爆笑經典貼：語不雷人死不休！笑笑吧

爆笑經典貼：語不雷人死不休！每個人都應該熱愛動物，尤其是煮熟的。

要節約用水，盡量跟女友一起洗澡。

要用心愛你的鄰居，不過不要讓他老公知道。

再快樂的單身漢遲早要結婚，幸福不是永久的嘛。

聰明人都是未婚的，結婚的人很難再聰明起來。

成功是一個相關名詞，它會給你帶來很多不相關的親戚。

不要等明天交不上差找借口，今天就要找好。

愛情就像照片，需要大量的暗房時間來培養。

後排座位上的小孩會生出意外，後排座位上會意外生出小孩。

現在的夢想決定著將來，還是睡一會兒吧。

應該有更好的方式開始新的一天，而不是千篇一律的在每個上 午起來。

努力工作不會導致死亡，不過我不會用自己去證明。

工作好有意思，尤其是看著別人工作。接下來，照例笑話：鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜說：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。

一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?

自然課老師問：「為什麼人死後身體是冷的？」沒人回答。老師又問：「沒人知道嗎？」這時，教室後面有人說：「那是因為心靜自然涼。」

小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！　　

有一個寡婦守寡已久，難耐寂寞，因此她決定結婚，於是她提出徵婚條件： 1.不可以打她　2.不可以離開她　3.要很會幹那檔事 隔日有個沒手沒腳的男人來找她,寡婦問他符合什麽條件？ 他說:「你看，我沒手不能打你；我沒腳不能離開你；至於那檔事嗎……你想想我剛剛是用什麽敲門的？」

一美國參議員訪問日本，認識了一位漂亮的日本MM，可是MM幾乎不懂英語，而參議員也不懂日語，但這似乎並沒有影響他們的交流，兩人你情我願，於是就干起了那事兒，女孩作愛時的樣子同其他女人真是不同，只見她不斷地用日語尖叫並做出各種鬼臉。雖然他聽不懂日語，但他感到那女孩高潮時的叫聲好刺激。第二天，他和當地的日本官員打高爾夫球，最後他以比規定擊球次數少一擊的成績將球擊入洞中，這時，他忽然想起那個日本女孩的叫聲，於是也學著她那樣大叫了一聲，日本官員迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，說：「不，這個洞沒錯啊...」

有一位媽媽帶著奶奶和兩個女兒乘坐的飛機不幸失事，四人靠著一個大皮箱漂流到一個小島上，小島上都是一群年齡不一的阿兵。這時有一位壯年的阿兵過來強行把媽媽捉走，小女兒抱著他的腿說："不要捉走我媽媽！" 阿兵一腳把她踢開並說："小孩子懂什麼！"這時又有一個年輕的阿兵過來把姐姐捉走，小女孩又抱著他的腿說："不要捉走我姐姐！"年輕的阿兵也一腳把她踢開並說："小孩子懂什麼！" 這時有一個年老的軍人過來，小女孩正要衝過去的時候，奶奶一腳把小女孩踢開並說："小孩子懂什麼！"

兩人在玩撲克,他伸出雙手說:一對五;她把腳也伸出來說:一對十:他把褲子一脫說:一對蛋:她急得把文胸一扯說:一對尖!他盯著猶豫一會兒說:大!

瑪麗：我昨晚從窗外看到你和你先生兩個人正在辦事，你們居然連窗帘也不拉上！瓊斯：昨晚我是住在娘家的！

小明：我哥比你哥好！小華：我哥才比你哥好！小明：我媽比你媽好！小華：這個沒錯！我爸爸也說你媽媽比我媽媽好！

新婚之夜，新郎入洞房不久便被抬出來送急診。新娘：他叫我吃…我想用手抓東西吃不禮貌，就去廚房拿了一副刀叉……哥是天上一條龍，妹是地上花一從。龍不翻身不下雨，雨不灑花花不紅。

老司機再婚娶一年輕少女，友贈一對聯：老師傅開新車熟門熟路，新鋼套舊軸承遊刃有餘。橫批：進退自如

太太穿了一件「性感開襠內衣」在卧室里擺出個性感的姿勢，想給老公一個驚喜。老公：早就告訴你該減肥了，你看，把內褲都撐破了！

小學生喜歡老師，於是跟老師說：我愛你！老師：我不喜歡小孩的。小學生：我會小心，不會有小孩的。

有一老處女沒人追很失落想自殺算了，一天從高樓跳下結果掉到拉香蕉的車內，以為到了天堂，便對著滿車香蕉喊：不要急，一個一個來。一猛男坐公車回家，好心的女售票員見其拉鏈未拉上，提醒他說：同志，你槍沒放好，小心走火呀。猛男笑曰：沒關係，子彈剛剛打完了。

洞房之夜，新郎的鞋子老解不開。新娘：乾脆用刀子割開算了！婆婆在外面聽見了喊道：不行，不可以用刀子。塗上一些口水就行了！

某人請整形醫生替他人工移植鬍子，最後選用男性下體的毛髮來代替，手術後他每次見到美女，舌頭就會變硬，並且自動伸出來。

一位女作家在海上度假時，在日記上這樣寫著：第一天：我遇見了船長。第二無：船長要我和他同桌共進晚餐，我真榮幸。第三天：船長帶我四處去看，甚至還帶我到船的駕駛室去。第四天：船長帶我看他的房間，向我提出要了要求；這簡直不像他這種身份的人做出來的。第五天：他又堅持了，還說如果我不答應，他要把船弄沉。第六天：我救了700人。

搭電梯時，男人訝異地發現電梯里有個全身赤裸的女人。 女人白了他一眼，罵道： 『你看什麼？有什麼好看的！』 『哦！我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣。』

法官以怪異的眼光注視著被告說：「你被控Q B一位女士的遺屍達五次之多，你還有什麼可說的？」被告站起來答辯：「第一、庭長，我只來了三次而不是五次。第二、那不是什麼女士，她是我妻子。第三、我怎麼知道她己經死了，她一向都是那個樣子的。」

　小明的爸爸長年出海捕魚. 留下小明和媽媽兩人. 一天!小明的媽媽按耐不住慾火, 便脫光衣服,撫摸著身體,對著鏡子說 「我需要一個男人..我需要一個男人..「 小明正好要去上學,經過媽媽門囗. 看著媽媽奇怪的動作表情,因為急著要上學. 當下也不以為意. 小明放學回家,赫然發現媽媽和一個男人在床上. 當下大吃一驚. 連忙跑進自己的房間,脫光衣服, 學著媽媽的動作,對著鏡子說: 「 我要一部腳踏車.....我要一部腳踏車.. 」

　　一位女士第一次接受高爾夫球訓練，教練說：」你必須握緊球棒，就象握住你老公的性器一樣。「女士拿過球棒，將球擊打出去。教練說：」很好，完全正確。現在，請把球棒從嘴裡拿出來，我們繼續進行下面的訓練。」

一少婦倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏頭昏腦的正待爬起時, 被一撿破爛的老頭拉起摟在懷裡, 老頭感慨:城裡人就是浪費, 這麼好的女人說不要就不要了！？

之後，是一個小小說，很短很搞笑《打電話》

電話鈴聲響﹐小女孩接起電話聽筒.... 　男人﹕「喂﹐小娃兒﹐我是爸爸﹐媽媽在哪兒﹖」小女孩﹕「媽媽和陳叔叔在樓上的房間。」男人有點生氣地說﹕「哪個陳叔叔﹖我們家不認識叫陳叔叔的人啊﹗」 　小女孩﹕「有啊﹐每次你上班後就來找媽媽的陳叔叔啊。」過了不久﹐男人沉住氣地說﹕「小娃兒﹐我們來玩個遊戲好不好。」小女孩興奮地說﹕「好哇﹗」男人﹕「你先去樓上的房間﹐然後大聲喊 "爸爸回來啦﹗"過後再來聽電話。」小女孩照著做了﹐不久聽到一陣慘叫﹐小女孩跟著聽電話..... 　男人﹕「媽媽怎麼了﹖」小女孩﹕「媽媽聽到你回來後﹐就衝出房間﹐不小心從樓梯跌下來﹐現在不動了。」男人有點滿意地接著問﹕「哪.....陳叔叔呢﹖」小女孩﹕「我看到他從房間的窗口跳下游泳池﹐可是他好像忘記爸爸前天為了清理游泳池已把水放了﹐現在他躺在游泳池底﹐也不動了。」男人沉默了一陣子.................男人﹕「游.......游泳池﹖.........請問這裡號碼是不是 *****﹖」 　小女孩﹕「不是。」男人﹕「噢﹐打錯電話....文章摘自 漂泊者 原文地址：http://www.piaobozhe.com/read.php?tid=4880