千萬別用這幾招逼孩子承認錯誤

　　錯誤一：我沒有做到的卻要求孩子做到 露西的媽媽很慚愧地跟我們講了她們家的事。

　　他們夫妻倆總要求孩子要有修養，表現的具體方面就是隨手關門、走路腳步要輕、吃飯的時候要把碗端起來、跟人說話要用禮貌用語等等，每次露西忘記的時候爸爸媽媽就會故意裝的很嚴肅，讓她明白自己的錯誤給別人造成多麼大的妨礙，每次都讓她很正式的承認錯誤，包括面對面的道歉，一定要把「我錯了」「對不起」「請原諒」這些詞說的響亮清楚。

　　而露西一開始做的也非常好，表現很得家長滿意，即使做得不好依然會坦白承認錯誤 但是他們夫妻倆卻沒有注意自己的言行，進出女兒的房間從來不敲門、放東西的時候也不會注意輕拿輕放，孩子每次都給家長指出來，但是爸爸媽媽的回答大多都是「不要盯著我的毛病，我那麼要求你都是為你好」「我們大人這樣不要緊，你以後這樣就完了」。

　　不僅是生活習慣方面的事，其他事情也是一樣，爸爸媽媽從來不會為錯誤道歉，但是依然不會對路西放鬆要求，幾次下來孩子每次道歉都會覺得很委屈，自己的錯誤並沒有多麼嚴重，但是卻要正式道歉，她對錯誤越來越沒有愧疚之心，逐漸的拒絕承認錯誤。

　　分析：當家長要求孩子做什麼的時候，一定要自己先做到，就算不能給孩子樹立成功榜樣，也應該盡量做到和孩子共同學習成長。如果要孩子正式錯誤，首先家長就應該正確對待承認錯誤的方式，家長們的態度直接影響了孩子們。

　　如果家長能夠大大方方地承認錯誤，那麼孩子也會很自然的正視錯誤;如果家長覺得承認錯誤很難為情，那麼孩子們也會覺得承認錯誤是一件難為情的事情。不要把你自己做不到的事情強推到孩子身上，同樣如果想讓孩子養成什麼習慣，最好能跟孩子一起培養、一起堅持。

　　二.正確的給孩子的錯誤定性 有些事情在孩子的眼中和在家長的眼中是不一樣的，不要武斷的就給孩子的行為下定義，即使孩子犯錯了，也不要憑想像給孩子的錯誤下定論。

　　陽陽今年已經上大學了，但是仍然不喜歡和女生講話打交道，家長們很是擔心，知道求助了心理醫生才知道原因。洋洋也是在心理醫生的啟發下才想起小時候的一件經歷，就是那件事讓他再也不想靠近女生。

　　原來陽陽小時候有一次在路上遇見了一個小女孩，陽陽很喜歡她，想跟她做朋友，就去親了小女孩一下，結果小女孩的媽媽當場就叫他「小流氓」，陽陽的媽媽不但沒有為兒子申辯，也馬上要求兒子道歉，陽陽迫於大人們的壓力，不情願的向小女孩和她媽媽說了「對不起，我再也不這樣了」。

　　就是那件事，讓小陽陽心理產生陰影，覺得跟女孩多說一句話、多看那個女生一眼都是不正經的行為，久而久之就有了害怕與女生相處、不能正常和女生交往的心理疾病。

　　分析：大人們要知道，孩子也是有自尊心的，當你發現了孩子犯錯誤的時候，一定要正確判斷孩子犯錯的原因、嚴重程度，不能像陽陽媽那樣用一個那麼沉重的罪名定性孩子，並強迫孩子道歉，孩子為無心的、並非出自本意、甚至沒有犯的錯誤而道歉，心裡會非常委屈，嚴重時性格也會受影響。

　　三.平時犯錯不說，集中懲罰錯誤 奇凡爸爸的性格有些陰晴不定，跟孩子的關係也就有些忽冷忽熱。如果遇見了奇凡爸爸高興的時候，他會跟奇凡打著滾的鬧騰，孩子騎在他的頭上他也不生氣，奇凡做出什麼出格的舉動他也覺得孩子天真無邪、童言無忌、不必計較，但是如果奇凡爸爸不高興的時候孩子不小心做出什麼不禮貌的行為，那他可就倒霉了。

　　爸爸一定會讓他雙腳併攏、立正站好聽從他的訓話，不僅是奇凡剛剛犯的錯誤，還有之前沒有懲罰或是說了好幾遍的事他都會翻出來，什麼考試沒有考好啊，哪天的飯菜沒有吃完，哪天又向爺爺奶奶要錢買零食，孩子不記得的事他都能想起來。

　　奇凡每次看著爸爸一臉烏雲，就知道情況不妙，平時很正常的事也不會冒險去做了，這個時候承認錯誤，有時候連奇凡自己都忘了自己當初有沒有犯過那個錯，反正爸爸心情不好，不承認肯定不行，他承認錯誤雖然很痛快，但是其實一點都沒有重視。

　　奇凡的爸爸肯定沒有意識到，他正在培養一個說話不負責任、喜歡看人眼色行事的兒子。 分析：家長們糾正孩子的錯誤，如果覺得有必要讓他承認錯誤，一定要當時當地進行，這樣孩子的記憶也會深刻，如果採用「秋後算賬、集中掃蕩」的方式，會讓孩子在養成了錯誤行為的習慣之後突然發現自己的錯誤，糾正一個行為遠比糾正一個習慣容易得多。

　　集中處理的方式也不可取，這樣批評錯誤的時間戰線拉得太長，孩子很有可能忘記以前犯過的錯誤了，這時候突然再提出來，會讓孩子有被欺負的感覺，以為家長憑空捏造、冤枉他，而且也不利於家長在孩子心中形成威嚴可信的形象。

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