4歲女孩因太優秀被孤立：人浮與眾，眾必毀之！不要為了合群丟了自己！

每一個文藝而理性的人

都置頂了周沖的影像聲色

來自周沖的影像聲色

文|木舒

出處|辣筆小尖椒（ID：lbxjj818）

今早，一位做幼師的朋友對我說：她班上一個小姑娘被孤立了。

其實事情特別特別的簡單。這個女孩特別的乖，表現力也很棒，因為她各方面都很優秀，所以在幼兒園有什麼演出表演時，她總是很愛選她做「領隊」。

可是前幾天她發現，她被孤立了。

一天下課她送孩子們出教室，突然聽到前面一群孩子對著一個女孩說：「你明天不準和她一起跳舞，我看她一個人該怎麼跳！」

那個女孩是她的好朋友，這讓她覺得很恐怖，這只是一群四五歲的孩子，居然已經開始形成小團體了，而且甚至還學會了「強迫威脅」。

而到了第二天，果真包括昨天被脅迫的那個女孩都不願意和那個女孩跳舞了。甚至連分零食吃飯做遊戲睡午覺都不願意和她一起。

而更讓她沒想到的是，那個要求別人不許和她跳舞的女孩的家長也找上了門質問她：「為什麼要偏心那個小女孩？她們家人給你什麼好處了？」

原來小女孩不僅聯合+脅迫其他同學，還向家長告了狀。可其實她真的是因為那個小姑娘表現力很強，舞蹈動作很好看才將她排在隊列前面的。完全不存在家長說的問題。

後來那個小姑娘也意識到自己因為跳舞被孤立了。她不再努力的跳舞，不再儘力的去表現自己，默默地一個人躲在人群後面。

這件事無論是對小女孩還是對我的幼師朋友都是一個打擊。你不得不認清一個很奇怪的現實：

有的時候，你並沒有錯，僅僅是因為在某一方面比別人優秀，更受人喜歡，就會遭到孤立，被謾罵。

而有越來越多的人，也為了能夠合群，開始「放棄」自己，他們「不敢」優秀了。

都說：有人的地方就有圈子，有圈子的地方就有江湖。

還記得讀書時，我的一個同學就被孤立了。班裡的人特別嫌棄他，談及他總是滿是嘲諷。而原因和上面的例子很類似，因為他和老師關係太好了。

他總是拿著各種各樣的問題，去向老師請教。上課時老師提問，他總是第一個舉手爭搶著回答。學校有什麼活動時，他第一個報名參加。收作業搬書勞動，所有事情都搶著來......

老師很喜歡他這樣積極向上的少年，他因為老師的表揚也信心倍增更愛學習。可同學們卻很反感他，覺得他故意在討好老師，覺得他就是想出風頭。

後來事情爆發是一次「告密事件」，老師不知從那裡得知班級里兩位同學在戀愛，把他們倆叫到了辦公室。回來以後，經過他們那一圈子的討論，一致認為，一定是這個和老師關係親密同學告的密。

隨後排擠浮上了水面，大家開始對他語言攻擊嘲諷，故意的去衝撞他，最後爆發了一次打鬥。

那次事件以後，幾個帶頭打人的男同學被學校記過處分，這更加點燃了他們對他的仇恨。他們覺得，明明是他先告密還說不是，你看連老師都偏心他。

無論和他有沒有衝突，同學們都自覺的和他保持距離。而從那以後，他的性格也大變。他不再積極，每天埋頭在自己的桌前做自己的事。他不敢再去問問題，不敢在和老師近距離接觸，因為害怕再被誤會再被打。

原本他的成績很好，可慢慢的連他自己也放棄自己，最後高考中，他只靠考進了一個普通大專學校。

其實那個戀愛事件，是老師撞見他們牽手才得知，根本與他無關。而其實後續同學們對他的欺侮，戀愛事件也只是一個導火索而已。

都說小孩子才會搞小圈子，成年人只看利益。但其實工作中摻雜了利益以後，類似的情況更加的明顯。

一位讀者就向我傾訴了她遭到了「職場打壓」的經歷。

她是一個非常開朗的女生，畢業於一流本科，後又出國留學。回國後在以前導師的介紹下進了一家不錯的公司。

因為她的業務水平很好，人也漂亮又善於交際，所以公司副總很看好她，給了她很多機會，什麼事都會想著帶著她。隨之而來的就是壓力，因為她需要替副總處理很多很多的工作，所以她只能加班熬夜的趕，仔細檢查不允許自己出錯。

交代的任務總是完成的很好，客戶對她的評價也很高。所以她也理所當然的加薪升職了。可隨著她的上位，同事的謠言詆毀也就來了。

有說她一臉狐媚相，色誘副總客戶，才能得到那麼多機會，完成任務。有說她甜言蜜語總是給領導拍馬屁。有人說她心機重，勢利眼，只願意去跟有利用價值的人交朋友，也有人傳出她進公司就是走後門找關係，根本沒實力......總是，她所有的努力他們都看不見。

她也嘗試著去修復關係，請吃飯請喝咖啡，試著和他們打成一片，參與他們吐槽話題，可錢花了精力廢了，表面上大家一片祥和，可是她在私下還是聽到了她們在背地嚼舌根。

她所作的這一切變成了炫耀，在她們口中，變成了故意顯示自己高人一等的姿態.......

她被打擊的很重，整天鬱鬱寡歡，工作上也時常出錯，後來還是決定辭職了。

可其實一直到最後她還是弄不明白，她到底有什麼錯呢？

是啊，在很多時候，你都會覺得很莫名其妙。我到底做錯了什麼？為什麼大家都不喜歡我，都孤立我？

後來我才意識到：只要一個人討厭你，你做什麼都是錯，你做什麼都是別有用心。

我還記得去年的時候，汪涵被罵了，原因在我看來十分的好笑。

因為他「太有文化了」。

事情緣由一段汪涵談論年輕人文化認同的一段視頻。他在視頻里對此表達了自己的看法、理念、建議等。

這段本來是毫無噪點的視頻卻讓汪涵被部分網友罵慘了，他們說：他總是在說各種「文化」，又總是引用一些書籍裡面的內容，總是試圖去把話題拔高......

在一些人的眼中，汪涵此舉就是為了賣弄自己，為了顯示出自己多麼有文化。用一個詞來形容，那就是「裝逼」。

在我們的日常中好像也經常出現。你只是想和別人分享一件事，一種看法，認認真真的說了半天，可對方卻在最後跟你尷尬無言的笑，在心裡或者背後評論你「裝逼」。

想要和他們打成一片，想要合群，就得按照他們的邏輯來思考說話做事，哪怕你很不認同。

身邊有位女生朋友，在事業上比多數男生都要出彩，可是因為她已經32歲了。終究沒敵過家人鄰居朋友閑言碎語的壓迫，火速的相親結婚了。她說：「不願做對抗著大眾規則的人，就這樣吧。」

在學校時，如果身邊人都在睡覺刷劇戀愛而你在學習時，那你多半會被孤立，別人會評價你：「裝勤奮」，「不合群」。為了避免這種情況，違背內心本意，和他們一起吃喝玩樂。

在朋友中，可能就是因為你沒和她們一起逛街，沒陪她們一起吃飯，就成為被「孤立」下來的那個。為了避免這種情況，把自己的事情靠後，優先選擇和他們集體活動。

在飯局酒桌中，不喝就是不給面子，不參加就是不合群，所以你為了維繫關係，就參加了很多場根本無意義的酒局聚會，明明不想喝酒還一杯杯的往嘴裡灌著，明明很討厭卻還是和他們出入一些娛樂場所，明明很反感卻還要說著一些違心的恭維的話......

一直以來，我們好像都被灌輸著一種潛規則，那就是：「情商比智商重要，和身邊每個人打好關係，這才是對你最有效的幫助。」

換句話說就是：「你一定要合群，這樣你才不會過得那麼辛苦。」

可是後來我發現，可能逼著自己合群才是最辛苦的一件事吧？

有時候，你歷經百般內心鬥爭終於合群了，可好像也沒得到想要的那些愉悅感，而最可怕的是，那個時候你把自己也給弄丟了。

其實最可怕的是什麼？

「合群」成為了社會普遍認同的規則。

多數人即使自己內心也抗拒著這些，但是其實在行為上也已經慢慢的接受這些規則。

在這種慢慢被同化的過程中，我有時會很恍惚，我常常去反問自己：「我們有必要逼著自己去合群嗎？」

我有我自己的理想目標，我自己所堅持的原則與信念。我覺得我沒什麼錯，為什麼我就要為了去和他們一樣，強迫自己改變呢？為什麼就非要跟別人一樣？

印象很深的是曾經看過一句話：俄羅斯方塊告訴我們，如果你合群，就會消失。

在我看來，我們有必要去合群，但是不是要去合所有的群。

一些在你看來低質量無意義並且以後毫無關聯的群，真的沒有必要逼自己妥協，逼著自己為了它們改變。

一次次的妥協，你可能獲得了友誼，收穫了安慰感，但最重要的因為陷入的太深，你可能已經無法從這樣一個本就不屬於你的小團體中跳出來了，你也會慢慢的被同化，同化到失去了自己。

《迷失東京》里說：「在天黑以後，往熱鬧地方躲，跟著別人努力快活，可惜心裡頭有定時的鬧鐘，提醒你有多寂寞。」

中國人的群居生活有一個現象，就是抱團。

其實被孤立，只說明了一個問題，你和孤立你的那些人不是一個世界的。

那些孤立你的人總是把從你身上挑各種毛病，說你不會來事兒，不會做人，不會說話等等，其實說白了就是你沒有滿足他們的虛榮心，沒讓他們找到存在感，比他們更突出，觸及了他們的利益。

我們要肯定這個世界上多元化的存在，接受還有有著另一種思想的人的存在。但是你活著不是為了滿足周圍所有的希望，活成他們想讓你成為的樣子。

這個世界上，總是有和你「相像」的人，擁有著共同的價值觀、相似的想法。或者雖有不同但都願意包容對方，接受對方。這樣的人才是一個好的群體。

而那些根本和你三觀不同、價值觀不同的群體，你可以尊重他們的存在，但為什麼就要逼著自己去被他們同化呢？

有些圈子跟你根本就不合適，那就別闖進去，更別逼著自己融進去。貿然的闖入你只會讓你活得更累，而在融入的過程也更容易迷失你自己。

木秀於林，風必摧之。

人浮與眾，眾必毀之。

可能你只是太突出了，遭到了妒忌才會被群體傷害。

可你記得，你有屬於你的更廣闊的天空在等著你。也會有跟你志同道合的圈子在等著接納你。

別為了別人把最真實的自己弄丟了。

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