嬰兒般的丈夫、掠奪者婆婆和懂事的媳婦

作者：范俊娟 幸知在線高級情感諮詢師

出處：潘幸知（ID：isharpshow）

有讀者後台留言說：我雖然遠離了我的家庭和父母，不受干擾，但是結婚三年後，我的婆婆開始入駐我們的生活，我們兩人世界變成了三人世界，婆婆開始管理生活的方方面面，我老公退化成嬰兒般的行為，我太過懂事，不吵不鬧，看著自己的領地變了女主人。

因為公公已經去世只有婆婆一人，所有人包括我的父母都覺得她應該跟我們一起生活，否則是不孝順。現在有了孩子，我們也在暗地裡爭奪著孩子。想想未來，我們將有幾十年的時間生活在一起，除了死亡不會再分開，我感到無望。所以我儘力搞好婆媳關係，否則除了我離開或者死亡，生活都沒多少變化！

這似乎是一個無解的結。似乎只有死亡才能終結這種婆婆介入小家庭的現狀，何其悲壯。

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她給現實預設了三個面具：嬰兒般的老公，懂事不吵不鬧的自己，侵佔領地的婆婆。

但事實真的是這樣嗎？

從二人世界到三人世界這勢必會有個過度，蛋糕就這麼大，婆婆進來了，她不會也不能每天像空氣一樣干坐著、等著。

對她來說這是一個新家，雖然家裡有兒子，但她也要找到自己的位置，如何找自己的位置？做事情，她總要做些什麼，她也想體現自己的價值，那好，怎麼做？做什麼？如果你們沒有做過溝通，可能她就會按照自己的設想，像我們現在很多父母一樣，去做家務，洗衣做飯，買菜購物，照顧孩子的吃喝拉撒睡，收拾房間，在她看來，她可能為你們操碎了心，而她渴望的不過是你們的一個笑臉，一句認可。

說實話，這些事情可能原本是你在做，你一個人做的時候，當然是你自己說了算，但她來了之後，可能這些事情不需要你一個人做了，或許你有自己的工作，你還可以上班，另有一番天地。

但當這些事情，一方面都被她承擔了，一方面你還想在其中做主，這就比較考驗你溝通的藝術了。換位思考下，你本來應該是家庭的女主人，承擔了一部分事情，最後，還要被指揮來指揮去，聽從別人的意願，你樂意嗎？當然不樂意。

婚姻跟工作一樣，用人不疑，疑人不用。既然這些事情交給她來做了，那就給她認可，信任她，當你有不同意見時，可以適當在認可的基礎上適當提提意見。

你不能一邊讓對方做著這些事，一邊站在指導者的位置上不斷提出自己的意見，誰承擔責任誰就享受權利，這道理放到哪裡都說得通。

假如說婆婆做的這些活都讓你幹了，那好，做主的就應該是你。關鍵是在婆婆存在的前提下，這些活是不是你在干。還是說你自己做的事，婆婆也會插手，比如你買什麼衣服，用什麼面膜，穿什麼鞋子等等，如果這些她也要發表發表意見，那屬於你的權利，你就可以把權利奪回來。

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認識一位姑娘，婆媳關係就處理得非常棒。

同樣不得不與婆婆同住，婆婆幫著帶孩子。婆婆一貫以來的強勢，你跟她出去買雙鞋，都會被指導著買什麼樣的好。剛開始同住的時候，她也非常不適應，覺得自己受了委屈，去跟老公哭訴，老公反而很不理解她：我媽媽都這樣了，為了我們操碎了心，付出了多少，你還想怎麼樣？

得，一個「你還想怎麼樣」就把她給釘死在了「挑事」的恥辱柱上。男人永遠不能理解你內心的那種委屈，不甘和躁動，因為在他們看來，很正常啊，很順其自然啊，不就該是這樣嗎？

她不甘心，開始曲線救國。

怎麼個曲線救國法呢？她發現婆婆其實在自己的婚姻中也非常孤單，沒有可以傾訴的地方，我們有太多媽媽愛跟自己的孩子訴苦，結果訴苦半輩子的結果就是，孩子越來越不愛跟自己聊天了。於是，她便不時抽空跟婆婆聊聊天，就聽她說，也不提什麼建議、指導，只是「嗯、啊、怎麼能這樣？媽，這半被子真是委屈你了」。

慢慢地，她發現，婆婆竟然對自己敞開了心扉，有時甚至有事不跟自己的姑娘兒子商量，第一個打給她，她驚喜的發現自己正在慢慢成為婆婆的情感依靠。而在這個過程中，她也越來越了解婆婆，原來婆婆強勢的背後其實有個弱小的自我，她太害怕找不到自己的位置，又沒能力用其他途徑證明自己，於是只能在家裡把這個家料理好。

在她的心中，弱勢的無能的其實是自己，所以才會在外在尤其是兒媳的面前表現的那麼說一不二，但當她卸下偽裝，從心裡跟兒媳關係好了，她在兒媳面前不再需要通過強勢的方式找到自我價值，生活里的那些雞零狗碎就都不是問題了，兩個人變得可以有商有量的一起做事情。

這就是傾聽的力量。兩個人有矛盾很正常，如果你們的關係足夠好，是不怕矛盾出現的，只有平時關係建立的不好時，生活中一點點小衝突才有可能引發一場世界大戰。

有人說，傾聽、理解有什麼用？問題還是在哪裡，矛盾還是在那裡。說它是曲線救國，就是因為這些是基礎，打好根基之後再應對問題才更容易。

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懂事，不吵不鬧可以是你的人設，但不能是你唯一的人設。人是需要多面的。我們對孩子還知道該愛的時候愛，該護的時候護，該凶的時候凶，該據理力爭的時候據理力爭，該批評的時候批評，該放手的時候放手，那麼對待婆婆同樣如此。

是人就會有多種需求，搞好跟她的關係不能看你能給什麼，而要看她需要什麼。你說自己在儘力搞好婆媳關係，懂事，不吵不鬧，看著自己的領地變成了女主人，這是你的方式，但這是她想要的嗎？

我們常常覺得自己很無辜，我已經做了我所有能做的啊，為什麼她還要這樣？但現實往往是，我們所謂的付出所有在對方看來一文不值，因為那不是她想要的。

人性往往是更複雜、多面的。你看到她在把你的領地變成她的領地，你沒看到她失去老公後孤獨無依，沒看到她害怕自己做不好被嫌棄，害怕自己無能無用後的被拋棄，害怕自己不再強大，說話不再有人聽，人生找不到意義和方向的恐懼和擔心……

這些也許有，也許沒有，我不知道，我只知道你看到的肯定不會是唯一，在處理婆媳關係上，你還沒有像你說的那樣使出三頭六臂，像八爪魚一樣振臂高呼：我喜歡我遇到的問題。

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再說說嬰兒般的老公。

真的是嬰兒般嗎？他有沒有在上班賺錢？如果有，那就不是。我們常常把自己看到的問題擴大化，然後縮小自己的能力、資源和水平。

在婆婆面前，無疑他會變成孩子，這是不爭的事實，換成是你在自己媽面前，也會不自覺的變成孩子。

前兩天在我們的會員答疑課上，有位姑娘也提了個非常有意思的問題。她說，我不得不和婆婆同住，我還得上班，那麼怎樣減少婆婆對孩子的不良影響？

作者：范俊娟，幸知在線高級情感諮詢師，國家二級心理諮詢師。精神分析動力學方向取向。擅長夫妻關係整合、修復，夫妻溝通技巧訓練、婆媳關係、自我成長。諮詢風格：循循善誘，溫婉細膩，引導你直抵內心痛點。