每個愚孝男的背後,都有一個特別不容易的媽媽

01

國慶節八天假期過完,曉曉就宣布和男友分手了,原因是國慶節兩人一起出去遊玩時,男友不僅帶上了未來的婆婆,還處處都以婆婆第一為原則,比如:

吃飯必須選婆婆合意的餐廳,明明去海邊度假,卻一路都是吃川菜,一盤海鮮都沒有用吃過。

曉曉帶去的泳衣一次都沒有穿過,因為男友說媽媽無法接受兒媳婦在大庭廣眾之下穿那麼少。

去爬山時,婆婆嫌累不願意走路又拒絕坐纜車,三人買了幾百塊錢的景區票就在山腳下拍了幾張照片。

帶著期望的旅行,卻一路都在爭吵中,曉曉男友說得最多的一句話就是:「我從小看著我媽媽被奶奶欺負,而我爸爸總是無條件站在奶奶一邊,一言不合就罵我媽媽,甚至打她。為了我,媽媽活得不容易,你就讓她點,有什麼不滿回去後懲罰我。」

大部分愚孝男根深蒂固的觀念就是,他媽媽特別不容易,不幸福,現在自己有能力了就要好好保護媽媽,遷就媽媽。

「你媽媽不容易,我就容易嗎?好不容易出來度個假,卻被監視得一點自由都沒有,你的眼裡除了你媽媽,什麼時候有過我。」曉曉氣得渾身發抖,對男友很失望,對未來婆婆很恐懼。

還沒有結婚就這樣,要是結婚了還了得,一路憋屈的曉曉回到家就提出了分手。

平時死氣沉沉的群一下子活躍了,大家紛紛說曉曉分手分得好,這種愚孝的媽寶男真的不值得留著過年。最少要先考驗一下,如果他還一直堅持媽媽比媳婦重要,那結婚就要慎重了。

儘管說婚姻是兩個人的事情,但是婆婆絕對是影響婚後質量的重要人物,太多血的教訓了。

02

林微的老公是出了名的「孝順」,婚前就有人提醒過她,可她並沒有怎麼在乎,還會幫老公說幾句公道話:「公公很早就過世了,婆婆一人帶著老公生活,沒有再嫁,真的很不容易。」

婚後,沒多久問題就慢慢的暴露了,婆婆自己捨不得花錢也見不到林微買東西,還挑剔她做飯不好吃,不愛打掃,邋遢。

去年發生了一件讓林微無法容忍的事情,公司要出差半個月,婆婆身體不好,不適合接送孩子,老公公司又脫不開身,夫妻商量讓住在小姨家的外婆過來幫忙幾天。

林微的媽媽是地地道道農村人,幾十年沒有離開過家,去年林微妹妹懷孕了媽媽出來照顧。

婆婆有點潔癖,而媽媽是農村人,哪有那麼多講究,婆婆像是躲瘟疫一樣和媽媽保持著距離。

林媽媽上完廁所沖水出來,婆婆馬上用消毒粉使勁的洗廁所;林媽媽收拾好了廚房後,前腳出來婆婆後腳進去重新洗刷碗筷消毒。

這樣也就算了,婆婆還在兒子面前煽風點火,每天等孩子睡著後就送林媽媽去小姨家,第二天讓林媽媽買好菜後再過來。

習慣了順從的愚孝男居然答應了。

這件事情媽媽一直沒有告訴林微,還是妹妹無意中說漏嘴了才知道的,回家逼問老公:「虧你想得出。」

誰知老公淡淡的回了一句:「我哪裡想那麼多,只是覺得這樣能避免她們倆吵架。」

愚孝男永遠和婆婆在同一陣線,母子倆一起聯手對付那個枕邊的「局外人」。

好一句「我哪裡想那麼多」,林微大怒了。

南方的六月,驕陽似火,媽媽不會騎單車,連坐公車都有點害怕,又不認識字,每天步行一公里買好菜又步行一公里,去女兒家洗衣做飯,伺候兩個外姓的男人和一個蠻橫的親家母。

也許是言聽計從,逆來順受習慣了,林微突然生氣讓老公有些手足無措,又搬出那一套:「我媽一人把我帶大不容易,吃了很多苦,我當然要順著她,對她好。」

言語中只有他媽媽才是世界上最辛苦的人,全世界都必須好好伺候她。

沒有主見的愚孝男看似兩邊都不得罪,實際上是不懂溝通和調解,只會讓婆媳關係更加惡化。

「你媽媽不容易,那我媽就活該給你們當保姆嗎?」戰火越來越激烈,林微氣得帶著兒子去了妹妹家。

03

朋友阿蘭來例假了不舒服,洗完澡後先生主動去幫忙清洗內衣褲,正好被婆婆發現了,婆婆說他太沒有出息,太慣縱妻子了。

在婆婆那個年代有一個很傳統的觀念,女人來例假的這些東西都是帶著晦氣的,男人不能碰。

知道媽媽心疼自己,男人笑臉回應:「媽,您也是過來人,應該比我更懂女人,更理解蘭,每個月這幾天她真的很不舒服,我是她老公,別說洗東西這樣的小事,如果能替她痛,我都義不容辭。」

兒子的話勾起了媽媽的回憶,當年自己疼得額頭冒冷汗,腰都伸不直,即使是冬天,水冷得刺骨,都要洗一大家子的衣服。動作稍微慢了一點,婆婆不但不理解還說這是無病呻吟,哪個女人沒有哪幾天,根本不算病。

曬好衣褲後,男人去到了媽媽房間安慰道:「媽,您過去的委屈我和蘭說了,她和我一樣心疼您,覺得您特別不容易,還經常在朋友面前誇您太不容易了,說以後也要做你這樣的好婆婆。」

媽媽也不是不講理的人,聽說兒媳婦心疼自己,在外人面前誇獎自己,頓時心結就解開了。

男人才是婆媳是否融洽相處的重心,很顯然這個男人做到了,如果他愚孝的順著媽媽數落妻子懶惰,那婆婆自然更心疼兒子,對兒媳也更橫挑鼻子豎挑眼的。

最好的婆媳關係里,一定有一個不和稀泥,懂得掌握尺度的男人,他懂得怎麼去調解矛盾,控制局面。

04

我先生雖然說不上愚孝,但從小目睹了婆婆所受的委屈,總是想盡一切辦法想要對他媽媽好一點。

我一直覺得孝順父母是非常好的品德,如果一個人對自己父母都不好的話,即使對愛人孩子再好都是很可怕的。

對於先生孝順,我從來都是舉雙手贊成,包括金錢物質,他說給五千時我絕不會說給四千九,甚至還會在一些特別的節日主動買些禮物或拿些錢給公公婆婆。

在行動上的陪伴和孝順,我更加不會反對,有一個對老人無微不至關懷的丈夫,是女人的福氣,也給我的孩子作了一個好榜樣。

我唯一的要求就是,讓他不要把自己想做的卻又懶惰不願做的事情強加給我就好。

我不敢說所有男人都有這個想法,至少有一部分是動動嘴的偽孝子,他們自己玩手機看電視卻對妻子指手畫腳,替他盡孝。

全世界都讚不絕口的中國好媳婦,誰願意做誰做去,反正我是做不到。

我直接跟先生說「不管你是想到的還是沒想到的,都可以去孝順,我絕對支持,只是作為兒媳婦,我覺得善良比孝順更符合,做事無愧於心就好。?」

先生知道我的底線,自然就不會去碰觸,快二十年的婆媳相處,我們一次都沒有紅過臉。

男人必須搞清楚最重要的一點,在家庭里夫妻關係高於一切,只有夫妻一體,同心,家庭才會和睦。

「我媽媽很不容易,從小隻要奶奶不滿意,爸爸就會罵我媽媽,我經常看見她哭,我希望你能對我媽媽好一點。」因為這句話,又有很多孩子親眼看見了媽媽受委屈。

等孩子將來長大娶妻後又會對妻子說同樣的話:「我媽很不容易,我爸爸也年紀大了,我不要求你對我多好,但是必須對我父母好。」

如此惡性循環的婆媳關係,如果處理不恰當只會越來越糟糕,越來越多的「愚孝男」。

每個愚孝男人背後都有一個特別不容易的媽媽,造成了頑固的思想「老媽只有一個,老婆可以再換」的荒謬歪理,所有的一切必須以媽媽為主,可以讓妻子受委屈,傷心落淚。

而且,愚孝男都會覺得我媽媽那麼愛我,對我那麼好,肯定也會對我老婆好,如果她們發生爭吵,一定是老婆不對,不夠大度。

男人很少會想到,女人是嫁給他才和婆婆扯上關係,否則她們就是陌路人。

特別不容易的婆婆是疾,愚孝的老公是病,不去找到根源治療,婚姻遲早都會染病身亡。

愚孝男治療病根秘方就是,從好好疼老婆開始,到老婆疼老媽結束。

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