對大多數人來說，情商比智商更為重要

情商理論的提出者，心理學家Daniel Goleman可能從未料到，他發明的這個詞如今已經普遍到「濫大街」的地步。每天，人們都在頻繁的提到情商，但是很少人能精準的說出情商是什麼意思，甚至很多時候情商成了「八面玲瓏」或者「厚黑學」的代名詞。

今天的主題是情商，三個內容：

情商是什麼

情商有多重要

如何幫助孩子（自己）發展情商

先看一個故事。

好鬥的武士質問一位禪師，讓他解釋何為極樂世界、何為地獄。禪師叱責，「粗鄙之輩，何足論道？」

武士感覺受到侮辱，暴跳如雷，拔出長刀，吼道：「如此無禮，我殺了你！」

禪師平靜的回答：「彼為地獄。」

武士突然領悟到，禪師所說的地獄指的是他受到憤怒的控制，於是立刻平靜下來，把刀插回刀鞘，向禪師鞠躬，感謝他的點撥。

禪師又說：「彼為極樂世界。」

人還是同一個人，世界還是同一個世界，情緒讓你進入地獄或極樂世界。

情商是什麼？

想要準確了解情商，不得不看看 Daniel Goleman 寫的《情商》一書。情商包括五個方面的能力：

1. 認識自身情緒的能力；

2. 妥善管理情緒的能力；

3. 自我激勵的能力；

4. 認識他人情緒的能力；

5. 管理人際關係的能力。

情商就是有關情緒的能力。情緒從哪裡來的呢？這就要回到大腦的結構。

爬行動物腦（腦幹）是大腦最原始的部分，控制本能行為和生死抉擇，如呼吸、器官新陳代謝。

哺乳動物腦（邊緣系統）控制了豐富的情緒產生，比如渴望或憤怒，墜入愛河或因恐懼而退縮。

人類腦（新皮層）負責了思考，還使得情緒生活更加豐富。

舉個例子，對於爬行動物如蜥蜴，幼崽自己孵化，出來後還要藏起來，避免被親代吞噬；對於哺乳動物，母親要撫養孩子到具備生活基本能力，然後分開；而對於人，父母不僅撫養孩子到成年，還會一直保持這緊密的聯繫。人比動物具有更豐富的大腦，讓我們產生更豐富的情感。

那為什麼當子女挑釁，受教育程度很高的父母也忍不住會生氣，而不是第一反應是所學到的各種親子溝通方法呢？這也跟大腦有關。

傳輸情緒的通路和傳輸思考的通路不是一條，而前者更快，這是為了人的安全。當夜晚獨自在黑暗地帶走路時，第一反應是害怕，而不是計算這個街區兇殺事件的概率，會幫助人警惕危險，採取自我保護措施。所有的情緒都是為了保護人體自身。比如受到侵犯時會產生憤怒，有利於採取攻擊；悲傷時會消極，有利於更少的耗費能量，並獲取他人的同情。

智商再高、知識再多的人，情緒也會比思考來的更快。接納自己的情緒，是允許我們全然為人的不可缺少的部分。

情商有多重要？

我認為，對大多數人而言，情商比智商更重要。對於多數工作崗位，已經作了智商門檻准入的篩選，也就是能被錄用的人都不會是智力缺陷者。由於情商對人際關係有重大影響，情商不高的人，只能獨自做事。在社會分工越來越複雜的今天，不依賴於他人的支持，全憑一己之力是很不容易的。對於很多人來說，我們的智商沒有高到不需要情商就能成功的程度。

所以有句話對大多數人來說很適用：智商高，情商也高的人，春風得意；智商不高，情商高的人，貴人相助；智商高，情商不高的人，懷才不遇；智商不高，情商也不高的人，一事無成。

越同人打交道的工作，越需要情商。中學老師與大學教授相比，情商更重要；幼兒園老師與中學老師相比，情商更重要。領導者無疑，對情商有很高的要求。

那如果不看重事業，或者選擇和事情打交道的工作，是不是情商就不那麼重要了？非也。

婚姻學家研究的結果是，當現代社會不再像以往那樣對婚姻有社會壓力，離婚純粹變成個人選擇後，情商對婚姻的存亡有巨大影響。同時，情商低的父母很難和孩子建立起良好的親子關係，更無力幫助孩子發展情商。

根據我的個人體驗，情商出眾的人經常是事業家庭雙豐收。我有一個好友，情商甚高，任何人和她交往幾次，都很容易感受到。她在公司里是最受歡迎的人，即便其它部門的人也對她印象很好。她交友甚廣，資源頗多，不僅自己辦事順利，還動用個人關係幫公司解決了不少問題。她總是能巧妙的化解家庭中的衝突，婚後第一年，很多新婚夫婦都會為在哪家過年而爭吵，而她把雙方父母都帶到國外旅遊加過年。公婆是第一次出國，讚不絕口，在親戚朋友面前很有面子，而她的父母也不會因為「嫁出去的女兒潑出去的水」感到落寞，老公也不會變成父母和老婆之間的夾心層。對於這樣的人，她很少有難事兒，因為她總是能考慮到他人和自己的需要，善於變通，想出萬全之策。

如何幫助孩子（自己）發展情商？

情商如此重要，而我們沒有這方面的任何教育，全靠孩子自學成才。學的範本就是父母。無論從基因還是環境層面，父母都對子女的情商有巨大的影響。

看完 DanielGoleman 的《情商》一書，我收穫頗多，然而此書處於學術書籍和大眾讀物之間，並且沒有給出很切實可行的實踐指南。正在這個時候，我遇到了第二本書——《全腦教養法》。這本書是另一個心理學家Daniel Siegel 所寫，不到200頁，通俗易懂，形象生動，但信息量極大，並且全都有科學依據作為基礎，完全不是某些憑個人經驗所寫的書。正如情商之父 Daniel Goleman所說，這本書就是幫助兒童發展情商的實用性指南。

如果你對孩子的情緒感到某名其妙，不知所措，你需要看看這本書，不是呆板的教給你某些句式，而是讓你從根本上理解孩子為什麼會產生這個情緒，你需要怎麼樣幫助他整合上下腦，度過情緒，回到理性思考層面。所有學過溝通的人都知道，當對方處於情緒之中時，你講道理是毫無用處的，可是很多人明知道對方在情緒中，還忍不住說的衝動；還有人對情緒不敏感，沒有覺察到對方有情緒，甚至沒有覺察到自己也處於情緒之中。

上星期，連續兩天，大兒子放學回到家都各種找事兒，我問他有什麼不愉快的事情嗎？他說沒有，就是心煩。這種時候挺挑戰父母的，我們會想，你憑什麼不愉快啊？你憑什麼找事兒啊？但是，我知道他正處於下層腦的情緒中，任何講道理都是沒用的。於是接納他的情緒，儘可能做一些讓他愉快的事情，比如吃點好吃的，看會兒他喜歡的電視，玩一會兒遊戲等。過了一會兒，他好一點了，主動說，我不知道為什麼，沒有什麼不開心的事情，但是就是很煩躁。我說，會不會是天氣的影響？最近霧霾，一直都悶在家裡沒出去玩。他想了想說，很有可能，教室也沒法開窗，會有點悶，加上總複習做卷子，會感覺到累；每天的體育課都不能上，都在教室里坐著，連續好幾個周末都沒出門了。我知道，這時候他已經可以進行上層腦的思考了。這時候跟他說霧霾很快就要結束了，討論一下周末有什麼安排，他就比較能夠接受了。

對於發展情商來說，同理心是很重要的一個技能，這幫助到我和小兒子的相處。小兒子年幼，喜歡探索，經常會弄壞哥哥的東西，讓哥哥不高興，我也不喜歡處理這樣的糾紛。我一再教育他不準動哥哥的東西，但發現這樣一個單純的禁令效果並不好，因為他的好奇心無法得到控制和滿足。後來，我轉向同理心的引導，讓他去觀察哥哥的反應，讓他預測哥哥的情緒，問他一些虛擬性問題，如果自己的某個心愛的東西被弄壞，會是什麼感受。雖然對於一個三歲多的孩子，還不能完全自控，但他對自己行為的後果有了更好的認知，在很多時候也能更主動的考慮到別人的感受。

除了上下腦的整合，此書還談到了左右腦的整合。很多人都知道，左腦負責語言、邏輯；右腦負責情感、藝術。我昨天第一次嘗試從這個角度解決問題。

大兒子最近迷上課外書，在家書不離手，還把書帶到學校，課間午餐時間都看。昨天他居然跟我說，我一節課就看了一本書。我內心大驚，難道上課時候看課外書？壓制著想要教訓的衝動，

我問他什麼課看書了？他說美術課感到頭疼，跟老師說了一下，老師讓他休息，他就看書去了。

我問，你看完書頭疼好點了嗎？他說，沒有，頭更疼了。

我說，你知道為什麼會這樣嗎？因為學習和看書用的都是左腦，你一整天都用大腦的同一部分在工作，它很疲倦了。為什麼學校每天都要有美術、音樂、體育？就是這些課程會使用右腦，每天的課程安排都是讓左右腦交替工作、交替休息。

我再問，看書是一種休息嗎？他說，我不知道，應該是吧。

我說，看情況。對於運動了一天的運動員，看書是一種休息；但是對於上了一天課或者面對電腦工作了一天的人，看書可能會更加疲勞。需要勞逸結合。你看課外書的好時間很快就要到了，那就是寒假。平時放學後看書要和體力活動相結合。

最終，他把課外書從書包里都拿了出來。這比批評他，強調學習的重要性，勒令他不準帶書效果要好得多。孩子知道我是為他的健康著想，而不是所謂的眼裡只有學習（我認為過於強調學習反而會損害孩子學習的積極性），也不是以自身喜好決定他的事情。

總之，推薦《全腦教養法》這本書，相信能幫助到你更深入的理解孩子，更好的處理親子衝突，甚至對自己的情商發展也很有幫助，因為要示範給孩子如何正確的處理情緒。

管理情緒不是壓抑情緒，情商不是見人說人話，見鬼說鬼話。作為一個人，我們無法避免情緒，必然和其相伴一生；我們也必須感謝情緒，讓我們體會到喜怒哀懼的生命的豐富性；同時，我們也要學習情緒，了解它、管理它。只有這樣，我們才能學會和自己相處，學會和他人相處，學會和社會相處。