別拿付出感，去謀殺你的愛情

文 |劍聖喵大師

來源：劍聖喵大師（ID：swordpain)

1

當七堇姑娘走進心理諮詢室的那個瞬間，我預感這會是我今年最棘手的病人。

之前已經有三個心理治療師宣布放棄對她進行治療。她的上任心理治療師在電話中描述了她的惡劣病情，醫生建議一欄中明確寫著：建議送精神科檢查並住院。

但我還不想這麼做，我想先和她談談。

她一坐下來就開口問我：愛一個人就要為他付出一切嗎？

在她的描述里，我發現這是一個在付出感的泥潭裡逐漸瘋狂的女生。

2

七堇姑娘結婚時她22歲，而他25歲。丈夫比他學歷高一點，有一份體面的工作。

堇姑娘起初當著中學老師，第二年她生了兒子後，就辭掉了公職，肩負起妻子和母親的雙重角色。

丈夫和長輩不斷地告訴她，一個女人要學會相夫教子，所以丈夫在家裡說一不二。堇負責料理家務，照顧丈夫，想方設法讓丈夫和孩子的生活稱心如意。

到了第四年的時候，堇開始感覺有點不對，她感覺自己對家庭的貢獻太小，生活空間狹隘，她向丈夫抱怨，並希望丈夫分擔家務。

丈夫建議她要「懂事」一點，要學會「付出」。

丈夫正處於男人奮鬥的黃金期，接了幾筆大項目，同時也得罪了不少人。他變得武斷，無法理解和容忍堇姑娘的抱怨。

有一天，堇無意發現丈夫與他的初戀女友的曖昧簡訊，不但沒有愧疚的意思，丈夫甚至還抱怨堇沒有初戀的溫柔善良。

她非常痛苦，感覺自己做錯了事情。她找了第一個心理諮詢師，這個心理諮詢師是個年輕的女性，一聽到丈夫出軌就建議堇立即離婚，並回到自己的工作崗位。

本來心理諮詢師該保持中立，但剛入行的諮詢師還是容易把自己的主觀意願帶給來訪者。

當然，中國的心理諮詢也不成熟，來訪者往往希望聽到建議而不是得到幫助。

堇姑娘重新找了工作，並回家與丈夫鬧矛盾。她要求丈夫給與她平等的權利，讓丈夫准許她擁有自己獨立的圈子和朋友，丈夫還需要分擔教育兒子的義務。

3

結果並不理想。

他拒絕了七堇的要求，並且用孩子成績下降和身體生病作為理由要挾堇姑娘妥協，他還說：「你變了，變得不像當初那樣理解和愛我了。」

丈夫的話無疑引起她極大的內疚，看著堇姑娘低下的頭，丈夫乘機提出離婚。

堇姑娘十分後悔自己的衝動，她找到了另外一個心理諮詢師，她說：「我差點毀掉了我的家庭和愛情！」。

心理諮詢師引導她思考，丈夫的確在掙錢養家，而丈夫的日子也確實不好過。心理諮詢師建議她為了孩子的將來，保住婚姻，犧牲自由。

第二個心理諮詢師還是以自己經驗給了堇姑娘答案。這樣是不對的，違背了心理諮詢是讓一個人能更好地自己幫助自己的原則。

於是堇姑娘又回到了原先婚姻關係中的從屬地位，但已經沒法再像以前一樣做一個稱心如意的妻子了。家庭里矛盾不斷，堇姑娘深陷離婚和服從的矛盾里，兩個諮詢師不同的答案讓她倍感折磨。

她雖然沒有離婚，但分房而睡停止了性生活。在丈夫不合適宜給她施加巨大壓力下，終於有一天她精神崩潰了，在家服用了大量安眠藥企圖自殺，幸好，被丈夫發現並救回。

這次輪到丈夫內疚了，丈夫把她送到了第三個心理治療師面前，治療師聽聞病情非常頭疼，他邀請我共同會診。

其實我明白，治療師是希望我和他一起出具證明，送堇姑娘去精神病院治療，他不想接這個燙手的山芋。

4

中國絕大多數的婚姻關係都在重複這樣的過程，丈夫賺錢養家，而妻子謀一份閑職則相夫教子，大家都認為這樣的家庭模式很穩固。

殊不知這其實是國內的離婚率日益增高的主要原因。事實上大部分80、90的適齡女生都選擇單身，因為她們並不想被婚姻剝奪自由。

所以，這不是一個簡單的心理問題，而是一個社會問題，因為我發現這個時代的婚姻關係不是建立在平等性的基礎上，而是建立在依附性之上的。

這是時代造成的悲劇，我覺得我有必要終止七堇這個傷害的輪迴，而不是送去精神病院一了百了。

丈夫覺得自己在外打拚不易，堇姑娘覺得自己在家失去了自由。雙方在心理諮詢過程中，都在不斷強調的去自己的付出和辛苦。

而我覺得，正是這樣的付出感毀滅了這個家庭，因為每一個付出感的背後，都是一種對對方的控制。

這種控制是必須先傷害自己，才能通過引發對方的內疚達到控制的效果，先傷己再傷人。

這招太Low了，因為大部分時候只能傷到自己，而別人滿不在乎。堇姑娘和丈夫不斷重演著這種過程。

5

小時候，媽媽對我們說：「媽媽這樣累死累活都是為了你，你一定要好好學習才對得起媽媽哦！」

這便是媽媽從小就教會我們的——利用對方對自己感情的珍惜，以付出感為媒介，達到讓對方妥協的目的。

這招最後會失效，原因在於，當一個人要求另外一個人妥協的程度超過自身承受能力時，他會選擇中斷情感連接來停止傷害。

如果媽媽老是逼我學習，而我成績又實在上不去，我會選擇疏遠媽媽。親情如此，愛情更是如此，沒有誰能一直無底洞的付出，當超過極限時，離婚就是必然。

付出感也許可以消除一些小矛盾，但心靈若長期被綁架，會摧毀一切穩固的家庭關係，別人是無法完全按照我們對待他們的方式對待我們的。

「老師，我到底應該怎麼辦？我感覺我離不開我的丈夫，當我又沒有辦法再繼續這個婚姻！」堇姑娘問我。

「堇姑娘，一方的犧牲換不來另外一方的相擁，別人給的那是依賴，自強獨立才是真正的安全感。」我回答她。

其實我本來想回答她：姑娘，別傻了！付出一切只會毀了這段感情。如果你付出了一切就表示——「你」這個生物已經不存在了，加入到了「他」的概念里，既然兩個人已經變成了一個人，那還有愛情嗎？無非是一個人的自戀罷了。

我同堇姑娘和他丈夫進行了超過五次會談，一步步幫助雙方恢復溝通，我使用情景劇的方式讓雙方換位思考。

在最後一次會談里，堇姑娘和丈夫相擁而泣，丈夫表態支持堇姑娘上班，並負責接送孩子。最後那刻我忍不住也流下了眼淚。

6

不要將相愛和依賴混為一談，這會迷失你的理智，玷污你的愛情。

如果你真愛一個人，不是你離不開他，而是你不願意離開他。

在愛情中，男方和女方都享有平等的權利。當一個人付出，另外一個人選擇任性時，這段愛情註定付出的人發瘋，任性的人失蹤。

所以，堇姑娘要解決的問題並不是離婚，而是夫妻雙方能不能放棄「我為你做出了巨大犧牲，因此你必須服從我」這樣的病態心理。

我彷彿看到姑娘們眼角的淚跡，你為什麼哭了？為什麼感覺很不安？為什麼感覺心......好痛？

我知道答案，因為你依賴了。而你依賴的人，最終會變為無賴。

沒有人會滿意奴隸式的感情，兩個人真誠相愛，是從不強迫對方去做違心的事。遺憾地是，這樣的例子在國內少得可憐。

別拿付出感去玷污愛情了，重新審視自己和他人的關係吧！當我們努力消除自己和愛人的誤區，在自願的基礎上相親相愛時，我們必定會摘下幸福這顆甜美的果實。

因為，我們人類最偉大也最重要的需求是——獨立。

*作者介紹：劍聖喵大師，心理學博士，高校講師、青年學術帶頭人，省心理指導委員會理事，簡書籤約作者。個人公眾號：劍聖喵大師，ID：swordpain。願得我心如明月，獨映寒夜迷途人。

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