說：「你坐好，我還很年輕，不需要你讓座給我的！」過了一會兒童子軍又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀，說：「沒有關係的啦，你不用讓給我坐，我沒那麼老，我還年輕呀！」就這樣經過二次、三次、四次後，童子軍哭了！「老婆婆，我家已經過了好幾站了，你為什麼不讓我回家！！！」＊媽媽：昨天爸爸打你，你為什麼沒有哭？兒子：因為我是爺們，爺們不能哭！媽媽：那媽媽剛剛不給你買玩具汽車，你怎麼就哭了？兒子：因為我又想做娘們了。＊泡溫泉的時候，看見一目測4歲左右的小蘿莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上，特別興奮地：「你看我像不像小三？你看我像不像小三？」前面的麻麻轉過來，一臉黑線：「那叫店小二！小二！！！」＊陳哥開車喜歡亂超車，此為背景。今天一起去公司又是胡亂超車，坐在副駕的我看到陳哥超前面的皮卡車要刮擦到皮卡車的後視鏡了，連忙說到：「皮卡，皮卡，皮卡！」陳哥笑了一句：「神奇寶貝嗎？」然後就……撞車了……＊昨天下午下班坐公交，車上人爆滿，於是我就站著，下一站上來一個老頭，前面的座位上的少年都沒人起來讓座，這時老頭逮住一個少年就問:沒看見老人家，還不讓座？少年無動於衷。這不是高潮，高潮是少年說了一句話:你丫的天天晚上跳廣場舞不累，站著就累了？.＊<羊糞蛋當成黑棗>去朋友家串門，一進門發現朋友在打孩子，問了之後才知道這孩子把路邊風乾了的羊糞蛋當成黑棗撿了回來，拿回家洗了放在碗里，於是就看到了這一幕：一家三口，媽在打兒子，兒子在哭，兒他爸在刷牙＊<健康寶寶>…作業做了很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲音出：「…如果膚色分紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康…」聽到這裡，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員道：「好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裡……」＊今天帶兒子坐地鐵，看到一姑娘衣服上的數字「99」兒子說道:「爸爸，我知道這個用英語怎麼讀！」這姑娘也一臉好奇的望著兒子只見兒子指著姑娘胸前的「99」說道:「Nine，nine.」喂，我的兒子好像沒說錯吧好兒子，一語道破天機啊！＊<亂用成語>一天，小軍在教室里寫文：《我的家》。小軍這樣寫道：「我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就..揚鏢，各奔前程，晚上又殊途同歸。爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在商店裡來者不拒；我是學生，每天在教室里呆若木雞。我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣，但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇為」。＊<為老師點歌>深夜，王老師批改完最後一份試卷，疲憊地擰開了收音機，想聽音樂放鬆一下。收音機里傳來了DJ的聲音：「XX中學高三級X班全班同學一同把這首歌奉獻給他們敬愛的王XX老師聽，感謝他多年來給他們出了無數道練習題(尤其是這年)，使他們得到了寶貴的練習機會……」聽到這，王老師的眼睛濕潤了，心力交瘁的臉上露出一安慰的笑意。DJ又繼續說：「……現在就讓我們一起來聽這首歌，李惠敏的《你不會有好結果》…」兩眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……＊<會的都填了>今天模考，一哥們一考完就給他媽媽打電話：「媽，我考完了。」其母問：「考得咋樣？」「會的都填了，不會的沒時間了。我們一致認為，這兄弟雄起了。公布分數當天，這哥們沒分。我們大不解。那哥們說：「我就會寫個名，然後就睡著了。」＊<好人有好報么>剛剛坐公車，和一個大哥挨著坐。上來一個老奶奶，Lz果斷讓座。跟我坐一起的那大哥看我一眼，起身走到門口，拍了我一下，然後遞上Lz的錢包和手機，下車了……嗚嗚嗚～好賊啊！＊高中時上學起得早，早點都是老媽做好放我書包帶到學校吃，一般就是饅頭包子。周末不上課，老媽做了稀飯，我也不知哪根筋抽了，端起稀飯就扔書包里……＊由於一次出差機會，要去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來坐上計程車後對女司機說：「去中國銀行、順便找一家五金店買把刀」汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機一直看著我非常委屈的說：「大哥我要下班了，你重新打輛車吧」。當時我就非常生氣，惡狠狠的說：「你要下班了在賓館泊什麼車呀！？」女司機看了看我快要崩潰的說：「大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧」暈！！！這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想一想都感覺對不住人家女司機。＊<組團的威力就是不一般>上大學時，我住在4樓。樓上有人潑髒水……次奧！弄了老子一電腦桌當時就氣勢洶洶的想上去找他算賬，剛走到門口，哥靈機一動，打了一滿滿桶水。順著牆全都倒下去，然後聽到下面嗷嗷的。1樓、2樓、3樓的都上來了……再然後，哥就組織他們一起去把5樓那傢伙揍了一頓……＊昨天食堂吃飯，兩洗菜阿姨在吵架，越吵越大聲，終於食堂老大發話了:「不要再吵了，吵什麼吵！」一旁的掌勺師傅立馬就停住不炒了。＊平時下班都坐公交回家，某天著急回家便去打的。上車後司機很熱情的問:「聽歌嗎？」我說:「聽！」然後司機給我唱了一路……＊剛看到同學的求救微博咆哮道:「快幫老子看看手被502粘住怎麼辦！！！」中指和拇指粘在一起了老子現在成觀音了！！！＊家有小表姐一枚，大學畢業三年無男友，一日，她爸喝醉，就問她說:「你咋不談戀愛呢？是不是沒人追。」姐姐回答:「不是，追我的人太多，我才在裡面擇優錄取，還沒選好。」她爸突然笑了，說:「我就喜歡女兒這種性格，沒人追，還敢吹。」＊高中,臉上長了青春美麗疙瘩豆,某日坐公交車,手拉拉環,隨車晃動,一小P孩,拉著我的衣角:"哥哥,哥哥,你八寶粥灑在臉上了。"＊同事A:你這衣服不錯啊，可以用一句詩來形容，白毛浮綠水。同事B:我要不要再去買副紅手套戴著，這樣就「紅掌撥清波」了。＊有次我和朋友打麻將一直輸，就叫男朋友去樓下買包話梅給我。意思是化掉霉運嘛，貌似這招一直挺靈的。但是我吃完話梅還是一直輸。後來他一看，那話梅的包裝口袋上寫著:天下第一梅……＊今早上班遲到了一個半小時。老闆問我：「為什麼遲到？」我撒謊說：「在路上堵車，堵了一個半小時。」但老闆還是罰我錢了。我問他：「為什麼？」他說：「你去照一下鏡子，滿臉的涼席印……」＊一位語文老師，為學生朗讀了一首題為《卧春》的陸遊的古詩，要求學生聽寫出來。/語文老師朗讀如下/有位學生聽寫如下/《卧春》/《我蠢》/暗梅幽聞花，/俺沒有文化/卧枝傷恨底，/我智商很低，/遙聞卧似水，/要問我是誰，/易透達春綠。/一頭大蠢驢。/岸似綠，/俺是驢，/岸似透綠，/俺是頭驢，/岸似透黛綠。/俺是頭呆驢/＊今天很幸運，在公交車上看見兩塊錢，但車上很多人，撿也不是不撿也不是。後來我靈機一動把手機扔到地上，偷偷把那兩塊錢撿起來，可是一看手機屏幕竟然裂了…＊坐火車回家，旁邊是一靦腆的PPMM，於是我熱心搭訕道：「你好，你哪個大學的？」「哦，你好，我是××醫科大學的。」哈哈，成功搭訕！於是附和道：「哇，原來你是白衣天使啊，那我以後看病就去找你嘍～」看得出MM是強擠出一絲笑容，不太情願地應道：「好……」為進一步打開話匣子，我繼續問：「那你學的是醫學的哪個專業啊？」MM如坐針氈，猶豫了一會回道：「法醫……」＊幾個老同學在學校附近的川菜館聚會。席間，我們要了一道叫重慶辣子雞的菜，大家拿筷子在裡面翻啊翻，找啊找，發現除了漫山遍野的紅辣椒，雞肉幾乎沒有！這時，一同學說：「你們知道這道菜的別名為什麼叫?6?7紅燈區嗎？」眾人皆好奇，問其緣由，只見那同學嘿嘿笑道：「找雞啊！＊看櫻木花道那時候，剛看櫻木花道，覺得那個眼神殺人很酷，上課的時候一直瞪著老師！一直瞪著！老師莫名其妙看了我好幾次，我不退讓，還是瞪他，像殺父仇人一般瞪他！終於，他踩空了，從講台那級台階摔下來，摔段了中指。@某天坐飛機，鄰坐是個六七歲小女孩，旁邊坐著她父親。父女倆有說有笑。這時空姐過來送飲料，父親雙眼立刻被空姐的美貌勾住。小女孩見狀大聲對空姐說：「阿姨，我爸讓我跟你說，你長得真難看，看把他嚇的」。空姐錯愕的表情，惱怒地看了—眼這位父親，父親非常尷尬，臉紅的跟猴屁股似的。只聽小女孩跟她父親嘟囔「不怪我媽不放心，走到哪你都賊心不改。上輩子我眼睛咋這麼瞎，怎麼找你做我的情人？」@早上去上班，在小區里走著，後面忽然竄出一蘿莉，三歲左右背著書包往小區門口跑，貌似去坐校車，跑在前面忽然摔倒了。我剛要跑去扶她，她自己爬起來了，憤憤的說了一句：「咋沒摔死呢，摔死就不用去幼兒園了……」@小女孩，四歲，很皮實，一天自己在床上玩，她爸在床邊上看電視，突然她不小心從床上摔下來了，自己趕緊爬起來，到她爸面，果斷打了她爸一巴掌，說「你怎麼看的孩子？！」＊計程車上廣播電台里說：今晚氣溫可能會降至零下三度，如果怕冷可以去鑽牆角，因為牆角有90度；如果還冷可以去躺地上，因為地面有180度；如果還冷可以自轉一周·，因為那就有360度了；如果還是冷可以去眾里尋他；因為眾里尋他千百度。＊初三，一墮落男天天白天上課睡覺，晚上背書包去通宵上網，早上又原封不動背回來。有人趁他不注意，把他書包里的書換成了一塊板磚，他也沒發現，就這樣天天背板磚上學。直到有一天他遲到了，老師讓他拿出語文書背課文，他在眾目睽睽之下掏出一塊板磚，嚇得老師退後兩步說：「你、你、你要幹什麼？！」＊一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見後說:手掌好!該男子回答,同志們好!＊中午休息的時候，小王和小張兩個人聊天。小王：「你知道誰最有魅力嗎？」小張：「這個真有點難，是誰呀？」小王：「當然是康師傅！」小張：「為什麼？」小王：「你看每天都有成千上萬的人泡他。」＊昨晚和一群哥們吃燒烤，一哥們喝大了，把上衣一脫，光著膀子，掂著酒瓶大吼一聲：「誰敢惹我！」另一個也喝大了的哥們一下子就站了起來，更彪悍的說：「我敢惹你！」我們以為二人會大幹一場，誰知道光膀男走過去，把手往彪悍男肩膀一搭！滿臉怒氣的吼了一句：「誰敢惹我倆！！」周圍人都笑噴了~＊一美女去菜市場買豬肉，老闆說豬腿肉不夠了，於是從豬臉上割了塊肉補上，美女急的直跺腳說，我不要臉，我不要臉。＊話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長?6?7?6?7最可怕的路上?6?7?6?7計程車司機開過那裡?6?7?6?7有個婦人在路旁招手要上車?6?7?6?7嗯?6?7?6?7一路上?6?7?6?7蠻安靜的?6?7?6?7直到那婦人說話了?6?7?6?7她說：「蘋果給你吃?6?7?6?7很好吃的哦?6?7?6?7」司機覺得很棒?6?7?6?7就拿了?6?7?6?7接著吃了一口?6?7?6?7那婦人問：「好吃嗎？」司機說：「好吃呀！」婦人又回了一句：「我生前也很喜歡吃蘋果啊?6?7?6?7」哇?6?7?6?7?6?7?6?7司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白?6?7?6?7隻見那婦人慢慢把頭傾到前面，?6?7?6?7對司機說?6?7?6?7想知道她說什麼嗎？?6?7?6?7「?6?7?6?7但我？在生完小孩後就不喜歡吃了！?6?7?6?7」＊一哥們酷愛玩電腦，他媽媽看他那不求上進的樣，於是在一旁教育許久，哥們一聲不吭地盯著電腦，突然他看到自己製作的視頻被轉載過萬，激動萬分地對他媽說：「媽，別說了，我要火了!」他媽一個巴掌掄過去：「反了你了。」＊某次一女生穿露臍裝，被叫到辦公室，一群老師批著勸著，那女生愣是面不改色心不跳。然後政教處主任只說了一句話那女生立馬哭了……他說：「就你還穿露臍裝嘞！你看你肚臍眼那麼臟，裡面全是灰！」＊老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在幹嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有！老外暈倒！＊辦公室共有四個人，分別是「每個人」、「某些人」、「任何人」和「沒有人」。一天，辦公室接到一個重要任務。「每個人」都在想肯定「某些人」會去做，因為「任何人」都有責任去做，可結果「沒有人」去做。於是，「某些人」生氣了：這可是大家「每個人」的工作呀，「任何人」都應該做，可就是「沒有人」明白，其實「每個人」都不想去做！最後，「每個人」都在責備「某些人」，「沒有人」去做「任何人」都應該做的事情。＊和幾個同學在校外租房，中午輪到我炒菜。結果他們幾個都在客廳玩撲克，我就怒了。吼道：「我這麼辛苦，都沒人來打下手」。結果那幾個二貨過來排著隊，一人打了我手一下。。。＊班主任是個極品，學校管不住的班級都讓他來管，沒有一個他管不下來！兩個男生打架，他讓兩個男生站在女廁所門口站了一下午進去一個喊一聲「歡迎光臨」最極品的是出來要喊「好吃再來！」你能想像那些女生看那兩個男生的眼神么？＊早上買了豆漿和包子，邊走邊吃，對面走來一潮男，戴著耳麥嘴裡唱著，偶爸剛弄死他，我看著他笑，他也看著我，嘴裡還唱著，撒拉嘿，豆漿撒拉嘿！我驚訝，呦，這貨挺有才的啊，還會改詞！不一會，發現腿有點熱，然後很燙！低頭一看，我草他媽的豆漿灑了一褲子。@早晨剛出小區門口，一個五六歲的小蘿莉，一下抱住我的大腿哭著喊：叔叔，你娶了我吧！！！我正凌亂中，忽然聽背後一個聲音說：你就是結婚了，今天也得給我上學去！！！@在外面吃面，對面有一蘿莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是將她餵飽，然後應她要求去買奶茶了。只見這小蘿莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴裡不停嘀咕：「讓你喂，我讓你喂，吃不下了還喂，辣死你……辣死你……」＊溫柔的小護士看到一個病人竟然在病房裡喝酒!於是小護士立即走過去，喝斥道：「小心肝!」病人聽後，抬起頭微笑著說：「小寶貝!」＊有一次我和朋友買肉夾饃，有豬肉牛肉什麼的，人也不少。前台的小夥子為了省事，問完我們要什麼之後就向後廚大聲喊：「一個牛帶走，兩個豬在這兒吃。」＊吃完晚飯後，在陽台抽煙，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的划過，心裡一激動：「流星！」於是馬上許願?6?7?6?7許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽台！忽然聽見樓下一個女孩的聲音：「哇！流星！快許願?6?7?6?7」
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