婚姻診療：為何她對老公的"照顧"不滿
人物檔案
丈夫：趙先生，32歲。
妻子：方女士，30歲。
問題類型
主見 討論 獨自決定 被忽略
故事梗概
走進諮詢室這天，方女士剛和先生慶祝完結婚五周年紀念，是什麼原因讓她尋求心理諮詢呢？
諮詢是在方女士的提議下開始的，愛人趙先生開始不情願來，因為他覺得兩個人沒有問題。但是，妻子在結婚紀念日當天的情緒狀態，讓他感覺到了事態的嚴重性，兩個人一前一後走進諮詢室。方女士穿著深色連衣裙，看上去很沉悶，披肩發沒認真修飾過。而跟在她身後的趙先生，從表面上看，比妻子要鮮活些，剛一落座就跟我說：「老師，我很擔心她，你快勸勸她吧。」
「發生什麼事情了？」我問。
「前天，我們結婚紀念日，本來挺好的氣氛。但是，她莫名其妙的發起脾氣，回到屋裡還哭了很久。」趙先生這邊說，妻子那邊已經開始掉眼淚了。
「方女士，」我說，「你很傷心，能說說嗎？」
「我們結婚五年了，但是，他什麼都不和我商量，根本沒有把我當成家庭一員。結婚紀念日之前我想了很多慶祝方式，結果他卻早訂好了飯店。訂好也就罷了，聚會當天，他吩咐服務員拿這拿那，卻把我冷落在一邊。我再也忍不住了，當著很多熟人的面和他吵了一架，一個人跑到其他房間，號啕大哭了一場。」
趙先生接過話茬兒說：「平常你不愛操心，做事還丟三落四，所以什麼都替你想好了。唉！真是費力不討好。」
「我讓你幫我做了嗎？」妻子的嗓門有點提高，可見，丈夫的辯解讓她更生氣。
「你認為對我好，但我不覺得，因為你不尊重我的意願。那次你父母來北京，我一點都不知道，下班回來才發現家裡多了兩個人。我感覺，這個家裡有沒有我的位置。」
我問趙先生：「你有什麼感覺？」
他說：「我們談戀愛時，什麼都是我做主。但婚後，她好像變了，總是埋怨我自作主張。」
「我開始覺得省心，但他越來越無視我的存在。如果這樣，結婚還有什麼意思？」
「沒到這個程度吧？」趙先生一臉無辜。
諮詢師分析
趙先生與方女士的問題在於：婚姻關係里，如何讓對方聽到自己的聲音，並且良性溝通。男人的習慣模式是解決問題，對他們來說，做決定是天賦，有問題，解決問題，不摻雜情感因素。結婚後丈夫作為家裡的頂樑柱，很多事情一馬當先，義不容辭。從而形成一個習慣，做決定時不和妻子商量。因為要面對女人猶疑的情緒，為了減少「麻煩」，男人寧可「先斬後奏」。
女人是細膩的情感動物，她需要丈夫的融合。作為女主人，她需要找到自己的位置。當方女士感覺不到自己在家裡的位置，就會產生強烈的恐慌。
人類有很多潛在危機感，比如存在感、孤獨感、自我價值等。對於方女士來說，伴侶對自己的忽視，嚴重威脅到她的存在感。
趙先生是愛妻子的，這點不容懷疑，他希望妻子生活安逸輕鬆。但他忽略了作為伴侶，妻子也有參與家庭決策的權利，有被了解、被認可、被傾聽的需要。
讓我們來看看方女士和趙先生的童年經歷。方女士生於教師家庭，父母都很出色，對孩子管教嚴格。除了學習，家裡的事都不讓她參與，擔心她走彎路。直到大學方女士還是如此，遇到事情第一時間告訴父母，向他們尋求解決方法。天長日久，方女士形成了什麼也不用自己做主的慣性。
她內心有過反抗嗎？當然有，十幾歲時，她曾經叛逆過。但她的叛逆僅僅是獨自出門買了件衣服，回家後媽媽數落了一通，說價格不划算。此後，她習得了一些信念，那就是我不能一個人做決定。說到這裡，有必要提出一個心理學的重要名詞：習得性無助，它的意思是一個人消極的生活，經常沒有意志力去戰勝困境，對他人充滿依賴。
看到這裡，可能有人會問，如果方女士習慣於依賴，為何還對丈夫的行為不滿呢？請注意，雖然她的生活經歷為習得性無助提供了土壤，但從內心深處，她仍然渴望獨立而富有主見的生活。事實表明她具備這個能力，不然，她也不會提出諮詢。無意識的，她為改變自己邁出了一步。我們要對這點給予肯定和支持。
下面說說趙先生的成長經歷，他的父母生了兩個孩子，趙先生是長子。父母工作普通，性格溫和，家庭氣氛相對較開放。趙先生習慣了自己拿主意，做決定。認識方女士後，他十分喜歡她的溫柔、順從。岳父母一再和他說女兒如何膽小、沒主見。殊不知，女兒的性格源於他們的大包大攬，是他們剝奪了孩子探索世界的機會。
方女士婚後能夠支配一切了，想參與到家庭的建設中來，但丈夫根本不給她機會，還原了原生家庭的模式。這裡又有一個重要的規律性，大多數人會無意識地複製父輩的生活。也就是說，父母彼此怎麼交流，或者父母怎麼和孩子交流，會被我們帶到自己的婚姻生活中，和伴侶重演。
諮詢師建議
了解以上成長背景和心理動因後，心理療治便不再複雜，但需要時間。
首先，讓方女士在敘說中一點點成長，她對自己不夠自信，這是需要認識和改善的；其次，她有成人的主見和想法，讓她在和丈夫的互動中感受到自己的存在。讓她獨立做主，如果拿不定主意可以主動尋求幫助，但並不因此否定自己的能力。她要的其實很簡單，就是和所愛的人分享創造的喜悅。
丈夫要給妻子獨立做事的機會，自己只做一個守護者。如果方女士做錯了，要包容，不埋怨、不指責、不嘲笑、不諷刺，這有點像家長引導孩子成長。某種程度上，夫妻有互相幫助對方成長的責任，要給彼此充分自由開放的空間。
小貼士
1、保護傘下的孩子：很多家長都對孩子將來的生存能力有顧慮，認為他們什麼都不懂。於是，身先士卒，事無巨細地全部包攬。這樣做會給孩子一個錯誤信息——社會是危險的，你無法一個人生存。天長日久，孩子會習得一個信念——我沒有能力做決定，從而導致對自我認識的偏差。
2、尋找自己的聲音：孩子在父母的保護下總有一天要發展出屬於自己的視角和能力，不依附於任何一個人，獨自處理事情，承擔結果。因此，清晰的自我認識非常重要，勇於表達、有個人的明確主張是一種能力。
3、我是誰？孩子需要通過父母來確定自己在世界上的位置。所以，過度保護會阻礙孩子自我意識的建立，無法完成「我是誰」的回答。面臨挑戰，學會處理，能使孩子認識自己的能力和局限。
(編輯：紅塵)文章摘自 《家庭冷暴力與情感失衡》 作者：凱旋心理諮詢中心 出版社：外文出版社更多文章進入書摘頻道>>>推薦閱讀：
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