生活里，界限感究竟有多重要

心理界限，是指在人際關係中，個體清楚地知道自己和他人的責任和權力範圍，既保護自己的個人空間不受侵犯，也不侵犯他人的個人空間，這意味著你既可以勇敢地說「不」，也可以心平氣和地接受別人的拒絕。

作者：楊嘉玲，選自新書《心理界限》

周末的時候，我在網上點了一個上門美甲服務。

雖然指甲做得很好看，但是我一點都不開心，甚至有一種受了「精神虐待」的氣憤感。

原因是美甲大姐剛來，就開始了查戶口式的「盤問」，到最後甚至上演了「逼婚」與「催生」。

大體的對話是這樣的：

姑娘，今年多大了呀？

快30了。

老公幹什麼的？孩子幾歲了？

沒結婚呢。

說到這，大姐好像更是來了興緻，搬出「過來人」的身份說個不停：

那你可要抓緊呀！女人越老越不值錢！（……此處省略20分鐘）生不出來孩子一輩子幸福都沒了，別把自己耽誤下了！

一開始我默不作聲，想著不和她一般見識。

但大姐沒完沒了，越說越起勁，又開始問我的工作收入存款等情況。

我實在聽得心煩，忍無可忍，說：「你要再說下去，我就投訴你！」

我也知道大姐是為了跟我套套近乎，將近兩個小時的時間，不說話確實也挺尷尬的，但我憑什麼要把我的隱私與一個陌生人說呢？

其實在生活中，我們會有很多類似的體驗，比如很多年沒聯繫的人通知你TA要結婚了被索要份子錢；

被父母親戚的「過度關心」弄得好像自己什麼都不對，「不懂如何活」似的；

不太熟的人過來跟你借錢；

工作上好多不屬於你的事因為你的「隨和」而找上你，但是出了問題居然還是你的錯，吃力不討好；

想要多一些個人的空間隱私，卻被親近的人指責是自私、不愛……

自己明明是如此合群、隨和且任勞任怨的人，理應獲得大家的肯定與認同，但是好心不一定有好報。

有時候，對方反而會看準你這種超乎常人的「彈性」與「配合度」，要你做出一些遊走於灰色地帶的事情，像是幫忙打卡、私賬公報、徇私放水，可是當事情不如預期時，又都把責任怪罪到你身上，讓你備感委屈。

不免會想是不是真的多做多錯，少做少錯，不做不錯，才能明哲保身呢？

——懂得以正確的方式建立「心理界限」。

心理界限：是指在人際關係中，個體清楚地知道自己和他人的責任和權力範圍，既保護自己的個人空間不受侵犯，也不侵犯他人的個人空間。

這意味著你既可以勇敢地說「不」，也可以心平氣和地接受別人的拒絕。

「界限」主要包括兩種類型，一是身體上的，二是心理上的。

身體層面的界限，主要是指私人空間及接觸。

心理層面的界限，指在想法和觀念等方面獨立於他人。

良好的「心理界限」能夠保護你的自尊，和對自己情緒的控制力。

那些生活中我們羨慕不已，稱之為高情商的人，無一不是在身體和心理層面都懂得尊重對方界限的人。

小到在你說話的時候不會打斷你，大到尊重你的意願，不站在道德的高度隨意點評你的行為，更不在你面前議論你在意的人的好壞。

從心理學的角度說，最容易踏入別人界限的，是「自戀型人格」的人。

因為他們傾向於以自我為中心，應該享受特殊的待遇。

因為在他們的世界裡，自我的外延無限大，大到早已侵犯到被人的邊界而不自知。

二、有「界限」的關係，才是真正的親密

子曰：「君子和而不同，小人同而不和。」

有界限沒有親密，是關係疏離；有親密沒有界限，是關係糾纏。

沒有人可以掌控任何人，除非當事人自己願意。

在東方的家庭中，爸媽的權威地位是不容置疑的。

孩子被訓誡要聽父母的話，才是乖巧、孝順的，如果不是這樣就會被否定、貶抑，貼上「壞孩子」的標籤，而無法產生正面的自我認同。

因此，很多孩子即使長大成人，對自己的認識依舊非常模糊。

腦子裡只裝滿了父母或社會的期待與要求，當醫生、做老師、結婚生子……習慣「聽話照做」。

這樣的模式並不會隨著年齡增長而消失，相反地會被強化。

變成在家裡聽父母的話，出了社會之後，便把思考和判斷的責任轉移到另一個權威者身上，比如老闆、主管，習慣等候指令才開始動作，害怕多做多錯。

他們無法說出自己真正的想法，對於衝突有很深的恐懼。

那麼，如何迎接真正成長不得不面對的挑戰，帶著「心理界限」去親密呢？

1、把別人的問題還給別人，開始正視自己的問題

當很多人意識到自己的問題來自原生家庭，先會覺得遺憾而傷心，然後才能有尋求改變的願望。

不管你是想改變你親近的人，還是其他的關係，你很可能都不會有收穫，因為這樣是你在試圖控制關係。

想要在親密關係有舒適的「界限感」，第一步需要你放開對關係的控制，把他人的問題還給對方。

比如你期待我是什麼樣，我不要求你改變你的想法，但我有權不為了滿足你的期待而活。

希望通過改變別人，讓別人來理解自己，這並不是在建立自己的心理界限，而是讓自己的問題合理化，避免進一步去成長為真正的自己。

2、你要先是自己，再是別人的某某

心理學中的「自我分化理論」認為，我們每個人的內心都有兩股原始的力量，其中一個是自我化力量，會促使我們與他人分離，展現出自己的獨特性；另一個是親密性的力量，又會促使我們與他人保持親密的聯結。

界限清楚的人，可以自由地調配「自主」與「親密」兩種特質，依據不同的狀況，呈現不同的反應。

就好比，許多一直都活在融合式親密中的人，生活是非常壓抑和痛苦的，在他們的內心深處，卻可能一直有一個強烈的聲音要活出自我。

控制情緒涉入的量，才能保持心理界限的完整。

比如習慣所有要求都答應，你就得花費許多力氣去適應周遭的期望，且長久過度委屈的情況下，終有一天受不了，反作用力會讓一個人做出極為殘酷的事。

相反地，完全不與人接觸，不關心外在的事物，感覺好像比較省事，可是離群索居久了，情感刺激也會大幅減少，生活會變成一潭死水、索然無味，失去對生命的盼望。

當然，成功地建立「心理界限」，會面臨很多次的失敗，但是會通過這些失敗帶來的經驗挖掘，持續不斷地提升自我意識，直到找到並適應自己在關係里新的位置。

最後，送你一個「調整內在語言」的小練習：

你可曾發現，即使沒有人跟我們說話，我們內心裡仍舊有許多小聲音，不停地轟炸我們的腦袋。

像是「這樣做是不是不好」、「會不會失敗」，如此等等？

比起聽得到的話，這些沒有說出口的言語，對我們的影響反而更為強大。

我們可以這樣試著改變，例如：

我「應該」要回家陪媽媽吃飯。→我「選擇」回家陪媽媽吃飯。

媽媽一個人很孤單，我「必須」帶她出門走走。→媽媽一個人很孤單，我「選擇」帶她出門走走。

媽媽沒有我，「一定」會很可憐。→媽媽沒有我，我「選擇」覺得她是可憐的。

通過語詞的置換，你會發現自己少了一種被壓迫感，不再是不得不做某些事情。

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