這封信，我寫給自己

親愛的自己：

我一直不太明白你，不太懂你。有人說，人這一輩子，最大的敵人便是自己。但是，我從沒有把你當做我的敵人來看。有人說，人這一輩子，最讀不懂的便是自己。我曾經以為我很懂你，但是，當我面臨選擇的時候，我想問問你，我才發現，你走在我的路上，早已沉默寡言。

其實我知道我已經有太久沒有注意過你的感受了。我想，我是患上了不關心自己綜合症，要不然，為什麼這麼長時間我都不曾詢問你的感受，我做過的決定都是仿照別人的決定，卻怎麼也不願意問問你。我肯定是不夠關心你，要不然為什麼我老趴在網上不下來，我知道你累了。那些你喜歡過的事情，我常常不去做，那些你不喜歡的事情，我常常去做。我曾以為我們親密無間，你的意見就是我的意見，直到現在，你如同一個陌生人一樣在我面前。

我親愛的自己，我已經認不出你的樣子了。

我懷念那時候兩小無猜的我們，我便是你，你便是我。那是一段天真的歲月啊，我是我自己的歲月。那時候的我想要的，便是你想要的，我討厭的，便是你討厭的。我從來都不會轉身像個大人一樣的來駁斥你，讓你像個無助的小孩子蜷縮在我的靈魂中。

那時候的我懂得節約錢的重要，你也懂得。那時候的我可以真心實意的表達自己內心的嫉妒，為了不讓你發瘋，我很認真的發泄對世界的不滿意。那時候的我，那時候的我是懂你的，你也從不避諱我。你開心的時候，我便笑著，你難過的時候，我便哭著。

我不知道這樣的情況持續了多久，有沒有過完初中，有沒有過完小學？無情的歲月摧毀了我嬌嫩的童年，從我身上帶走了對你的關懷。

我不知道我從什麼開始討厭你的了。每一次照鏡子，我都在心裡詛咒，你為什麼不去死。每一次遇到生命中的難堪，生活中的艱辛，我對你的討厭便增添一份。那些艱難的時光里，我對你的討厭影響到我討厭我的生命。我身體上的每一個微小變化，心裡的每一個渴望，都能讓我徹底的絕望。

我親愛的你，是不是從那個時候開始，便膽戰心驚的蜷縮在我內心，心驚肉跳的看著瘋子一樣的我過著行屍走肉般的生活。我現在已經想不起來那時候的生活了，我過去的二十多年裡，我有很多年都是沒有你的。那些日子已經被我遺忘了，唯一能想起的是自己的面目猙獰，還有你瑟瑟發抖的身影。

我們的關係竟然能變成這樣，我很心痛。我知道後來，我認可你了。我接受了你，接受了自己。再一次面對你的時候，我驀然發現，你就是我，我就是你，我就是這樣的自己啊。從那一刻開始，我決定要接受自己。但是，我依然沒有意識到你已經有了你的想法，並且不屑於表達自己。

在我後來的生命中，我從沒關注過你的需求。你憤怒，我還是要裝作開開心心的樣子；你開心，我還是要裝作悲痛萬分的樣子；你討厭的那些人，我壓著性子跟他們周旋；你喜歡的那個姑娘，我忍著痛讓她走開了。我以為我走向社會化，成為了一個完整的成年人。現在看起來，我只是從你身邊走開了，走的離自己越來越遠。

有時候，我以為內心滴著血做了某些錯事，可是，我聽到了來自你內心的歡呼。有時候，我以為我獲得巨大的成功，可是，我聽到了你輕聲的嘆息。我把你壓到心底，比那些新娘子把情人的信封壓到心底還要徹底，我以為我的就是你的。可是，我有了我的，卻從來不給你你想要的。

終於，你也退卻了。現在回想起來，你也曾在那些我苦悶的日子裡，想過跳出來告訴我，你想要什麼。或許，你是因為擔心我，或許，我每次都強按著你不讓你出現，總之，你沒有能夠成功。於是，你選擇退卻，你的心裡也一定覺得蒼涼吧，絕望吧。你看著我走的越來越遠，離你越來越遠。

我覺得你一定是默默的嘆了口氣。後來，你被我的暴戾所傷。你看著我從內而外不由控制的暴躁，你內心是不是也和我一樣充滿了惶恐。我曾經覺得如果我不好好的化解這些暴躁，我一定會走火入魔的，而我無論如何也無法控制這些戾氣，他們不知道從什麼地方長出來，好像已經佔據了我的每一個細胞，連你也被他們所傷。

我知道你渴望著我的回頭，回頭看看自己。我天天忙碌於白日做夢，夢想著那些燈紅酒綠和高樓大廈。我知道你其實討厭這些，可是，我狠了心，裝作忽視你的感受，依然悶著頭往那些地方沖。有時候，我覺得我是成功的，我放佛看到了來自那美麗的物質世界的召喚。後來，我坐在高樓大廈里的時候，也終於覺得委屈，像個孩子一樣，無助極了。

當我重新回過頭去，考慮你的感受的時候，我發現，我和你的關係比陌生人還要陌生。這麼多年，我從沒回頭看過你一眼。我覺得你在背後支持著我，現在我發現，當我往前沖的時候，你大概是心裡滴著血，替我做完那些你並不願意做的活兒。

我把我的痛苦強加於你，你無處反駁，便只好深藏，到最後，內傷外傷，遍體鱗傷。

很抱歉，親愛的自己。以後的日子還長，我多希望你不要在我的生命中瑟瑟發抖，而是堅強起來，做個簡單的人，能拉一把迷途中的我。我和你一樣，不希望那樣絕望，也不希望那樣惶恐。我多麼渴望重新認識你，認識現在的自己，能成為和自己無話不說的好朋友啊。