[經典句子5000句大集合]
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女人就是麻煩，但男人就喜歡自找麻煩。。。。 我女友不當尼姑的原因是她四級沒過，庵里不收 ！ 「沒錢、沒工作、沒男朋友，沒關係！！」 一覺醒來，天都黑了。 昨天是「海龜（歸）」，今天是「海帶（待）」.就業真難啊 過錯是暫時的遺憾，而錯過則是永遠的遺憾！ 吃屎、簟璁、醭歙、艽緔、癀穡、魍旃、傯彘、硪鈈、鰣硐、上面的詞你認識幾個，是不是發現自己除了吃屎就什麼也不會了呢？ 沒錢，恨女人俗氣；有錢，恨不得女人俗氣！ 我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：「這哪是西周的？這是上周的！ 女孩從處女到女人只要一次並成功，男孩從處男變男人需要反覆的磨練！ 沒魅力的女人才說男的花心，沒能力的男人才說女人現實~錢是掌握一切的根本 當你身背一張弓一支箭走進一個又深又窄的峽谷深處，發現前面有一隻狼，後面有一個鬼。請問：你是射狼還是射鬼？ a:」你到浙大來做什麼？」b：「混。」 a：「離開浙大後你想成為什麼樣的人？」b：「混混。」 飯在鍋里，我在床上*^_^* 捨不得避孕套不著郎。 一炮走紅——是形容女藝人的…… 四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了 班裡有個女生，色狼一個，QQ昵稱叫「拒絕」，於是我好奇地問了句：「你為啥叫這個名字啊？」她回過來一個羞澀表情說：「難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎？*^_^*」 大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~ 偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了…… 女友問我她死了我會怎樣？我堅定的說：我不會獨活(再找一個活)她大悅~! 娃娃問：「媽媽，用ABCDEFG怎麼造句？」 媽媽回答：「A呀！這B孩，C家的啊？光著個腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG！」 今天很殘酷，明天更殘酷，後天很美好，但是很多人都會在明晚死掉．．． 生前何必久睡，死後自會長眠…… 生活tmd好玩，因為生活老tmd玩我！ 搖啊搖，搖到奈何橋。 真的不想在做了——因為鐵杵已經磨成了「繡花針」了 男人容易么？男人在外吃飯是為了給家裡節糧，在外打牌是為了給家裡節電，在外桑拿是為了給家裡節水，在外睡覺是為了給家裡節育！總之，男人們正在努力構建節約型社會…… 你也不理我，我成狗不理了 每月投入60元買彩票，是要飯還是包二奶，全由天命了~~~ 放下你大學生的架子，找碗飯吃先！ 農村早晨雞叫人,城市晚上人叫雞! 從超市出來，MM嗚咽著對我說：「這年頭連衛生巾都漲價，看來我月經真的來不起了…」 好久沒有人把牛皮吹的這麼清新脫俗了！ 眼鏡是心靈的窗戶，為了保護你的窗戶，請為它安上玻璃———眼鏡廣告 「一炮走紅」這條成語其實是形容古今女藝人的！ 女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過… 男人口袋有點錢，腰部以下不會閑！ 肉的理想，白菜的命… 成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失敗的男人白天沒啥鳥事，晚上鳥沒啥事。所以，我要做成功的男人！ 男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！ 準備吃午飯了，好豐盛啊！紅燒牛肉、海鮮、大蝦、泡椒鳳爪、蔥香排骨、黑胡椒牛排……到底吃哪種口味的面好呢？ 淫得一手好濕不難，難的是淫的一被子好濕 請轉告王子，老娘還在披荊斬棘的路上，還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺、帥哥未泡……叫他繼續死睡吧！ 領導,親自上廁所啊! 男人把生活當戲，所以處變不驚，女人把戲當生活，所以看戲流淚 點的是煙，抽的卻是寂寞 夏天，是女孩子肉隱肉現的季節…… 只有在真正大排長龍的時候，我才真正意識到自己識龍的傳人！ 期末考試算什麼？pass就不是共產黨員！！！ .招聘市場的潛規則：北大人大，不如波大～ 人，應當象「人」一樣，永遠向上而又雙腳踏地。 朋友說：「我和女朋友有隔閡，我下面給她吃，她說咸，她下面給我吃，我怕酸……」 想了許久，我終於明白了。 煙上寫上你的名字吸入肺中，只為那是離心臟最近的地方· 女孩在乎的是下半生的幸福；男孩關注的是下半身的幸福…… 小時候. 人們把玩具當成朋友 .長大了. 人們把朋友當成玩具 ... 我的夢想：有事秘書干，沒事幹秘書。現實卻是：有事秘書幹不了，沒事不能幹秘書。 再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！ 男人因為孤獨而優秀，女人因為優秀而孤獨 人生三件大事:自欺.欺人.被人欺 某人被交警罰,回家鬱悶,其妻安慰:"明年生個兒子,起名叫交警,這樣交警白天就管你叫爹,晚上你就操交警他媽! 菜刀在手，問天下誰是英雄！！！ 已經背對上帝因為我要面對你. 中國自古出名酒輩出。少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金種子酒;老太腿一抬,古井貢酒;老頭腿一抬,聖泉干啤酒!你腿一抬,賤男春酒! 火車上，一個女孩靠在男孩肩膀上睡著了，這是一個故事；一個男孩靠在女孩肩膀上睡著了，這是一個事故；我就納了悶，為什麼我的生活中處處充斥著事故而不是故事！ 扶著牆進 扶著牆出-------吃自助餐的最高境界 很多我們以為一輩子都不會忘記的事情，就在我們念念不忘的日子裡，被我們遺忘了 。 某女的一篇博客日記：某月某日，大醉而歸，伸手一摸——手機和貞操都在，睡覺！ 又美麗、又純潔、又溫柔、又性感、又可愛的處女，就像鬼魂一樣，男人們都在談論它，但從來沒有人親眼見過……085◎如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無雲，漫天繁星…… 看到你我連食慾都沒了，還談什麼性慾 幸福掌握在自己的手裡，而不是在別人的嘴裡！ 人生最遺憾的,莫過於,輕易地放棄了不該放棄的,固執地,堅持了不該堅持的…… 人都是逼出來的！爺爺都是從孫子走過來的！ 十年以前，我津津有味的看偶像劇，逢到中間插廣告，連忙上廁所，十年之後，我津津有味的看廣告，逢到偶像劇，連忙上廁所 和我比溫柔那是找抽~! 把你栽到花盆裡讓你也知道知道什麼是植物人! 當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟…… 如果我做了皇帝，就封你當太子！ 有錢男子漢，沒錢漢子難！ 你有什麼不開心的事? 說出來讓大家開心一下. 大學從我身上爬起來 提起褲子對我說：你可以走了 青春留下 我終於明白：不是我上了大學 是大學上了我... 做為一隻禽獸，我深感壓力很大… 比我帥的都沒我有才，比我有才的都沒我帥！選不選我做你男朋友你自己看著辦吧~~~~~~~ 睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！ 禽獸尚且有半點憐憫之心，而我一點也沒有，所以我不是禽獸。 老婆婆喝稀粥——無恥（齒）下流 放學時看到一個ppmm坐進一輛大奔里，於是我默默騎上單車，心想著今後我人生的奮鬥目標…… 女人是水做的，所以可以用來敗火！ 我恨拼音輸入法——剛才一mm和我聊天，她上來就打字道：聽說你是杭州的鴨？ 現在的夢想決定著你的將來，還是再睡一會吧 愛情就像二個拉著橡皮筋的人，受傷的總是不願意放手的那一個！ 心若沒有棲息的地方，到哪裡都是在流浪！ 某女的一篇博客日記：某月某日，大醉而歸，伸手一摸——手機和貞操都在，睡覺！（兩全其美） 生活這條狗啊，追的我連從容撒泡尿的時間都沒有!!! 生活可以將就，生活也可以講究！ 台 灣一日不收復，我就一日不過英語四級！！！ 夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝…… 男人們切記啊，對女人一定要同時使用大棒加金元的外交手段～ 都說婚姻是愛情的墳墓，但是要是沒有了婚姻，愛情豈不是死無葬身之地了嗎?」 我是一文不值，狗屁不如。你呢，就有如狗屁，值得一聞 生的偉大，死在花下。 有錢人終成眷屬。 現實的社會，毀了我一個做好人的機會！ 我不能給你幸福，但可以給你舒服！ 思想有多遠，你就給我滾多遠！ 大師兄，聽說二師兄的肉，比師傅的都貴了~~ 易拉罐拉環愛著易拉罐，可易拉罐心裡裝著可樂! 終於明白周杰倫的《范特西》是什麼意思了——粥！ 獅子和熊分別在樹旁大便.一個月後,獅子發現自己大便旁的樹比熊的那棵長得粗壯,隨後獅子說了句飽含滄桑的哲理——獅.屎.勝.於.熊.便.啊! 如果我是蒲公英該有多好：有漂亮的頭飾，有特別的翅膀，而且媽媽不會阻止我遠航…… 貼:巴基斯坦和卡巴斯基倒底是什麼關係復:基巴關係 喝醉了我誰也不服，我就扶牆。每個人的心中都一段小電影。」 「你在我心中永遠是無碼的。」 沒資本好逸惡勞，沒本事損人利己， 沒機會見利忘義，沒膽量違法亂紀， 沒鈔票驕奢淫逸，只好愚昧無知了！ 甲：你看我的頭像牛B么？ 乙：像。 （把頭像兩字分開讀） 別和我談理想，戒了 ！ 我真想親口管你爺爺叫聲：爹！ 月亮一走,風兒也覺無聊 沒什麼大不了。——豐乳產品廣 鄙視俺的人這麼多，你算老幾? 男人是泥做的。女人是水做的。你是水泥做的…… 某大學校園鐵柵欄都是帶尖頭的，其上面的警示牌標語如下：男生一不小心翻，就會變成女生……女生一不小心翻，就會變成女人…… 作為一名煙客，必須具備三個條件：煙、打火機、及抽煙時露出的那種無恥神韻！ 同志們：別炒股，風險太大了，還是做豆腐最安全！做硬了是豆腐乾，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆漿，放臭了是臭豆腐！穩賺不虧呀. 武騰蘭和康師傅兩個陪我過元旦… 桂花飄香的夏夜，月，似銀盤；樹，若舞娘；風，如輕裳。我，站在水房。皓齒清波，膏白勝雪，刷牙。 你入了丐幫了，打扮得很講究啊」 人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上 男人賺錢後想和老婆離婚，男人賺不到錢老婆想和他離婚。我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了. 男人認為是調情 女人以為是感情 今天我要做俯卧撐！……今天先俯卧，明天再撐。 屎可忍，尿不可忍 做人就應像金剛一樣，站在世界上最高的樓頂上為自己心愛的女人打飛機 ... 清華一女生晚上回宿舍,路遇一女鬼.鬼:學妹,你看我沒手.女生嚇得不吭聲.鬼:學妹,我還沒有腳,好慘啊!女生終於忍不住了,頓時嚎啕大哭道:學姐,我更慘,我沒胸啊! 一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：「我胸小，你嫌棄嗎？」男人說：「有饅頭大嗎？」女子說有！洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：「天啊，旺仔小饅頭！」 5841201314——我發誓要愛你一生一世 02825——你愛不愛我 04551——你是我惟一 530——我想你 442235——時時刻刻想我 3207778——想和你去吹吹風 聽張國榮講鬼故事 你走你的陽關道，我走我的奈河橋 80後的重要任務是製造08後。 人家有的是背景，而我有的只是背影~~。 你快回來，我一人忽悠不來！ 緣分一詞本就是個矛盾的個體，緣，分？ 哄女人像掛Q一樣，每天至少兩小時，達到一定的天數後就可以太陽了…… PPMM都是過眼的浮雲，永恆的只有那溫暖的右手…… 生氣是因別人的錯誤而懲罰自己~~~~ 有暴牙別自悲，暴牙好處可多啦！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以當刀叉，被殺可以擋兩下。暴牙頂呱呱！ 「我很是享受現在地這種孤獨地傻X生活！」 問：誰是世界上最可憐的人？答：炮兵連炊事班戰士！問：為什麼？答：戴綠帽背黑鍋看別人打炮。 新婚之夜，新郎手撫新娘兩腿之間問："這是什麼？"新答："黨！" 新郎說："我想入黨，行不？" 新娘道："你迫切要求入黨的心情我懂，但正式入黨還需符和以下條件：1、只要你過得硬，黨的大門隨時為你敞開;2、黨的宗旨是：黨指揮槍！3、入了我的黨，就不能入別的黨；4、對黨要絕對忠誠，並誓死捍衛黨的純潔；5、不許入黨前幹勁十足，入黨後萎靡不振；6、要與時俱進大膽創新，全方位多角度促進黨內和諧；7、必須每月按時足額交納黨費；8、要勇往直前，不怕犧牲，甘願為黨流盡最後一滴血，永不叛黨 以上八條黨性要求，你能做到嗎？"新郎激動地說："我能！黨叫咋干就咋干，時刻聽從黨召喚！ 80後的重要任務是製造08後。 事實證明，感情經得起風雨，卻經不起平淡；友情經得起平淡，卻經不起風雨。 僅僅是一陣風也罷了,偏偏是這樣永恆;僅僅是一場夢也罷了,偏偏是如此真實;你低頭不語,我卻難以平靜,終於禁不住對你說:你放屁也不先說一聲啊！ 床，錢，明月，光；衣，失地，上，爽！ 月經不僅僅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。 上帝一把從我手中將愛情奪走，說：「愛情不是你的！」於是我哭著找小朋友們做遊戲去了…… 我不是一個隨便的人，我隨便起來不是人…… 「女人是水，能凈化骯髒的男人。」「凈化過別人以後，女人自己就髒了。 .我曾經是個天使，真的～在降臨人世間時上帝慈祥地對我說：「去吧孩子，你是個為補考而生的男人……」維持生命在於運動，創造生命也在於運動，區別就是——床下床上。 如果敵人讓你生氣，那說明你還沒有勝他的把握。 如果朋友讓你生氣，那說明你仍然在意他的友情。 愛是深深的喜歡，喜歡是淡淡的愛 有人知道的委屈，便不算是委屈；能搶走的愛人，便不算是愛人。 車比暗瘡還要擠，心比六級更難過，自己像豆腐一樣沒用…… 我的宗旨就是「做個徘徊在裝A與裝C之間的人。 承諾就象「操NI媽」一樣，經常說卻很難做得到！ 一失足成大瘸子，再回首又閃了腰. 天上一日，人間一年；天上吃根煙，人間就是七八天。 娘子，萬里長城永不倒，不要生氣好不好。 排空馭氣奔如電，這話你已說過若干遍。 你可以罵我禽獸，但不能說我無恥，禽獸也是有尊嚴的。 您真是賤人多忘事啊 有錢人終成眷屬 姑姑，十六年後我們斷腸崖見，到時候別忘了給我發簡訊！ 看到你笑，我傷心了好幾天；看到你哭，我高興了好幾年！！ 地理老師：如果地球不轉了，我們的世界將會如何？ 小B同學：就算地球不轉了，我們還是要圍著以H主席為中心的DANG中央繼續轉~ .我以後生個兒子名字要叫「好帥」，那別人看到我就會說』好帥的爸爸 兒子看見避孕套問是什麼?我告訴他：它是你敵人有它沒你有你沒它！ 男人是讓人靠的，所以你要可靠；女人是讓人愛的，所以你要可愛~ 爸問我為什麼背著他學抽煙？我說：「台灣不回歸，心情很鬱悶！ 功課成績全A，應聘的時候也競爭不過人家一對C 當工作和愛情不如意的時候,可以掏出小弟弟,凝視他,靜思他所蘊涵之精神---能長能短,能粗能細,能伸能曲,能軟能硬,學學他, 眼前的困難算個鳥 我要讓全世界知道我很低調！ 花前月下，不如花錢「日」下。 鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙籤，材料不對，再努力也沒用。 從猴子到夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝…… 人需要一萬年，從人到猴子只需一瓶酒~ 我真想親口管你爺爺叫聲：爹！ 男人沒本事就別說女人現實，女人沒能耐就別嫌男人花心！ 逆風的方向，更適合飛翔。我不怕萬人阻擋，只怕自己投降. 葉的離開~是風的追逐~還是樹的不挽留？ 我喝酒是為了把痛苦溺死,但這該死的痛苦學會了游泳 一農戶明天殺雞，晚上餵雞時說：快吃吧，這是你最後一頓！第二日見雞已躺倒並留遺書：爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺他媽也不是好惹的！ 一對情侶吵架。女：「你每一樣東西都比不上任何人！」男：「對，尤其是女朋友！」 唐僧：此番取經應當找個快捷方式！ 空：坐飛機比騎馬快！ 八戒：神六更快！沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。 當男人想通了，女人想開了，世界自然就和平了！ 忽然想起上大學時，老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。班委對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！後來我被趕出了教室……因為我對的下聯是：你媽的，他媽的，你他媽的！ 你有什麼不開心的事? 說出來讓大家開心一下. 他年方二五,英年早泄。 生活tmd好玩，因為生活老tmd玩我！ 當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟…… 如果我做了皇帝，就封你當太子！ 始終沒有淪為一名優秀的大學生，靠的就是堅強品質 我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布？ 爺爺都是從孫子走過來的…… 承諾就像說「操他媽」，老說老說但總也實現不了；實現諾言就像真的要去「操他媽」，那真是比登天還難 一大學生的最低生活目標：農婦，山泉，有點田！ .路邊野花不要，踩！ . 碰到一個MM個性簽名：琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。 天涯樓主：帥有個屁用——到頭來還不是被卒吃掉！ 天涯回復：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……帥怎麼不好？！！ 想當年，頂風尿十丈；嘆如今，順風尿濕鞋…… 看了網上關於黑煤窯的報道。不禁感嘆：怎麼會有這種事，我連續看了7天的新聞聯播才平靜下來 男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！ 如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光！ 古代當太監有點像現在考公務員，大家都是削尖了「頭」才能進去~ 世界盃中國隊要是拿鄭智化換下鄭智，估計也壞不到哪裡去…… 上帝一把從我手中將愛情奪走，說：「愛情不是你的！」於是我哭著找小朋友們做遊戲去了…… 都說證書具有一定的含金量，我把證書拿去燒了，但鐵屑也沒有找著！ 網上總說女人如衣服，我卻鬱悶了，找件合適的衣服怎麼就那麼難呢！ 夢想是個天真的詞，實現夢想是一個殘酷的詞 十年以前，我津津有味的看偶像劇，逢到中間插廣告，連忙上廁所，十年之後，我津津有味的看廣告，逢到偶像劇，連忙上廁所 其實，人字的結構就是相互的支撐，只要你願意，誰都可以給誰幸福！ 能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。 不要和地球人一般見識~~ 我唾你一臉狗屎 女友和我分居了，其實我們的性生活還是蠻和諧的——我性無能，她性冷淡… 很高興,又湊夠1塊5,終於又能上網了！ 你讓我滾,我滾了。你讓我回來,對不起,滾遠了 很黑的深夜，我突然想要學習，可是當我找到蠟燭的時候，天已經亮了…… 現在的碩士學位，就像腳底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃 我費勁千辛爬上梯子的頂端，卻發現梯子搭錯了牆頭…… 為何我的眼中總飽含淚水？因為我裝~13~裝得深 七十歲老頭娶了小老婆，孫子問：爺您一把年紀，一晚吃的消？老頭：這簡單的跟玩麻將一樣——少吃，多摸，拚命碰放炮。 捷克斯洛伐克 Jack！Slow！Fuck！ 農夫三拳有點疼 我希望有一天能用滑鼠雙擊我的錢包，然後選中一張百元大鈔，按下「CTRL+C」.接著不停地「CTRL+V」. 不要把銀行卡密碼設成女朋友的生日，不然總要換多麻煩。 過去流氓在深山，現在流氓在gong安 寵辱不驚，後庭花開花落，去留無意，前門鳥進鳥出 我指著太陽說：日 小時候的夢想並不是要當什麼科學家，幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著一群狗奴才上街去調戲一下良家少女…… 為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊…… 有一個漂亮小姐，上公交車後從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打地說：小姐真是愛衛生，擦了那麼久，還要吹一下！ 擁抱真是個奇怪的東西，明明靠得那麼近，卻看不見彼此的臉。 買了電腦不上寬頻， 就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。 如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。你看得見我打在屏幕上的字，卻看不到我掉在鍵盤上的淚……. 人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。 人生的成功不在於拿到一副好牌，而是怎樣將壞牌打好。 自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。 去食堂打了份土豆燒牛肉，一不小心掉了塊牛肉，結果只吃到了土豆北科大騙了我大學四年，所以我打算用北科大教我的知識騙社會一輩子 天涯樓主：該死的理髮店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。天涯地下室：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人弔死在理髮店門口…… 我們的go-vern-ment最體貼最關心人民了！天涯沙發：樓主忘打「幣」字了…… 食堂打飯排隊時,偶不小心踩後面MM一腳,她大罵我一頓.我低下頭小聲嘆了一口氣:現在的MM好凶啊!誰知MM聽了,滿面飛紅,一挺胸部:我...真的是好胸嗎? (C_chairman) 世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情 年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。 領導工作搞不好的原因： 一是沒關係，象寡婦睡覺，上面沒人； 二是不穩定，象妓女睡覺，上面老換人； 人老搞自已人。 上流社會的人總喜歡做點下流的事 和我在一起你就是世界上第二幸福的人，因為擁有你我是最幸福的~~~ 一美女穿著胸前有 「99」字樣的上衣，老外想稱讚她，可又忘了中文 「9」怎麼說，於是老外對小姐說：「小姐，你的兩個『nine、 nine』好漂亮啊！」 「普通人說的話是放屁，名人放的屁是名言 長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！ 我故意學習，故意工作，故意生活，故意活得像個人！ 每天早上起床都要看一遍「福布斯」富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去 上班……「 女兒問媽媽：「爸爸從前害羞嗎？」 「要是他不害羞，你現在至少大四歲！」 女：「你跟我說話怎麼老嚼著糖？」男：「不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？」 甲女：「你的未婚夫知道你的年齡嗎？」乙女：「是的，他知道一部分。」 糞池裡屎才濟濟,哪陀屎才是你的? 理想很豐滿，現實卻很骨感！！！ 生活就像「呼吸」，「呼」是為了出一口氣，「吸」是為了爭一口氣！ 你發怒1分鐘，便失去60秒的幸福！ 不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。 白天真J8無聊，晚上J8真無聊 屎難吃，錢難賺，屎有多難吃，錢就有多難賺 god 反過來 還不是dog 我把情書賣了，賣了兩塊錢 才發現 這是賤愛情 我顛覆了整個世界，只為擺正你的倒影。 很多人因為寂寞而錯愛一個人,更多人因為錯愛一個人而寂寞一生 欲判斷某人的文明程度，至少要相處三天；欲判斷某個城市的文明程度，只需要乘公交車三分鐘就足夠了。 現實的社會，毀了我一個做好人的機會！ 剛畢業時：弟兄們，後會有期啊；畢業一年：兄弟們，後會有妻啊；後來：兄弟們，後悔有妻啊；再後來：兄弟們，會有後妻啊；最後：兄弟們，悔有後妻啊~ 古代當太監有點像現在考公務員，大家都是削尖了「頭」才能進去~ 朋友的老婆叫「有容」，他真幸福～而我心中的最愛還是「依山盡」…… 你讓我滾,我滾了。你讓我回來,對不起,滾遠了 很黑的深夜，我突然想要學習，可是當我找到蠟燭的時候，天已經亮了…… 別人的錢財乃我的身外之物。 《孔雀東南飛》里的小吏是怎麼死的？他媽逼的！ 廢話是人際關係的第一句。 每天忙裡偷情 苦中做愛 早知今日,何必當雞 窮人的孩子早出家 絞盡乳汁 塞翁失身，焉知非福 來瓶82年的礦泉水 人，最寶貴的是生病 女人是製造人類的工具，男人是使用工具的人類。 拿份報紙上廁所，俺是讀書人。 昨晚遛狗時俺們家大藏獒和小樹林邊一禿毛野狗咬起來。干！沒想到藏獒竟然大敗給一條草狗！！！ 天涯沙發：媽的，爺禿之前，他們都叫我獅子！ 男人的謊言可騙女人一夜,女人的謊言可騙男人一生。 天涯樓主：大家說我長得像不像伍佰？ 天涯回復：只有一半像！ 水能載舟,亦能煮粥。 我發現我已男士內褲的最佳代言———鳥巢！ 經成天使了，因為我天天上課都在聽天書~ 不以風騷驚天下，就以淫蕩動世人 如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麼千萬別停下你解開她衣扣的手！ 我不喜歡只和一個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人只上一次床。 砍頭算什麼，腦袋掉了不過碗大的疤，18年後老子又是一條殭屍… 我是一個享受已婚待遇的未婚青年。 如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過…… 有時候，我們對別人的小恩小惠感激不盡，卻對親人一輩子的恩情視而不見。 我不會講話，一見人多就結結巴巴，像羊拉屎一樣，不合你的味道請多多包涵。 當我看到世貿中心倒塌後的廢墟；當我看到別斯蘭小學慘死的兒童；當我看到馬德里爆炸後的街頭；當我看到倫敦癱瘓的地鐵站……我已經出奇憤怒了——你們這群冷血殘忍、毫無人性的KB分子，難道就不知道去襲擊日本么？！！ 有奶不一定是娘，但有錢一定是爺！ 都是中國人，不用講素質！ 自從兩個妓女自稱是某名牌大學的畢業生後，我現在一般都自稱文盲 生活有時就像被太監強姦一樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦 如果跟導師講不清楚，那麼就把他搞胡塗吧！ 沒有女人的日子裡，我以調戲男人為樂… 我也不知道為什麼會這樣，我只是喜歡上兄弟的女人！ 老婆破天荒地第一次支持我買車——趕緊買輛車吧，這樣去看我媽的時候帶東西就不用不愁了，而且去看你媽的時候還可以多帶點東西回來… 要想富，少養幹部多養豬… 小樣，見了我還不自刎！！！！ 我視金錢為糞土，父母視我為化糞池! 醫生問患者：「怎麼回事，睾丸疼啊」，患者：「不搞也疼啊!」 人不能低下高貴的頭，但撿錢的時候例外。 千呼萬喚「屎「出來 孔子曰：打架用磚乎，照臉乎，不宜亂乎；乎不著再乎，乎著往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也! 我等到話兒也泄了 失身人面瘦 真鈔換貞操 五年前我擔心世上沒有伯樂，現在我怕自己不是千里馬。 有些不幸，是自己刻意安排的。 刀切豆腐，不是刀硬，而是豆腐軟； 我放下了尊嚴，放下了個性，放下了固執，都只是因為放不下你 .A：和女人結婚有什麼用？ B：有個鳥用！ > > A：男人為什麼離婚？ B：不想幹了 貓因生活所迫，在狐狸開的夜來香髮廊坐台。一日，老鼠來到髮廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經！ 女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是肥豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！ 我以前是光腳的不怕穿鞋的 但我現在穿上鞋就更什麽也不怕了 一寸光陰一寸金,寸金難買寸光陰,但我還是願意賣掉我一天的光陰換點金子來用用 提到偉人我就會想起馬克思,提到才子我就會想起唐伯虎,提到英雄我就會想到董存瑞,提到笨蛋我就會想起...你! 一農戶明天殺雞，晚上餵雞時說：快吃吧，這是你最後一頓！第二日見雞已躺倒並留遺書：爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺，爺他媽也不是好惹的！ 書如老婆，請勿借閱 Italy: I trust and love you!」好感人哦～～ 文思三千，不如胸脯四兩…… 好的愛情是你透過一個男人看到世界，壞的愛情是你為了一個人捨棄世界 不是我不小心，而是我故意的。 一個人犯錯誤並不難，難的是一輩子只犯錯誤，從不改正。 聽君一席話，省我十本書。 人皆養子望聰明，我被聰明誤一生。 人生在世無非是讓別人笑笑，偶爾笑笑別人。 戒煙容易，戒你太難! 男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變 態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。 老師問我：開門」和「請開門」差一個字有什麼區別，我就反問他「你媽」和「CAO你媽」有什麼區別… 小帥哥…腰板挺硬朗的嘛，還未被女人處理過吧… 男人累，所以才會去敲背；男人愁，所以才想去洗頭；男人苦，所以才會去賭；男人忙，所以經常上錯床。 、顧客不是上帝，顧客只是上當 我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什麼？你哥的媳婦兒太多了? 眼睛為她下著雨，心卻替她撐著傘 .「你最好先去陰溝里照照鏡子，然後再買塊臭豆腐來一頭撞死。」 你怎麼會從我心裡跑出來?" 客官請自重，小女子只賣身不賣藝。 師太！你就從果我是蒲公英該有多好：有漂亮的頭飾，有特別的翅膀，而且媽媽不會阻止我遠航……了老衲吧！ 不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。 .老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的 老鼠扛刀，滿街找貓 只要功夫深，拉屎也認真 中國人誰跑的最快？是曹操（非劉翔）。因為說曹操曹操到 上天賜予我們青春的同時也賜予了我們青春痘。 老鼠從不浪費晚上的時間，而我們人類卻浪費了每天的三分之一。 人生的成功不在於拿到一副好牌，而是怎樣將壞牌打好。 自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。 千萬不要告訴他們我做了好事，這會影響我的形象的！ 記得國觀有個貼子，預測希拉里會當選下任美國總統，而且很可能連任。 一ＸＤ回貼：柯林頓幹了八年總統，還要再干總統八年。 一時驚為天人。 老教授將課本往講台上一摔，對著下面女生咆哮道：「我在上面這麼使勁，你們在下面卻毫無反應，而且總想睡覺，難道我就這麼無能嗎？！我給你們這麼多，你們接受的了嗎？！！！ 兄弟我先拋塊磚，有玉的儘管砸過來。 我不會眼睜睜地看著你往火坑裡跳，我會閉上眼睛的 USB! （翻譯：U=YOU；**=傻*B，所以USB=你傻*B！） .她在床上和床下一樣咄咄逼人 我只說三句話，包括上面那句，我的話完 男女之愛莫過是三個階段——吻關係、性關係、然後沒關係 日後咋辦？日後再說！！！ 你是廁所你點燈，找屎（死）！ 其實我小時候的夢想並不是要當什麼科學家，我只是幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著一群狗奴才上街去調戲一下良家少女…… 生命不息，睡覺不止 淚水背著光，安靜而憂傷！ 後排座位上的小孩會生出意外，後排座位上的意外會生出小孩。 剛畢業時：弟兄們，後會有期啊；畢業一年：兄弟們，後會有妻啊；後來：兄弟們，後悔有妻啊；再後來：兄弟們，會有後妻啊；最後：兄弟們，悔有後妻啊~ 在一個溫柔的早晨，溫柔的太陽溫柔地升了起來，一個溫柔的女孩溫柔地睜開雙眼。她溫柔地起身，溫柔地走下床，溫柔地走到窗邊，用她溫柔的雙手溫柔地打開了窗戶。她溫柔地看著溫柔的太陽，對著太陽溫柔地說了句：「哎呀媽呀，這天賊TMD曬啊~~~」 由於陳永傑（女）同學休學，宣告了04級會計系「吉祥三寶」時代的結束，嶄新的「絕代雙嬌」時代即將展開，望大家相互轉告！ 大便的離去，是馬桶的召喚，還是肛門的不留？ 心中有愛，看街上美女都是情人~ 處女和處男就好象木板和釘子：木板被釘了個窟窿就不是好板子了，而釘子釘過幾個木板卻不會有人在意…… 如果上天再給我一次重生的機會，我一定要選擇在唐朝，這樣既不用學英語，也不用減肥~ 把你的影子 / 腌起來 / 風乾 / 老的時候 / 下酒 .我不會眼睜睜地看著你往火坑裡跳，我會閉上眼睛的 .流氓不可怕,就怕流氓有文化！ 客官請自重，小女子只賣身不賣藝 男人的謊言可騙女人一夜,女人的謊言可騙男人一生。 水能載舟,亦能煮粥。 要節約用水， 盡量和女友一起洗澡 要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道 什麼叫樂觀派的人？」「這個……就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，他還有心情吹口哨！」 能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人 有錢男子漢，沒錢漢子難啊！ . 爭吵的時候，男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。 那葯和人在一起久了，也沾染了人的習氣，粒粒圓滑無比。 不打得你面露桃花，你就不知道花兒為什麼這樣紅 小妞,給大爺笑一個,不笑?那大爺給你笑一個。 馬上到「6.17」了，在這裡沉痛悼念加爵逝世1周年！本來想約朋友一起出去打牌的，後來想想還是算了~ 原來我才是這個世界上真正的傻子??大學強姦了我，我還給它錢！ 諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！ 對十三歲以上女孩，我注意發掘；對小於十三的，要有戰略性眼光； 對於靚女，爭取來多夜情；對於恐龍，爭取做第一個； 對於辣妹，要徹底征服她；對於小家碧玉，要培養成淫娃。當最後一絲希望破滅,我唯以頹廢為美. 日理萬"雞 華山論賤； .公司組織去黃山旅遊，路過一個廁所時同事想進去小解一下，碰巧幾個老外也跟著他一起進去了。我在外面還沒等上半分鐘，就見同事慌慌張張地跑出來。 「這麼快就搞定？」 同事一臉哭喪像回答：「唉，實在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……」 長大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。 鍛煉肌肉，防止挨揍！ 我不在江湖,但江湖中有我的傳說。 我身在江湖，江湖裡卻沒有我得傳說。 愛護環境，人人有病。 偶然看見所謂的當代女子擇偶標準：「有車有房，父母雙亡。」鬱悶。遂寫下幻想中的擇妻標準：「家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌症晚期。。。。。。」 要在一棵樹上弔死，在附近幾棵樹上多試試死幾次~ 不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。 此地禁止大小便，違者沒收工具。 讀書讀到抽筋處，文思方能如尿崩! 內練一口氣，外練一口屁。 朋友說：「我和女朋友有隔閡，我下面給她吃，她說咸，她下面給我吃，我說酸……」 4.男A 悲愴道：「復旦還有處 女嗎？」 男B含淚道：「有，但在女生肚子里……」 .早晨懶床，遂從口袋裡掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了…… 我和女友分居了，其實我們的性生活還是蠻和諧的——我性無能，她性冷淡…… XX公司一員工在馬蹄山嫖娼被公安抓獲成為公司年度醜聞，開除理由：去那麼便宜的地方，讓公司顏面何在！ 讓女孩變成女人是作為男人最基本的責任和義務 一個外國人，不遠萬里來到中國，毫不利己，專門利人，這是什麼精神病？ 我是個無神論者，但在夜裡卻不敢承認這一點！ 忍者神龜說：「要想生活過得去，背上就得帶點綠！」 你看得見我打在屏幕上的字，卻看不到我掉在鍵盤上的淚…… 我趴著睡就****了地球，我躺著睡就****了整個宇宙！ 白天又一次把黑夜按翻在床上的時候，太陽就出生了…… 在菊花里點個鞭炮，你就能親身體驗到「一炮衝天」的感覺！～ 某女用其自身所不具備的生理功能侮辱了某男的母親的名節. 豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了——是八戒！ 如果早上來的晚一些的話，我想我會喜歡早上的...... 淫以為榮，醉有風度~ . 女人讀書不宜多，因為在男人心目中：大專生是小龍女，本科生是黃蓉，研究生是趙敏，博士生是李莫愁，博士後是滅絕師太，碩博連讀更可怕———是傳說中的「東方不敗」！ 有一個人發貼問 ,我有 500w,你們說我們寶馬好還是賓士好 ? 有一個回答最強 :買 500輛摩托車 ,再僱傭 500名司機 ,出門就讓他們跟在你後面 .一會兒排成 S,一會兒排成 B. 初從文，三年不中；後習武，校場發一矢，中鼓吏，逐之出；遂學醫，有所成。自撰一良方，服之，卒。 樓主:我晚上吃飯只吃了二兩，可早上拉屎至少半斤，為什麼?沙發回復:你爸當年把你射進去不到一兩，出來個至少幾斤 一個關於給內衣店取名的帖子。 回帖：檔中央 她哥哥是黑社會咋了? 我靠,你丫就不會入黨啊. 天*涯樓主：深圳南頭一賣菠蘿的女攤販情急之下咬下城管叔叔的小JJ…… 天*涯沙發：哼！你不讓我生活，我就不讓你享受生活！！！ 一隻河蟹橫著爬過來冷冷道：「你找夾嗎？！！！」 我不會彈棉花，也不會彈吉他。但我會談戀愛～ .看一漂亮MM，苦無搭訕辦法，路旁一磚頭，揀起，上前，「同學，這是你掉的吧？」 很黑的深夜，我突然想要學習，可是當我找到蠟燭的時候，天已經亮了…… 現在的碩士學位，就像腳底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃！ 我心似糖，甜到哀傷…… 膠濟鐵路火車相撞的事件以血的事實告訴我們,出軌並不可怕,可怕的是出軌的時候正好被撞到。 我費勁千辛爬上梯子的頂端，卻發現梯子搭錯了牆頭…… 如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過…… I dont bird him！ (我不鳥他) 論壇樓主:你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎? 論壇回復:我們不帶你們會熱…… 帥有個屁用——到頭來還不是被卒吃掉！ 論壇回復：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……帥怎麼不好？！ 意.淫.者最高境界——千里之外取對方貞.操 在這樣大冷的天里，感冒就像女人的大姨.媽一樣，每個月總有那麼幾天都會來一次。 一個叫李爽的人死了，他的家人大哭道：「爽啊！爽啊。。。" 旁人不知何故便問：「怎麼了？」 他家人更痛哭道：「爽死了啊，爽死了啊」！ 曹操與蔣干見面，蔣干出於禮貌問到：「操，你媽好嗎？」操聽了暈倒。第二天，倆人又見面，曹操先打招呼：「干，你全家好嗎？」干暈死。 在街邊，一漂亮小姐對我說：「一百元我不是你想的那種人，兩百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千萬別把我當人，四百元我要問問你今晚要帶幾個人，五百元我不管你今 晚帶的是不是人！」 做愛完事後，她說的第一句話？某牛人回帖：我手術前比你強多了。 男女的區別;女人胖是豐滿,瘦是苗條,高是修長,矮是秀氣。男人胖是肥豬,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜 男人喜歡調情，女人喜歡情調。 這年頭，女人漂亮的不下廚房，下廚房的不溫柔，溫柔的沒主見，有主見的沒女人味，有女人味的亂花錢，不亂花錢的不時尚，時尚的不放心，放心的沒法看！ 飯島愛----------有的人活著，他已經死了；有的人已經死了，但她永遠活在淫人的硬碟中。 樓主：女友「大」字形地躺在床上被我連X四次，你猜她有何感受？^o^ 沙發：「爽」！ 天哪！我的衣服又瘦了。 水能載舟，亦能煮粥！ 有代溝又沒有乳溝，―――這個交流就難了 我只對有感覺的女人才有興趣，但我對每個女人都有感覺」 下雨了，別忘了打傘，濕身是小，淋病就麻煩啦！ 人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。 喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經喝死了。 一時的衝動，子孫的危機! 單車爆胎——內外皆修！ 鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙籤，材料不對，再努力也沒用。 我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯…… 騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。 站的更高，尿的更遠。 我拿什麼整死你的愛人…… 東邊日出西邊雨，導師無情我有情。 實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁；想吃麵條，就把饅頭用梳子梳；想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃…… 作為一個襠的幹部,手先應伸入裙中,撩解裙中,真抓濕干,雞急進去,提睾睡平,讓裙中滿意,讓襠放心！ 今天飯館的白酒又兌水了！媽的！等我有錢了，也到大酒樓去喝人頭馬、XO什麼的！而且絕對不讓他們用八六年和七二年的糊弄我，要喝就來瓶今年的！ 男人們切記啊，對女人一定要同時使用大棒加金元的外交手段～ 終於明白周杰倫的《范特西》是什麼意思了??粥！ 如果我是你，你就一定會愛上我的！ 沒想到忘記你竟然用了我三分之一秒，太長了…… .大便的時候要留一半，免得餓得快~ .男人可以風流但不能X L，女人可以風流但不能人流！ 女人~挺好。男人~也挺好!但挺~累 人生最高境界：睡覺睡到自然醒－舒服啊~ 數錢數到手抽筋－錢多哈~ 人生最低境界：睡覺睡到手抽筋－生病啦！數錢數到自然醒－做夢呢！ 正睡著呢，她拚命搖醒我：「老公，咱倆換個位置睡好不好？」我說好，於是跨過她的身體到另一邊睡。 沒多久，她又把我搖醒：「老公~~~我又想睡過來嘛～」我二話沒說，又跨身回來睡了。 結果還沒睡5分鐘，她又把我搖醒，還要換位置！ 我火了：「你煩不煩啊，來回折騰啥！！」 沒想到她火比我還大，沖我吼道：「你以為你是大禹治水啊三過家門而不入！！！」 世貿大樓說：「終有一天，我的夢中情人會駕著五彩雲來找我的……」 果然，拉登的飛機來了…… 甲：「你的愛國心最強，我從不買外國貨。」 乙：「我也從來不看外國電影。」 丙(慢條斯理地)：「你們想想看，我入學以來，哪次外語及格了？」 面對敵人的嚴刑拷打，我就三個字：我都說。。。 開始，我不過迷上了mm這個尤物；而結果呢，我卻愛上了泡妞這門藝術。 不是我不小心，而是我故意的。 一個人犯錯誤並不難，難的是一輩子只犯錯誤，從不改正。 00聽君一席話，省我十本書。 月經不僅僅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。 鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。 鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是屍變。 我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。 父親問我人生有什麼追求？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親讚賞的摸了我的頭。 貞操因人而異，比如人們會讚美一個女孩是處女，卻也會嘲笑一個男孩是處男。 如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無雲，漫天繁星…… 又美麗、又純潔、又溫柔、又性感、又可愛的處女，就像鬼魂一樣，男人們都在談論它，但從來沒有人親眼見過…… 老師問我：開門」和「請開門」差一個字有什麼區別，我就反問他「你 媽」和「CAO 你 媽」有什麼區別…… 87。小帥哥……腰 板挺 硬朗的嘛，還未被女 人處理過吧…… 我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣… 妓女深夜漫步街頭 。一巡警問道:「幹什麼的?」 妓女答:「做妓者工作的。」 巡警肅然起敬,溫和地問道:「請問哪家報社的?」 妓女羞答道:「晚抱的。」 巡警：「哪家晚報 」 妓女羞答道:「和男晚抱」， 巡警：「河南晚報，我喜歡！」 妓女羞答道:「這工作一般都是晚上敢搞」， 巡警：「晚上趕稿確實挺辛苦的」， 妓女羞答道:「謝謝大哥理解，歡迎來搞(稿)！」 巡警：「好的，一定一定。 小爺缺錢缺女人缺心眼,就是他媽的不缺德! 女人眼淚是最無用的液體，但你讓女人流淚說明你很無用。 站在高樓下，內心一陣悲涼，臉上也濕潤了，有點鹹鹹的味道，是雨水還是淚水？抬頭望天空……**，誰在樓上撒尿! 一美女尿急，路邊草地小解，後無紙，便用樹葉擦陰部，葉有刺，陰部甚痛，美女便對著陰部說：「整天吃肉，今天吃回青菜就受不了！」。 莫非閣下就是國色天香、沉魚落雁、才高八斗、人送綽號上天下地無所不能玉面小飛龍唐伯虎……家的那條狗：旺財? 某報登出一幅照片：一對情人與其愛犬的合影。並配有圖片標題--狗、男、女。 爸爸陪客人聊天，小強有話要說。爸爸見了說："別這麼鬼頭鬼腦的，有話大聲說。"小強大聲說：媽媽讓我告訴您，別留客人吃飯！ 別跟我狂！容易死亡！別跟我裝！容易受傷！群毆你沒人！單挑你不行！我輕則把你打成張海迪！重則把你捶成木乃伊！給你點面子！把你打得生活不能自理。 在公共場合，我往往選擇做斯文人，但在私底下我經常有辱斯文 不管天多高,海多深,鐵多硬,風多大,尺多長,河多寬,酒多烈,冰多冷,火多熱...我只想告訴你,這些都不關你的事! 不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住乾渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！ 猜謎：500個女人仰泳。（打一旅遊名勝）謎底：千島湖 猜謎：手機不可以掉在馬桶里弄濕。（打一成語）謎底：機不可失。 猜謎：數字"3"在路上走呀走，翻了一個跟斗，又接著翻了一個。（打一成語）謎底：三番兩次。 猜謎：一條狗過了獨木橋後就不叫了。（打一成語）謎底：過目不忘。 猜謎：一隻蜜蜂停在日曆上。（打一成語）謎底：風和日麗。 猜謎：用豬肝和熊膽製成的神奇香皂。（打一成語）謎底：肝膽相照。 測試一下你的普通話，請大聲朗讀下面的詩：暗石綠，暗石竹，暗石打春綠，暗石打春竹 床前明月光，沒錢憋得慌。舉頭望美女，低頭空悲傷 長得丑不是你的錯，但出來嚇人就是你的不對啦！ 晨曦出現的第一縷陽光是我對你的深深祝福。夕陽收起的最後一抹嫣紅是我對你衷心的問候："你好嗎，傻瓜。" 搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闖進來，我無力抵抗，他盜走了我的所有財物，該死的盜墓賊，走時也不把棺材蓋好。 半斤酒，漱漱口，一斤酒，照樣走，兩斤酒，牆走我也走。 有隻老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出來個蚯蚓，老虎一把按住，生氣地問道:你爹呢？ 忍無可忍，就重新再忍！ 上知天文，下知地理，不懂英語！ 好馬不吃回頭草，因為回頭的時候已經沒有草了。 人生就像拉屎一樣，雖然你已經很努力了可出來的還是個屁。 睡覺說明明天還要起來~~！！ 少女誠可貴,少婦價更高,若有富婆在,二者皆可拋. 我發誓再也不發誓! 珍惜毒品，遠離生命。 我的人生一半是倒霉，另一半是處理倒霉的事。 花開不是為了花落,而是為了開的更加燦爛 從法律上來講：建立在金錢上的性關係就是嫖娼，我發簡訊給你，我們就有了「信」關係，雖然只有一毛錢，但這輩子好歹也算嫖過你了！ 儘管我是騙你的，但你要相信我！ 飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「S B 了吧，爺會飛。」 樓主：我新買了一處莊園，有多大說出來嚇死你——我開車繞一圈足足用了兩個半小時！！！ 沙發：嗯，以前我也有這麼一輛破車～ 當你想丟點什麼東西的時候，請你想想，千萬不要丟臉。———成都一果皮箱上提示。 腦袋笨不是你的錯，但腦袋進水就是你的不對了！ 男人沒有錢，女人想要離婚；男人有了錢，自己想要離婚！反正要離婚，不如不結婚！ 有做得到的事，也有做不到的事——例如早睡早起~ 某女算命。算命先生：小姐最近要小心點！因為你身上帶有凶兆啊！女：那我把身上的胸罩脫下來會不會好一點呢？ 妻子:以前你經常送我玫瑰花,為什麼現在一朵都不送了?丈夫:你見過漁夫釣到魚後還喂它魚餌嗎 人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。 不同遭遇 老師問：「鐵放在外面，常和空氣接觸，就會生鏽。那麼金呢？」 學生答：「會被偷走。」 電視女主持人死在某官人的床上的那個帖子里。 有位大大坐了沙發，第一句就是「黨的喉舌死在人民公僕的床上」 你和狗比賽：1：咬的過狗。你比狗強。 2:咬不過狗。你連狗都不如。 3:和狗咬平手。你就是狗. 男："阿珍，我釣了一條魚好大喲，快來我家吃吧！"阿珍："你想利用那條魚來釣我，是不是？" 某人在辦公室大罵：局長算個球！局長正好近來：我算個球，你們算什麼？此人反應機敏：算球毛，緊密的團結在您的周圍。 明天你醒來,枕邊躺著一隻蚊子,旁邊有一封遺書:我奮鬥了一夜也沒能刺破你的臉,你臉皮厚得讓我無顏活在這個世上,主啊,請寬恕他,我是自殺的- 蝦米們(鄉親們),兔子們(同志們),今天的飯狗(夠)吃了,大家都是大王八(大碗吧)!!!!!!!!!!!!!! 天怎麼這麼黑啊，原來是牛在天上飛啊。牛為什麼在天上飛啊，原來是你在地上吹啊！ 某大學嚴令禁止學生談戀愛，某夜晚，教導處長巡視到操場邊，發現一對學生戀人正在熱吻，教導處長沖他們倆大喝一聲："住嘴！ 新婚之夜剛過，王小二要妻子對自己的性能力做出評價。妻子說：「你就像那一把鋒利的刀。」 聽了妻子的話，小二得意地笑了說：「你是在表揚我很不錯吧？」他的妻子回答說：「瞧你那小樣！我說你就像那一把刀，是說你好快好快！」 有一家人,姑嫂都通文墨,一天小姑正在看《漢書》,嫂嫂從外邊進來,就開玩笑說:"姑娘看書心思漢."姑娘被嫂嫂說得面紅耳赤.過了不多時,嫂嫂正要出門時,用手遮著陽光,小姑就說:"嫂嫂怕日手遮蔭."報了一箭之仇. 一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌。女子懼怕，路過墳地，靈機一動，對著墳墓說：爸爸，我回來了開門啊。男子大懼，奔逃而去。 女子心安，正要離去，忽然墳墓中傳來陰森的聲音:閨女你又忘帶鑰匙了。女子驚駭，也奔逃而去。 從墳墓中鑽出來一個盜墓的說;耽誤我工作，嚇死你們！盜墓者的聲音剛落，就發現旁邊有個老頭正在拿著鑿子刻墓碑，好奇問之，老頭憤怒的回答：他們把我的名字刻錯了。盜墓者恐懼也飛奔而逃。 老頭冷笑一聲;敢和我搶生意，還嫩了一點、、、、、、。正說著一不小心鑿子掉到地上，彎腰正要撿，發現草叢裡有個手正握著那把鑿子，老頭大吃一驚，一個聲音說：你找死呀，亂改我家的門牌號!老頭驚駭之狂奔。 這時一個拾荒者從草叢裡爬出來;哎，這年頭搞塊廢鐵也得費這麼大的勁！ 物理課上，老師正在講振動和共鳴，為讓學生理解，老師提問道： 「如果我朝魚塘扔一塊石頭，會發生什麼現象?… 學生異口同聲地回答：「罰款5元！」 汕大女生：「不要指望中國男人能給你帶來快感！」（鬱金香） 汕大男生；「中國男人的JJ就好象是神州飛船，別看東西小，一下子就把你送上天！」（鬱金香） 非常想出家，但總有件事放不下——四級還沒過……（兵馬俑） 男：Iloveyou！女：我對你沒有感覺！男：求求你答應我好嗎？你看不上我哪一點，我可以改。女：我也說真的，你看上我哪一點，我改！ 汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩！男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。 終於知道河大宿管老師是信基督教的了，他進我們宿舍的第一句話就是：「Oh，My God！！！」（燕趙） 以後等咱有錢了就拍個電影叫《房事》，一定火！講咱們老百姓買房的煩心故事~（水木社區） 見到色狼，我也不怕不怕啦，我是女博士，不怕不怕不怕啦~~~（飲水思源） 我手太笨了，可他又太帥了~於是我一邊織一邊露出猙獰的笑容盤算著：我就不信了，圍上我織的圍巾你還能那麼帥~（北大未名） 我曾經淚流滿面地嘶吼自己再也不會為一個女人而流淚，結果換來母親的一頓毒打，那年我8歲~（天涯開心樂園） 憤青和愛國僅有一步之遙，和SB一步都沒有！（北大未名） 朝鮮和韓國千萬不能合併！因為他們就像中國雞胸上的bra，保護中國不受日本的褻瀆！（水木社區） 社會進步了，女人是生活中的強者；科技發展了，男人是床上的弱者！（天涯開心樂園） 想當初，戀愛時，除去被窩，都在一起；嘆如今，結婚後，離了枕席，各自奔波～（北大未名） 秋天我把老婆埋在地里，結果到了冬天警察叔叔也把我埋在地里了……（天涯開心樂園） 前幾天三姨對我說：「你家剛買完房子，你應該能找到對象了吧？」（紫丁香） 丈母娘當著我的面教訓起她姑娘來：「你攤上個懶的，自己就得勤快點！」 （水木社區） .跟你談戀愛——我早把腦袋栓在褲腰帶上了！！（燕趙） 一人獨叫不是春，兩人齊叫春滿園~（水木社區） 太陽給草打電話 太陽：喂，草你嗎，我日。 草：我草，你誰啊？ 太陽：我日啊 草：我草，你到底誰啊 太陽：我日啊，你草吧 草：，你到底是誰啊，我草 太陽：我日，我日啊 草:我草. 這時，太陽的媽媽接過電話：我日他媽呀，你是草吧，草你媽呢 所謂丁字褲：以前是扒開內褲看屁股，現在是扒開屁股看內褲某個 烤肉時最不希望發生的事：肉跟你裝熟；木炭耍冷；蛤蚧搞自閉；烤肉架搞分裂；火種沒種；肉跟架子搞小團體；香腸跟你耍黑道；蔥跟你裝蒜；玉米跟你來硬的！ 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:「讓我們同歸於盡吧！」當時腦子太熱了…… 電視里看到骨瘦如柴的非洲難民，偶很心痛，奶奶卻說：「娃啊，你可千萬別被現在的電視給騙了，他們會沒錢吃飯？？那他們媽媽還帶他們去燙髮！」（水木社區） 俺娘說咧，做人要厚道，見到比俺漂亮的就誇她聰明，見到比俺聰明的就誇她有氣質，見到比俺還狗屁不是的女人俺就乾脆說她是宇宙無敵雷霆霹靂超級飛天美少女！！！（燕趙） 馬寅初曾斬釘截鐵地跟主席講：「中國人口太多是因為農村晚上沒有電！！！」 冷飲出售新品："心痛的感覺"20元一杯。好奇買了一份，果真有心痛的感覺：就是一杯白開水! 老李的洗衣店開張了，老王送給他一個匾額，上面寫著"還我清白"... 趕車不帶馬鞭———光拍馬屁 如果你是山,我願是小河,我繞你;如果你是茶葉，我願是開水,我泡你;如果你是雲,我願是風,我追你。 打動我是你名字;吸引我是你樣子;包圍我是你銀子;牽繞我是你手指;緊靠我是你身子;綁住我是我們孩子! 我在天上寫滿你的名字，被雲帶走。我在山上寫滿你的名字，被風帶走。我在大街上寫滿你的名字，kao，我被警察帶走了 美國人在中國參觀:你們的樓太低了!這座樓要在美國起碼大十倍!中國導遊:對!這是一所瘋人院,當然沒你們的大了! 一少女抱著貓去買雞蛋，到攤位放下貓挑蛋，男攤主誇貓：你的咪咪好大呀！女怒不語，南攤主又說：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！ 局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？ 一位冒險者在河裡洗澡，被樹上的猴子看見了，猴子大笑一聲，摔了下去。因為猴子在笑：他的尾巴怎麼長在前面呀！ 一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：幹什麼？回答說：我調成振動的了！ 又一農夫田裡回來，看見老婆被人強暴。憤怒的一鐵鍬拍在**後腰。農婦怒曰：「靠，白他媽反抗了半天，讓你一下子給拍進去了——」 送你一份有屎以來糞量最重的禮物,你一定輝大吃一斤,還要多多飽含,如覺糞量不夠還請自便 考試如此多焦,引無數考生盡通宵;惜秦皇漢武,膽子太小,唐宗宋祖,不得不抄.一代天驕,成吉思漢,最後只把白卷交.俱往矣,數風流人物,全都重考. 瞎子騎車帶結巴,結巴看路,忽見深溝,結巴驚呼:溝溝溝!!!瞎子回唱道:"噢勒噢勒噢勒!"於是二人墜入溝中！ 8歲女孩應該講故事讓她睡覺，18歲的要講故事騙她和你睡覺，28歲的不用講自動和你睡覺，38歲的她會講故事騙你和她睡覺。 一尼姑去醫院做B超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以後嘆了口氣道："這年頭，連胡蘿蔔都靠不住了。" 賣瓜小販："快來吃西瓜，不甜不要錢！"饑渴的路人："哇！太好了，老闆，來一個不甜的。 兩烏龜約會,完後各散，約好早上8:00再次見面.次日公準時赴會,發現母龜早到。驚奇?母抱怨：昨你忘了把我翻過來! 跟你當這麼久的朋友,你一直都很關心我,我卻時常給你添麻煩,真不知道怎麼報答你..所以..下輩子作牛作馬....我一定會拔草給你吃的.. 老鷹追殺兔子卻因為兔子一句話而掉下摔死。知道兔子說什麼？它大叫：你沒戴胸罩！老鷹一聽慌忙捂胸，結果… 老子看你是條漢子，所以給你面子，要想過好日子，趕快準備票子，抬著轎子，來見老子。 考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎麼辦？（打一歌名）？？《至少還有你》呀！ 有一女進性用品商店，要買一支振動棒，老闆說：「都在上面，自己選」，女認真選後說：「我就要那個紅色的！」，老闆看了一眼說：「小姐，那是滅火器！」。 啊!您,是如此的雍容華貴,風情萬種，怪不得,大伙兒都說你......臃腫! 某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：i am hong taoliu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！ 日出東海，落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不鑽牛角尖，人也舒坦，心也舒坦；常與知己聊聊天，古也談談，今也談談，不是神仙勝神仙。 說一對男女xj,男的進入之後趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現在聯通了,女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯通好! ： 昨天夢見上帝他說可以滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平,他說太難了換一個吧,我拿出你的照片說要這人變漂亮他沉思了一下說拿地球儀我再看看 6碰見9說：走兩步就走兩步唄，練什麼倒立啊；0碰見8說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊；7碰見2說：行了別跪著了再跪也不嫁給你；2碰見5說：幾天沒見隆胸啦！ 我是一棵蔥，站在風雨中，誰要拿我沾大醬**他老祖宗！走過南闖過北，廁所後面喝過水，火車道上壓過腿，還和傻子親過嘴。????啥也不懼，就是想你！ 傻子逛夜公園，見情侶做愛，傻子愛看。次晨見一男子練俯卧撐，傻看得目不轉睛，男子罵道：**你看什麼？傻子樂了「你才傻呢，底下人都走了，你還干呢。 認識你至今，你在我心中的地位，你應該很清楚。除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一樣，因為你是。。。兩堆屎 某男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當於五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當於一百公斤炸藥.接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麽短! 師長來部隊視察工作，拍拍士兵的胸脯說：看看我們的士兵，這胸肌練得多好！士兵：報告首長，我是女兵！ (_!_)普通的屁屁，(__!__)胖屁屁，(!)緊繃的屁屁，(_._)平坦的屁屁，(_*_)發炎的屁屁。(。)(。)完美的胸部 (。Y。)美麗的胸部 (o)(。)大小不一樣的胸部 (o)(o)大頭的胸部(。人。)下垂的胸部 語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出…… 老師說："你會不會呀？不會也吱一聲啊！"該同學："吱。" 3隻老鼠吹牛。A：我連吃了3包耗子葯都沒事。B：老鼠夾子夾我身上就象按摩一樣舒服。C：你兩慢慢吹，我去找個母貓發泄一下情慾。 某人第一次見到大海，感嘆道：「大海啊！母親！」話音剛落，一個浪頭打過來，正好打在他的臉上，此人怒道：「我X！是個後媽！ 女:現在有了吧,人家說過不要嗎!男:你當時明明說不要,不要,不-要-停-啊! 現在的房價就好比是林志玲的胸——看著堅挺，實際裡面全是泡沫！ 有人向我挑戰說：你放馬過來。我不回話，只是疾弛而去，然後馬後炮打倒他！ 抽空從抽屜里抽了根煙抽結果抽油煙機開始抽風把我抽抽風了，渾身抽筋啊抽搐得我一臉抽象真他媽欠抽… 長大後…我就稱了你…恩，140斤了，要減肥啊！ 烏溜溜的黑野豬和你的小臉… 所謂長大，就是你知道那是什麼事，所謂成熟，就是你知道後故意說不知道。 明月幾時有，把酒問青天…青天說：滾你媽的，我這麼忙，哪有時間理你，自己看天氣預報去… 仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：「媽媽，有人打你兒子你會怎樣？」媽媽：「我會打他的兒子報仇！」仔仔：「……」 男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說：「過線的是禽獸。」醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌：「你連禽獸都不如。」 男女朋友第一次約會。「對不起，我要方便一下，但不知道哪兒可以？」「那你什麼時候去我家？」「就在你方便的時候吧。」 想和你去看海，卻把握不住莫測的未來；想和你去登山，卻充滿對理想的茫然；想和你去流浪，卻到不了幸福的天堂；想和你逛街，卻碰到pol.ice說：不許帶狗。 當你看到我發給你的這份祝福，請將頭用力撞牆，看到沒有，你眼前無數的星星是我無限的祝福！ 沒有人值得你流淚，值得你流淚的人不會讓你流淚！ 工作要做到「被飯催」，而不是「等飯吃」。這樣才及格。 這孩子真他媽招人喜歡；這孩子他媽真招人喜歡；這孩子真招他媽喜歡… 有個女孩寫了一封情書給李善思，並親手遞給他，說：「給你，思。」於是，李善思接過情書，然後就撕了。 心若沒有棲息的地方，到哪裡都是流浪！ 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說得白日見鬼。 真的不想在做了——因為鐵杵已經磨成了「繡花針」了。 三過女廁所而不入！ 我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，而我卻找不到出路。 家庭順治、生活康熙、人品雍正、事業乾隆、萬事嘉慶、前途道光、財富咸豐、內外同治、千秋光緒、萬眾宣統！ 避孕的效果：不成功，便成「人」。 我和超人的唯一區別是把內褲穿在裡面了！ 我不是隨便的人！但隨便起來就不是人！ 宿舍的弟兄決定對舍友實施以下懲罰：讓其抱著貼滿老中醫廣告的電線杆，飽含熱淚充滿深情的大聲吶喊：我的病終於有救了啊！ 老鼠從不浪費晚上的時間，而我們人類卻浪費了每天的三分之一 小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！ 一對男女正在做愛，女的忽然跳下床，跑進廚房從米缸里抓了一把米，回來撒到男的身上，氣哼哼地說：少在這裡丟人現眼，回去把小雞喂大再來吧！ 一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。 你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！ 一小學生對已暗戀許久的老師表白。老師說這樣不對，可他不聽。最後老師受不了了，說：「我不要小孩子啦!」小學生說：「老師，我一定會很小心的?」 某農場所有母牛全部得了瘋牛病,問農場主:為何?答曰:一天擠四次奶,一年做一次愛,不瘋才怪. 太監最討厭的歌：把根留住；太監最討厭的劇本：一剪梅；太監最討厭的廣告詞：我有我可以；太監最討厭的成語：空前絕後；太監最喜歡做的事：邊看簡訊邊笑。 記得你我小時候兩小無猜青梅竹馬，我喜歡唱歌你喜歡跳舞，我能唱二百首歌你就會跳二百支舞，所以大家見到我都叫我二百哥，見到你就叫二百舞。 喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！ 女人的褲衩---打一食品.-----------------果凍[裹洞] 老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。 天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。 小男孩小女孩一起洗澡，女孩對小JJ很好奇伸手要抓，男孩邊躲邊叫：不給你玩！你把自己的都玩丟了，我的不能給你玩！ 天氣呼冷呼熱，在這季節心情難以平靜，總挂念著遠方的你，我願養一隻信鴿，讓它每天飛到你處，哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作：在你頭上拉一泡屎！ 潑水節，大家彼此潑水祝福。突然一人破口大罵：媽的，誰他媽潑我？！旁人勸他：潑你是祝福你。罵者大吼到：少來這套！哪個傻蛋拿開水潑！！！ 父親：「兒子，如果我像你那樣，手這麼臟就吃飯，你會說什麼？」 「我應該懂禮貌，什麼也不說。」 某汽車配件廠"件"字掉了偏旁成了"牛"。一老漢拉了一頭牛，嘴裡嘀咕："汽車配牛，至少也該生出個拖拉機吧。" 某人體檢要驗尿驗大便，去廁所呆了很久，護士問：你到底會不會驗啊？他說：我尿已經咽下去了，只是大便有點困難。 小河流水嘩啦啦，我和你媽去自殺，你媽先殺我後殺，你媽死了我回家 我愛的人名花有主，愛我的人慘不忍睹！ 地球是會轉的，人是會變的，愛你是永恆的，娶你是不可能的！ 系統居然懷疑我灌水，我身邊又沒有水龍頭。哦…明白了，身上有一個… 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。 朋友你今天就要遠走，請幹了這白妞。 知人知面不知心溫故，畫龍畫虎難畫骨綿掌… 我家的表，數，數不清…我嫁的表叔，數不清… 是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的… 當所有的人，離開我的時候，你勸我要耐心等猴 天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒… 宇宙之大難以想像，地球只不過是宇宙中的一粒塵埃，我又何苦為了丟一毛錢而痛苦呢！ 我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。 比我有才的都沒我帥，比我帥的都沒我有才！選不選我做你男朋友你自己看著辦~~ 社會經驗不足就是欠操的意思。 小便後忘記拉上拉鏈，你就是中年人了；小便後忘記拉下拉鏈，你就是老年人了 能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。 我拉堆狗屎給你吃了 在美人面前：有危險要救，沒有危險製造危險也要救。 老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣! 這個世界不公平就在於：上帝說：「我要光！」於是有了白天。美女說：「我要鑽戒！」於是她有了鑽戒。富豪說：「我要女人！」於是他有了女人。我說：「我要洗澡！」居然停水了！ 維持生命在於運動，創造生命也在於運動，區別就是——床下床上。 漏洞與補丁齊飛，藍屏共死機一色！ 美女未抱身先走，常使色狼淚滿襟… 生活TMD好玩，因為生活老TMD玩我! 所有刻骨銘心的愛都靈魂遊離於床上的瞬間！ 天塌下來你頂著，我墊著! 商女不知亡國恨、妓女不懂婚外情。 禽獸尚且有半點憐憫之心，而我一點也沒有，所以我不是禽獸。 這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉。 我和你不一樣，因為我是人。 早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！ 只有假貨是真的，別的都是假的! 關羽五綹長髯，風度翩翩，手提青龍偃月刀，江湖人送綽號——刀郎。 吃飯與ml是第一生產力。 女，喜甜食，甚胖!該女有一癖好：痛恨螞蟻，見必殺之。問其故曰：這小東西，那麼愛吃甜食，腰還那麼細! 打破老婆終身制，實行小姨股份制。引入小姐競爭制，推廣情人合同制。 在一輛擁擠的公車上，一位女郎忽然叫了起來：別擠啦！別擠啦！把人家的奶都擠出來啦！（她拿著酸奶呢）。 我的視力很差，比如說，看見那邊牆上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。 朱元璋是我大爺，不信你把他叫出來問問！ 以前叫『偷墳掘墓』該死，現在叫『考古』科學！ 我的未來不是夢，我的未來是做惡夢！ 天蒼蒼野茫茫，風吹草低見牛羊屎！ 從天堂到地獄，我路過人間！ 這年頭還整天掛QQ的人，除了上班沒事做，就是下班沒人愛的人…… 故人西辭黃鶴樓，臨走送了一桶油，故人邊走還邊想，這個小子真是摳。 小孩喜歡天長夜短，小偷喜歡天短夜長！ 人是人他媽生的，妖是人他媽想出來的！ 告訴你別逼我，你要是在逼我，我就裝死給你看！ 在外面，男子漢大丈夫。在家裡，男子漢大豆腐！ 吃葡萄不吐葡萄皮，你可能會拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔術師！ 當我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢！ 錢重要嗎？我認為有的時候不重要，不信把你扔到一個無人區，十天之後，我帶著一百萬和一碗大米飯去給你選，你一定會選大米飯！ 星星還是那個星星，月亮也還是那個月亮，但是人變了！ 超人今天出任務去了，誰來洗他的褲頭? 我輕輕的脫下你的內褲，然後…然後…脫下我的。 上 學的時候天天想著放假，現在徹底放假了，到是又想上學了！ 拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！ 麵條的最新用途，就是被包子打！ 牛皮不是被吹的，牛B才是！ 人不怕死，但是最怕不知道怎麼活！ 出其不意，攻其後背！ 天上有個太陽，水中有個月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪個更圓哪個更亮，嗯嗯嗯嗯嗯！這首歌講的是一個神經病的故事！ 見到我以後你會突然發現——原來帥也可以這樣具體呀！ 我要是妞，早愛上我了… 我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純… 生活有時就像被太監強姦一樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！ 一時的衝動，子孫的危機。 恐龍說：「遇到色狼，不慌不忙；遇到禽獸，慢慢享受…」 走，MM，咱們化蝶去… 愛她，就請為她做無痛人流手術! 俺從不寫措字，但俺寫通假字! 不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。 床上運動也可以減肥的，你們都不知道嗎？ 解釋就是掩飾，掩飾就是編故事! 我喜歡孩子，更喜歡造孩子的過程! 我在馬路邊丟了一分錢！ 下雨了，別忘了打傘，濕身是小，淋病就麻煩啦*^_^* 修養的藝術，其實就是說謊的藝術。 學海無涯，回頭是岸! 一個黃昏的早晨，一位年輕的老人。騎著漆黑的白馬，追殺可愛的仇人。 香煙不乖，所以我們抽煙… 幸虧在物價上漲前吃胖了，HOHO 接觸的人多了，就開始喜歡狗了。 花錢像拉稀一樣快，賺錢像吃屎一樣難!!! —＿—! 那天過馬路，想著事情，沒看行人燈。一輛車軋然剎在我身邊。接著我聽到一聲親切的問候：「忙啥呢？投胎啊？ 青春就像衛生紙。看著挺多的。用著用著就不夠了！！ 反應這麼慢，你是坐牛車來的吧，並且拉車的還是蝸牛！ 問題的答案很簡單，就是要找到原因。 獨守空房，讓人只能浪費；妻妾成群，讓人懂得節儉。可是我現在，卻在終日浪費中嚮往節儉。 我也很明白青春短暫，一團火燒光以後該怎辦。 我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠! 放下臭豆腐蛋，釋放人質! 山頂凍人！ 懶人就是懶人，我就是懶人。到了春天就想休息，到了夏天就想避暑。到了秋天就想養神，到了冬天就想冬眠。 二農戲豬 壯士，你懷孕了！ 轉告王子，老娘還在披荊斬棘路上，還有雪山未翻，大河未過，巨龍未殺，帥哥未泡……叫他繼續睡死沒關係！ 轉告女俠，請她快點斬斷荊棘，爬過雪山，游過大河，砍翻巨龍，甩掉帥哥…本王子的嘴都被美人吻成香腸了，她再不來我就要睜眼了！（對應版） 時間是最好的老師，但遺憾的是——最後他把所有的學生都弄死了 廉頗老矣，尚能飯島愛! 看電影，我都不耐煩看文藝片——AV不算，AV是動作片 白領算個屁，養豬才洋氣。 北京的交通差點餓死人！～ 不要和我比懶，我懶得和你比。 老子誤吃了一瓶「烏雞白鳳丸」。這下可好，每個月都要流幾天的鼻血。 把我的精液傳授給你！ 24K純爺們！純的！ 愛情啊就象是鬼，相信的人多，遇到的人少。 天靈靈，地靈靈，再來一個冰淇凌。 夜長尿多。 老天啊，掉個林妹妹下來吧！ 以貌娶人。 拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。 莊子不能解決的問題，老子幫你解決。 天天長胖，越來越像個有錢人了! 我的鈔票總是很濕，因為給錢的時候他總是哭得厲害。 桌上的灰怎麼不見了？上面還記著電話號碼呢…… 靜如民工，動如天王，面似災荒不收，實則大富大貴，周董做到了，真不容易啊！ 我有一條很酷的迷你裙，可惜我的腿不夠迷你。 哎，無奈，真是奇怪，我這麼可愛，卻一個人存在… 打死我也不說，你們還沒使美人計呢！ 起那麼早幹嗎？酒吧還沒開門呢！ 錢對你真的就那麼重要嗎？講了3個多小時了一分錢都不降。 只要你敢死，我就敢埋。 我們在路上走著，看到小孩子就過去踢一腳，以證明自己不是戀童癖… 我覺得好象每個人都暗戀我。 我們大踏步地後退是為了小碎步地前進。 黑夜給了我黑色的眼圈。 將薪比薪—_—! 我是變態人里最正常的，是正常人里最變態的。 出門在外，老婆交代：少喝酒，多吃菜，夠不到，站起來~ 洞房不敗~ 我們在路上走著，看到小孩子就過去踢一腳，以證明自己不是戀童癖… 觀看帥哥，人人有責！ 不做無聊之事，何以遣有生之涯! 我代表月亮消滅你丫的～ 人民內部矛盾就用人民幣解決～ 我：玉樹臨風，氣宇軒昂，劍眉星目，虎背熊腰，風華絕代，不羈倜儻，還有一身古銅的膚色，健壯的體魄強而有力的臂膀，外剛內柔的性格，野性中帶溫順，憂鬱中帶放蕩，簡直就是男性的典範，女性的恩物啊～ 把寂寞刻在煙上，吸進膀胱里，尿出來，讓寂寞灑滿一地 我要養一隻比大狗狗還要兇狠的小狗狗! 一個成功的男人就是能夠賺到比女人花得更多錢的人；一個成功的女人就是能夠找到一個這樣的男人。 別說吃你幾個爛西瓜，老子就是在東大食堂喝免費湯都不要錢！ 都說男人有錢就變壞，TMD我都當了二十多年的好人了！ 我很窮。我的傭人也很窮。我的園丁也很窮。我的司機也很窮。 臉先著地，無力回天 我在塵世間默默無聞。你在菜市場顛倒眾生。 我逗貓貓的時候哪個又曉得貓貓沒有逗我勒~！ 什麼世道啊這是，人活得象狗，狗活得象人。 我吞下一顆春藥，世界立刻變得性感起來。 面容很憔悴，一臉舊社會。 失去某人，最糟糕的莫過於，他近在身旁，卻猶如遠在天邊。 流逝的流年流淌著流傳的流言~流浪的流氓繼續著流亡… 背著棺材跳舞，帶著枷鎖漫步! 過去一直喜歡她的胸懷寬廣，其實那也無非是一片飛機場！ 不是你不笑，一笑粉就掉! 不是每句對不起，都能換來沒關係。 怕丑，怕老，不怕死！ 本人已死，有事燒紙，小事招魂，大事挖墳! 沒錢你不幹，有錢不干你! 人的悲哀不在於不如狗，而是認為自己比狗強很多！ 要麼好好活著，要麼趕緊去死！ 我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。 大豬小豬落玉盤～ 幹掉大熊貓我就是國寶～ 會有豬頭替我愛你～ 總有一天鈔票上會印著老子的微笑～ 我走來走去，走來走去，為中國的未來苦苦的思索著! 本人在斯文敗類的外表下隱藏著一顆流氓的心 我把你的話放到油鍋里可以炸出油來，哈哈 工作好有意思耶！尤其是看著別人工作。 上了十幾年學，我覺的還是幼兒園最好混！！ 人又不聰明，還學人家禿頂。 人不能回來沒事，錢回來就行。 女為悅己者容男為悅己者窮！ 生時何需久睡，死後自會長眠。 所謂按揭，就是ZF、開發商、銀行一起把購房者按倒在地，一層層的揭你的皮！ 一個受過教育的笨蛋是多麼可怕的笨蛋啊！ 誰能對偶的感情就像對人民幣一樣忠誠? 公廁收費的小嫂子很熱情的對我說：「先生，是拉大便還是小便」，大便收費五毛，小便我請客」。 我要你看著我，陪著那海龜水中游。 難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些…． 子曾經曰過：「男人二十是日立，三十是奔騰，四十是微軟，五十是松下，六十是聯想… 霸王別急！ 把地球揍成方的！ 插上夢想的翅膀，去剪掉上帝的小JJ… 少年不知精珍貴，老來望@空流淚啊。 老師要小明用況且造句。 小明：一輛火車開過來，況且況且況且況且況且況且…… 吳剛就是一砍樹的你們認為一個美女能看上一個農民工嗎? 有人答：現在農民工條件也很不錯了，很多人在城市裡賺錢，回家蓋房子買車子的說，嫦娥有啥了不起的，充其量也就是個養兔子專業戶，憑啥看不起吳剛！ 沒有猩猩的夜裡，我把香蕉留給你! 我差點胖若兩人。 我就是牛A他妹妹! 風吹褲襠毛飛揚… 知道錢怎麼花，但是不知道怎麼賺，愁人哪… 丟球咱已習慣，丟人在慢慢適應中… 某男生公寓晚上鬧鬼，總聽見男生寢室的牆上有聲音哭泣：媽媽，你在哪裡啊？ 萬惡淫為首，我來當幫主！ 有時候，我們分不清自己是在堅持不懈，還是在執迷不悟。 讓女人瘋掉的一句話：對不起，我一直當你是妹妹，因為我深深地愛著你的…哥哥，他也…愛我。 如果你鞋子進水了，打傘也沒用！ 每天一斤奶，強壯腎結石。 追求名牌不如把自己弄成名牌。 天空是灰的，屋頂是白的，股票是綠的，人心是黑的。 攀比是產生煩惱的根源。 一女生要和男友分手，男友問為什麼？女生說沒共同語言，男友說都是中國人怎麼會沒共同語言呢？ 如果還有明天，理想怎樣裝扮你的臉；如果沒有明天，要怎麼說再見！ 自卑有多種檔次。最高檔次的自卑的表現是吹噓自己幹什麼都是天才。 不要吃著碗里的惦記鍋里的，直接抱著鍋吃多省心。 本屆啤酒節由**泌尿專科醫院贊助。 有人問畢加索，你的畫，我怎麼看不懂啊？畢加索問他，你聽過鳥叫嗎？聽過。好聽嗎？好聽。你懂嗎？ 這本書特別特別好看，所以一直捨不得看。 一小學生深夜仍在努力完成一語文題，題目是：請用」祖國。。黨。。。社會。。。社會。。。人民「造一句話？ 該生苦思冥想仍不得要領，遂到隔壁房間請教奶奶，奈何奶奶沉睡，推之不醒。無奈，又到父母房間請教，怎知父母正行人倫之事；不走怕訓責，走怕完不成作業，故驚顫相問。其母以手掩面做睡狀，其父也抓耳撓腮不會做答，故憤恨不已，一掌摑之：「你奶奶就是祖國，俺就是黨，你娘就是社會，你個小兔崽子就是人民，速去做來，一會兒老子去檢查，看搞不出來怎麼收拾你！」小學生深受啟發，一邊負痛流淚，一邊造好了句子--祖國在沉睡，黨在玩社會，社會在呻吟，人民在流淚。 本人年方23，人見人愛，花見花開，車見車爆胎！！！每次行走街上，不是帥哥回頭，就是美女跳樓！ 被時間鎖住的東西，還是要等時間來打開。 要想富，少養幹部多養豬… 高是高，是草包；矮是矮，經得踩；瘦是瘦，有肌肉 鑽石恆久遠，一顆就破產~——~! 上學就象嫖妓，既費錢又費力! 漂亮姐姐教你切長長薄薄的黃瓜片! 不要為那些不願在你身上花費時間的人而浪費你的時間。 生活是一棵大樹，我就是一片小樹葉，我搖啊搖，我真快樂。 我是一庸人，我盼望著天上能夠掉餡餅，掉到我嘴上，可偏偏掉下來的是鐵餅，而且砸在我臉上，天啊！疼啊！ 本無意與眾不同，怎奈何品位出眾！ 不高不矮不胖不瘦不三不四，沒前沒後沒臉沒皮沒心沒肺。 一天媽媽問：孩子，你快過生日了，你想要什麼生日禮物？女兒：我要一盒避孕藥！母親十分驚訝：你要那個做什麼？女兒：我已經有四個洋娃娃，我不想再要了！ 在月球上強姦日本人讓地球人說去吧! 食指戳開幸福路，口水滋潤快樂花! 東有阿彌陀佛~西有阿彌陀佛~北有阿彌陀佛……所以，我只有往南走… 我對他說你個小屁孩，JJ毛都沒兩根，一邊涼快去，第二天他高 興地說，我JJ上的毛有134908根，我不是小屁孩了。我大驚你怎麼算出來的。他說：我昨晚一根根拔出來，數了一晚上。 什麼叫總裁？就是總在裁人的人。 什麼叫經理？就是經常不講理的人。 什麼叫總監？就是總在監督別人的人。 什麼叫主任？就是主要的事情就是給別人布置任務的人。 什麼叫主管? 就是每天都管著你的人。 什麼叫秘書? 就是讓領導秘密舒(書)服的人。 別想用你骯髒的下身來換取我純潔的童貞。 扁得連你媽都不認得你! 不讀書是個豬，讀了書是個有文化的豬。 反正已經下了河，不如索性洗個澡! 以前小弟弟硬政策比小弟弟還硬。現在政策軟了小弟弟比政策還軟了！！ 我不是神童，但我身邊的人都叫我神童，我百思不得其解，直到後來才知道是神經病同志的簡稱！ 猴狗聯姻，新婚之夜，猴新郎問新娘：你喜歡我哪一點選擇嫁給我？狗新娘羞澀地說：還不是為了孩子能有點人模狗樣！ 公共場所，有人忽放一屁，一人過來拍拍他的肩膀說：聽口音，不是本地人吧。 不吃白不吃，吃了也白吃，白吃誰不吃。 愚人節那天移動差點沒把我害死——給女友發兩條簡訊，第一條說「我們不合適，還是分手吧～」，第二條是「愚人節快樂」，結果第一條發出去了，第二條死活發不出去！！ 你的就是我的，我的還是我的。 學校有個跆拳道班，每到開班時，我就發現學校的白帶增多了… 今天是植樹節，咱也買點蔥回家種 經過周末兩天的休息，我們現在都很累了…」 隨著食堂再次悄無聲息的漲價，南大又向培養二十一世紀不健康人才的宏偉目標邁出了堅實的一步！ 放棄該放棄的是無奈，放棄不該放棄的是無能；不放棄該放棄的是無知，不放棄不該放棄的是執著。 今天是3。14，圓周率節，所以要吃派～ 韓國學者認為：孫悟空其實是韓國神仙，因為他用的是棒子！ 做人不能太芙蓉，否則容易首爾，嚴重了還會陳凱歌！ 女人會為感情放棄事業，而男人會為了事業放棄感情；女人會被為了感情放棄事業的男人感動，但會留在為了事業放棄感情的男人身邊！ 我也不知道為什麼會這樣，我只是喜歡上兄弟的女人！ 假如給女孩一個安全的環境，她能淫蕩得讓你流鼻血流到死！ 一個女人：她可以喜歡你，但她不愛你；她可以愛你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的… 女朋友漂亮能幹嘛？ 不上咱學校的洋妞不知道自己是只小小鳥——怪不得趙傳唱這首歌的時候那麼傷心…（兵馬俑作者：canizares） 師弟形容他宿舍的衛生情況——「回到宿舍，我都不想睜開眼！！！」 閱毛片無數，卻仍未牽過女孩的手，無限惆悵的同時深切悲哀於大學教育理論脫離實踐的剛進大學時，我文弱的連螞蟻都不敢踩死一隻，而畢業後，我卻成了一個殘酷無情的殺手，而培養我的就是食堂里那些在我飯碗里爬的還有在碗上面飛的…殘酷現實！ 從前有個交警，在馬路上走道時遇到嚴重交通事故，結果他死於亂輪之下！ 天若負我，我便昊；爾等若負我，我便晃！ 寧和明白人打一架，不跟SB說句話！ 我是從地獄來接引你們的，見到撒旦麻煩告訴他說一聲——是俺給他地獄添牲口的… 大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！ 命苦：月下老人用紅線牽引我們，我卻看上了紅線；我把心掏出來給她看，她卻戴上了墨鏡… 一次軍事演習，一顆炮彈偏離很遠，我被派去查看，發現炮彈在農田爆炸，你站在那裡，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！ 老麻雀問大雁：你這是飛著去哪啊？大雁：飛去南方過冬。老麻雀拍拍身邊小麻雀的頭說：看看，這就是有錢人過的生活啊！ 昔日的愛情，已被格式化；現在的愛情，該頁無法顯示或暫時不可用；將來的愛情，內存嚴重不足，請關閉部分程序後重試【 小魚纏著媽媽要項鏈，魚媽媽煩：要什麼要，你姐姐的教訓還不大嗎？非要耳環，結果怎麼樣，被漁夫釣上去了吧！ 中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了「世界上還有比這更難吃的菜嗎？」吃 第二個我哭了「還真有啊」 戒煙容易，戒你太難! 誰說我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~ 我的下半身就靠你了。 青春獻給了房子，中年獻給了孩子。 有女人時上邊煩，沒女人時下邊煩！ 整天不學好，整月不洗澡，整年往外跑，整輩子檢討！ 想當年，攜女友每日殺人數十億，爽哉；嘆如今，唯靠左右手協同作案，悲哉！ 兩句話的完美愛情——她：握不住的它！他：握不住的它倆… 工資就像例假，一月不來你就傻眼。 畢業後攬一大活兒，完事後能掙三十萬，拿圖紙一看，蓋一40米的煙囪。都蓋好了，人家來一看把我狠揍一通！靠，圖紙看倒了，人家是讓挖一口井… 大學四年沒有一個女生問過我路，今天第一次開寶馬回母校辦點事，結果一會功夫就有五個女生來問路… 將每個女生後面的男生數減少到6名！ 一地大的學生出國留學，老外不知道中國還有個地大，於是那學生套磁說：「中國有三大：天大，地大，人大！」 主持人採訪一對雙胞胎，問其中一個：「你幾歲啦？」對方回答，然後主持人轉過去又問另一個：「你呢？」 JJ掉了不過碗大個疤。 別人的失敗就是我的快樂。 只知道剛的人，難免會被折斷；只有柔的人，到頭來終是懦夫 找一個像EXCEL一樣的男朋友——想隱藏就隱藏，想篩選就篩選，想刪除就刪除，一 個不高興，嘿，我還就不保存了 四年生死兩茫茫，硬把MM拉上床。 奈何橋上的老婆婆都賣上了百事可樂，你教我怎麼能忘記你？ 洗臉只洗臉頰 刷牙只刷門牙。 怎麼死的？還不是窮死的。 兒子不聽話可以適當的打打，要不就顯不出老子的威嚴，台灣問題就是如此。 生，容易。活，容易。生活，不容易。 沒有最賤，只有更賤。 開車無難事，只怕有新人！ 畢業的時候，要在寢室立塊碑來紀念我的青春… 我寧願你抱著別的女人想我，也不願你抱著我想別的女人。 QQ上多了，什麼企鵝沒見過？ 下蛋公雞，公雞中的戰鬥雞。 不怕美女把我當色狼，就怕醜女把我當流氓。 人不狠，站不穩！人不損，不標準！人不壞，死的快。 天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。 愛情就是犯賤，而且還是一次又一次的犯賤。什麼時候你不犯賤了，女人就來了！ 八九不離七 傻逼年年有，今年特別多。 股市有政府，投資需謹慎！ 爬上牆頭等紅杏 小時候，你父母始終相信女大十八變，醜小鴨會變白天鵝！長大後的某天，你爸爸很專註地看著你，然後語重心長地說：「孩子，你還是用功讀書吧…」 畢業後有錢沒事做，於是去美國麻省挖石油。後來還真挖到了，而且油質特別好，都不用提純！兩年後美孚石油公司起訴我們，說我們挖了他的石油管道… 不吃飽哪有力氣減肥啊？ 再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。 減肥徹底失敗了——轉行給老公踩背松骨… 拿同學B大點兒個蘋果，沒想到裡面卻有個J*B大的蟲子… 單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的… 青青子衿，悠悠我心，但為君故，叫床至今… 野貓：走哪兒睡哪兒。野狗：逮什麼吃什麼。野男人：見一個愛一個。 男人所說的內在美，指的是胸罩裡面，而不是內心。 三圍魔鬼化，收入白領化、家務甩手化，快樂日常化，愛情持久化，情調小資化，購物瘋狂化，情人規模化，老公奴隸化。 人要學會自己尋找一些小幸福，比如到街上看一看那些不屬於自己的美女，去銀行看一看那些不屬於自己的鈔票，到車展上看一看那些不屬於自己的跑車，然後在街上找一個乞丐看，告訴自己：沒關係，剛才的那些也不屬於他… 這幾天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，這種不幸福有兩種可能，一種是王母娘娘離開了，一種是王母娘娘不肯離開… 妹妹問我：「哥，接吻是什麼樣的？」我笑著告訴她：「傻丫頭，接吻時要說：豬…」弟弟問我：「哥，什麼是接吻啊？」我說：「接吻？張嘴，伸舌頭。」 經血是子宮在為孤獨哭泣，夢遺是精囊在為壓抑流淚。月經一月一次，夢遺卻不定期，這正說明：男兒有淚不輕彈… 雌螳螂在交配後會吃掉雄螳螂，殘忍么？但一些女人卻在交配途中吞下無數子孫後代… 小時候經常聽說有人因為生活壓力大而自殺，那時我懂得死亡，卻不明白壓力是什麼，現在長大了，我懂得了什麼是壓力，開始不明白為什麼還有那麼多人活著… 老天爺給我一雙眼睛，讓我看到花花世界；老天爺又給我一雙手，讓我去勤奮勞動掙錢；老天爺再給我一張嘴，讓我用它來咒罵老天爺的不公平… 女人無論站多高，蹲下只能濕潤腳下的土地；男人厲害了，站的更高，尿得更遠！ 我退化了，到現在我還不會游泳，要知道在我出生之前，我絕對是游的最快的那個… 「親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責…」 缺的就是錢，窮的…別來！玩的就是拽，看不慣…滾開!聊的就是女人，丑的…不睬！耍的 就是牛B，不服…你來 十年樹木，百年樹…墓志銘。 有些人就是這樣不懂事，你不操他媽，他就不知道你是他爹。 不管多大歲數的人類成員，在錢面前，一概年輕。 惡人說：「再說俺是惡人，俺就害死你！」惡人從不搞笑，惡人要抓緊時間做惡。 天呀！我又撿到一分錢，賺死了啦！ 五點五十分起床，六點一時作早操，只有十分鐘整理內務。不要把你的濕手（屍首）放在擦好的窗台上。 高中時代，愛情是奢侈品，少數人擁有得起。大學時代，愛情是日常用品，沒有很寒酸。 偷一個人的主意是剽竊，偷很多人的主意是研究。 在美人面前：有危險要救，沒有危險製造危險也要救。 原以為自己挺惡的，認識了他才知道，比我還善的人幾乎不存在。 男人果斷顯得堅定，女人果斷顯得輕率。 我裝了一個一寸的顯示器，這樣可以使我的錯誤看起來小一些。 某人宗旨：一個臭皮匠，弄死三個諸葛亮。 男人們幻想著我，我幻想著天堂。 我把棉褲那麼一脫，春姑娘就輕盈地來了～ 沒有人知道剛剛發生了什麼，我已經習慣用微笑掩蓋一切… 當頭暈的時候我終於明白了什麼叫愛情。 楊過：「姑姑，今晚雕是我的～」 揍你個性生活不能自理。 隨你大小便。 對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道還治其人之身。 生氣是拿你的錯誤來懲罰我自己。 樂觀者在災禍中看到機會，悲觀者在機會中看到災禍。 炮轟的腦袋還梳個雷劈的逢。 小樹不修不成材、小孩不打不成器。 積累久了，可能的導致爆發；而爆發久了，都可能導致崩潰。 對上要恭、對下要威、對同級要含而不露。 不怕被人利用，就怕你沒用。 看得我眼花繚亂，笑得我花枝亂顫。 高級的文人能夠讓你在任何一張床上到達天堂。 我不願擦玻璃，是因為我不想那些可愛的鳥兒以為這裡沒有玻璃，從而被撞傷。 金蓮猛地里將身豎起，雙手緊勾其頸，口裡含了絳舌，做了個走馬看花的勢，直弄得嬌聲連連，百般難忍，忽覺花房緊縮，芳心跳蕩，大叫一聲道：「再頂一下，再頂一下!」 文思三千不如胸脯四兩，才高八斗不如胯下半斤！ 妹特思棒威——不走尋常路！ 韓國學者認為：孫悟空其實是韓國神仙，因為他用的是棒子！ 有機可乘：出門考察有飛機可以乘坐。 上聯:月經是子宮寂寞的眼淚 下聯:勃起是陰莖無聲的抗掙 橫批:射會和諧！！ 萬能的主啊，你若還有幾分仁慈，便在偶生日那天讓一個手持皮鞭的女王送23根滴油的蠟燭來吧！ 以後我就告訴我兒子：錢就是你親爹！ 高考成績出來後，老師長舒了一口對偶說：「其實沒考上，對你和**大學都是一種幸福～」 你唱歌絕對不會把狼引來，真的——你只會把狼嚇跑。 如果你恨一個男人，就把他的女人揍成李宇春，讓他無法享受上半身的快樂，如果你狠一個女人，就把她的男人揍成李宇春，讓她無法享受下半身的快樂。 他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，靠，這人不死了嗎？ 怎麼維持身材呢？暴飲暴食。 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說得白日見鬼。
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