笑話集原創笑話精品展第四十七期

1、周末我去姐姐家，閑著沒事，就翻看外甥的作業本。印象最深的就是作文，其中一篇是《早晨》，開頭是這樣寫的：「窗外的鳥們狗叫一樣地把天都吵翻了，我只好戀戀不捨地離開豪華夢境的大門，重新回到老爸老媽的恐怖統治之下。頭疼的早餐開始進口，大饅頭一路衝鋒擁擠著進入我嘴裡，跑進胃，跨進腸子，幾乎將我的五臟六腑徹底排出體外。早餐竣工之後，我背起鐵重的書包上學去。我一邊走，一邊唱流行歌曲：『我是優秀讀書郎，書本裝滿一籮筐。五門功課九十分，氣飽爺奶與爹娘，浪里格朗格浪里格浪。。。』」@Noweishu

2、同事給大壯介紹了個女朋友，交往一段時間後，女朋友嫌棄大壯寒酸沒錢，又不好意思明說，就委婉地說：「我找人算過了，你是水命，我是火命，咱們可能是水火不相容！」沒想到幾天後，大壯竟然買彩票中了八十多萬，女朋友第一時間就來找大壯。大壯悠悠地問：「你不是說咱倆相剋嗎？」女朋友一聽急忙辯解：「這回有『金』就不一樣了！你沒聽說『金生水，水生木，木生火』這不一下子就相容了！」

3、大壯被安排去相親。大壯因為學歷不高，心裡多少有點自卑。見了女孩後，大壯低聲問：「你是幹啥工作的？」女孩抿嘴笑了：「工程師！」大壯心裡涼了半截就囧囧地問：「那你具體是什麼行業？」「靈魂的工程師！」「哦，教師啊！」大壯稍微鬆了一口氣：「在哪教啊？小學？中學？」姑娘搖搖頭，「難道是大學？你真了不起！」大壯又有點泄氣。「不是！我的工作是從娃娃抓起！」我去！幼兒園阿姨啊！大壯長長地吐了一口氣，感覺身板都挺直了不少。@建哥

4、老公：老婆，送你一款手機，這款手機具有人臉識別功能，來照一下，以後就得你這臉才能開機。。。第二天下班，老婆：尼瑪，什麼狗屁手機，不要了。。。老公：為啥？老婆：太麻煩了，早上去上班急了，簡單化了妝，去見客戶的路上，主管叫我打電話和客戶聯繫，結果手機打不開，害得我花了半個多小時補妝，人都到了，電話還沒打出去，結果還被主管罵了一通。。。

5、和老婆一起去逛商場，老婆給老公看衣服：老公，你看這個行嗎？老公：嗯，不錯。。。老婆：好，我聽你的，就買這件了。。。買好後，繼續逛，去給老公雙鞋：老婆，這鞋不錯，買一雙吧。。。老婆：不行，我看不好。。。老公：我買鞋啊，你剛才不是說聽我的嗎？老婆：尼瑪，剛才是意見一致，我聽你的，現在意見不一致了，你就得聽我的。。。@往事如風

6、今天我和小麗還有經理三個人一起坐電梯。不一會兒，其中有人放了一個響屁，此時的場面很尷尬，經理質問：到底是誰放的？我回答：到底是誰放的這個問題要鑒定一下才行！經理聽後不屑的說：鑒定個屁啊鑒定！這時小麗疑惑的問道：那到底是鑒定啊還是不鑒定啊？@想精想怪

7、二貨男人離婚後又娶了一個，暫時驅散了沒有女人的陰影。二貨男人說起來的時候，同事們都去逗他。同事：「兩個老婆的味道不一樣吧？」二貨男人：「是啊，一個脾氣差一個脾氣好，一個會做飯一個不會做飯，一個會罵人一個不會罵人，一個會陪我散步，一個不會陪我散步，一個捅一刀子會流血一個捅一刀子會漏氣。。。」

8、辦公室主任來徵求領導的意見：「今天下鄉視察工作，準備去哪個鄉鎮？」領導想了想，反問道：「你說呢？」主任說：「去X鎮吧！」領導馬上說：「不行。」主任一愣，小聲地問：「為什麼？」領導說：「兔子都不拉屎的地方，連點野味也吃不到。」

9、女人在廚房做飯。男人笑嘻嘻地走了進來：「親愛的，要不要我幫你？」女人開心地說：「好啊！」男人幫女人把圍裙的帶子緊了緊，然後就出去了。

10、老婆笑著叫老公：「親愛的，教我上網吧！」老公不理她，道：「都一大把年紀了，學這個幹什麼？」老婆笑道：「正因為一大把年紀了，上街不方便，才要學會電腦網購嘛！」老公心裡一咯噔，網購猛於虎哇，這還了得，於是敢緊說：「還是上街吧，街上假貨少啊！」

11、晚上沒事做，去同事家玩，看見同事正在替老婆剪指甲。我笑著說：「喲，這麼恩愛！」同事笑笑：「是啊，每三天就要替她剪一次。」我又說：「來，替我剪一次。」同事推我一把，道：「想的不賴！」我罵他：「為啥不給我剪？」同事道：「你又不會用手抓我臉！」

12、甲：「世界上最偉大的動物是什麼？」丙：「公雞。」甲：「為什麼？」丙：「活著的時候會叫人起床，死了做成雞毛撣子還能叫人起床。」@李紹旺

13、到兩個男人聊家事。甲：「你倆口子真好，從來不吵架。」丙：「哪有啊，我們也會經常吵架，只是鄰居們不知道而已，因為每次吵架的時候，我都要把門關起來。」甲：「怕鄰居看見了不好意思對吧？」丙：「對啊，一個大男人被老婆打，多難為情呀！」

14、觀音傳給唐僧金剛箍和緊箍咒，把悟空折磨得死去活了，悟空暗地裡把這兩人都給恨上了，但硬碰硬又不行，只有靠智取，才能掙脫緊箍咒的束縛。這一次，他又犯了錯，唐僧就要念咒，悟空靈機一動，忙使出變化的法術，把自己變成了觀音。唐僧一看，道：「你以為變成菩薩，我就不敢念了么！」悟空冷笑道：「你倒是念啊！」待唐僧真念起咒來，化作觀音的悟空頭痛，就不斷地呻吟起來，還一邊不停地撕扯著自己的衣裳，口中不斷喊著「雅滅蝶」！看到這情形，唐僧心想：再念下去就算自己把持得住，卻也褻瀆了觀音！無可奈何，只好作罷！@因風化龍

15、一隻小屎殼螂看到自己辛辛苦苦推回來的糞球引來很多蒼蠅，就不滿地嘟噥：「就知道不勞而獲，坐享其成！」一隻蒼蠅聽見了，頭都不抬地說：「要想蠅不知，除非屎沒味！」屎殼螂氣憤地說：「吃屎也堵不住你的嘴，哪個不知道『屎美味』啊！」

16、爸爸：兒子，你喜歡媽媽多，還是喜歡爸爸多？兒子：當然喜歡爸爸多了。爸爸：為什麼？兒子：因為你教會我要堅強，挨打也不要哭。爸爸：真是好兒子！這是什麼時候的事啊，我怎麼不太記得了。兒子：經常啊，每次看到你被媽媽像死狗一樣吊打時，我就覺得沒什麼不能面對的了。

17、阿強剛昨晚手術，就悄悄催著自己老婆小麗，趕緊辦理出院手續。「還沒拆線啊，你急什麼！」小麗不解地問。「聽我的，我們換一家醫院拆線。」阿強說。「為什麼？你瘋了嗎？」「剛才我聽見醫生談話，他們說兩把價值十萬元的手術鉗找不到了。我們去換一家醫院把手術鉗取出來，不就發財了？」

18、女：聽說你在一個國家單位十幾年？男：是啊，正式的好單位呢，一般人很難進去的。女：這麼說你的單位效益很好？男：我們單位是權力機關，不談效益，關鍵是很有威嚴。女：你在單位里是哪一個級別的？男：單人辦公室，級別當然不低了。女：你單位那麼好，你怎麼不幹了？男：沒辦法，刑期到了，刑滿釋放。@yzhhomor

19、一遊手好閒的懶漢，秋天裡他隨便把麥子種在地里之後，便再也不問事了。到了第二年午收季節，別人家的麥子金光閃閃、穗大粒飽，而他的麥子稀稀拉拉，穗小粒癟。站在地頭，他一點兒也想不通，就憤怒地訓斥起自家的小麥來：我怕太陽曬著你，連草都沒敢拔掉，專門留給你遮陽避暑；我怕你藥物中毒，連一遍農藥都沒敢打；我怕你傷筋動骨，連一次地都沒敢鋤；我怕糞水污染了你，連一次肥料都沒敢施；我怕你受水浸泡，連一次水都沒敢澆。。。這千條萬條我哪一條對不住你，你為何與我過不去？

20、吝嗇鬼甲與吝嗇鬼乙商定一起賭投硬幣。甲：咱倆在3米開外分別往案子上的小香爐里投硬幣，投進小香爐的歸你，投不進的歸我。乙：咱們在3米開外分別往天花板上投硬幣，粘在天花板上的歸你，落下來的歸我。

21、吝嗇鬼父子對對碰1.兒子：爸爸，那1元假硬幣我買東西花掉了。那人真傻B，我走遠了又回頭對著他吐口唾液，戲弄他一番。爸爸：你個敗家子，一口唾液留著能省下一口茶呢！2.兒子：爸爸，你得了絕症，不想花冤枉錢了，要自盡。這是我給你買的毒藥，你喝了吧。爸爸：你個混賬東西，買毒藥要花錢的。你快去把葯退了，回來把我背到鐵軌上去。

22、一吝嗇鬼去菜市場買大白菜，談了1個多小時的價格後，他拿起一棵開始一層層地剝白菜葉。攤主提醒他：「你剝下來的葉子賣不掉，就成廢物了！」吝嗇鬼兩眼一瞪道：「我總不能花錢買廢物吧！」等剝得還剩下中間一點白菜心時，吝嗇鬼才讓攤主過秤。攤主算好帳，吝嗇鬼又和他討價還價半小時，直到少給了1分錢才肯罷休。臨走時，吝嗇鬼把他剝掉的白菜葉子一股腦地往自己籃子里裝。攤主問他咋還拿沒過秤的菜，吝嗇鬼腆著臉應道：「我幫你把廢物清理走，你得給我點勞務費！」

23、這天，老虎大王尋樂飲酒時喝過了量，竟下了個令動物們聞風喪膽的指令：「誰也不許學我留尾巴，不然格殺勿論！」為了活命，大家趁著老虎還在醉酒中，紛紛往山外逃。山羊見林蛙也沒命地往山外跳，就不解地問它：「你屁股上光光的又沒長尾巴，咋也跟著逃呢？」林蛙聞聽，擔心地解釋道：「艹，當年我還是蝌蚪時不是有尾巴嗎？萬一虎大王翻舊賬，追究我有前科咋辦？」

24、老師給幼兒園的小朋友講故事，每講完一個故事，他都啟發小朋友在理解故事的基礎上明白一個道理。昨天下午，老師又給小朋友講故事。說有個漢子趕著一輛毛驢車爬坡，由於毛驢太老了，力氣不大，所以爬坡時顯得很吃力。這時，漢子沒有用鞭子去打那年邁體弱的毛驢，而是躬下身子去推車。最後，在漢子和毛驢的共同努力下，終於爬上了坡頂。故事講完了，老師問大家道：「這個故事體現了一種什麼精神？」老師本想讓大家明白這麼一個道理，即在困難面前，要團結合作。可他話音剛落，坐在前排的一個小朋友搶著答道：「這個故事體現了尊老敬老的精神！」@房鍾客